Katakan padaku, apa yang akan kamu lakukan dengan hidupmu yang liar dan berharga? "Pertanyaan ini muncul di akhir puisi Mary Oliver" Summer Day. "[Rumah Cahaya, Mary Oliver] Terakhir kali saya memeriksanya, frasa itu menghasilkan lebih dari dua juta hasil Google, dengan tautan ke situs web dan blog, yang semuanya merujuk pada "satu kehidupan yang liar dan berharga". Jelas, ungkapan itu telah menyentuh sesuatu yang universal.

Entah kita bagian dari pasangan, kita datang ke dunia sendiri, kita pergi sendiri, dan kita membuat banyak keputusan terpenting setelah melakukan pencarian jiwa pribadi kita. Kita dan kita sendiri bertanggung jawab atas perilaku kita; kita menciptakan kehidupan kita sendiri. Oleh karena itu, kita harus membangun fondasi yang menghormati hidup kita, yang memang liar, berharga, dan tidak seperti yang lain.

Mari kita periksa bagaimana kita bisa memelihara sumber daya alam yang tak ternilai ini.

Tiga Pertanyaan Penting

Dalam pekerjaan saya dengan pasangan selama bertahun-tahun, saya telah menemukan bahwa mengeksplorasi tiga pertanyaan penting memungkinkan kita menguasai seni diferensiasi. Jawaban kami berubah seiring musim perubahan hidup kami, jadi kami akan bertanya lebih dari satu kali. Pertanyaan utamanya adalah:

Dimana saya
Dimana saya sekarang
Saya mau kemana?

Setiap pertanyaan secara alami mengalir dari yang lain: (1) menjelajah dimana kita pernah harus memberi kita cukup kesadaran diri dan informasi untuk (2) menilai dimana kita sekarang dan untuk melihat seberapa banyak, atau seberapa kecil, kemajuan yang telah kita buat terhadap gagasan pemenuhan kita. Ketika kita mengajukan pertanyaan kedua ini, inilah saatnya untuk mempertimbangkan apakah gagasan sukses kita masih masuk akal bagi kita atau tidak.

Biarawan dan mistik Thomas Merton dianggap telah mengatakan, "Orang-orang mungkin menghabiskan seluruh hidup mereka untuk menaiki tangga kesuksesan hanya untuk menemukan, begitu mereka sampai di puncak, bahwa tangga bersandar di dinding yang salah." Banyak yang besar pertama Keputusan yang kita buat dalam hidup timbul entah di luar oposisi atau sesuai dengan wewenang dan wewenang kita. Beberapa dari kita mencapai puncak tangga Merton sebelum kita menyadari bahwa sebenarnya bukan di tempat yang kita inginkan.

Setelah kami mengambil stok, kami siap (3) mempertimbangkan kemana kita pergi berikutnya. Sewaktu kita merenungkan masalah ini, kita dapat mempertimbangkan: Apa hadiah saya untuk berkontribusi? Apa keinginan hatiku Jika kita memutuskan untuk menuju ke arah yang baru, kita perlu disengaja, bertekad, dan siap untuk sukses.

Mari kita lihat masing-masing pertanyaan mendasar ini secara lebih rinci.

Dimana saya?

Untuk memahami diri kita dan tempat kita di dunia, kita perlu menyadari pengaruh anggota keluarga, termasuk yang belum pernah kita temui.

Rumah adalah tempat pertama kita belajar tentang hubungan: bagaimana orang-orang peduli dan memperbaiki, memenuhi kebutuhan mereka, menghadapi kekecewaan dan masalah, dan menemukan - atau tidak menemukan - dukungan. Dalam lingkaran keluarga, beberapa individu mempengaruhi kita lebih dari yang lain. Kebanyakan orang beranggapan bahwa kita sangat dipengaruhi oleh orang tua kita, namun sebagian dari kita lebih terpengaruh oleh hubungan dengan anggota keluarga lainnya, seperti saudara kandung atau kakek-nenek.

Keluarga juga dimana kita belajar tentang emosi. Pengalaman awal kita membentuk rasa harga diri dan perasaan kita tentang kompetensi dan kecintaan kita. Kita diajarkan nilai dan menerima pesan (banyak di antaranya tidak terucap) tentang seksualitas, uang, dukungan, konflik, perbedaan pendapat, dan apa yang diperlukan agar aman dan dicintai. Pada tahun-tahun awal inilah banyak dari kita diperkenalkan kepada setan rasa malu, yang dapat mengganggu kesejahteraan dan rasa kita.

Ini juga selama masa kanak-kanak sehingga kita menemukan kedekatan kita dengan kerangka pikiran tertentu. Beberapa dari kita terlahir sebagai pemimpi, tertarik pada kemungkinan, sementara yang lain suka mengatur dan mengatur apa yang sudah ada di sini. Kami menemukan kegembiraan istimewa kami sendiri, apakah mereka berbohong dalam keajaiban alam awan dan pepohonan, musik dan gambar, atau dalam keindahan matematika bangunan dan teknik. Jika kita beruntung, kedekatan awal ini berkembang menjadi hasrat dan / atau profesi orang dewasa.

Bagi banyak dari kita, bagaimanapun, "dinding kanan" tidak jelas. Kita tidak dapat mengingat apa yang memenuhi hati kita dengan keinginan sebagai anak-anak, dan kita tersandung untuk mencari kehidupan dan panggilan yang berarti. Untuk mendapatkan kembali perasaan kita tentang di mana kita berada, dan tentang apa yang memicu kegembiraan kita, kita dapat mencoba untuk menentukan kapan kita berhenti merasa terlibat dalam kehidupan.

Antropolog budaya Angeles Arrien mengingatkan kita bahwa manusia bijak telah lama menyadari wahyu yang bisa didapat dalam pemulihan saat-saat seperti itu, yang tersimpan dalam ingatan kita:

"Di banyak masyarakat perdukunan, jika Anda datang ke dukun atau orang obat yang mengeluh berkecil hati, putus asa, atau depresi, mereka akan mengajukan satu dari empat pertanyaan: Kapan Anda berhenti berdansa? Kapan kamu berhenti bernyanyi? Kapan Anda berhenti terpesona oleh cerita? Kapan Anda berhenti menemukan kenyamanan di wilayah diam yang indah? " [dari kata pengantar Maps untuk Ekstasi, oleh Gabrielle Roth]

Kita dibentuk oleh cahaya dan kegelapan. Sebagai anak-anak yang kita alami dan ingat hal-hal tertentu yang membuat kita: teman, katakan, atau hewan peliharaan kita yang penuh kasih sayang, atau seorang guru khusus. Hal-hal lain mungkin telah merugikan kita: intimidasi, kurangnya hubungan dengan satu orang tua atau keduanya, atau trauma lainnya. Menggoda mungkin telah menghentikan kita dari menari dan bernyanyi dan membuat kita kehilangan rasa pesona. Di lain waktu, kemungkinan baru mungkin muncul, mungkin memungkinkan kita untuk mekar untuk pertama kalinya.

Beberapa peristiwa formatif kita mungkin telah terjadi sejak lama dengan nenek moyang kita, bukan untuk kita secara pribadi. Imigrasi, pergolakan keuangan, penganiayaan agama, dan kesulitan masa perang hanyalah beberapa dari keadaan yang dampaknya terus berlanjut dari satu generasi ke generasi berikutnya. Eva Fogelman, seorang psikolog klinis, percaya bahwa bahkan korban selamat Holocaust generasi ketiga mengalami beberapa dampak dari trauma tersebut, termasuk rendahnya harga diri, kesulitan dengan kepercayaan, dan kebutuhan akan keamanan finansial yang tidak dapat dipenuhi. Tentu saja, sisi positif dari bertahan hidup juga dapat diwariskan dari generasi ke generasi, termasuk ketahanan dan tekad untuk memaksimalkan hidup seseorang.

Untuk yang lebih baik dan lebih buruk lagi, pengalaman keluarga kita memiliki dampak kuat pada kepribadian, kepekaan, kekuatan, dan kelemahan kita. Namun kita tidak perlu tetap berada dalam belas kasihan sejarah kita. Seiring bertambahnya usia, jawaban atas pertanyaan, "Di mana saya berada?" Dapat membebaskan kita, terutama karena petunjuk yang kita butuhkan untuk menyelesaikan masalah saat ini sering kali mengarah ke belakang.

Meski menemukan akar masalah tidak membuatnya hilang, kesadaran akan hal itu memberi kita pilihan baru. Kita semua memiliki pemicu. Beberapa pemicu ini berada di bawah kesadaran kita, hanya menunggu untuk dilepaskan oleh kata-kata atau perilaku pasangan kita yang tidak disengaja. Jika kita bisa menggali di balik lapisan sejarah kita, bagaimanapun, dan mendengarkan secara terbuka dan penuh kasih sayang satu sama lain, kita dapat mulai hidup dalam "real time", baik bersama pasangan kita maupun dengan diri kita sendiri.

Dimana saya sekarang

Siapa yang belum terbangun di tengah malam, bertanya-tanya, "Apa yang saya lakukan dengan hidup saya?" Siapa yang tidak memiliki keraguan tentang pekerjaan mereka dan bertanya-tanya seperti apa rasanya mengikuti "jalan belum diambil"? Selaras dengan diri kita sendiri adalah prasyarat untuk selaras dengan orang lain. Bahkan saat kita mengerjakan hubungan kita, kita masing-masing perlu meluangkan waktu untuk merenungkan pertanyaan mendalam yang telah diminta oleh manusia selama berabad-abad: Siapakah aku? Apa hidupku? Bagaimana cara mengekspresikan nilai inti saya? Di mana saya menempatkan waktu, energi, dan uang saya - dan apa yang harus saya dapatkan kembali? Apakah pekerjaan saya masuk akal bagi saya? Dimana gairah saya berbohong? Apa yang saya bangun? Apa yang akan saya tinggalkan setelah saya meninggal?

Saya mau kemana?

Kita semua perlu melihat ke depan. Yang terbaik dari kemampuan kita, pertama kita perlu membayangkannya, lalu merencanakan, jalan kita untuk masa depan. Tentu saja, tidak ada jaminan bahwa kita akan sampai ke tujuan kita. Seperti yang dikatakan oleh pembuat film Woody Allen, "Jika Anda ingin membuat Tuhan tertawa, katakan padanya rencanamu."

Tetap saja, ini berguna untuk ditanyakan kepada diri kita sendiri: Apa waktu untuk melepaskannya? Apa waktu untuk mulai membangun? Merefleksikan pertanyaan ini akan membantu kita menemukan jalan yang akan membawa kita maju.

Mengapa Tiga Pertanyaan Penting?

Dimana saya Dimana saya sekarang Saya mau kemana? Apa yang membuat pertanyaan ini sangat penting?

Untuk mengajukan pertanyaan, "Di mana saya berada?" Mendasari kita di tempat dan waktu dan memungkinkan kita untuk memahami sifat dan jiwa kita. Untuk bertanya, "Di mana saya sekarang?" Memungkinkan kita untuk menilai di mana kita berada dalam perjalanan penemuan diri kita, yang merupakan karya utama kehidupan kita. "Ke mana saya pergi?" Berbicara untuk berubah, yang merupakan konstanta dan mencerminkan pencarian makna manusia.

Seperti yang dinyatakan di atas, bagian dari pentingnya ketiga pertanyaan ini adalah bagaimana masing-masing mengarah secara alami ke yang berikutnya. Jika kita bisa mengerti dari mana kita berasal, termasuk mimpi yang mungkin telah kita buang dan jalan yang mungkin belum kita jalani, maka kita bisa mulai melihat di mana kita sekarang.

Begitu kita merenungkan dan memahami apa yang tidak dan tidak bekerja dalam kehidupan kita sekarang, kita dapat mulai mendapatkan ide bagus tentang apa yang akan terjadi selanjutnya untuk kita. Secara bertahap, kita akan memperluas dan mengembangkan ke dalam keseluruhan, aktualisasi diri seseorang yang kita inginkan, seseorang yang siap menjadi pasangan yang matang dan terbuka hati terhadap manusia lain.

© 2014 oleh Linda Carroll. Seluruh hak cipta.
Dicetak ulang dengan izin dari New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com atau 800-972-6657 ext. 52.

Pasal Sumber

Cinta Siklus: Lima Tahapan penting dari Lasting cinta
oleh Linda Carroll.

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini di Amazon.

tentang Penulis

Linda Carroll, MS, telah bekerja sebagai terapis pasangan selama lebih dari tiga puluh tahun. Selain menjadi terapis berlisensi, dia bersertifikat dalam Terapi Psikologi Transpersonal dan Imago, bentuk terapi pasangan pasangan yang sangat sukses yang dikembangkan oleh Dr. Harville Hendrix dan Dr. Helen LaKelly Hunt, dan merupakan seorang guru besar dalam Proses Psikoterapi PAIRS. Dia telah mempelajari banyak modalitas kerja psikologis dan spiritual, termasuk Voice Dialogue, Holotropic Breathwork dengan Dr. Stan Grof, the Four-Fold Way dengan Angeles Arrien, Karya Hati Inti AH Almaas, dan berlatih dengan Couples Institute of Ellyn Bader dan Dr. Peter Pearson. Dia juga bersertifikat dalam program Hot Monogamy, yang membantu pasangan menciptakan (atau menciptakan kembali) semangat yang membuat hubungan berkembang. Kunjungi situs webnya di http://www.lindaacarroll.com/

Menonton video: Linda Carroll berbicara tentang hubungan dan topik lainnya.