Pahlawan fiksi Mark Twain, Tom Sawyer, sangat ahli membingkai ulang suatu situasi. Ketika Sawyer terpaksa menghabiskan liburan dengan mengapur pagar, teman-temannya menggodanya karena dia harus bekerja sementara mereka bisa bermain. Namun, dia membalikkan meja pada teman-temannya, dengan mendefinisikan kembali tugas: "Apakah seorang anak laki-laki mendapat kesempatan untuk menghapus pagar setiap hari?" Segera teman-temannya membayarnya untuk mendapat hak istimewa melakukan pekerjaan itu.
Kami tidak hanya membahas fakta. Kami menafsirkan fakta, dan kami menafsirkan fakta dalam konteks yang diciptakan oleh cara kami "membingkai" situasi. Kerangkanya adalah keyakinan dan asumsi yang mendasari yang menjadi dasar interpretasi kita. Teman-teman Tom Sawyer memulai dengan bingkai bahwa mengapur pagar adalah tugas yang tidak menyenangkan. Tom meyakinkan mereka bahwa itu adalah suatu kehormatan dan hak istimewa yang bersedia mereka bayar.
Kerangka Referensi
Cara-cara lama untuk membingkai pengalaman kita mungkin mengunci kita pada batasan yang tidak perlu. Bingkai tua ini dapat mencegah kita menjelajahi dan menggunakan kemampuan kita sendiri untuk keuntungan terbaik kita. Mereka bahkan mungkin bertanggung jawab atas kebuntuan tentang realitas alternatif. Membingkai ulang - menggeser perspektif dari mana kita mengalami dan menafsirkan suatu situasi - dapat memungkinkan kita merespons secara berbeda.
Stephen Covey, dalam bukunya yang laris Tujuh Kebiasaan Manusia yang Sangat Efektif, menjelaskan pengalaman pembingkaian ulang yang tiba-tiba:
"Saya ingat sebuah pergeseran mini-paradigma yang saya alami pada suatu Minggu pagi di sebuah kereta bawah tanah di New York. Orang-orang duduk dengan tenang - beberapa membaca koran, beberapa tenggelam dalam pikiran, beberapa beristirahat dengan mata tertutup. Itu adalah adegan yang tenang dan damai.
"Lalu tiba-tiba, seorang pria dan anak-anaknya memasuki mobil kereta bawah tanah. Anak-anak itu begitu keras dan ribut sehingga seketika seluruh iklim berubah. Pria itu duduk di sampingku dan menutup matanya, tampaknya tidak menyadari situasi. Anak-anak berteriak bolak-balik, melempar barang-barang, bahkan mengambil kertas orang, itu sangat mengganggu. Namun, pria yang duduk di sebelahku tidak melakukan apa-apa.
"Sulit untuk tidak merasa kesal. Saya tidak percaya dia bisa begitu tidak sensitif sehingga membiarkan anak-anaknya menjadi liar seperti itu dan tidak melakukan apa-apa, tidak bertanggung jawab sama sekali. Mudah untuk melihat bahwa semua orang di kereta bawah tanah merasa jengkel juga. Jadi akhirnya, dengan apa yang saya rasakan adalah kesabaran dan pengekangan yang tidak biasa, saya menoleh kepadanya dan berkata, "Tuan, anak-anak Anda benar-benar mengganggu banyak orang. Saya ingin tahu apakah Anda tidak bisa mengendalikan mereka sedikit lebih?"
"Pria itu mengangkat pandangan seolah-olah menyadari situasi untuk pertama kalinya dan berkata dengan lembut," Oh, kau benar. Kurasa aku harus melakukan sesuatu tentang hal itu. Kami baru saja datang dari rumah sakit tempat ibu mereka meninggal sekitar satu jam yang lalu. Saya tidak tahu harus berpikir apa, dan saya kira mereka juga tidak tahu bagaimana cara menanganinya. "...
"Tiba-tiba aku melihat sesuatu secara berbeda ... aku berperilaku berbeda. Kesalanku lenyap. Aku tidak perlu khawatir tentang mengendalikan sikap atau perilakuku; hatiku dipenuhi dengan rasa sakit pria itu. Perasaan simpati dan kasih sayang mengalir dengan bebas. ... Semuanya berubah dalam sekejap. "
Seperti yang ditunjukkan contoh ini, ketika "fakta" yang sama dilihat dalam bingkai yang berbeda, fakta itu sendiri mungkin tampak berubah.
Asumsi dan Interpretasi Realitas
Contoh lain adalah bagaimana kita dapat menafsirkan ketidaksediaan seseorang untuk menyumbangkan uang kepada badan amal setempat: kita dapat melihatnya sebagai pelit atau hemat, tergantung pada kerangka acuan kita. Jika Anda menghadapi perjalanan mobil yang panjang dan berpotensi membosankan dengan seorang teman, Anda mungkin menjadikannya ulang sebagai kesempatan yang bagus untuk mengenal teman Anda dengan lebih baik.
Jika Anda dan pasangan Anda terus berjuang karena kenyataan emosional Anda membingkai situasi dengan cara yang membuat posisi pasangan Anda tampak tidak dapat diterima, Anda mungkin dapat memecahkan kebuntuan dengan membingkai ulang situasi, menemukan cara lain untuk memahami situasi yang dapat mengakomodasi keduanya realitas emosional orang.
Kriteria untuk Membingkai Ulang
Kami membuat makna di dunia sekitar kita dengan mengambil sejumlah fakta eksternal dan menafsirkannya. Interpretasi kami didasarkan pada kerangka pengalaman pribadi, peran yang kami mainkan, dan dinamika keluarga.
Ketika kita berbicara tentang reframing, kita tidak berbicara tentang menipu diri sendiri menjadi interpretasi baru atau berbohong kepada diri sendiri. Tetapi bagaimana jika ada serangkaian makna alternatif yang menjelaskan situasi saat ini secara masuk akal seperti makna yang selalu kita gunakan di masa lalu? Bagaimana jika melihat seseorang sebagai hemat setidaknya merupakan interpretasi yang valid seperti melihat mereka sebagai pelit? Kriteria utama untuk mengevaluasi kerangka baru adalah bahwa kerangka baru harus menawarkan setidaknya interpretasi fakta yang sama baiknya dengan kerangka lama. Itu harus bisa dipercaya, atau lebih dari itu.
Membingkai ulang dapat digunakan untuk memecahkan kebuntuan emosional baik di dalam diri Anda atau dengan orang lain. Memeriksa pilihan nilai yang berbeda melibatkan beberapa pembingkaian ulang: Anda mengubah posisi pasangan Anda ketika Anda mencari nilai positif yang didukung pasangan Anda, bukan pertentangan mereka yang nyata terhadap nilai-nilai Anda.
Anda mungkin ingin anak-anak Anda bebas keluar sendiri, misalnya, tetapi suami Anda menentang gagasan itu. Pembingkaian ulang dimulai dengan mengakui bahwa ia mengkhawatirkan keselamatan mereka - sesuatu yang Anda dukung juga - alih-alih berasumsi bahwa ia menentang kebebasan pribadi. Mengakui bahwa Anda masing-masing mendukung nilai positif - baik kebebasan pribadi dan keamanan baik - membingkai ulang argumen.
Membingkai kembali dalam Tindakan
Salah satu cara untuk melihat membingkai kembali dalam tindakan adalah untuk melihat bagaimana orang membingkai ulang pengalaman masa lalu. Orang-orang yang sukses secara profesional sering melaporkan pengalaman hidup yang benar-benar mengganggu jalur karier yang mereka harapkan. Belakangan mereka mungkin mengatakan bahwa gangguan itu "adalah hal terbaik yang terjadi pada saya" dan kemudian menjelaskan bagaimana kesuksesan mereka saat ini tidak mungkin terjadi tanpa mengganggu rencana mereka sebelumnya. Mereka mungkin mengakui bahwa pada saat itu, sulit bagi mereka untuk membingkai peristiwa itu sebagai sesuatu yang gagal atau sangat merusak.
Kita dapat melihat kembali pengalaman yang pada saat itu sangat memalukan - seperti kencan pertama, masalah kebersihan pribadi, atau pertemuan yang canggung - dan sekarang melihatnya sebagai hal yang lucu. Tapi mereka jelas tidak tampak lucu saat itu. Sekarang setelah kita selamat dari pengalaman mengerikan ini, kita bisa melihatnya secara berbeda.
MEMBUKA A “KELEMAHAN” SEBAGAI KEKUATAN
Pembingkaian ulang dapat digunakan tidak hanya untuk mengubah perspektif kita tentang peristiwa atau pengalaman, tetapi juga untuk mengubah penilaian negatif tentang kualitas dalam diri kita atau orang lain dan melihatnya dengan cara yang menguatkan. Berikut ini beberapa contohnya.
- Pasif - Dapat menerima hal-hal sebagaimana adanya
- Penurut - mencari otoritas dan arahan untuk tindakan seseorang; waspada
- Yg menggiurkan - Ingin menarik orang lain dan disukai
- Terlalu sensitif - disetel ke orang lain; sangat hidup dan sadar
- Oposisi - mencari cara sendiri dalam melakukan sesuatu; berpikir mandiri
- Mencela diri sendiri - mampu mengakui kesalahan; merendahkan
- Rawan menangis - mampu mengekspresikan emosi, terutama luka atau kemarahan; sangat peduli
- Kaku - tabah dalam tujuan dan keyakinan; mengartikulasikan batas yang jelas
- Bermusuhan - sangat terlibat; energi tinggi
- Bingung - dalam proses memecah struktur lama dalam persiapan untuk pertumbuhan baru
- Malas - santai, santai, santai, santai; energi rendah
- Omelan - terkait; mencoba mengeluarkan yang terbaik dari seseorang; benar-benar berinvestasi dalam menyelesaikan sesuatu
Lebih dekat ke rumah, banyak anak remaja melihat orang tua mereka sebagai orang jahat, terlalu banyak mengendalikan, dan penghalang untuk diterima oleh teman sebaya mereka. Akhirnya, orang-orang ini mungkin memandang orang tua mereka sebagai orang yang penyayang dan protektif, tetapi pembingkaian ulang ini jarang terjadi pada masa remaja mereka. Ini lebih mungkin terjadi ketika mereka menjadi orang tua sendiri.
Tantangannya adalah untuk membingkai ulang pengalaman saat Anda melewatinya, untuk membebaskan lebih banyak opsi atau melepaskan energi yang terikat. Berikut adalah beberapa strategi untuk melakukan itu:
- Lakukan curah pendapat setidaknya tiga alasan yang mungkin timbul dari situasi ini, selain penjelasan yang telah Anda asumsikan.
- Membingkai ulang masalah sebagai peluang.
- Membingkai ulang kelemahan sebagai kekuatan (lihat bagian di atas).
- Membingkai ulang ketidakmungkinan sebagai kemungkinan yang jauh.
- Tetapkan situasi sebagai netral ("Saya bukan pemain penting dalam situasi") alih-alih menindas ("Mereka keluar untuk mendapatkan saya").
- Tanyakan bagaimana seseorang yang Anda hormati (seperti Yesus, Gandhi, atau Martin Luther King) akan memecahkan masalah ini.
- Ubah konteks: "Mempertanyakan segala sesuatu adalah masalah bagi Joe sekarang, tapi saat dia dewasa, hal itu akan menjadi kekuatan."
Saya memiliki pengalaman penting dengan membingkai ulang di awal karir saya. Saya memiliki kesempatan untuk bekerja erat selama beberapa tahun dengan seorang pria yang sangat terhormat yang menjadi mentor penting bagi saya. Hubungan itu berakhir ketika dia melakukan beberapa perilaku yang menurut saya sangat menyakitkan. Saya mengunyah luka itu secara berkala selama beberapa tahun.
Akhirnya saya bertanya pada diri sendiri, “Bagaimana dia memandang perilaku yang saya lakukan?” Saya kecewa, saya menyadari bahwa ada beberapa hal yang telah saya lakukan yang bisa ia artikan sebagai tidak loyal atau tidak mendukung. Saya masih tidak melihat apa yang telah saya lakukan sebagai pembenaran penghancuran hubungan, tetapi begitu saya mengerti bagaimana saya telah berkontribusi pada situasi, saya hampir dapat segera berhenti menggerutu secara emosional pada peristiwa-peristiwa tersebut. Saya mengubah pemahaman saya tentang situasi dengan mengubah bingkai untuk memperhitungkan persepsinya.
Mempelajari Cara Reframe
Psikoterapis menggunakan reframing secara ekstensif untuk membantu orang menyelesaikan masalah yang mereka anggap mengganggu. Seperti yang dikatakan psikoterapis Mark Tyrrell: "Ketika seseorang terjebak dalam gaya berpikir tertentu dan secara tidak sadar mengasumsikan bahwa pandangan mereka (terbatas, negatif) adalah satu-satunya perspektif, maka perubahan besar dapat terjadi ketika pandangan lain yang lebih luas, lebih fleksibel, dan positif didemonstrasikan secara tak terduga dan tak terbantahkan kepada mereka. Setelah momen pembatas ulang seperti itu, biasanya tidak mungkin bagi mereka untuk mempertahankan perilaku masalah dengan cara pembatasan yang sama. "
Bekerja dengan terapis dapat sangat membantu dalam membingkai kembali situasi yang bermasalah. Tetapi banyak orang tidak punya waktu atau uang untuk bekerja dengan seorang terapis. Berikut adalah beberapa hal yang dapat Anda lakukan yang dapat membantu Anda membingkai ulang suatu situasi.
Journal
Banyak orang merasa terbantu dengan membuat jurnal, ringkasan acara harian dengan penekanan khusus pada bagaimana perasaan Anda tentang peristiwa itu. Jurnal ini dapat mencakup waktu suasana hati atau pikiran, sumbernya, tingkat atau intensitasnya, dan bagaimana Anda menanggapinya, di antara faktor-faktor lain. Seringkali ketika Anda kembali dan membaca entri jurnal sebelumnya, kerangka referensi Anda menjadi sangat terlihat. Ini mungkin memberi Anda wawasan tentang apa yang perlu diubah.
Memikirkan Naskah sampai Akhir
Dalam imajinasi Anda, dorong situasi ke kesimpulan logisnya. Hal terburuk apa yang bisa terjadi? Apakah Anda akan kehilangan pekerjaan, pernikahan, atau tabungan? Bagaimana Anda mengatasinya jika peristiwa ini terjadi? Apa yang akan kamu lakukan? Apa yang bisa kamu lakukan?
Sebagian besar waktu ketika Anda memprediksi hasil terburuk yang mungkin, Anda akan menemukan Anda masih berdiri di ujungnya. Entah bagaimana, menghadapi yang terburuk mengurangi ketakutan dan kecemasan yang terkait dengan kemungkinan itu. Mungkin tidak menyenangkan, tetapi Anda akan bertahan hidup. Setelah melihat skenario terburuk, Anda bebas melanjutkan hidup. Jika itu terjadi, Anda siap untuk itu.
Apa yang akan terjadi
Apa yang akan terjadi jika kita membingkai ulang kerangka terbesar dari semuanya - kisah hidup kita? Jika kita memahami kisah hidup kita secara berbeda, apakah kehidupan akan berbeda bagi kita sekarang?
Kesimpulan
Kami menafsirkan fakta eksternal dalam kerangka yang terstruktur oleh keyakinan dan asumsi kami yang mendasarinya. Anda mungkin bisa memecahkan kebuntuan dengan diri sendiri atau pasangan Anda dengan membingkai ulang situasi: mencari cara alternatif untuk memahami situasi yang dapat menjelaskannya sama seperti pemahaman asli Anda dan dapat mengakomodasi realitas emosional yang berbeda. Teknik seperti membuat jurnal dan membayangkan kemungkinan hasil dapat membantu proses tersebut.
Hak Cipta ©2019 oleh James L. Creighton.
Dicetak dengan izin dari New World Library
www.newworldlibrary.com
Pasal Sumber
Mencintai Perbedaan Anda: Membangun Hubungan yang Kuat dari Realitas Terpisah
oleh James L. Creighton, PhD
James Creighton telah bekerja dengan pasangan selama beberapa dekade, memfasilitasi komunikasi dan resolusi konflik dan mengajarkan mereka alat untuk membangun hubungan yang sehat dan bahagia. Dia telah menemukan bahwa banyak pasangan mulai percaya bahwa mereka menyukai hal yang sama, melihat orang dengan cara yang sama, dan berbagi pandangan bersama tentang dunia. Tetapi perbedaan yang tak terhindarkan muncul, dan bisa sangat mengecewakan untuk menemukan bahwa pasangan seseorang melihat seseorang, situasi, atau keputusan yang sepenuhnya berbeda. Meskipun banyak hubungan gagal pada saat ini, Creighton menunjukkan bahwa ini sebenarnya bisa menjadi kesempatan untuk menjalin ikatan yang lebih kuat. Hasilnya memindahkan pasangan keluar dari rasa takut dan keterasingan "jalanmu atau jalanku" dan menjadi pemahaman yang mendalam tentang yang lain yang memungkinkan adanya "jalan kita".
tentang Penulis
James L. Creighton, PhD, Adalah penulis Mencintai Perbedaan Anda dan beberapa buku lainnya. Dia adalah seorang psikolog dan konsultan hubungan yang telah bekerja dengan pasangan dan melakukan pelatihan komunikasi selama lebih dari 50 tahun. Dia baru-baru ini mengembangkan dan melakukan pelatihan konflik pasangan untuk beberapa ratus staf profesional dari Departemen Kesehatan Mental Thailand, berdasarkan terjemahan buku Creighton Thailand yang baru, Bagaimana Pasangan yang Penuh Kasih Berkelahi. Dia telah mengajar di seluruh Amerika Utara dan juga di Korea, Jepang, Israel, Brasil, Mesir, Rusia dan Republik Georgia. Kunjungi dia online di www.jameslcreighton.com.
Buku terkait
at Pasar InnerSelf dan Amazon
