two siblings in the snow
Image by Lorri Lang

Semua hubungan saudara kandung mengalami pasang surut, saat-saat baik dan buruk. Tetapi dalam keluarga dengan pelecehan, kecanduan, dan penyakit mental, hubungan tersebut dipelintir oleh berbagai dinamika disfungsional, termasuk peran yang dipaksakan untuk dimainkan oleh setiap anak. Bahkan di masa muda kami, hidup kami dibentuk oleh peran yang terpaksa kami mainkan dalam keluarga kami: pahlawan dan kambing hitam.

Terlepas dari dinamika berbahaya di rumah kami, kami berdua memiliki kenangan saat-saat menyenangkan satu sama lain, dan dengan anak-anak lain.

Ronni: Ketika saya memikirkan kembali masa kecil kami, saya ingat sering bergaul dengan baik. Hingga saya berusia sekitar 12 tahun, kami bertiga akan melakukan banyak hal bersama. Kami bersenang-senang bersama, kami bertiga, ketika kami masih sangat kecil. Kami sangat imajinatif.

Jennie: Kami semua menyukai dunia khayalan. Kami akan bermain di luar dengan anak-anak tetangga, dan kami membuat ulang acara TV, seperti “Treasure Island”. Kami akan mengarang semua jenis cerita dan memerankannya. Kami juga bermain baik dengan anak-anak tetangga.

Ronni: Secara umum, kami bersenang-senang bersama, tapi itu tidak sepenuhnya indah. Saya ingat jika Anda tidak dapat mengikuti apa yang kami lakukan, saudara laki-laki kami dan saya akan memanggil Anda "bayi". Ketika saya memikirkan kembali masa kecil kita sekarang, saya mencoba memilah seberapa banyak anak-anak menjadi kompetitif dan saingan, dan seberapa banyak yang kasar. Saya tahu kami mengolok-olok Anda karena lebih kecil, lebih muda, atau tidak mampu mengikuti semua yang kami lakukan. Saat kami memainkan Keep Away, atau Hide and Seek, atau Kick the Can—hal-hal semacam itu—lebih sulit bagimu untuk mengimbangi kakimu yang lebih pendek dan lebih kecil. Jadi, kami memilih Anda untuk itu.


innerself subscribe graphic


Karena kami harus melakukan tugas bersama, sejak usia dini, terkadang kami juga mencoba menemukan kesenangan di dalamnya—misalnya, berlomba untuk melihat siapa yang bisa menyelesaikan lebih dulu, atau membuat permainan lain dari tugas tersebut.

Meniru Perilaku Kasar Orang Tua Kita

Terlepas dari saat-saat indah yang kami ingat, kami juga mengingat banyak perilaku kasar di antara kami bertiga — selain menyebut nama. Orang tua kita memukul kita sepanjang masa kanak-kanak kita untuk mencoba membuat kita melakukan apa yang mereka ingin kita lakukan, atau untuk memiliki target kemarahan mereka. Kami bertiga meniru perilaku itu dalam interaksi kami satu sama lain. Sering kali, selama pertengkaran, kami akan mendorong, memukul, atau menampar satu sama lain.

Ronni: Ibu akan marah pada kami karena saling memukul. Dia akan berkata, "Orang-orang adalah untuk mencintai, bukan untuk memukul," dan kemudian dia akan memukuli kami untuk menekankan hal itu. Itu konyol karena mereka mencontohkan perilaku kasar itu untuk kita. Mereka memperkuat gagasan bahwa memukul seseorang untuk mencoba membuat mereka melakukan apa yang Anda inginkan adalah cara berperilaku yang dapat diterima. Atau tidak apa-apa memukul seseorang saat Anda marah. Jadi, kami meniru perilaku itu.

Pahlawan Muda

Selain meniru perilaku kasar yang kami alami dari orang tua kami, kami menyesuaikan diri dengan peran yang ditugaskan pada kami sejak usia sangat dini. Tak satu pun dari kami yang ingat saat kami tidak dilihat, atau diperlakukan, sebagai pahlawan atau kambing hitam. Peran tersebut membentuk bagaimana kita berperilaku, bagaimana kita melihat diri kita sendiri, dan bagaimana kita memperlakukan satu sama lain. Jennie selalu menganggap Ronni sebagai pahlawan. Sepanjang yang bisa diingatnya, Jennie mengagumi Ronni. Dia cantik, cakap, dan semua yang diinginkan Jennie.

Sebagai pahlawan dan kakak, Ronni mendapatkan kekaguman Jennie sejak usia dini. Dia tidak ingin bersaing dengan Ronni, atau be dia, Jennie hanya ingin menjadi dirinya dengan diaseperti dia.

Ronni juga dikondisikan untuk bertanggung jawab, dan mengatur apa pun yang datang. Masalah apa pun yang kami tiga anak alami selama ini, tanggung jawab selalu lebih berat pada Ronni.

Dua Lawan Satu: Menciptakan Kambing Hitam

Sementara orang tua dalam keluarga yang disfungsional mendorong anak-anak mereka ke dalam peran masing-masing, anak-anak biasanya membantu menjaga satu sama lain di tempat mereka. Mereka mengambil isyarat dari orang tua; mereka tidak tahu lebih baik. Di rumah tangga kami, Ronni dan kakak kami sering bersekutu melawan Jennie, mengokohkan posisinya sebagai kambing hitam.

Ronni: Itu dua lawan satu. Kami berdua akan memilihmu. Kami memanggil Anda nama dan mengecualikan Anda. Dan kami mulai membuat narasi ini bahwa Anda adalah sebuah masalah. Kakak kami dan saya jarang bertengkar. Anda dan saudara kita tidak akur, terutama karena dia memusuhi Anda di setiap kesempatan. Dan Anda dan saya cukup sering bertengkar, jadi saya dan saudara laki-laki kita memutuskan bahwa Andalah masalahnya—lagi pula, Anda adalah penyebut yang sama. Dan seiring bertambahnya usia, saya ingat berpikir bahwa saya tidak pernah ingin memiliki tiga anak, karena saya tidak ingin melihat dinamika dua lawan satu itu. Sepertinya tak terhindarkan.

Dengan pemahaman keluarga kami yang saya miliki sekarang, saya menyadari bahwa tidak harus seperti itu jika orang tua melakukan intervensi dengan tepat dan tidak mencontohkan perilaku kasar untuk anak-anak mereka. Tapi salah satu pelajaran yang saya ambil dari masa kecil kami adalah bahwa tiga adalah angka yang buruk.

Jennie: Itu menarik. Bagi saya, itu berhubungan dengan ingatan Ayah yang berulang kali mengatakan bahwa yang menghancurkan hidupnya adalah menikah terlalu muda dan memiliki terlalu banyak anak. Saya adalah anak ketiga dari tiga jadi, secara matematis, saya tidak seharusnya berada di sana. Aku menghancurkan hidupnya dan impiannya. Ini bukan tentang pilihan 
he dibuat. Dia meletakkan kesengsaraannya tepat di pundak kita. Jadi, saya pikir Anda dan saudara kita menginternalisasi pesan-pesan ini dari orang tua kita.

Kakak kita bisa sangat kejam pada Jennie. Seringkali, dia mengabaikannya begitu saja. Di lain waktu, dia sepertinya mencari cara untuk memusuhi dia, seperti menangkap laba-laba dan melemparkannya ke wajahnya karena dia tahu dia takut pada mereka. Tapi Ronni juga bisa kejam. Dan seringkali, dia dan saudara laki-laki kami berada di dalamnya bersama.

Ronni: Seiring bertambahnya usia, kami semua menjadi sangat eksplisit menyebut Anda sebagai "kekacauan yang teridentifikasi" dalam keluarga. Kami biasa berkata, "Semuanya akan baik-baik saja jika Jennie mau menyelesaikannya." Suatu saat di masa remaja Anda, untuk usia 14 tahunth atau 15th ulang tahun, saudara laki-laki kami dan saya benar-benar mendiskusikan membeli ember dan melukis "kotoran Jennie" di atasnya, dan memberikannya kepada Anda sebagai "hadiah". Kami tidak pernah melakukannya, tetapi kami mulai mengatakan kami akan melakukannya, di depan Anda, dan kemudian seluruh keluarga akan tertawa. Itu adalah upaya total tim — orang tua kami, saudara laki-laki kami, dan saya — untuk menggantungkan semua disfungsi keluarga di leher Anda.

Jennie: Kalau dipikir-pikir, saya berperang di setiap lini. Saya dibully di sekolah. Saya dibully di rumah. Perasaanku tidak penting. Saya tidak peduli. Dan saya perlu melakukan apa yang diperintahkan. Jadi, saya dikondisikan untuk menyenangkan orang karena berkelahi tidak berhasil. Saya tidak cukup kuat. Saya tidak cukup besar. Saya tidak mampu.

Ronni: Tidak ada masalah melawan Ibu dan Ayah. Dan jika Anda mencoba melawan, dengan saudara kami dan saya bersatu melawan Anda, Anda juga tidak akan menang.

Jennie: Dan itu menciptakan segala macam batasan bagi saya, sampai hari ini, bahkan dengan anak saya sendiri. Anda dan saya telah membicarakan hal ini. Saya mencintai anak-anak saya dan mereka mencintai saya, tetapi saya membiarkan mereka pergi dengan lebih dari yang seharusnya. Karena saya berpikir, "Yah, mereka mengalami hari yang berat" atau "Saya tahu mereka sedang berjuang sekarang, jadi saya akan membiarkannya," tetapi itu benar-benar masalah batasan. Itu adalah sesuatu yang masih saya kerjakan dalam hidup saya—mencoba untuk kembali ke “Saya memang penting. Perasaan saya penting, bagaimana saya diajak bicara dan bagaimana saya diperlakukan penting.” Tapi ini jalan yang panjang.

Ronni: Maaf. Saya minta maaf. Saya masih merasa tidak enak tentang cara saya memperlakukan Anda sebagai seorang anak. Saya tahu bahwa Anda sudah lama memaafkan saya, tetapi sangat sulit untuk memaafkan diri saya sendiri, terutama mengetahui seberapa banyak rasa sakit dan kerusakan yang saya timbulkan.

Jennie: Kamu masih kecil. Anda juga masih kecil. Hati saya hancur ketika saya memikirkan Anda dan saudara kita — peran yang diciptakan orang tua kita untuk kita karena penyakit mental mereka sendiri dan pelecehan mereka. Tak satu pun dari kita punya pilihan dalam hal itu.

Dan hasilnya, saya dikondisikan untuk menjadi keset dan menyenangkan orang—menenangkan diri untuk bertahan hidup. Tetapi saya juga menginginkan koneksi. Aku ingin merasakan persahabatan denganmu dan saudara kita. Itu sebabnya make up sangat mudah. Kami berbaikan dengan sangat cepat karena yang saya inginkan hanyalah menjadi teman. Kalian berdua biasa menggodaku, menegurku, mengatakan: "Jennie, hidup bukanlah Brady Bunch." Nah, mengapa tidak bisa? Karena hanya itu yang aku inginkan. Aku ingin bisa mencintai kalian. Itu sebabnya saya pikir saya sangat fokus pada kenangan indah. Saya tidak suka memikirkan yang menyakitkan. Sejujurnya, saya telah memblokir banyak dari mereka.

Ronni: Hal yang sama berlaku untuk saya. Saya dapat mengingat beberapa hal jahat yang saya lakukan kepada Anda, tetapi saya tidak memiliki banyak kenangan khusus. Mungkin karena saya tidak ingin menganggap diri saya sebagai orang yang akan melakukan hal-hal buruk itu. Jadi, Anda telah memblokir ingatan Anda karena Anda tidak ingin menghidupkannya kembali, dan saya mungkin memblokir beberapa ingatan saya karena saya tidak ingin berpikir bahwa itu adalah cerminan dari siapa saya sebenarnya, pada inti saya.

Itu merupakan tantangan nyata bagi seseorang yang mencoba menerobos penyangkalan mereka, dan menyatukan kenangan masa kecil mereka. Jika Anda mencoba untuk bekerja dengan saudara kandung, Anda mungkin mengalami kesulitan mengingat sejarah bersama, atau merasakan apa yang terjadi.

Tidak ada kesenangan bagi kita untuk meninjau kembali dinamika yang buruk dan kasar dalam hubungan kita sebagai anak-anak. Tetapi sangat penting bagi saudara kandung untuk menyadari bahwa mungkin ada banyak hal yang harus diselesaikan, dan memaafkan, saat mereka memetakan jalan pemulihan mereka sendiri. Beberapa hal mungkin dianggap tidak dapat dimaafkan oleh korban. Dalam kasus ini, satu-satunya tindakan pelaku adalah terus mengungkapkan penyesalan dan menunjukkan keinginan yang jelas untuk memperbaiki hubungan dengan membuat pilihan yang penuh kasih dan dukungan untuk bergerak maju. Dengan cara itu, dimungkinkan untuk membangun kembali kepercayaan.

Kami juga berharap, dengan mengatakan seluruh kebenaran tentang interaksi saudara kandung kami, kami dapat menyinari masalah serius pelecehan saudara kandung. Ini adalah bentuk kekerasan keluarga yang paling umum, paling sedikit dipahami, dan paling merusak.

Berbagai perilaku kasar sering dinormalisasi sebagai "persaingan saudara" —bahkan dalam keluarga dengan dinamika yang lebih sehat daripada keluarga kita. Tapi, seperti yang ditunjukkan oleh pengalaman Jennie, perilaku seperti ini tidak bisa diabaikan begitu saja sebagai "anak-anak tetap anak-anak". Dampak buruk dari pelecehan saudara terhadap citra diri dan rasa sejahtera seseorang dapat memakan waktu seumur hidup untuk diperbaiki.

Memperbaiki Teluk Antara Kita

Ketika kami memasuki masa dewasa muda, kami mulai menyadari bahwa hubungan kami tidak seperti yang kami inginkan, tetapi butuh waktu untuk memperbaikinya. Kami memiliki waktu yang lama di mana kami tidak berkomunikasi secara teratur, tetapi perhatian kami satu sama lain, dan keinginan untuk hubungan yang lebih baik, terlihat jelas dalam cara kami menjangkau satu sama lain, dan menawarkan bantuan, pada titik-titik kritis dalam kehidupan masing-masing. .

Ronni: Waktu saya kuliah, kami hanya bertemu saat liburan musim panas, atau jika saya pulang sebentar antar semester, karena sekolah saya jauh sekali. Sepanjang waktu saya di perguruan tinggi, saya menelepon ke rumah seminggu sekali, tetapi saya tidak berbicara dengan Anda. Aku berbicara dengan Ibu dan Ayah. Anda dan saya menulis beberapa surat bolak-balik, tetapi tidak banyak.

Jennie: Dan kamu bekerja keras di sekolah. Anda memiliki hibah, pinjaman, beasiswa, studi kerja. Ibu dan Ayah mengirimimu sedikit uang belanja setiap dua minggu saat Ibu dibayar. Tapi semester terakhirmu ada masalah dengan uang hibahmu. Anda kekurangan sekitar $600. Anda menelepon ke rumah untuk mengatakan bahwa Anda tidak akan bisa kembali untuk semester terakhir Anda. Paman kami baru saja menjual kuda saya beberapa bulan sebelumnya, jadi saya punya uang di rekening tabungan. Ibu dan Ayah tidak punya uang untuk mengirimimu. Tapi aku punya uang dari kudaku, jadi kukirimkan padamu.

Saya sangat senang bisa melakukan sesuatu untuk Anda karena Anda tidak membutuhkan saya—Anda tidak membutuhkan siapa pun. Itu yang saya rasakan saat itu. “Ronni tidak membutuhkan siapa pun. Dia keren. Dia sendirian. Dia mewujudkannya. Saya tergelitik karena saya punya uang, jadi saya menulis surat dan mengirimi Anda cek. Sudah kubilang itu adalah hadiah—bahwa aku tidak ingin kau membayarnya kembali. Saya sangat senang bisa melakukannya.

Tentang waktu itu, Jennie berada dalam hubungan kencan yang kasar, dan Ronni-lah yang menghubunginya; dia mencoba membangun Jennie, memberitahunya bahwa dia pantas mendapatkan yang lebih baik, dan menemukan cara untuk membantu Jennie menjauh sementara, sehingga hubungan bisa mendingin, dan Jennie bebas untuk memulai kembali.

Membangun Keluarga Kita

Keluarga tempat kita dilahirkan mengatur panggung dan nada untuk kehidupan kita sebagai anak-anak. Kami kemudian tumbuh untuk menciptakan keluarga kami sendiri menurut gambaran yang paling kami ketahui, termasuk kami yang mengalami pelecehan, kecanduan, penyakit mental, dan disfungsi lainnya di rumah kami. Itu terjadi secara tidak sadar—terkadang terlepas dari keinginan kita untuk melakukan sesuatu secara berbeda—dan menciptakan rantai panjang trauma antar generasi.

Dibutuhkan upaya yang berkelanjutan dan terpadu untuk memutus siklus itu. Tanpa komitmen itu, sangat mudah berakhir dengan pasangan yang kasar, dan mendengar kata-kata orang tua keluar dari mulut Anda.

Mengurai dinamika dari masa kecil kita, dan membangun ikatan cinta di antara kita, membutuhkan usaha bertahun-tahun. Kami berdua merasa sangat beruntung bahwa kami dapat menemukan pasangan yang penuh kasih dan perhatian pada usia yang sangat dini, dan bahwa kami saling mendukung saat kami membangun keluarga kami sendiri. Ini telah memungkinkan kami untuk menyembuhkan luka masa lalu, dan menulis ulang naskah pengasuhan kami sehingga anak-anak kami dapat memiliki masa kecil yang lebih bahagia daripada masa kecil kami. Dan itu adalah pencapaian paling membanggakan dalam hidup kita.

Hak Cipta 2022. Semua Hak Dilindungi Undang-Undang.
Dicetak dengan izin dari penulis.

Pasal Sumber:

BUKU: Penyembuhan Dimulai dari Kita

Penyembuhan Dimulai dari Kita: Memutus Siklus Trauma dan Pelecehan dan Membangun Kembali Ikatan Saudara
oleh Ronni Tichenor, PhD, dan Jennie Weaver, FNP-BC 

book cover of Healing Begins with Us by Ronni Tichenor and Jennie WeaverPenyembuhan Dimulai Dari Kita adalah kisah dua saudara perempuan yang tidak seharusnya berteman. Ronni dan Jennie tumbuh di rumah dengan kecanduan, penyakit mental, dan masalah pelecehan yang menghasilkan dinamika yang tidak sehat dan sering mengadu domba satu sama lain.

Dalam buku ini, mereka menceritakan kebenaran mentah tentang pengalaman masa kecil mereka, termasuk pelecehan yang terjadi di antara mereka. Saat mereka beranjak dewasa, mereka berhasil bersatu dan memetakan jalan yang memungkinkan mereka untuk menyembuhkan hubungan mereka, dan memutus siklus trauma dan pelecehan antargenerasi dalam menciptakan keluarga mereka sendiri. Menggunakan pengalaman pribadi dan profesional mereka, mereka menawarkan saran untuk membantu orang lain yang ingin sembuh dari pendidikan menyakitkan mereka sendiri, atau menyembuhkan hubungan saudara mereka.

Untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini, klik disini. Juga tersedia sebagai buku audio dan sebagai edisi Kindle.

Tentang Penulis

photo of Ronni Tichenorphoto of Jennie WeaverRonni Tichenor memiliki gelar PhD dalam sosiologi, yang mengkhususkan diri dalam studi keluarga, dari University of Michigan. Jennie Weaver menerima gelarnya dari Vanderbilt School of Nursing dan merupakan praktisi perawat keluarga bersertifikat dengan lebih dari 25 tahun pengalaman dalam praktik keluarga dan kesehatan mental.

Buku baru mereka, Penyembuhan Dimulai dari Kita: Memutus Siklus Trauma dan Pelecehan dan Membangun Kembali Ikatan Saudara (Heart Wisdom LLC, 5 April 2022), membagikan kisah mereka yang menginspirasi dan penuh harapan tentang kesembuhan dari pengasuhan mereka yang menyakitkan.

Pelajari lebih lanjut di hati dan jiwa saudara perempuan.net