Lebih mudah membangun anak yang kuat
daripada untuk memperbaiki orang-orang yang rusak.
             - FREDERICK DOUGLASS

Bertahun-tahun yang lalu saya mengantar anak saya ke sekolah ketika orang tua lain, menuju tujuan yang sama, mengalami kejang diabetes. Menyadari bahwa ibunya yang tidak sadar tidak akan bisa mencegah mobil tersebut terlepas dari kendali, putra sebelas tahunnya melepas sabuk pengamannya dan berusaha mengarahkan mobilnya ke tempat yang aman. Ketika dia menyadari bahwa dia tidak dapat memikirkan apa yang harus dilakukan, dia dengan panik menyandarkan dirinya kembali beberapa detik sebelum Suburban mereka memukul empat mobil - termasuk mobil kami. Ibunya terbangun saat menabrak pagar pembatas. Syukurlah, tidak satu pun dari sebelas orang yang terlibat dalam kecelakaan itu terluka parah.

Anak-anak ditakdirkan menjadi penumpang. Mereka tidak dilengkapi untuk mengendarai mobil atau berlayar melalui badai - dan mereka mengetahuinya. Tapi saat tidak ada orang di kursi pengemudi, mereka secara naluriah mencoba untuk mengambil alih. Mereka tidak ingin untuk bertanggung jawab; Hanya saja mereka mengenal seseorang, karena mereka mengerti bahwa hidup tidak aman kecuali seseorang yang kompeten ada di belakang kemudi.

Kapten, Pengacara, Diktator

Dalam buku saya Parenting Without Power Struggles, Saya menggambarkan tiga cara agar orang tua dapat melibatkan anak-anak mereka: dengan percaya diri dan tenang bertanggung jawab, menegosiasikan kekuasaan, atau melawan anak mereka untuk kontrol.

Orangtua yang dengan tenang dan percaya diri bertanggung jawab sebagai Kapten kapal tampil sebagai orang yang jelas, penuh kasih, dan mampu membuat keputusan yang baik atas nama anak-anak mereka - bahkan jika keputusan tersebut membuat anak mereka marah karena mereka tidak dapat memiliki apa yang mereka inginkan. Saat kita menjadi kapten kapal, kita bersikap tanggap fleksibel, memilih  bagaimana kita terlibat dengan anak kita di salah satu badainya daripada secara refleks bereaksi berdasarkan perilaku terpicu yang kita warisi dari asuhan kita sendiri.

Berikut adalah contoh singkatnya. Anak Anda yang berusia tiga belas tahun bertanya apakah dia bisa pergi ke pesta di mana satu-satunya pengawasan akan menjadi kakak perempuan yang tidak dikenal karena penilaiannya yang baik.

IBU: "Sayang, aku tahu kau ingin pergi, tapi sayangnya, aku tidak merasa itu ide bagus."

PUTRI: "Kumohon, Bu? Aku janji tidak ada yang buruk akan terjadi. "

IBU: "Oh, sayang Saya tahu ini tidak adil, dan saya tahu seberapa banyak Anda ingin pergi, tapi saya khawatir tidak. "

Ibu sedang Kapten, menunjukkan empati dan kebaikan sambil tetap menentukan dan jelas. Bergantung pada seberapa terbiasa anak Anda dengan Anda mengubah pikiran atau waffling Anda, dia mungkin akan mencoba menarik Anda ke cara interaksi berikutnya.

Bila orang tua terlibat dalam pertengkaran, perebutan kekuasaan, dan negosiasi dengan anak-anak mereka, tidak ada yang bertanggung jawab. Saya menyebut mode ini dua pengacara. Anak-anak mendorong orang tua mereka, orang tua mendorong anak-anak mereka, dan hubungannya penuh dengan ketegangan dan dendam. Inilah contohnya:

PUTRI: "Bu, kau memperlakukanku seperti aku berumur dua tahun. Anda tidak pernah mempercayai saya! "

IBU: "Anda tidak pernah bahagia kecuali jika Anda mendapatkan apa yang Anda inginkan! Adik Carey tidak dewasa, dan aku tidak mempercayainya untuk mengawasi kalian. Dia mungkin akan mengadakan pesta sendiri! Sebenarnya, tahun lalu aku mendengarnya ... "Mom berdebat untuk posisinya, dan anaknya membantahnya kembali.

PUTRI: "Itu so tidak benar! Dia disalahkan karena merokok di kamar mandi sekolah, tapi dia bahkan tidak merokok! Dia kebetulan berada di sana saat itu lain Gadis-gadis melakukannya! "

Interaksi orang tua-anak semacam ini ditandai dengan bertengkar, berdebat, dan tawar menawar.

Akhirnya, ketika anak itu memanggil tembakan, orang tua merasa tidak terkendali dan bahkan panik, terutama jika mereka membayangkan orang lain menilai mereka karena tidak mengelola anak-anak mereka dengan baik. Mereka mencoba untuk memulihkan ketertiban dan kontrol dengan menyokong anak-anak mereka dengan ancaman, sogokan, atau ultimatum, serupa dengan bagaimana seorang tiran atau lalim - tidak memiliki otoritas otentik - menegaskan kontrol melalui ketakutan dan intimidasi. Saya memanggil mode ini Diktator. Inilah contohnya:

PUTRI: "Anda tidak bisa menerima bahwa saya bukan bayi kecil Anda lagi. Mengapa Anda tidak mendapatkan kehidupan, jadi Anda bisa berhenti mencoba mengendalikan pekerjaan saya? "

IBU: "Begitulah, nona muda. Anda tidak pernah menghargai semua hal yang kita lakukan untuk Anda. Saya bekerja keras hanya untuk menaruh makanan di atas meja, dan Anda bahkan tidak mengucapkan terima kasih. Anda dihukum! "

Seperti yang Anda lihat, situasi ini dengan cepat memburuk, dengan ibu dengan cepat kehilangan pijakan dan bergeser dari Kapten ke Pengacara dan, akhirnya, memasuki mode Diktator.

Tinggal dalam mode Kapten mengharuskan kita menjadi pengaturan batas yang nyaman sehingga kita bisa menjadi orang tua dengan kebaikan, kejelasan, dan kepercayaan diri.

Batas Pengaturan

Dalam praktik konseling saya, saya sering melihat pasangan yang bermaksud baik yang berkomitmen untuk menghindari kesalahan yang dibuat oleh orang tua mereka sendiri, namun orang yang mengaku memiliki kepercayaan diri yang luar biasa dalam menghadapi situasi yang menantang.

"Tidak apa-apa jika saya membiarkan percobaan berusia empat belas tahun saya dengan pot merokok? Teman-temannya semua mencobanya. "

"Saya mencoba untuk membatalkan anak saya World of Warcraft Langganan, tapi dia sangat marah sehingga dia menancapkan lubang di dinding! "

"Anak-anak saya menjadi sedikit terorisme saat kita pergi makan kecuali jika saya menyerahkan ponsel saya ke mereka. Haruskah saya menyerah untuk menjaga kedamaian? "

Tidak yakin akan diri mereka sendiri dan takut untuk menetapkan batasan, mereka menyampaikan kepada anak-anak mereka bahwa mereka tidak tahu di mana mereka berdiri, atau mungkin lebih tepatnya, bahwa mereka hanya takut untuk mengambil berdiri, jangan sampai mereka membuat anak mereka kesal.

Yang saya anggap menarik adalah bahwa anak-anak yang telah meledak saat mereka tidak mendapatkan jalan mereka hampir selalu panjang bagi orang tua mereka untuk menciptakan hubungan dan struktur yang nyata. Terkadang, saat bertemu dengan anak muda seperti ini, mereka mengatakan kepada saya bahwa mereka berharap orang tua mereka tidak terlalu periang. Dan lain kali, mereka membuat ini diketahui hanya dengan merespons secara positif saat seseorang menggabungkan batasan dengan keterikatan yang dalam dan aman.

MEMBUAT PRAKTIS: Parenting dengan Kehadiran dalam Kehidupan Nyata

Untuk ulang tahun saya tahun lalu, hadiah anak saya kepada saya adalah sebuah surat yang dia tulis tentang masa kecilnya, berterima kasih kepada saya karena telah membantunya tumbuh menjadi manusia yang menjadi dan menjadi dia. Sepanjang suratnya, dia teringat saat-saat dia marah karena saya tidak mengatakan sesuatu pada sesuatu yang ingin atau pernah dia lakukan. Dari sudut pandangnya yang sekarang dewasa, dia menghargai bahwa saya telah bersedia untuk mempertahankan dasar saya tentang apa yang sekarang dia pahami bukanlah demi kepentingan terbaiknya.

Saya tidak bisa menggambarkan betapa tersentuhnya saya dengan surat ini. Saya ingat dengan sangat baik saat-saat ketika saya harus membuat keputusan yang tidak populer tentang sesuatu yang dia inginkan. Jika saya berada di pagar, saya akan mengundangnya untuk dengan hormat membuat sebuah kasus mengapa saya tidak boleh menjadi iya. Terkadang ia meyakinkan saya.

Tapi ketika saya yakin tidak ada yang harus menjadi tidak, terlepas dari kemarahan atau kekecewaan anak saya, saya harus mempercayai naluri saya dan tetap memperhatikan gambaran yang lebih besar, bahkan ketika itu berarti melepaskan senyum lezat yang saya tahu akan menjadi milikku jika aku mau masuk.

Saya juga menyadari bahwa anak saya - bahkan ketika dia masih sangat kecil - berada dalam kesamaan saya, pada tingkat jiwa. (Sebenarnya, saya sering merasakannya he Yang lebih bijak!) Tapi saya mulai mengerti bahwa anak-anak membutuhkan seseorang untuk menjadi pembimbing dan kehadiran yang mantap dalam hidup mereka, bahkan jika itu berarti tidak membiarkan mereka melakukan hal-hal yang mereka rindukan - seperti menonton film yang Anda tahu akan memberi mereka mimpi buruk atau pergi ke pesta di mana mungkin tidak ada pengawasan orang tua.

Tidaklah mudah untuk menetapkan batasan atau mengecewakan anak-anak kita, tapi mungkin seperti saya, Anda akan melihat bahwa bukan tentang apakah kita spiritual setara dengan anak-anak kita; itu tidak perlu dikatakan Ini tentang fakta bahwa kita memiliki kewajiban dan kewajiban untuk sepenuhnya menghuni peran orang dewasa sebaik kemampuan kita. Hal ini mungkin memerlukan hadirnya ketidaknyamanan atau ketidaknyamanan kita tentang kemarahan anak-anak kita terhadap kita. Tapi kita seharusnya tidak menghindari perasaan tidak enak tersebut dengan mencabut kebutuhan yang lebih besar yang mereka miliki - agar kita bisa dengan penuh kasih Kapten kapal, mengarahkan mereka melewati badai dan juga perairan yang tenang.

Dapatkah saya Menjadi Kapten dan Masih Menyenangkan?

Anak-anak diprogram untuk menikmati hidup. Untunglah! Jika tidak, ini akan menjadi dunia yang membosankan dan suram, dengan semua orang menyelinap melalui tugas-tugas daftar tugas mereka, dengan patuh memeriksa semuanya.

Ingat, ayunan pendulum dari satu ekstrem ke ekstrem yang lain sebelum mengendap di tengahnya. Hal ini biasa dilakukan untuk mengambil sedikit waktu untuk menemukan sweet spot Anda ketika harus mendiami peran sebagai Captain of the ship tanpa mengorbankan kesenangan menikmati hidup bersama anak-anak Anda. Pada saatnya nanti Anda akan menjadi lebih nyaman menetapkan batas saat dibutuhkan dan tepat, misalnya saat anak Anda ingin bermain dengan korek api atau melompat dari atap.

Rekomendasi saya adalah ini: Bila dihadapkan pada keputusan apakah harus fleksibel atau tegas dengan anak Anda, jeda dan periksa diri Anda sendiri. Tune in ke apa naluri Anda memberitahu Anda adalah tindakan terbaik. Percayalah pada dirimu sendiri.

Berdirilah dalam peran Kaptenmu dengan percaya diri. Anda tidak harus menjadi ibumu atau tampil seperti sersan tentara. Jika ini adalah hari yang baik untuk menikmati es krim atau sarapan di hari libur Piyama Anda sepanjang hari, lakukanlah!

Hal terakhir yang saya inginkan adalah agar orang tua membaca buku saya dan berpikir bahwa mereka harus berhenti bersikap konyol dan ringan dengan anak-anak mereka. Jangan lupa: Meskipun kapten kapal memancarkan kepercayaan diri dan tahu bagaimana menavigasi lautan yang penuh badai, mereka juga mengajak penumpang berputar-putar di lantai dansa!

Anak-anak mengingatkan kita untuk bermain, mengeksplorasi, dan merangkul kehidupan dengan penuh semangat. Sementara Anda harus menjadi orang dewasa di dalam ruangan bersama anak-anak Anda, jangan pernah membiarkan hal itu mengakhiri mengisi hari-hari Anda dengan sukacita dan kesenangan.

© 2015 oleh Susan Stiffelman. Seluruh hak cipta.
Dicetak ulang dengan izin dari penerbit,
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Pasal Sumber

Pengasuhan dengan Keberadaan: Praktik untuk Membesarkan Sadar, Yakin, Merawat Anak-Anak
oleh Susan Stiffelman MFT.

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini.

tentang Penulis

Susan Stiffelman juga penulis Parenting Without Power Struggles dan adalah Huffington Post's mingguan "Parent Coach" saran kolumnis. Dia adalah seorang terapis pernikahan dan terapis keluarga, seorang guru yang dipercaya, dan pembicara internasional. Susan juga merupakan pemain banjo yang mendambakan, seorang taper penari yang lumayan tapi pasti, dan tukang kebun yang optimis. Didiagnosis dengan label ADHD, dia berhasil mencapai lebih banyak dalam seminggu daripada banyak yang dilakukan dalam sebulan, sambil mempertahankan latihan meditasi reguler dan menghabiskan banyak waktu untuk bermain. Kunjungi situs webnya di www.SusanStiffelman.com.