Menunjukkan bahwa Anda mendengarkan adalah bagian penting dari diskusi yang rumit. Thomas Barwick / DigitalVision via Getty Images
Putri Anda yang berusia 18 tahun mengumumkan bahwa dia sedang jatuh cinta, putus kuliah dan pindah ke Argentina. Kakak pengajar yoga Anda menolak untuk mendapatkan vaksinasi COVID-19 dan yakin bahwa udara segar adalah obat terbaik. Bos Anda mempekerjakan pria kulit putih lain untuk tim kepemimpinan yang seluruhnya terdiri dari pria kulit putih.
Di rumah, di tempat kerja, dan di ruang sipil, tidak jarang terjadi percakapan yang membuat Anda mempertanyakan kecerdasan dan kebaikan sesama manusia.
Reaksi alami adalah mengajukan argumen terkuat untuk perspektif Anda sendiri – yang jelas lebih unggul – dengan harapan logika dan bukti akan memenangkan hari. Ketika argumen itu gagal memberikan dampak persuasif yang diinginkan, orang sering menjadi frustrasi, dan ketidaksepakatan menjadi konflik.
Untungnya, penelitian terbaru menawarkan pendekatan yang berbeda.
Selama bertahun-tahun, para psikolog telah menggembar-gemborkan manfaat pembuatan pihak yang berkonflik merasa didengar. Membuat seseorang yang berdebat dengan Anda merasa bahwa Anda mendengarkan dapat menenangkan air yang bermasalah, memungkinkan kedua belah pihak untuk sampai ke pantai seberang dengan aman. Namun, ada dua masalah yang menghalangi.
Pertama, ketika menghadapi ketidaksepakatan, kebanyakan orang beralih ke "mode persuasi", yang tidak menyisakan banyak ruang untuk mendengarkan, atau bahkan mengejar tujuan lain untuk interaksi. Percakapan apa pun bisa menjadi kesempatan untuk mempelajari sesuatu yang baru, membangun hubungan yang mungkin membuahkan hasil di kemudian hari, atau sekadar mendapatkan pengalaman yang menarik. Namun sebagian besar dari tujuan itu terlupakan ketika desakan untuk membujuk muncul. Kedua, dan sama pentingnya, adalah bahkan ketika orang ingin membuat rekannya merasa didengarkan, mereka tidak tahu bagaimana melakukannya.
Mendorong melalui perspektif Anda sendiri bisa terasa seperti satu-satunya alasan untuk terlibat. Maskot melalui Getty Images
Saya memimpin tim of psikolog, perundingan sarjana dan komputasi ahli bahasa yang telah menghabiskan waktu bertahun-tahun mempelajari cara-cara pihak-pihak yang berkonflik dapat berperilaku untuk membuat rekan mereka merasa bahwa mereka secara serius terlibat dengan perspektif mereka.
Daripada mencoba mengubah cara berpikir atau perasaan Anda tentang rekan Anda, pekerjaan kami menyarankan agar Anda berfokus pada mengubah perilaku Anda sendiri. Berfokus pada perilaku daripada pikiran dan perasaan memiliki dua manfaat: Anda tahu kapan Anda melakukannya dengan benar, begitu juga rekan Anda. Dan salah satu perilaku yang paling mudah untuk diubah adalah kata-kata yang Anda ucapkan.
Kotak alat percakapan, berdasarkan apa yang berhasil
Kami menggunakan alat linguistik komputasi untuk menganalisis ribuan interaksi antara orang-orang yang tidak setuju satu sama lain tentang masalah sosial dan politik yang hangat: kebrutalan polisi, pelecehan seksual di kampus, tindakan afirmatif, dan vaksin COVID-19. Berdasarkan analisis ini, kami mengembangkan sebuah algoritma yang memilih kata dan frase tertentu yang membuat orang yang sedang berkonflik merasa bahwa rekan mereka terlibat secara serius dengan perspektif mereka.
Kata dan frasa ini membentuk gaya komunikasi yang kami sebut "penerimaan percakapan.” Orang-orang yang menggunakan penerimaan percakapan dalam interaksi mereka dinilai lebih positif oleh rekan-rekan konflik mereka pada berbagai sifat.
Kemudian kami bereksperimen dengan melatih orang untuk menggunakan kata dan frasa yang berdampak paling besar, bahkan jika mereka tidak secara alami cenderung melakukannya. Misalnya, dalam salah satu studi kami sebelumnya, kami memiliki orang-orang yang memiliki posisi berbeda tentang gerakan Black Lives Matter yang berbicara satu sama lain.
Mereka yang menerima pelatihan penerimaan percakapan singkat dipandang sebagai rekan tim dan penasihat yang lebih diinginkan oleh rekan mereka. Pelatihan juga ternyata membuat orang lebih persuasif dalam argumen mereka daripada mereka yang tidak belajar tentang penerimaan percakapan.
We merangkum gaya percakapan ini dalam akronim sederhana MENDENGAR:
-
H = Hedge klaim Anda, bahkan ketika Anda merasa sangat yakin dengan keyakinan Anda. Ini menandakan pengakuan bahwa ada beberapa kasus atau beberapa orang yang mungkin mendukung perspektif lawan Anda.
-
E = Menekankan kesepakatan. Temukan beberapa kesamaan bahkan ketika Anda tidak setuju pada topik tertentu. Ini tidak berarti berkompromi atau mengubah pikiran Anda, melainkan mengakui bahwa kebanyakan orang di dunia dapat menemukan beberapa ide atau nilai yang luas untuk disepakati.
-
A = Akui sudut pandang yang berlawanan. Alih-alih langsung masuk ke argumen Anda sendiri, curahkan beberapa detik untuk menegaskan kembali posisi orang lain untuk menunjukkan bahwa Anda benar-benar mendengar dan memahaminya.
-
R = Membingkai ulang ke positif. Hindari kata-kata negatif dan kontradiktif, seperti “tidak”, “tidak akan”, atau “jangan”. Pada saat yang sama, tingkatkan penggunaan kata-kata positif untuk mengubah nada percakapan.
Mengukur manfaat alat dalam praktek
Dalam serangkaian studi baru-baru ini, saya dan rekan-rekan saya merekrut orang-orang yang mendukung atau ragu-ragu untuk mendapatkan vaksinasi COVID-19. Kami memasangkan peserta yang mendukung vaksin dengan yang ragu-ragu terhadap vaksin dan menginstruksikan mereka untuk membujuk pasangan mereka untuk mendapatkan suntikan. Sebelum interaksi, kami secara acak menugaskan pendukung vaksin untuk menerima instruksi singkat dalam penerimaan atau panduan percakapan hanya untuk menggunakan argumen terbaik yang dapat mereka pikirkan.
Kami menemukan bahwa peserta yang menerima beberapa menit instruksi dalam penerimaan percakapan dipandang lebih dapat dipercaya dan lebih masuk akal oleh rekan mereka. Rekan mereka juga lebih bersedia untuk berbicara dengan mereka tentang topik lain.
Dalam studi selanjutnya, kami menjelaskan konsep penerimaan percakapan kepada peserta di kedua sisi masalah. Hanya mengetahui bahwa mereka akan terlibat dengan seseorang yang terlatih dalam teknik ini membuat kedua belah pihak melaporkan 50% lebih bersedia untuk melakukan percakapan vaksin. Orang-orang merasa lebih yakin bahwa rekan diskusi mereka akan mendengarkan mereka dan tidak terlalu khawatir mereka akan menjadi orang brengsek yang meremehkan.
Penerimaan percakapan dapat membantu menjaga kedua belah pihak tetap terlibat. Perpustakaan Foto Sains melalui Getty Images
Memutar kepahitan
Pendekatan ini mungkin sangat bermanfaat dalam percakapan di mana satu pihak sangat termotivasi untuk terlibat sementara pihak lain kurang termotivasi. Ketika percakapan seperti itu berubah menjadi perdebatan, orang yang kurang termotivasi dapat pergi begitu saja.
Itu adalah pengalaman yang terlalu akrab bagi orang tua dari remaja yang tampaknya memiliki gelar tinggi dalam mengabaikan nasihat yang tidak diinginkan. Penyedia layanan kesehatan sering menghadapi tantangan serupa ketika mereka mencoba membujuk pasien untuk mengubah perilaku yang tidak ingin mereka ubah. Di tempat kerja, beban ini paling dirasakan oleh orang-orang yang lebih rendah dalam hierarki yang mencoba agar pandangan mereka didengar oleh atasan yang tidak harus mendengarkan.
Penerimaan percakapan efektif karena membuat interaksi kurang konfrontatif dan karena itu kurang menyenangkan. Pada saat yang sama, memungkinkan kedua belah pihak untuk mengekspresikan perspektif mereka. Akibatnya, ini memberi orang kepercayaan diri bahwa jika mereka mendekati topik perselisihan, pasangan mereka akan tetap dalam percakapan, dan hubungan tidak akan rusak.
Dalam beberapa tahun terakhir, banyak sarjana lintas ilmu sosial telah menyatakan keprihatinan tentang penampilan orang Amerika ketidakmampuan untuk berbicara dengan lawan politik mereka.
Namun keterampilan yang diperlukan bagi Demokrat dan Republik untuk terlibat satu sama lain juga kurang dalam keluarga kita dan di tempat kerja kita.
Pekerjaan kami pada penerimaan percakapan dibangun di atas penelitian sebelumnya yang luas tentang manfaat menunjukkan keterlibatan dengan perspektif yang berlawanan. Dengan berfokus pada bahasa yang dapat dipelajari dengan mudah dan diukur dengan tepat, kami menawarkan perangkat yang dapat diterapkan secara luas kepada orang-orang untuk mewujudkan niat percakapan terbaik mereka.
Tentang Penulis
Julia Minson, Associate Professor Kebijakan Publik, Harvard Kennedy School
Artikel ini diterbitkan kembali dari Percakapan di bawah lisensi Creative Commons. Membaca Artikel asli.
Buku terkait:
Lima Bahasa Cinta: Rahasia Cinta yang Bertahan
oleh Gary Chapman
Buku ini mengeksplorasi konsep "bahasa cinta", atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan saran untuk membangun hubungan yang kuat berdasarkan saling pengertian dan rasa hormat.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
Tujuh Prinsip Agar Pernikahan Berhasil: Panduan Praktis dari Pakar Hubungan Terdepan Negara
oleh John M. Gottman dan Nan Silver
Para penulis, pakar hubungan terkemuka, menawarkan saran untuk membangun pernikahan yang sukses berdasarkan penelitian dan praktik, termasuk kiat komunikasi, penyelesaian konflik, dan hubungan emosional.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
Datanglah Apa Adanya: Ilmu Pengetahuan Baru yang Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda
oleh Emily Nagoski
Buku ini mengeksplorasi ilmu hasrat seksual dan menawarkan wawasan dan strategi untuk meningkatkan kenikmatan seksual dan hubungan dalam hubungan.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
Terlampir: Ilmu Baru tentang Keterikatan Orang Dewasa dan Bagaimana Itu Dapat Membantu Anda Menemukan—dan Mempertahankan—Cinta
oleh Amir Levine dan Rachel Heller
Buku ini mengeksplorasi ilmu keterikatan orang dewasa dan menawarkan wawasan dan strategi untuk membangun hubungan yang sehat dan memuaskan.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
The Relationship Cure: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Pernikahan, Keluarga, dan Persahabatan Anda
oleh John M. Gottman
Penulis, pakar hubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membangun hubungan yang lebih kuat dan lebih bermakna dengan orang yang dicintai, berdasarkan prinsip hubungan emosional dan empati.
