Aristoteles (tengah), mengenakan jubah biru, terlihat dalam percakapan dengan Plato dalam lukisan dinding abad ke-16, 'The School of Athens' oleh Raphael. Pascal Deloche/Stone melalui Getty Images
Sementara sebagian besar lagu cinta terinspirasi oleh kegembiraan dan sakit hati dari hubungan romantis, cinta antar teman bisa sama intens dan rumitnya. Banyak orang kesulitan menjalin dan mempertahankan persahabatan, dan perselisihan dengan teman dekat bisa sama menyakitkannya dengan putusnya hubungan dengan pasangan.
Terlepas dari potensi jebakan ini, manusia selalu menghargai persahabatan. Seperti yang ditulis oleh filsuf abad ke-4 SM, Aristoteles: “tidak ada yang akan memilih untuk hidup tanpa teman, ”bahkan jika mereka dapat memiliki semua hal baik lainnya sebagai gantinya.
Aristoteles lebih dikenal untuk pengaruhnya terhadap sains, politik, dan estetika; dia kurang terkenal karena tulisannya tentang persahabatan. Saya seorang sarjana filsafat Yunani kuno, dan ketika saya membahas materi ini dengan mahasiswa saya, mereka heran bahwa seorang pemikir Yunani kuno menjelaskan begitu banyak tentang hubungan mereka sendiri. Tapi mungkin ini tidak mengherankan: Ada persahabatan manusia selama manusia ada.
Inilah tiga pelajaran tentang persahabatan yang masih bisa diajarkan Aristoteles kepada kita.
1. Persahabatan bersifat timbal balik dan diakui
Pelajaran pertama datang dari definisi persahabatan Aristoteles: timbal balik, niat baik yang diakui. Berbeda dengan menjadi orang tua atau bersaudara, persahabatan hanya ada jika diakui oleh kedua belah pihak. Tidaklah cukup mendoakan seseorang dengan baik; mereka harus mendoakan Anda sebagai balasannya, dan Anda berdua harus mengakui niat baik bersama ini. Sebagai Aristoteles menempatkan: “Untuk menjadi sahabat… [para pihak] harus merasakan niat baik satu sama lain, yaitu saling mengharapkan kebaikan, dan menyadari niat baik satu sama lain.”
Aristoteles mengilustrasikan hal ini dengan contoh awal a hubungan parasosial – jenis hubungan sepihak di mana seseorang mengembangkan perasaan bersahabat, dan bahkan merasa bahwa mereka mengenal, figur publik yang belum pernah mereka temui. Aristoteles menawarkan contoh ini: Seorang penggemar mungkin mendoakan seorang atlet dengan baik dan merasa terlibat secara emosional dalam keberhasilannya. Tetapi karena atlet tidak membalas atau mengakui niat baik ini, mereka bukanlah teman.
Ini sama benarnya hari ini seperti pada zaman Aristoteles. Pertimbangkan bahwa Anda bahkan tidak dapat berteman di Facebook dengan seseorang kecuali mereka menerima permintaan pertemanan Anda. Sebaliknya, Anda bisa menjadi pengikut media sosial seseorang tanpa sepengetahuan mereka.
Namun, saat ini mungkin lebih sulit untuk membedakan persahabatan dari hubungan parasosial. Saat pembuat konten berbagi detail tentang kehidupan pribadi mereka, pengikut mereka mungkin mengembangkan rasa keintiman sepihak. Mereka tahu hal-hal tentang pencipta itu, sebelum kedatangan media sosial, akan diketahui hanya oleh teman dekat.
Sang pencipta mungkin memiliki niat baik terhadap para pengikutnya, tetapi itu bukanlah persahabatan. Niat baik tidak benar-benar timbal balik jika satu pihak merasakannya terhadap individu sementara yang lain merasakannya terhadap kelompok. Dengan cara ini, definisi Aristoteles tentang persahabatan memberi kejelasan pada situasi modern yang unik.
2. Tiga jenis persahabatan
Pertimbangkan pembedaan Aristoteles berikutnya antara tiga jenis persahabatan: persahabatan berbasis utilitas, berbasis kesenangan, dan berbasis karakter. Masing-masing muncul dari apa yang dihargai di teman: kegunaan mereka, kesenangan perusahaan mereka atau mereka karakter yang baik.
Sementara persahabatan berbasis karakter adalah bentuk tertinggi, Anda hanya dapat memilikinya beberapa teman akrab seperti itu. Butuh waktu lama untuk mengenal karakter seseorang, dan Anda harus mengeluarkan banyak uang waktu bersama mempertahankan persahabatan seperti itu. Karena waktu adalah sumber daya yang terbatas, sebagian besar persahabatan didasarkan pada kesenangan atau manfaat.
Terkadang murid-murid saya memprotes bahwa hubungan baik sebenarnya bukanlah persahabatan. Bagaimana bisa dua orang menjadi teman jika mereka menggunakan satu sama lain? Namun, ketika kedua belah pihak memahami persahabatan utilitas mereka dengan cara yang sama, mereka tidak mengeksploitasi melainkan saling menguntungkan satu sama lain. Sebagai Aristoteles menjelaskan: “Perbedaan di antara teman paling sering muncul ketika sifat persahabatan mereka tidak seperti yang mereka pikirkan.”
Jika rekan belajar Anda percaya Anda bergaul karena Anda menikmati kebersamaannya, sementara Anda benar-benar bergaul karena dia pandai menjelaskan kalkulus, perasaan sakit hati dapat mengikuti. Tetapi jika Anda berdua memahami bahwa Anda bergaul sehingga Anda dapat meningkatkan nilai kalkulus Anda dan meningkatkan nilai tulisannya, Anda dapat mengembangkan niat baik dan saling menghormati kekuatan masing-masing.
Memang, sifat terbatas dari persahabatan utilitas bisa jadi justru membuatnya bermanfaat. Pertimbangkan bentuk persahabatan utilitas kontemporer: itu kelompok dukungan sebaya. Karena Anda hanya dapat memiliki sejumlah kecil teman berbasis karakter, banyak orang yang mengalami trauma atau berjuang melawan penyakit kronis tidak memiliki teman dekat yang menjalani pengalaman ini.
Anggota kelompok pendukung adalah unik diposisikan untuk membantu satu sama lain, bahkan jika mereka memiliki nilai dan keyakinan pribadi yang sangat berbeda. Perbedaan-perbedaan ini mungkin berarti bahwa persahabatan tidak pernah berdasarkan karakter; namun anggota kelompok mungkin merasakan niat baik yang mendalam terhadap satu sama lain.
Singkatnya, pelajaran kedua Aristoteles adalah bahwa ada tempat untuk setiap jenis persahabatan, dan persahabatan berhasil bila ada pemahaman bersama tentang dasarnya.
3. Persahabatan itu seperti kebugaran
Terakhir, Aristoteles memiliki sesuatu yang berharga untuk dikatakan tentang apa yang membuat persahabatan bertahan lama. Dia mengklaim bahwa persahabatan, seperti kebugaran, adalah keadaan atau disposisi yang harus dipertahankan oleh aktivitas: Sebagaimana kebugaran dipertahankan dengan olahraga teratur, demikian pula persahabatan dipertahankan dengan melakukan hal-hal bersama. Lalu, apa yang terjadi jika Anda dan teman Anda tidak dapat terlibat dalam aktivitas persahabatan? Aristoteles menulis:
“Teman-teman yang … berpisah tidak bersahabat secara aktif, namun memiliki kecenderungan untuk demikian. Karena perpisahan tidak sepenuhnya menghancurkan persahabatan, meskipun itu mencegah latihan aktifnya. Namun jika ketidakhadirannya berkepanjangan, sepertinya akan menyebabkan rasa bersahabat itu sendiri terlupakan.”
Penelitian kontemporer mendukung hal ini: Keadaan persahabatan bisa bertahan meski tanpa kegiatan pertemanan, namun jika hal ini berlangsung cukup lama maka persahabatan tersebut akan luntur. Tampaknya poin Aristoteles menjadi kurang relevan, karena teknologi komunikasi – dari layanan pos hingga FaceTime – memungkinkan untuk mempertahankan persahabatan dalam jarak yang sangat jauh.
Tapi meski perpisahan fisik tidak lagi berarti akhir dari persahabatan, pelajaran Aristoteles tetap benar. Riset menunjukkan bahwa, meski memiliki akses ke teknologi komunikasi, orang-orang yang aktivitas pertemanannya berkurang selama tahun pertama pandemi COVID-19 mengalami penurunan yang sesuai dalam kualitas persahabatan mereka.
Hari ini, seperti di Athena kuno, persahabatan harus dipertahankan dengan terlibat dalam kegiatan persahabatan.
Aristotle tidak dapat membayangkan teknologi komunikasi saat ini, munculnya kelompok pendukung online atau jenis hubungan parasosial yang dimungkinkan oleh media sosial. Namun untuk semua cara dunia telah berubah, tulisan Aristoteles tentang persahabatan terus bergema.
Tentang Penulis
Emily Katz, Associate Professor Filsafat Yunani Kuno, Michigan State University
Artikel ini diterbitkan kembali dari Percakapan di bawah lisensi Creative Commons. Membaca Artikel asli.
Buku terkait:
Lima Bahasa Cinta: Rahasia Cinta yang Bertahan
oleh Gary Chapman
Buku ini mengeksplorasi konsep "bahasa cinta", atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan saran untuk membangun hubungan yang kuat berdasarkan saling pengertian dan rasa hormat.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
Tujuh Prinsip Agar Pernikahan Berhasil: Panduan Praktis dari Pakar Hubungan Terdepan Negara
oleh John M. Gottman dan Nan Silver
Para penulis, pakar hubungan terkemuka, menawarkan saran untuk membangun pernikahan yang sukses berdasarkan penelitian dan praktik, termasuk kiat komunikasi, penyelesaian konflik, dan hubungan emosional.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
Datanglah Apa Adanya: Ilmu Pengetahuan Baru yang Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda
oleh Emily Nagoski
Buku ini mengeksplorasi ilmu hasrat seksual dan menawarkan wawasan dan strategi untuk meningkatkan kenikmatan seksual dan hubungan dalam hubungan.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
Terlampir: Ilmu Baru tentang Keterikatan Orang Dewasa dan Bagaimana Itu Dapat Membantu Anda Menemukan—dan Mempertahankan—Cinta
oleh Amir Levine dan Rachel Heller
Buku ini mengeksplorasi ilmu keterikatan orang dewasa dan menawarkan wawasan dan strategi untuk membangun hubungan yang sehat dan memuaskan.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
The Relationship Cure: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Pernikahan, Keluarga, dan Persahabatan Anda
oleh John M. Gottman
Penulis, pakar hubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membangun hubungan yang lebih kuat dan lebih bermakna dengan orang yang dicintai, berdasarkan prinsip hubungan emosional dan empati.
