Dua puluh lima tahun lalu, ketika ibu saya jatuh sakit dan sebagian tergantung, pengasuh kata tidak ada. Sedekat saya bisa menentukan, tidak dalam kamus sampai 1997. Saya tidak menganggap diri sebagai pengasuh, tetapi hanya sebagai seorang putri yang, ketika ibunya membutuhkan bantuan, akan mencari cara untuk memberikan perawatan yang diperlukan.
Dalam situasi tertentu saya, putri saya dan saya menjadi tim pengasuhan. Dia tinggal tidak jauh dari neneknya, sementara aku tinggal dan bekerja hampir dua ribu mil jauhnya. Saya membuat keputusan besar, memberikan saran.
Saya ingat berharap aku tahu orang lain yang adalah pengasuh sehingga aku bisa membicarakannya dengan mereka. Dalam lingkaran teman-teman saya, saya adalah anak perempuan setengah baya pertama yang merawat orang tua penuaan. Teman-teman saya ingin membantu, tapi situasi tertentu saya sudah keluar dari dunia pengalaman mereka. Saya terus juggled takut, frustrasi, iritasi, keraguan, dan rasa bersalah bahwa aku tidak berbuat cukup untuk ibu saya dan bahwa saya tidak boleh tinggal di sisi lain negara selama saat dibutuhkan.
Masalah yang Belum Terselesaikan Antara My Mother & Myself
Pada akhir hidupnya, hal yang paling sulit bagi saya adalah kesedihan yang saya rasakan, bukan hanya karena kehilangan, tetapi karena beberapa kesalahpahaman dan masalah yang belum terselesaikan antara ibu saya dan saya sendiri tidak pernah dibicarakan secara terbuka atau diperbaiki. Mungkin jika saya mendengar cerita dari ibu-putri rekonsiliasi, saya bisa menempatkan beberapa kecemasan saya untuk beristirahat lama.
Selama tahun-tahun berikutnya kematian ibu saya, saya berbicara dengan teman dan anggota keluarga tentang rasa sakit dan kesedihan atas kenyataan bahwa tidak ada penyembuhan dari hubungan kami. Hidup kita bersama-sama termasuk kebohongan, kemarahan, sakit hati, dan kekecewaan. Selama bertahun-tahun, baik dari kita menemukan cara untuk menghadapi hal-hal ini, biarkan mereka pergi, atau menjangkau satu sama lain dengan cinta.
Hubungan yang Sulit Dipulihkan Melalui Pengasuhan
Dalam dua dekade sejak kematiannya, orang mengatakan kepada saya banyak cerita sulit ibu-anak hubungan yang disembuhkan melalui pengasuhan. Saya sudah membaca beberapa, mengumpulkan beberapa untuk program radio saya dan buku, dan berbicara dengan orang yang memiliki cerita pengasuh mereka sendiri untuk diceritakan. Kisah-kisah mereka telah memberi saya karunia penyembuhan. Pengampunan, kasih sayang, penerimaan, dan cinta tumbuh melalui empati dan pemahaman tentang pengalaman orang lain.
Pengasuh keluarga sering merasa terbebani, kewalahan, dan stres. Ada kesempatan baik bahwa seseorang yang telah diambil pada tanggung jawab memelihara lain akan mengalami perasaan depresi, tak berdaya isolasi, dan. Namun, kita tidak sendiri. Dana Reeve, istri aktor Christopher Reeve yang menderita melumpuhkan cedera tulang belakang, berkata:
"Salah satu hal yang saya sadari adalah bahwa aku bagian dari kelompok yang disebut 'pengasuh', dan ada jutaan dari kita. Ini sering sesuatu yang kita mengambil rela karena kita mencintai orang itu dan karena kita merasa itu kami tugas, namun kita tidak melihatnya sebagai pekerjaan, tentu, dan itu benar-benar Bukan berarti kita tidak akan tetap melakukannya.. "
Jutaan dari kita yang saat ini memberikan perawatan dan bantuan kepada seseorang yang sakit, lemah, atau dinonaktifkan, atau kita telah melakukannya di masa lalu. Sering kali saya pernah mendengar sosok itu dikutip bahwa hanya 5 persen dari mereka yang membutuhkan perawatan hidup dalam fasilitas yang memberikan layanan profesional. Persen 95 lainnya tinggal di rumah mereka atau di rumah saudara. Perawatan mereka telah diambil oleh anggota keluarga atau teman untuk siapa pengasuhan bukanlah pekerjaan membayar atau karir yang dipilih. Sebuah dua puluh lima juta orang dewasa diperkirakan telah menambahkan komitmen relawan pengasuhan untuk kehidupan yang sudah penuh.
Mengambil Peran Caregiver: Terkadang Tak Terduga, Tidak Terencana
Kita paling sering menjadi pengasuh melalui keadaan yang tidak terduga dan tidak terencana-untuk. Seorang ayah tiba-tiba jatuh sakit, seorang ibu menjadi semakin pelupa, pasangan didiagnosis dengan penyakit terminal, nenek terlalu lemah untuk merawat dirinya sendiri, seorang teman tua adalah tanpa keluarga atau sumber daya, anak lahir dengan keterbatasan fisik atau mental yang berat . Dengan sedikit peringatan atau tidak, kita menjadi pengasuh.
Kami mengambil peran pengasuh karena alternatif tidak diterima keluarga kita atau diri kita sendiri. Seringkali kita tidak tahu apa yang kita masuk ke, tapi kami melakukan lompatan pula, mengambil tanggung jawab, dan berharap untuk yang terbaik. Hari kita sering termasuk berurusan dengan frustrasi, stres, iritasi, kelelahan, kebingungan, dan rasa bersalah. Namun, kesedihan dan ketidakpastian hanya bagian dari pengalaman. Pengasuhan juga tentang mengetahui kami lakukan orang terbaik kami dan melayani yang kita cintai.
Pengasuhan: Menyentuh Kedalaman Baru Kasih dan Syukur
Melalui pengalaman pengasuhan kita dapat memperluas visi kita, menyentuh kedalaman baru belas kasih dan syukur, dan menilai kembali prioritas kita. Seorang anak perempuan, dirinya berusia enam puluhan, berbagi dengan saya beberapa pengalaman saat ia dipantulkan kembali pada saat ia duduk dengan kematian ibunya, setengah sadar.
"Sulit karena semua telah mengambil alih perawatan pribadi, melihat pola hidup saya sendiri berubah di hampir setiap cara yang mungkin, berjuang dengan rasa bersalah tidak pernah berbuat cukup, masih dalam beberapa cara saya tidak bisa menjelaskan sudah ada beberapa nilai yang tak terukur bagi saya hanya dalam berada di sana untuknya. Melalui pengalaman pengasuhan, saya pikir saya sudah benar-benar tumbuh dan belajar banyak tentang diriku sendiri. "
Banyak orang yang saya berbicara dengan pikiran bersama sama tentang sensitivitas memperdalam kesadaran pribadi dan berkembang. Beth Witrogen McLeod, duduk di ruang tamu nya cerah di California Utara, mengatakan kepada saya:
"Saya pikir belajar paling dalam pemberian diri kita adalah bahwa kita mengetahui siapa kita di hati Untuk memberikan melampaui segala tingkat yang mungkin dari yang kita pernah berpikir kita mampu, atau ingin menjadi mampu, atau bersedia untuk menjadi mampu. dari, adalah suatu hamparan hati Namun, kesempatan untuk memberikan kepada orang -. yaitu penyembuhan paling, koneksi paling mulia yang dapat kita miliki sebagai manusia Anda tidak bisa tidak melihat dunia secara berbeda ini.. Anda sangat mengubah dan permanen Ini adalah pelajaran yang konstan untuk mencari tahu siapa kita sebenarnya.. "
Beth menulis tentang pengalaman pengasuhan dengan orang tuanya dalam bukunya, Pengasuhan: Perjalanan Spiritual Cinta, Kehilangan, dan Perpanjangan.
Perspektif Baru: Apa yang Bermakna dalam Kehidupan
Dalam percakapan kami, pengasuh sering memberi tahu saya bagaimana prioritas mereka telah berubah - bagaimana mereka mendapatkan perspektif baru tentang apa yang bermakna dalam hidup mereka dan belajar untuk memperlambat laju hari-hari mereka. Banyak yang berbicara dengan rasa damai yang baru ditemukan.
Saya ingat mengunjungi dengan Gordon Dickman di Seattle. Saya sedang mengerjakan proyek yang sama sekali berbeda pada saat itu, dan janji kami tidak ada hubungannya dengan pengasuhan. Namun, di tengah percakapan kami, Gordon berbagi anekdot tentang kematian ayahnya.
"Ini adalah kisah tentang memegang malaikat bahwa saya tidak tahu adalah malaikat," ia mulai.
"Ayah saya bukan orang kata-kata Dia tidak pernah berkata, 'Aku mencintaimu," atau "Nak, kamu melakukan pekerjaan yang baik,' atau duduk dan berbagi hati ke hati berbicara dengan saya.. Jadi ketika dia pada hari-hari terakhir hidupnya dan koma, dan saya berbaring di tempat tidur dengan dia memegang dia dalam pelukanku, aku berpikir, 'Mengapa saya menghambat Anda dalam pelukanku seperti ini? Mengapa saya melakukan hal-hal untuk Anda bahwa Anda tidak pernah melakukan untuk saya? ' Dan saya mulai merenungkan, selama hari yang panjang sampai ia meninggal, pada semua hal yang telah dia lakukan untuk saya.
"La akan didorong mil ketika saya masih seorang anak untuk membawa saya ke film yang saya ingin melihat. Ketika saya pertama kali mulai berkencan dan tidak bisa mengendarai mobil, ia didorong ke kota, mengambil gadis itu, membawa kami ke film-film, pergi ke suatu tempat dan menunggu, datang kembali dan menjemput kami, dan dibawa pulang, Dan ia tidak pernah mengeluh., tidak pernah mengatakan tidak.
"Dialah yang mengantarku ke perguruan tinggi, mengatur bagasi keluar di sudut, dan pergi dan menunggu di ujung blok sampai aku masuk ke dalam saya menyadari bahwa dia berada di sana untuk saya selama ini..
"Jadi aku bisa memeluknya dan berkata, 'Aku tidak memberimu apa pun yang tidak kauberikan padaku, kawan. Aku membayarmu kembali.' Dan saya menahannya sampai dia meninggal. Saya tidak melepaskannya dan saya tidak membiarkan orang lain menghalangi jalan itu juga. Saya berpikir, 'Saya tidak melepaskan malaikat ini sampai dia pergi.'
Hadiah: Setiap Berakhir Penawaran Awal Baru
Apakah basi untuk mengulang kalimat tua, "menawarkan ending Setiap awal baru" "Saya tidak berpikir begitu. Mereka Aku sudah bicara dengan sering menggunakan ungkapan"? Penghargaan pengasuhan "untuk menggambarkan pengalaman mereka. Beberapa orang benar-benar disebut pertumbuhan pribadi mereka transformasi, yang lain mengacu pada karunia pengasuhan.
Seringkali karunia-karunia ini tidak dirasakan atau dipahami sampai setelah tekanan langsung dan keprihatinan pengasuhan aktif terakhir. Pembelajaran ini tidak memiliki kerangka waktu tertentu. Namun, kadang selama hidup kita, apakah kita adalah pengasuh atau penerima perawatan, akan ada kesempatan untuk mengeksplorasi kemungkinan untuk mengubah kesulitan menjadi harapan, dan untuk menemukan manfaat luar biasa dan hadiah tak terduga dari pengasuhan.
Pengasuhan dapat menjadi hadiah yang menyamar - pengalaman yang menggerakkan Anda menuju koneksi lebih bermakna dengan diri sendiri dan dengan orang lain dan kesempatan untuk memelihara semangat Anda dan mengubah hidup Anda.
Dicetak ulang dengan izin dari penerbit,
Fairview Press. © 2002, 2018. www.fairviewpress.com
Pasal Sumber
Karunia pengasuhan: Cerita dari Kesulitan, Harapan, dan Penyembuhan
oleh Connie Goldman.
Buku ini dimulai sebagai program radio publik yang berjudul "Kesulitan Menjadi Harapan: Imbalan Pengasuhan." Program tersebut terdiri dari serangkaian wawancara dengan pengasuh keluarga - beberapa terkenal, beberapa tidak begitu terkenal, tetapi semuanya dengan kisah-kisah yang menginspirasi untuk dibagikan. Salinan program ini, direkam dalam CD, telah dilampirkan di sampul belakang bagian dalam buku ini. Setelah program itu ditayangkan secara nasional, banyak pendengar yang mendesak produser Connie Goldman untuk menulis buku berdasarkan program radio tersebut.
Connie kemudian mulai mengumpulkan percakapan tambahan yang mengungkapkan dengan kata-kata karunia khusus pengasuhan. Buku ini adalah hasil kerja kerasnya: sebuah antologi informatif dan inspiratif yang menunjukkan bagaimana kesulitan dalam mengasuh dapat diubah menjadi pengalaman pengharapan dan penyembuhan.
Info / Order buku ini (Edisi ke-2). Juga tersedia sebagai edisi Kindle.
tentang Penulis
Connie Goldman adalah produser dan reporter radio pemenang penghargaan. Memulai karir penyiarannya dengan Minnesota Public Radio, dia kemudian bekerja selama beberapa tahun sebagai staf National Public Radio di Washington DC. Selama lebih dari 30 tahun program radio publik, buku, dan ceramahnya secara eksklusif memperhatikan perubahan dan tantangan penuaan.
Berlandaskan seni cerita pribadi yang dikumpulkan dari ratusan wawancara, presentasi Connie dirancang untuk menginformasikan, memberdayakan, dan menginspirasi. Pesannya di radio publik, dalam bentuk cetak dan secara langsung jelas — jadikan setiap saat dalam hidup sebagai peluang untuk pembelajaran baru, eksplorasi pencarian kreatif, penemuan diri, pendalaman spiritual, dan pertumbuhan berkelanjutan.
Kunjungi website-nya di http://www.congoldman.org/
