Image by ????????? ?????????
"Ketika kita menjadi orang tua, kita sering melihat diri kita sendiri sebagai guru anak-anak kita, tetapi kita segera menemukan bahwa anak-anak kita adalah guru kita juga. ” - Daniel Siegel dan Mary Hartzel
Kemenangan terbesar saya sebagai seorang ibu berasal dari momen-momen kegagalan. Izinkan saya untuk membagikan salah satu yang terbesar saya:
Saya duduk di lorong lantai atas sambil menangis. Bukan tangisan lembut, tapi tangis dengan derasnya air mata — jenis tangisan yang membuat wajahku tampak merah dan sembab. Seperti saya pernah dalam pertarungan hadiah. Lebih penting lagi, saya merasa seolah-olah saya telah dipukuli di dalam. Dari balik pintu yang tertutup jauhnya, putri saya yang berusia dua tahun juga menangis, karena saya membuatnya takut dengan amarah saya. Suara tangisnya membenamkan diri di dalam hatiku, memicu gelombang lagi isak ingus yang terengah-engah. Aku meringkuk seperti bola di lantai kayu. Aku membenamkan wajahku di tanganku.
Siapa bilang mengasuh anak akan terasa seperti ini? Tidak ada. Seharusnya diisi dengan momen fokus lembut, saya menatap penuh kasih pada anak saya, bukan? Jadi apa yang salah denganku?
Saya sengsara. Tetapi setelah beberapa waktu saya mengakui pada diri saya sendiri bahwa hal mengasuh anak ini SULIT. Saya perlahan-lahan duduk dengan kesadaran bahwa saya telah membuat takut balita saya yang polos. My tindakan telah merusak hubungan kami. Mudah untuk disalahkan dia dan mendorong. Tetapi saya memiliki pikiran untuk menyadari bahwa saya dapat memilih untuk memulai kembali.
Aku menyeka wajahku yang berkaca-kaca dan bengkak dengan lengan bajuku. Tubuh saya terasa lelah dan gemetar. Saya menarik napas dalam-dalam, berdiri, dan membuka pintu untuk menawarkan kenyamanannya.
Hari itu di lorong lantai atas, perjalanan saya dimulai.
Akan jauh lebih mudah untuk menceritakan kisah ini jika ini adalah momen besar saya saat bangun tidur. Saya berharap saya dapat mengatakan itu segera setelah itu saya mendapatkan diri saya sendiri, bersumpah untuk tidak pernah berteriak lagi, dan hidup bahagia selamanya sebagai orang tua. Yang benar adalah bahwa saya sudah kehilangannya terlalu banyak untuk dihitung, dan saya akan mengacaukannya lebih banyak lagi setelah itu.
Meskipun saya tidak akan pernah mempercayainya saat itu, hari ini, dengan putri saya di ambang teendom, hubungan kami lebih dekat dari sebelumnya. Meskipun saya pasti frustrasi, saya jarang meneriaki dia atau adik perempuannya. Anak-anak saya sebenarnya bekerja sama tanpa ancaman atau hukuman (98 persen dari waktu).
Bagaimana itu bisa terjadi? Melalui komitmen saya untuk menggunakan strategi praktis yang diambil dari perhatian, komunikasi welas asih, dan resolusi konflik. Dan itulah inti dari buku ini. Di halaman-halaman berikutnya, Anda akan belajar bagaimana beralih dari orang tua yang stres menjadi orang tua yang baik hati dan percaya diri: membumi, tenang, dan terampil. Alat yang saya kumpulkan di sini telah membantu ratusan orang tua lainnya membangun hubungan yang baik dan kooperatif yang mereka inginkan dengan anak-anak mereka.
Dari hari-hari frustrasi yang hampir terus-menerus itu, saya melakukan pencarian epik untuk memahami diri saya dan putri saya. Saya membaca buku, bereksperimen dengan berbagai praktik, menghadiri pelatihan, dan memperoleh sertifikasi dalam upaya mengubah kebiasaan saya. Saya melipatgandakan studi kesadaran saya selama bertahun-tahun dan membawanya ke dalam kehidupan sehari-hari saya sebagai orang tua.
Saya belajar tidak hanya bagaimana berhenti kehilangan ketenangan saya, tetapi juga bagaimana menciptakan hubungan yang kuat. Sekarang anak-anak saya bekerja sama karena mereka pilih kepada, bukan karena saya mengancam mereka.
Realitas Menjadi Orang Tua
Sebelum Maggie lahir, saya punya banyak pendapat tentang cara membesarkan anak. Saya membayangkan bahwa anak saya akan dengan bersemangat melakukan apa yang saya minta dan tidak membalasnya dengan saya. Saya akan penuh kasih tetapi tegas, dan kami akan rukun. Saya memiliki visi tentang kami berjalan dengan damai melalui museum seni bersama (silakan tertawa).
Realitas masa balita memukul saya dengan keras. Bukan hanya anak saya tidak mendengarkan saya, dia secara aktif menolak hampir setiap hal yang saya katakan. Kami bertengkar setiap hari. Suami saya yang secara alami dingin dan saya mulai melihatnya sebagai bom waktu kecil. Apa pun bisa memicu amukan yang meledak-ledak, dengan teriakan dan teriakan yang berlangsung selama (rasanya) berjam-jam. Hari-hari penuh waktu saya di rumah bersamanya membuat saya gelisah dan kelelahan. Apa yang salah dengan anak saya? Mengapa?? Tidak lama kemudian saya mulai mengamuk ibu saya sendiri juga. Berantakan sekali!
Sungguh menakjubkan melihat ke belakang sekarang, melihat di foto betapa lucunya dia, dan mengingat betapa sangat sulitnya itu. Kami berbagi kegembiraan yang menakjubkan dan mengubah hidup dan dia menekan tombol dalam diriku yang aku bahkan tidak menyadarinya. Pada saat itu saya tidak tahu bahwa saya sedang menghidupkan kembali temperamen ayah saya sendiri, mengabadikan pola yang diturunkan dari generasi ke generasi.
Jika Anda mudah tersinggung, frustrasi, kecewa, dan merasa bersalah — jika Anda berteriak, menginjak-injak kaki, atau menangis — percayalah, Anda tidak sendirian. Ketika anak perempuan saya masih kecil, saya mudah tersinggung, kelelahan, malu akan kemarahan saya, dan merasa sangat bersalah.
Pada hari saya duduk di lantai lorong, saya memiliki dua pilihan: saya dapat mempermalukan dan menyalahkan diri sendiri, jatuh ke dalam jurang keputusasaan ... Atau saya dapat menerima apa yang terjadi dan belajar darinya. Jadi saya menahan amarah saya dan menggunakannya sebagai guru. Aku menatap mengapa Saya dipicu. Saya menyadari bahwa untuk menjadi orang tua sebaik mungkin, saya perlu menjadi lebih tenang dan tidak terlalu reaktif, dan saya perlu menanggapi putri saya dengan bahasa yang lebih terampil, bukan kata-kata yang menyalahkan yang memperburuk situasi.
Kabar baiknya bagi Anda adalah jika saya bisa membalikkan kekacauan yang berulang-ulang dari kegagalan saya dan membangun hubungan yang kuat, penuh kasih, dan terhubung dengan anak-anak saya, kamu juga bisa.
Mengubah Paradigma Kesempurnaan
Ini tidak mudah. Sebagai orang tua, kami diberi pesan bahwa kami harus selalu tahu apa yang harus dilakukan. Kita harus dapat dengan mudah menghasilkan makan siang yang sehat, rumah yang rapi, membuat semua orang teratur, dan tampak hebat melakukannya. Kita harus memiliki hubungan yang indah dengan anak-anak kita karena “orang tua yang sempurna” selalu penuh kasih, sabar, dan baik hati.
Tetapi kenyataannya terkadang kita tidak melakukannya 'like' anak-anak kita, dan terkadang kita berperilaku tidak sabar, berteriak, dan bertindak kejam. Bagi kebanyakan dari kita, memikirkan salah langkah ini menimbulkan rasa malu yang terasa tak tertahankan. Anda dapat memilih untuk berkubang dalam hal itu, atau Anda dapat memilih untuk menggunakannya sebagai katalisator untuk belajar dan berubah. Saya mengundang Anda untuk melakukan yang terakhir.
Pemodelan di Setiap Momen
Apa yang kita inginkan untuk anak-anak kita? Saya ingin anak perempuan saya bahagia, merasa aman dan percaya diri. Saya ingin mereka memiliki hubungan yang baik dengan orang lain. Lebih dari segalanya, saya ingin mereka merasa nyaman dengan diri mereka sendiri — menerima diri mereka sendiri.
Apa yang Anda inginkan untuk anak-anak Anda? Setelah Anda menjawabnya, pertanyaan besarnya menjadi, Apakah Anda mempraktikkan hal-hal ini dalam hidup Anda sendiri?
Anda mungkin sudah menyadari bahwa anak-anak cenderung buruk dalam melakukan apa yang kita lakukan mengatakan tapi hebat dalam melakukan apa yang kami lakukan do. Sejak bayi, kami mengajari anak-anak kami cara memperlakukan orang lain dengan cara kami memperlakukan mereka. Bagaimana kita menanggapi anak-anak kita dari waktu ke waktu menciptakan pola yang dapat diikuti anak-anak kita seumur hidup. Oleh karena itu, tanggung jawab ada pada kita untuk berperilaku sebagaimana kita ingin anak kita berperilaku.
Kehidupan keluarga seperti apa yang Anda inginkan? Bagaimana Anda ingin merasa? Mungkin Anda ingin merasa tenang. Atau Anda mungkin ingin merasa tidak terlalu terpicu dan lebih percaya diri dengan pilihan Anda. Anda mungkin menginginkan lebih banyak kerja sama. Saya mengundang Anda untuk mengeksplorasi jawaban Anda atas pertanyaan-pertanyaan ini dalam latihan berikut.
Latihan: Apa Hubungan Anda dengan Pengasuhan Anda Sendiri?
Penting untuk memiliki pemahaman yang jelas tentang bagaimana Anda ingin kehidupan keluarga Anda berjalan setiap hari, bersama dengan apa yang ingin Anda ubah untuk mewujudkannya. Luangkan waktu sejenak untuk merenungkan pertanyaan-pertanyaan ini. Tulislah sebanyak Anda merasa tergerak untuk masing-masing. Beri tanggal halaman ini di buku catatan Anda: ini adalah gambaran singkat tentang perasaan dan perilaku Anda saat ini — dan apa yang Anda inginkan di masa depan.
* Bagaimana perasaan Anda tentang menjadi orang tua sekarang?
* Apa yang membuat Anda frustrasi?
* Apa yang ingin Anda rasakan?
* Apa yang ingin Anda ubah tentang perilaku Anda?
Bagaimana Memodelkan Hidup Sadar
Anda mungkin pernah melihat orang tua meneriaki anaknya agar diam (atau Anda mungkin pernah mengalami momen seperti itu sendiri). Anak-anak kita melihat benar melalui kemunafikan ini.
* Jika kita ingin anak kita belajar bersikap baik dan menghormati orang lain (termasuk kita), maka kita harus menunjukkan kebaikan dan rasa hormat.
* Jika kita ingin anak kita mempertimbangkan kebutuhan orang lain, maka kita harus menunjukkan kepada mereka bahwa kita benar-benar mempertimbangkan mereka kebutuhan.
* Jika kita ingin mereka bersikap sopan, maka kita harus mempertimbangkan penggunaan kata-kata sopan kita sendiri kepada anak-anak kita.
Kita harus memperlakukan anak-anak kita sebagaimana kita sendiri ingin diperlakukan. Kita harus berperilaku sebagaimana kita ingin mereka berperilaku. Ini sangat sederhana — dan tidak mudah sama sekali.
Kebiasaan Pemutusan Hubungan
Sayangnya, sebagai sebuah budaya, kita memiliki kebiasaan memperlakukan anak-anak sebagai kurang dari — dan terlalu sering kita mengharapkan perilaku mereka yang tidak kita tunjukkan sendiri. Kami mengharapkan anak-anak untuk menghormati, namun kami terus mengatur mereka. Kami menuntut mereka, lalu kami terkejut ketika mereka menuntut. Kami berteriak, mengancam, dan menghukum, menunjukkan kepada mereka bahwa kekuatan dan paksaan adalah alat bantu kami.
Tidak mengherankan, hal ini menyebabkan putusnya hubungan. Anak-anak mulai membenci orang tua mereka. Pada saat mereka remaja, mereka sudah mengalaminya dengan perlakuan dan pemberontakan seperti ini. Kemudian kita kehilangan pengaruh kita ketika anak-anak kita sangat membutuhkannya, selama masa remaja. Terkadang hubungan kita tetap dirugikan hingga anak-anak kita dewasa.
Saya mengundang Anda untuk mempertimbangkan pilihan yang lebih baik: Anda menunjukkan komunikasi yang baik dan penuh hormat yang Anda ingin anak Anda pelajari. Anda menjadi kurang reaktif saat ini dan menanggapi anak Anda dengan lebih serius. Anda mendapatkan kebutuhan Anda sendiri dan memiliki batasan, dan Anda mengkomunikasikannya tanpa menyalahkan, mempermalukan, dan mengancam. Anda berperilaku sebagai manusia yang baik yang Anda inginkan untuk anak Anda.
Mengubah Pola Lama
Beberapa tahun setelah mengatasi masalah teriakan saya sendiri, saya duduk bersama ayah saya. Dia berbicara kepada saya tentang keadaan di mana dia dibesarkan. Orang tuanya memukulinya dengan ikat pinggang. Perilaku kakek-nenek saya, yang sekarang disebut pelecehan traumatis, kemudian dianggap normal. Ayah saya, pada gilirannya, memukul saya.
Sekarang saya sedang dalam misi untuk mengubah banyak hal. Bukan hanya saya tidak menghukum anak-anak saya secara fisik, saya juga berusaha untuk tidak berteriak. Kami berdua melihat peningkatan dari generasi ke generasi, tetapi bagi saya, "tidak berteriak" saja tidak cukup. Saya ingin menciptakan hubungan berdasarkan kerja sama dan rasa hormat — dan saya melakukannya. Pola lama kekerasan, kemarahan, dan pemutusan hubungan telah diubah dalam keluarga saya.
Tidak Ada Lagi Ancaman
Saat kita mengancam anak-anak kita, mereka belajar untuk mengancam orang lain. Dan itu hanyalah alat pengasuhan yang jauh lebih efektif daripada komunikasi yang terampil.
Dengan hubungan yang lebih kuat dengan anak Anda, pengaruh Anda akan tumbuh. Ini bukan sihir, dan butuh kerja keras, tetapi manfaatnya akan bertahan seumur hidup. Saya telah melihat ini terjadi berkali-kali dengan siswa dalam kursus Mindful Parenting yang saya kembangkan dan ajarkan. Anda dapat mengubah pola berbahaya untuk generasi yang akan datang.
Ketika anak sulung saya masih kecil, kami tampaknya mengalami konflik setiap hari. Bukan hanya saya buruk dalam menangani perasaan sulitnya, tetapi cara saya berkomunikasi membuat masalah kami semakin buruk. Namun saya bisa membalikkan keadaan. Sekarang kami dapat melewati konflik dengan sedikit rasa frustrasi dan pulih darinya lebih cepat. Saya dan mitra saya memiliki lebih banyak kerja sama dari kedua anak.
Jalan Penuh Perhatian untuk Membesarkan Manusia yang Baik
Sebagian besar buku parenting tidak memberi tahu Anda bahwa semua nasihat bagus mereka terungkap saat respons stres Anda muncul — seperti, Anda secara harfiah tidak dapat mengakses area otak di mana keterampilan baru Anda yang baik disimpan.
Reaktivitas yang berkurang dan komunikasi yang efektif diajarkan melalui delapan keterampilan yang dapat Anda terapkan, bahkan dalam kesibukan Anda, mulai sekarang:
- Latihan kesadaran untuk menenangkan reaktivitas
- Kesadaran akan cerita Anda
- Kasih sayang
- Merawat perasaan sulit
- Mendengarkan dengan penuh perhatian
- Berbicara dengan terampil
- Pemecahan masalah yang cermat
- Mendukung rumah damai Anda
Banyak orang tua melihat tantangan, gangguan, dan frustrasi dalam mengasuh dan menyalahkan anak. Jika kita hanya bisa “memperbaiki” anak kita, hidup akan menjadi lebih baik. Tetapi alih-alih menyalahkan anak Anda — atau diri Anda sendiri — saya mengundang Anda untuk melihat kesulitan dan tekanan dalam mengasuh sebagai guru Anda — sebagai sesuatu untuk dipelajari, daripada sesuatu yang Anda harap akan hilang begitu saja.
© 2019 oleh Hunter Clarke-Fields. Seluruh hak cipta.
Dikutip dari "Raising Good Humans", Bab 8,
Publikasi Harbinger Baru, Inc.
Pasal Sumber
Membesarkan Manusia yang Baik: Panduan Sadar untuk Memutuskan Siklus Pengasuhan Reaktif dan Jenis Pembinaan, Anak Percaya Diri
oleh Hunter Clarke-Fields MSAE
Dengan buku ini, Anda akan menemukan keterampilan kesadaran yang kuat untuk menenangkan respons stres Anda sendiri saat emosi yang sulit muncul. Anda juga akan menemukan strategi untuk mengembangkan komunikasi yang saling menghormati, resolusi konflik yang efektif, dan mendengarkan secara reflektif. Dalam prosesnya, Anda akan belajar untuk memeriksa pola tidak membantu Anda sendiri dan reaksi yang mendarah daging yang mencerminkan kebiasaan generasi yang dibentuk oleh Tujuan orang tua, sehingga Anda dapat memutus siklus dan menanggapi anak Anda dengan cara yang lebih terampil.
Untuk info lebih lanjut, atau untuk memesan buku ini, klik disini. (Juga tersedia sebagai edisi Kindle dan sebagai buku audio.)
tentang Penulis
Ladang Hunter Clarke adalah mentor kesadaran, pembawa acara podcast Mindful Mama, pencipta kursus online Mindful Parenting, dan penulis buku baru, Membesarkan Manusia yang Baik (Publikasi Harbinger Baru). Dia membantu orang tua membawa ketenangan dalam kehidupan sehari-hari dan kerja sama dalam keluarga. Hunter memiliki lebih dari 20 tahun pengalaman dalam meditasi dan latihan yoga dan telah mengajarkan perhatian penuh kepada ribuan orang di seluruh dunia. Pelajari lebih lanjut di MindfulMamaMentor.com.
