Beruang teddy adalah jenis yang rela berkorban. Irina Kozorog/Shutterstock
Untuk semua kegembiraan yang mereka bawa, keluarga dan persahabatan dekat sering melibatkan konflik, pengkhianatan, penyesalan, dan kebencian. Memoar terbaru Pangeran Harry, Meluangkan, adalah pengingat fakta bahwa orang terdekat kita seringkali memiliki kekuatan terbesar untuk menyakiti kita. Dia menggambarkan perebutan kekuasaan, konflik, dinamika keluarga yang menantang, dan rasa bersalah, kecemburuan, dan kebencian selama beberapa dekade.
Konflik semacam ini bisa terasa mustahil untuk diselesaikan. Tidak mudah untuk melewatinya dan terkadang itu tidak akan terjadi, setidaknya dalam jangka pendek. Tetapi psikologi telah membantu kita lebih memahami tentang putusnya hubungan dekat dan faktor apa yang membuat resolusi lebih mungkin terjadi.
Sepanjang hidup, sulit untuk menghindari rasa sakit hati, kesal, atau berkonflik dengan orang yang kita cintai. Ini adalah bagian tak terelakkan dari sebagian besar kehidupan dan mempelajari cara menegosiasikannya adalah tujuan yang lebih berguna dan realistis daripada menghindarinya. Langkah pertama adalah memahami apa yang membuat konflik hubungan begitu sulit dan perbedaan pendekatan yang dimiliki orang terhadapnya.
Psikolog Kanada, Judy Makinen dan Susan Johnson, telah menggunakan istilah luka keterikatan untuk menggambarkan jenis luka yang ditimbulkan saat kita merasa bahwa kita telah ditinggalkan, dikhianati, atau dianiaya oleh orang-orang terdekat kita.
Luka-luka ini sangat menyengat karena membuat kita mempertanyakan keamanan, ketergantungan, atau kesetiaan orang-orang ini. Mereka memicu segudang respons emosional dan perilaku, termasuk agresi, kebencian, ketakutan, penghindaran, dan keengganan untuk memaafkan. Tanggapan ini telah berevolusi sebagai perlindungan diri dan berakar pada sejarah dan kepribadian pribadi kita.
Tapi rasa sakit itu bisa bertahan tanpa batas waktu, terus memengaruhi kita dari bayang-bayang. Jadi apa yang dipelajari para psikolog tentang bagaimana orang menyembuhkan, melewati rasa sakit dan bahkan belajar dan tumbuh darinya?
Kura-kura, hiu, boneka beruang, rubah, dan burung hantu
Banyak penelitian telah dilakukan mempelajari resolusi konflik. Psikolog sosial David W.Johnson mempelajari "gaya" manajemen konflik pada manusia dan mencontohkan cara khas kita menanggapi konflik.
Dia berargumen bahwa tanggapan dan strategi kita dalam penyelesaian konflik cenderung melibatkan upaya untuk menyeimbangkan kepentingan kita sendiri (tujuan kita) dengan kepentingan orang lain yang terlibat (tujuan mereka dan menjaga hubungan). Johnson menguraikan lima gaya atau pendekatan utama untuk tindakan penyeimbangan ini.
"Turtles" menarik diri, meninggalkan tujuan dan hubungan mereka sendiri. Hasilnya cenderung beku, konflik tak terselesaikan.
"Hiu" memiliki pengambilan yang agresif, kuat, dan melindungi tujuan mereka sendiri dengan segala cara. Mereka cenderung menyerang, mengintimidasi dan menguasai selama konflik.
"Boneka beruang" berusaha untuk menjaga kedamaian dan memuluskan segalanya. Mereka menjatuhkan tujuan mereka sendiri sepenuhnya. Mereka berkorban demi hubungan.
"Rubah" mengadopsi gaya kompromi. Mereka prihatin dengan pengorbanan yang dilakukan oleh kedua belah pihak dan melihat konsesi sebagai solusi, bahkan ketika itu menghasilkan hasil yang kurang ideal bagi kedua belah pihak.
“Burung Hantu” mengadopsi gaya yang memandang konflik sebagai masalah yang harus diselesaikan. Mereka terbuka untuk menyelesaikannya melalui solusi mana pun yang menawarkan jalan bagi kedua belah pihak untuk mencapai tujuan mereka dan mempertahankan hubungan. Hal ini dapat melibatkan banyak waktu dan usaha. Tapi burung hantu rela menanggung perjuangan.
Penelitian menunjukkan bahwa gaya resolusi konflik kita terkait dengan kita kepribadian dan riwayat lampiran. Misalnya, orang-orang yang pengalaman keterikatan awalnya mengajari mereka bahwa perasaan mereka tidak penting atau tidak terlihat mungkin lebih mungkin mengembangkan gaya manajemen konflik yang secara naluriah meminimalkan kebutuhan mereka (misalnya boneka beruang).
Beberapa psikolog juga disarankan bahwa gaya manajemen konflik kita dapat dimodifikasi dalam hubungan jangka panjang tetapi tidak cenderung berubah secara dramatis. Dengan kata lain, meskipun boneka beruang berpotensi mengembangkan karakteristik manajemen konflik yang mencerminkan gaya lain, kemungkinan besar mereka tidak akan berubah menjadi hiu.
Psikolog Richard Mackey, Matthew Diemer, dan Bernard O'Brien berdebat konflik tidak bisa dihindari dalam semua hubungan. Penelitian mereka menemukan bahwa durasi suatu hubungan sangat bergantung pada bagaimana konflik ditangani, dan hubungan yang bertahan lama dan paling memuaskan adalah hubungan di mana konflik diterima dan didekati secara konstruktif oleh kedua belah pihak.
Jadi, meskipun hubungan antara dua hiu mungkin bertahan lama, kemungkinan harmonisasinya jauh lebih kecil dibandingkan dengan hubungan antara dua burung hantu.
Pengampunan
Pengampunan sering dipuji sebagai tujuan akhir dalam konflik hubungan. Analis Jung Lisa Marchiano, Joseph Lee dan Deborah Stewart menggambarkan pengampunan sebagai mencapai tempat di mana kita dapat "menahan dalam hati kita pada saat yang sama, besarnya luka yang telah dilakukan pada kita dan kemanusiaan orang yang melukai". Itu bukan tempat yang mudah dijangkau karena bisa terasa seolah-olah kita meminimalkan penderitaan kita dengan memaafkan seseorang.
Psikolog Masi Noor dan Marina Catacuzino mendirikan Proyek Pengampunan, yang menyediakan sumber daya untuk membantu orang mengatasi keluhan yang belum terselesaikan. Mereka termasuk satu set keterampilan atau alat yang penting bahwa mereka berpendapat dapat membantu kita mencapai pengampunan.
Ini termasuk pemahaman bahwa semua manusia bisa salah (termasuk diri kita sendiri); menyerah memperebutkan siapa yang lebih menderita; empati terhadap cara orang lain melihat dunia dan mengakui bahwa ada perspektif lain; dan menerima tanggung jawab atas kontribusi kita terhadap penderitaan kita sendiri, bahkan jika itu adalah pil pahit yang harus ditelan.
Seperti yang dikatakan Mark Twain: "Pengampunan adalah keharuman yang ditumpahkan bunga violet pada tumit yang telah menghancurkannya."
Tentang Penulis
Sam Carr, Pembaca Pendidikan dengan Psikologi dan Pusat Kematian dan Masyarakat, University of Bath
Artikel ini diterbitkan kembali dari Percakapan di bawah lisensi Creative Commons. Membaca Artikel asli.
Buku terkait:
Lima Bahasa Cinta: Rahasia Cinta yang Bertahan
oleh Gary Chapman
Buku ini mengeksplorasi konsep "bahasa cinta", atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan saran untuk membangun hubungan yang kuat berdasarkan saling pengertian dan rasa hormat.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
Tujuh Prinsip Agar Pernikahan Berhasil: Panduan Praktis dari Pakar Hubungan Terdepan Negara
oleh John M. Gottman dan Nan Silver
Para penulis, pakar hubungan terkemuka, menawarkan saran untuk membangun pernikahan yang sukses berdasarkan penelitian dan praktik, termasuk kiat komunikasi, penyelesaian konflik, dan hubungan emosional.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
Datanglah Apa Adanya: Ilmu Pengetahuan Baru yang Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda
oleh Emily Nagoski
Buku ini mengeksplorasi ilmu hasrat seksual dan menawarkan wawasan dan strategi untuk meningkatkan kenikmatan seksual dan hubungan dalam hubungan.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
Terlampir: Ilmu Baru tentang Keterikatan Orang Dewasa dan Bagaimana Itu Dapat Membantu Anda Menemukan—dan Mempertahankan—Cinta
oleh Amir Levine dan Rachel Heller
Buku ini mengeksplorasi ilmu keterikatan orang dewasa dan menawarkan wawasan dan strategi untuk membangun hubungan yang sehat dan memuaskan.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
The Relationship Cure: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Pernikahan, Keluarga, dan Persahabatan Anda
oleh John M. Gottman
Penulis, pakar hubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membangun hubungan yang lebih kuat dan lebih bermakna dengan orang yang dicintai, berdasarkan prinsip hubungan emosional dan empati.
