Saya harus bersyukur bahwa saya mendapat kesempatan yang tidak begitu banyak, untuk mengatakan "Saya mencintaimu," sebelum seseorang meninggal. Saya harus merasa beruntung, bukan? Saya harus merasa beruntung tanpa henti bahwa itu adalah hal terakhir yang pernah kita katakan satu sama lain.

Aku tidak tahu dia akan mati, tidak ada yang melakukannya. Ketika kami mendapat berita, kami masing-masing bereaksi dan mengatasi dengan cara kami sendiri, tapi hampir semua dari kami memiliki satu kesamaan: keyakinan putus asa bahwa itu adalah sebuah kecelakaan. Dia hanya ingin tidur, dia tidak bermaksud minum banyak pil itu. Mungkin dia hanya tidak berpikir dan mencampurnya dengan alkohol. Dia pasti tidak berniat hal ini terjadi, dia tidak bisa melakukannya. Itu hanya kecelakaan tragis ...

Kita semua berpegang teguh pada kepercayaan ini selama mungkin, bubur karang yang disematkan di tebing dengan satu jari kaki putus asa dengan berat seluruh berat badan kita dengan pegangan kematian yang tegang dan melengkung. Laporan koroner kembali, kami mendengarkan laporan tentang bagaimana dia ditemukan. Dia melakukan hal-hal yang persis seperti cintanya yang pertama, ibu dari anak pertamanya, yang telah mengambil nyawanya saat anak laki-laki mereka baru berusia satu tahun.

Dari Satu Siklus Duka yang Lain, dan Yang Lain

Belajar bahwa teman dekat meninggal cukup sulit: Saya terpental melalui tahap penyangkalan dan kemarahan dan tawar menawar agak tidak menentu selama berhari-hari. Saya adalah pinball yang belum jatuh ke jurang (belum,) dan itu tampak cukup normal. Belajar bahwa itu adalah bunuh diri merobek kabel dari mesin dan menolaknya listrik lebih lanjut. Saya, bola, tidak ada hubungannya tapi terjerumus ke dalam ketidakpastian.

Ini memulai siklus kesedihan yang sama sekali baru, semacam kesedihan baru yang tidak dapat saya gambarkan dengan baik.

Aku terjebak dalam penyangkalan untuk lebih lama kali ini, tapi itu adalah taktik bertahan hidup? Saya tidak dapat menerima bahwa dia telah melakukan ini pada dirinya sendiri, karena saya belum siap untuk menerima rasa bersalah yang saya rasakan karena tidak dapat menghentikannya.

"Saya tidak siap untuk menerima" adalah sebuah pernyataan yang meremehkan: Saya benar-benar tidak dapat hidup dengan diri sendiri sehubungan dengan kebenaran. Setiap kali saya mencelupkan jari kaki saya ke perairan tahap "penerimaan" saya segera mulai merasa tertelan seluruhnya, tertelan oleh samudera samudra hitam yang tak ada habisnya yang pasti akan menenggelamkan saya, atau lebih buruk lagi.

Aku mengalami minggu-minggu ini. Seminggu meraih tanganku untuk mendapatkan kebenaran hanya dengan keras mendorongnya menjauh saat tangannya yang kotor dan kapalan mencoba merangkul tubuhku.

Saya akan mengatakan bahwa itu adalah cara mengatasi yang tidak sehat. Setiap orang perlu meluangkan sedikit waktu untuk mengatasi penyangkalan mereka dalam situasi seperti ini, tapi saya menggunakannya seperti obat bius, sehingga membiarkan keadaan kesadaran saya berubah jadi saya tidak perlu melihat kenyataan di mata.

Pertanyaan yang sedang berlangsung ...

Sementara itu hal terakhir yang pernah kami katakan satu sama lain, ini bukan kali terakhir saya mencoba. Aku memanggilnya beberapa kali dan tidak mendapat telepon kembali. Saya memecahkan layar di telepon saya, jadi saya mengiriminya pesan pribadi pada Hari Ayah, pesan bahwa, menurut Facebook, tidak pernah dibuka. Dua hari kemudian dia pergi.

Saya pikir dia marah kepada saya, atau bahwa dia mungkin kambuh, dan sejujurnya saya tidak banyak memikirkannya. Saya memperhatikan bahwa dia lebih jauh dari biasanya, tapi saya tidak menyimpang dari cara saya untuk mendapat tanggapan darinya.

Saya menghabiskan banyak malam tanpa tidur untuk mengenang pemikiran: saya berpikir untuk pergi ke rumahnya malam sebelum dia melakukannya, hanya menuju tanpa pemberitahuan terlebih dahulu untuk menurunkan pembayaran mobil saya (dia telah menjual salah satu mobilnya dengan harga gratis , dan mengizinkan saya melakukan pembayaran bulanan Saya telah berusaha untuk mendapatkan dia untuk memberinya uang.) Secara rasional, itulah motivasi saya untuk berhubungan dengannya. Saya melihat bahwa transaksi bisnis dan menggunakannya untuk mencegah perawatan pribadi yang saya miliki untuknya dan kesejahteraannya saat itu. Mengapa, meskipun?

Aku terus memikirkan bagaimana aku memikirkannya tapi tidak melakukannya, tapi apa aku sebenarnya? Itu sangat kabur dan aku bahkan tidak bisa mempercayai diriku sendiri. Seandainya saya membuat pemikiran hanya untuk menyiksa diri sendiri, atau apakah saya telah membuat keraguan saya sebagai mekanisme pertahanan melawan kesalahan saya?

Semuanya begitu berlumpur sepanjang waktu. Semakin saya memikirkannya, semakin tidak jelas jadinya. Semakin saya masuk ke rawa akun realita saya yang sebenarnya, semakin jauh kaki saya (penggerak saya) tenggelam, dan semakin banyak gerak maju saya meragukan lubang yang baru saja saya geluti.

Saya tidak berpikir saya unik. Saya percaya bahwa banyak orang yang telah kehilangan orang yang dicintai telah mengalami emosi dan reaksi yang sama.

Jadi bagaimana saya akhirnya menatap rasa bersalah saya di wajah dan menaklukkannya?

Saya tidak

"Menaklukkan" adalah sebuah kata yang hanya akan disembuhkan oleh korban bunuh diri yang delusional (dan tidak ada penghakiman di sini ... jelas saya menghabiskan lebih banyak waktu di tanah khayalan daripada seharusnya.)

Satu langkah demi langkah

Saya tidak begitu yakin bagaimana saya bisa sampai ke tempat saya berada sekarang, yang hampir tidak teratasi dan kemarahan. Tapi saya memiliki beberapa bit untuk ditawarkan kepada seseorang yang berjalan dengan susah payah melalui situasi yang sama, atau siapa pun yang takut pada suatu hari nanti.

Hal pertama yang harus Anda percaya adalah itu Anda tidak bisa mencegah bunuh diri yang sudah terjadi. Sementara itu adalah kebenaran, luangkan waktumu untuk sampai di sana. Jadilah lembut dengan dirimu sendiri. Berdebat dengan hati nurani Anda dan bersikap sedikit agresif dengan keraguan Anda, sampai akhirnya mereka kembali. Mereka akan. Mereka monster, pasti. Tapi mereka tidak yakin kemenangan tanpa cela.

Hal kedua yang perlu Anda percaya adalah bahwa penyakit jiwa biasa terjadi, itu korup, dan itu bukan sesuatu yang dapat Anda kontrol, bahkan jika itu tindakan Anda sendiri. Bahkan sebelum mencapai usia dewasa, rata-rata 21% orang Amerika mengalami gangguan mental yang parah. Tidak semua orang memiliki alat, dana, atau bahkan keinginan untuk menangani hal-hal semacam ini dengan cara yang "memuaskan secara sosial", dan ada perdebatan sengit mengenai apakah sesuai dengan "standar masyarakat" adalah cara tepat untuk memerangi masalah yang merugikan diri sendiri, atau sebuah kerugian untuk itu Itu benar-benar bukan untuk Anda putuskan, kecuali jika Anda sudah serius mempertimbangkannya. Pada saat itu, ya, lihatlah kedua pilihan itu dan putuskan mana yang terbaik untuk Anda, karena terlepas dari apa yang dikatakan oleh penjual obat resep, Anda adalah mosaik manusia yang indah, dan masalah apa pun yang Anda hadapi tidak berbahaya bagi satu ukuran saja. cocok untuk semua solusi

Hal ketiga yang perlu Anda percaya adalah bahwa Anda tidak dapat membuat seseorang berkomunikasi dengan Anda. Mikey baru saja kambuh, dan dia tidak memberitahuku tentang hal itu sampai dia mulai mencoba untuk sadar. Saya masih merasa banyak bersalah karena tanda-tanda itu ada di sana: dia telah mengalami semua hal pemicu kehidupan berhubungan dengan kambuh, dan dia telah menjauhkan dirinya dengan cukup agresif dalam waktu sebelum dia bersih.

Saya mengerti pentingnya melakukan dialog terbuka dengan seseorang yang sedang dalam pemulihan, namun saya lupa bahwa ini adalah jalan dua arah. Saya menelepon berkali-kali, saya mengiriminya sebuah pesan, dan saya tidak memiliki kendali atas kesediaannya untuk berkomunikasi dengan saya. Saya mencoba. Berusaha lebih keras tidak akan mengubah apapun. Jika dia ingin memberi saya kesempatan untuk menghentikannya, dia pasti akan memilikinya.

Dia tidak melakukannya.

Dia tidak melakukannya dan itu bukan salah saya.

Aku masih agak mencurigai pernyataan itu.

Saya juga, masih, tidak tahu ke mana harus pergi dari sini. Saya tahu versi buku teksnya: itu bukan salah Anda, jangan merasa bersalah. Saya juga tahu sekarang, dari pengalaman yang sangat pribadi, bahwa hal itu tidak semudah hanya memeriksa dan menerima "fakta" dari masalah ini.

Kesedihanku normal, dan rasa bersalahku normal itu akan memakan waktu lama untuk kedua hal bahkan untuk keluar. Hal terbaik yang bisa saya lakukan pada saat ini adalah mencari dukungan untuk diri saya sendiri, dan berada di sana untuk mendukung keluarga dan teman dekat kami yang lain. Saya tahu bahwa ini adalah kerugian yang tragis dan tidak perlu. Saya tahu bahwa tidak ada cara untuk memahaminya. Saya tahu saya memiliki perjalanan yang sulit ke depan, tapi saya tahu bahwa saya akan sampai di sana.

Pada waktunya.

Selamat tinggal, Mikey.

© 2017 oleh AJ Earley. Seluruh hak cipta.

tentang Penulis

AJ Earley adalah koki pribadi, penulis lepas, pecandu perjalanan, dan penggemar float root beer dari Boise, Idaho ... dan sekarang, seorang penulis yang berkontribusi di InnerSelf.com

Buku terkait

at Pasar InnerSelf dan Amazon