Aku di tempat tidur yang nyaman besar dengan indah manusia - orang yang saya akhirnya akan menikah. Kami jatuh cinta dan baru mulai hidup bersama. Sinar matahari streaming melalui kerai, pintu-pintu Perancis di depan kami membuka di balkon bergaya Spanyol kecil dengan pandangan menuruni ngarai dari chaparral dan pohon. Ini hari Minggu pagi yang cerah memiliki kualitas khusus manisnya. Kami telah membuat sarapan bersama - French toast, buah, dan kopi - dan membawanya kembali ke tempat tidur bersama kami. Kami sudah makan berdampingan bersandar di bantal dan di bawah selimut, membaca koran Minggu, dan mendengar musik besar.

Kemudian, dengan hidangan sarapan kami dibersihkan dari tempat tidur, kita berbaring di pelukan masing-masing mendengarkan paduan suara Symphony Beethoven. Pada koda terutama liris, kekasih saya berubah ke arahku dengan senyum lembut, terlihat dalam ke mataku, dan menciumku dengan kelembutan yang batu saya untuk inti saya. Aku pingsan. Saya tubuh kejang seluruh dalam gelombang kenikmatan yang riak melalui setiap bagian dari diriku.

Namun, daripada menyerah dan membiarkan diriku hanyut, saya merasakan sentakan rasa takut. Aku duduk dan menghirup napas. Dia melihat dengan keprihatinan ketika saya sembuh sendiri. Kemudian, ketika saya sendiri di belakangnya, aku cepat menutup lagi dan menariknya kembali ke saya dengan tawa berjilbab dan ciuman. Dia tampaknya berpikir tidak lebih dari itu, dan kami CV bercinta. Tapi bagi saya sentakan yang menyebabkan sebuah wahyu mengejutkan. Hal ini menunjukkan bahwa - dengan intensitas perasaan - saya takut melepaskan. Dan sebanyak yang saya suka menganggap diri saya sebagai seorang wanita secara seksual dibebaskan, saya tidak sebebas pikirku.

Tidak harus sejelas kopling kembali dari ambang nirwana untuk menunjukkan bahwa Anda takut untuk menyerah kepada seks. Mungkin hanya karena Anda mendapatkan benar-benar terangsang, Anda tiba-tiba berkedip pada sesuatu yang tidak Anda sukai tentang dia, dan Anda tak bisa melepaskan pikiran negatif. Atau mungkin itu bukan pikiran Anda bahwa Anda terkunci dari itu tapi tubuh Anda - kram kaki, sakit perut, atau jantung berdebar yang mencemaskan Anda. Atau tiba-tiba, Anda tiba-tiba merasa geli, dan dimanapun kekasih Anda menyentuh Anda, Anda bertindak senewen dan konyol.

Hal ini dapat sebagai tampak tidak berarti seperti itu dan masih menjadi signifikan. Apa pun yang mengalihkan perhatian Anda dari fokus seksual Anda dan menarik perhatian ke tempat lain adalah tanda pembatasan nomor satu dalam menikmati kesenangan seksual: kenikmatan-kecemasan pada seks. Seksual kesenangan-kecemasan sangat mungkin hampir universal dalam budaya kita karena, sampai batas tertentu, kita semua dilatih pada anak untuk takut kami dorongan seksual.


grafis berlangganan batin


Mengapa Kita Resist Kenikmatan Seks

Sebanyak yang kita ingin berpikir sebaliknya, kami tidak begitu jauh dari era abad kesembilan belas Victoria - waktu yang sangat ditandai oleh pandangan yang keras dari seks. Victoria percaya pada suatu aturan perilaku yang benar-benar bertujuan untuk membatasi kenikmatan seksual. Wanita berbudi luhur diharapkan untuk mendapatkan sedikit kesenangan dari seks, sedangkan pria dianggap sebagai memiliki nafsu makan banyak sekali yang harus dijinakkan. Pria disarankan oleh dokter mereka untuk memenuhi kebutuhan mereka dengan istri mereka di sesingkat waktu mungkin untuk menghindari pengeringan sistem saraf mereka dan untuk mengampuni wanita yang baik pun ditarik keluar tidak menyenangkan.

Kakek-nenek dan kakek nenek kita besar kemungkinan besar akan telah dibesarkan dalam suasana Victoria, dan mereka pada gilirannya memiliki dampak yang kuat terhadap sikap seksual dari ibu dan ayah yang membesarkan kita. Seorang pria lajang berusia akhir tiga puluhan pernah mengatakan kepada saya bahwa ketika ayahnya masih kecil ibunya mengurungnya di lemari selama beberapa jam setelah penangkapan dia masturbasi. Tom merasa bahwa ia dapat melacak sendiri seksualnya hang-up dengan trauma seksual tertentu yang dialami oleh ayahnya. Setiap kali suatu situasi dengan seorang wanita mulai mendapatkan seksual, Tom akan mendapatkan gelisah dan canggung, terutama ketika dia sangat banyak diinginkan wanita. Begitulah kuat ini multi-generasi pola terkunci ke dalam tubuh kita. Ayah Tom dihukum dan dipermalukan sebagai anak untuk seks dan dia, pada gilirannya, dihukum dan dipermalukan anaknya, membuatnya seksual tidak aman.

Di antara kekhawatiran bahwa orang biasanya memiliki tentang seksualitas mereka - apakah itu tentang kurangnya minat seksual, ketakutan kinerja, ketidakmampuan untuk mengalami orgasme, atau kecanduan seksual - hampir semua itu dapat ditelusuri ke kesenangan-kecemasan. Hal ini dapat ditemukan dalam ketidakmampuan mereka untuk hanya menjadi di tingkat manapun, bukan hanya pada seks. Itu muncul dalam pola pikir mereka, yang membuat mereka terjebak dalam kepala mereka atau dipertahankan dalam hati mereka. Namun yang paling khusus, kesenangan-kecemasan diterjemahkan menjadi takut, mendasar sebagian besar tidak sadar, ketika hampir dikuasai oleh rangsangan seksual.

Sayangnya, kita semua memiliki beberapa hambatan seksual berdasarkan yang telah dibesarkan di sebuah masyarakat di mana seks dianggap "kotor". Namun, sebagian besar waktu kita mungkin tidak berhubungan dengan hambatan kesenangan kita karena, umumnya, kita tidak dekat-dekat dengan intensitas kenikmatan yang akan menguji batas-batas kita. Sebaliknya, setiap kali ada kemungkinan gairah seksual yang intens, secara otomatis kita dapat memegang perasaan seksual turun dengan refleks fisik yang mengatasi otot-otot batang tubuh dan panggul, memegang di tulang rusuk dan pemendekan nafas. Akibatnya, kita membiarkan diri kita hanya tingkat kegembiraan kita tahu bahwa kita dapat mentolerir.

Ketika situasi ini menjadi sangat seksual menarik, bagaimanapun, kesenangan-kecemasan juga bisa menjadi lebih intens. Seperti Tom mulai mengamati dalam dirinya, itu adalah saat ia paling dihidupkan untuk seorang wanita bahwa dia juga paling terobsesi mental, fisik stres, dan tidak mampu bertindak atas keinginannya. Dia tidak percaya dirinya untuk bersantai dan melepaskan kontrol.

Jika Anda bertemu dengan kesenangan-kecemasan pada batas sendiri atas kegembiraan, dapat merasa seperti serangan panik - jantung Anda berdetak liar, Anda merasa lemas, dan Anda pikir Anda sekarat. Ketika hit seluruh tubuh Anda yang tingkat kegembiraan, melepaskan kendali dan menjadi hanyut adalah, pendek kematian nyata, penyerahan akhir. Bahkan, dalam bahasa Prancis, orgasme kadang-kadang disebut sebagai "kematian kecil". Bagi banyak dari kita dibesarkan untuk menahan perasaan seksual kembali, semakin Anda merasa diri Anda meleleh ke tangan seseorang, semakin dapat memunculkan perasaan kematian dan rasa takut akan kematian.

Kita semua memiliki kisah-kisah pribadi tentang bagaimana kita belajar untuk menghambat diri kita sendiri secara seksual. Kami mungkin telah malu sebagai anak-anak muda untuk setiap tampilan minat seksual, atau dihukum ketika tertangkap bereksperimen. Wanita dan pria dianiaya sebagai anak-anak akan merasa ketakutan beberapa saat berhubungan seks dan sering telah belajar untuk memotong diri dari sensasi dalam tubuh mereka dan menempatkan pikiran mereka di tempat lain. Tapi trauma dini atau tidak, bahkan bagi kita yang menikmati seks, masih ada banyak cara kita dapat menghambat diri kita sendiri secara seksual.

Salah satu cara utama orang memegang diri mereka kembali adalah menjadi kinerja-driven daripada pengalaman yang ditarik. Baik wanita maupun pria dapat lebih fokus pada bagaimana mereka muncul untuk pasangan mereka daripada bagaimana rasanya untuk bersama dia. Sebagai contoh, Anda mungkin merasa tegang karena Anda tidak menyukai tubuh Anda dan merasa malu bukan bersemangat pada terlihat telanjang, bahkan oleh suaminya sendiri atau istri. Anda mungkin telah mengatur gambar tentang bagaimana seks seharusnya dan prihatin bahwa aspek keinginan seksual atau fantasi tidak dapat dianggap normal. Anda mungkin mengatakan kepada diri Anda tidak akan dapat menyenangkan pasangan Anda. Dalam setiap kasus, Anda berfokus pada pengalaman orang lain daripada Anda sendiri. Menjadi lebih peduli tentang kinerja seksual Anda dari pengalaman seksual Anda seringkali cara tak sadar untuk tetap tutup pada perasaan seksual tidak nyaman luas.

Terbebaskan seksual dan Masih Tidak Bebas

Sheila adalah, tinggi menarik, wanita lajang berusia awal tiga puluhan yang telah mencapai sedikit sukses sebagai pialang saham. Semuanya berjalan baik bagi dia, dan dia baru saja mulai melihat seorang pria kepada siapa dia merasa sangat tertarik, secara fisik maupun emosional. Dia merindukan hubungan dengan Eddie untuk bekerja keluar, tapi ketika mereka mulai aktif secara seksual, Sheila merasa sangat kecewa. Meskipun dia membanggakan diri menjadi "seorang wanita seksual" dan menikmati berpakaian Teddies renda seksi, garter belt berenda, dan stoking, Sheila menyesal mengakui bahwa ia tidak menjadi sangat terangsang dengan Eddie, dan seperti biasa, dia tidak bisa memiliki orgasme.

Ketika Sheila dan saya berbicara tentang latar belakang keluarganya, dia mengungkapkan bahwa ayahnya telah meninggalkan ibunya ketika ia baru berusia dua. Meskipun ibunya tanggal kadang-kadang, dia tidak pernah menikah lagi dan memiliki sangat sedikit baik tentang laki-laki. Sheila tahu bahwa ia telah membeli ke ketidakpercayaan ibunya manusia, dan bahwa, meskipun dia mengaku menyukai mereka, ia masih mengira laki-laki sebagai biadab tidak sensitif. Namun demikian, sebagai dangkal saat merasakan kebanyakan pria adalah, dia masih merasa dia harus membuktikan dirinya layak dari mereka.

Dalam satu sesi, saat aku melihat tingkah laku Sheila sementara ia berbicara, gerakannya tampak terlalu feminin, hampir seolah-olah ia memukul pose. Dia duduk dengan condong ke depan dada dan punggungnya agak melengkung, penekanan kata-katanya dengan gerakan bahu yang mengingatkan saya pada kartun Betty Boop tua. Saya memintanya untuk memperhatikan bahasa tubuhnya, dan, meskipun ia protes pada awalnya, dia mulai menangkap dirinya bermain menggoda itu. Dia menyadari dia telah mengambil cara ini feminin ultra akting dari film, hampir tidak pernah melihat pria sejati dan wanita berinteraksi yang benar-benar peduli satu sama lain.

Sheila menyadari bahwa dia jarang hanya santai dengan Eddie, merasa seperti ia harus "waspada" dengan dia, untuk menghibur dia, agar dia tertarik. Jadi hanya seperti yang saya minta dia untuk mengamati pose di kantor saya, saya memintanya untuk memperhatikan bagaimana dia terus dirinya di tepi ketika dia sekitar Eddie. Saya menyarankan agar dia memberi perhatian khusus terhadap napasnya dan untuk mencari bagaimana ia dapat menegangkan tubuhnya sementara dia dan Eddie bercinta.

Lain kali aku melihatnya, Sheila mengatakan kepada saya bahwa dia, sebenarnya, perhatikan bahwa dia sering diajukan saat berhubungan seks, menahan napas, dan terus pantat dan paha ketat. Dia mengakui bahwa dia juga cenderung terus dalam perutnya karena dia merasa sedikit lebih berat daripada yang ingin menjadi. Saya menyarankan agar dia juga mungkin takut melepaskan, dan bahwa memegang perutnya ketat adalah bagian dari pola keseluruhan kontrol otot dia telah menyadari yang menjaga dirinya dari mendapatkan sepenuhnya terangsang secara seksual.

Sheila yang lebih memperhatikan tingkah laku, terutama saat berhubungan seks, semakin dia melihat betapa sadar diri bahasa tubuhnya diproyeksikan pesan diam-diam yang dicanangkan, "Saya tidak percaya Anda cukup untuk bersantai dan menikmati diri saya dengan Anda Mencari yang baik adalah. lebih penting bagi saya daripada merasa baik. " Sebagai Sheila diperiksa perasaan diprogram ke arah laki-laki, ia memutuskan untuk mengambil risiko dia "diri sejati sendiri dengan Eddie - apa pun itu." Ketika ia melakukannya, ia menemukan bahwa tanpa semua itu kekakuan tubuh dia memang wanita yang otentik seksi dia selalu tahu dia bisa.

Potensi Seksual: Fokus pada Pengalaman

Seperti Sheila, kebanyakan dari kita pada satu waktu atau yang lain telah khawatir tentang kinerja seksual kita, bukan hanya dalam hal bagaimana pasangan kita akan menghakimi kita, tetapi juga untuk bagaimana kita menilai diri sebagai laki-laki atau perempuan seksual yang memadai. Pria ingin dapat memiliki ereksi yang kuat dan menunda ejakulasi mereka sehingga mereka tidak akan mengecewakan pasangannya. Perempuan ingin melakukan hubungan seksual responsif dan menikmati orgasme, bukan hanya untuk kesenangan mereka sendiri, tetapi sering karena akan menyenangkan pasangan mereka.

Terapi seks juga telah menekankan kinerja dalam menawarkan untuk membantu orang mencapai "kecukupan seksual" dan hanya baru-baru seksolog mulai menjauh dari penekanan sempit pada mendefinisikan dan mengobati kesulitan kinerja dan pindah ke dunia luas potensi seksual manusia. Untuk Dr David Schnarch, seorang tokoh terkemuka dalam perkembangan baru ini dalam seksologi, seks yang hebat tidak, seperti itu biasanya didefinisikan, tentang memiliki orgasme yang intens. Sebaliknya, ini tentang meningkatkan kapasitas untuk keintiman dan erotisme dalam konteks hubungan berkomitmen.

Schnarch menunjukkan bahwa ketika orang memasang dengan seks yang tidak besar tapi "cukup baik", mereka melakukannya karena mereka tidak mau pergi melalui pengembangan pribadi dan pertumbuhan dalam hubungan yang memungkinkan mereka untuk mentolerir perasaan seksual yang lebih intens. Sama seperti anak-anak tumbuh dengan tugas menguasai perkembangan sesuai seperti belajar berjalan atau mampu bermain dengan orang lain pada tahap tertentu kehidupan muda mereka, kemampuan untuk menikmati sangat memuaskan seks dengan seseorang yang Anda cintai, untuk Schnarch, adalah salah satu yang paling penting perkembangan tugas-tugas kehidupan dewasa.

Wilhelm Reich, mungkin pelopor asli di bidang potensi seksual, khawatir sebagian besar dengan apa yang disebut "potensi orgastic" - kapasitas untuk menyerah kepada aliran energi biologis tanpa hambatan apapun. Reich mengamati bahwa ketika pasangan seks memungkinkan kegembiraan mereka untuk membangun secara bertahap, energi mengalir dari alat kelamin ke dalam semua area tubuh dan menghasilkan semacam leleh sensasi, yang ia sebut "streamings". Ketika "samudera" atau streamings seperti gelombang yang diizinkan untuk mengalir melalui seluruh tubuh, bukan hanya di panggul, kapasitas untuk menyerah selesai dan hasil dalam apa yang disebut "orgasme total", kejang menyenangkan paksa dari otot yang menyelimuti seluruh tubuh. Reich menekankan pentingnya orgasme yang kuat untuk mental dan fisik kesejahteraan. Tapi ia juga percaya semacam ini orgasme bisa terjadi hanya antara orang-orang yang saling mencintai dan yang dapat mengungkapkan perasaan yang tulus satu sama lain.

Bahkan, sekarang ada bukti yang menunjukkan bahwa kurangnya sensasi penuh kasih saat berhubungan seks dapat mempengaruhi kesehatan jantung serta mencegah memenuhi pengalaman seksual. Dalam penyelidikannya, Dr Alexander Lowen telah mengumpulkan penelitian yang menunjukkan bahwa ketidakmampuan untuk mengalami kepuasan emosional selama berhubungan seks dapat memiliki dampak negatif pada jantung. Dalam beberapa penelitian pada pasien koroner, tentang 66 persen pria dan wanita rumah sakit karena serangan jantung mengaku tidak puas secara seksual dalam beberapa minggu atau bulan saja sebelum serangan mereka dibandingkan dengan 24 persen pada kelompok kontrol.

Meskipun dimungkinkan untuk mencapai klimaks fisik tanpa merasa ada kepuasan emosional, Lowen menunjukkan bahwa ketidakmampuan untuk menyerah emosional saat berhubungan seks mencegah kepenuhan debit pada otot jantung yang akan melepaskan ketegangan di dalam hati. Di sisi lain, ketika otot-otot dada dan jantung santai, dan cinta dirasakan sebagai sensasi asli, orgasme melepaskan energi baik dari hati dan alat kelamin pada saat yang sama. Hasilnya adalah sebuah pengalaman luar biasa yang penuh kasih pemenuhan melalui seks.

Sex terapis dan peneliti, Dr Jack Morin, mengambil pendekatan yang agak berbeda untuk menyelidiki potensi seksual. Morin adalah salah satu tokoh kunci yang bekerja hari ini untuk memperluas ruang lingkup terapi seks yang modern dengan menyelidiki, bukan seks masalah, tetapi pengalaman seksual puncak. Morin mengembangkan kuesioner survei yang memungkinkan dia untuk meminta responden anonim untuk mengungkapkan rincian intim pertemuan paling berkesan seksual dan untuk mengatakan apa yang mereka pikir membuat acara ini begitu menarik.

Ketika Morin menganalisis data, ia menemukan bahwa jawaban yang paling sering dimasukkan bahan dasar beberapa. Pengalaman puncak seksual mereka mungkin akan sangat membangkitkan fisik - mereka berbicara tentang bagaimana panas mereka dapatkan dan berapa banyak keinginan mereka merasa untuk pasangan mereka. Pengalaman mereka sering terlibat emosi yang kuat - bercinta memiliki beberapa arti khusus bagi mereka, sering itu sangat mencintai atau intim, tapi kadang-kadang ada unsur hadir kemarahan atau ketakutan yang dibebankan udara dan muncul intensitas beberapa takik. Ini sangat erotis - dengan beberapa jenis drama seksi atau petualangan tentang hal itu atau bahkan tingkat risiko yang intensif kerinduan seksual mereka. Sering, mereka memiliki orgasme eksplosif. Dan terkadang mereka mengatakan pengalaman melampaui realitas biasa - dan menggambarkannya sebagai sesuatu yang magis, mistis, spiritual, atau sebagai kondisi kesadaran yang berubah.

Jelas, mencapai Anda kesenangan dalam seks melibatkan potensi menjadi lebih luas pada berbagai tingkatan. Ketika Anda dan pasangan Anda siap menjadi lebih eksperimental dengan satu sama lain, namun Anda perlu mulai dengan melihat masalah yang sangat penting: bagaimana Anda mendefinisikan seks.

Imperatif Penetrasi

Sebagian besar waktu ketika kita bercinta, itu bukan untuk membawa kehidupan baru ke dunia tetapi untuk membawa kehidupan baru ke dalam diri kita sendiri. Kami tidak ingin membuat bayi tetapi untuk menikmati pengisian fisik dan keterhubungan emosional yang memelihara bercinta yang baik. Tapi cara kita biasanya bercinta lebih dekat mendukung tujuan dari prokreasi bukan seksualitas ulang kreatif.

Ketika pasangan mulai bermain secara seksual, ada keyakinan secara konsisten menyatakan bahwa kegiatan tersebut harus dilanjutkan ke arah penetrasi. Namun, tidak mengganggu lebih banyak dengan menikmati kesenangan emosional dan fisik kembali kreatif seks selain hubungan seksual kompulsif, apa yang saya anggap sebagai "imperatif penetrasi".

Bagi pasangan, persamaan jenis kelamin sama-hubungan berarti bahwa kecuali mereka bersedia untuk pergi sembilan meter keseluruhan mereka tidak akan pergi inci. Mereka tidak akan secara seksual menyenangkan kecuali mereka sudah tersedia untuk melakukan hubungan karena mereka tidak ingin memimpin pasangan mereka pada. Tapi kemudian, sikap ini menempatkan beban lebih besar pada mereka ketika mereka tersedia. Pada saat itu, mereka harus membangun gairah mereka dari nol untuk apa pun yang mereka dapat mencapai ketinggian di sebuah pertemuan yang bisa berlangsung, dari ciuman awal untuk Perasaan Senang, semua sepuluh sampai dua puluh menit.

Semua-atau-tidak ada seks tidak bisa tidak mengakibatkan stagnasi seksual karena melakukan rutinitas lama yang sama dapat menyenangkan seperti menonton rumput tumbuh. Ini mengingatkan saya pada cerita seorang komedian muda menceritakan kepada. Dia bertanya kepada ayahnya jika ia telah mengikuti berita baru pada sesama jenis pernikahan. Ayahnya muram menjawab, "Saya tahu semuanya Ibumu dan. Saya telah memiliki jenis kelamin yang sama selama bertahun-tahun."

Single seksual penting Banyak juga menghambat kenikmatan seksual mereka dengan pemikiran semua atau tidak ada. Jika mereka tidak bersedia untuk pergi jauh-jauh, mereka mungkin menolak diri getaran turn-on, mencium dan menahan seseorang yang mereka suka tapi mungkin tidak cintai. Atau justru sebaliknya, mereka mungkin berakhir dalam hubungan prematur ketika apa yang mereka inginkan sebenarnya adalah hubungan manusia kasih sayang.

Berapa banyak lebih spontan dapat ketika suatu pasangan tidak main-main dalam syur cara tanpa segera pindah ke hubungan seksual dan orgasme. Ketika energi diizinkan untuk membangun selama beberapa hari atau bahkan lebih lama, mereka dapat mencapai tingkat intensitas asli yang membuat hubungan jauh lebih menarik. Namun, hal ini berarti bahwa mereka harus bersedia untuk mengakhiri hubungan seksual sementara masih diaktifkan, dan untuk banyak orang, ini tidak akan mudah.

Mengapa kita begitu takut untuk tetap dihidupkan? Apakah Victoria di dalam kita yang menuntut kita menyingkirkan kegembiraan setelah itu ada? Atau apa? . . . bahwa kita tidak akan bisa berpikir atau bekerja? . . . bahwa kita akan berubah menjadi iblis seks? . . . bahwa kita akan ambil orang asing dari jalanan untuk berhubungan seks dengan?

Pada energi, bertentangan seksual adalah kekuatan hidup menjadi nyata. Ia adalah drive kreatif utama yang mengilhami dan menjiwai kita. Gairah bukan sesuatu yang kita harus berjabat. Apa yang kita harus mengguncang sudah tua-konsep seks.

Diterbitkan oleh Conari Press, © 1997.


Zona Kenikmatan oleh Dr Stella Resnick Artikel ini disadur dengan izin dari buku:

Zona Kenikmatan
oleh Dr Stella Resnick.

Info / Order buku

Tentang Penulis

Karya Dr Stella Resnick berpusat pada hubungan antara pengalaman yang menyenangkan dan menyatakan berpikir positif dan bagaimana meningkatkan kesehatan dan umur panjang. Dia adalah pembicara terkemuka dan pemimpin lokakarya dan telah disajikan pekerjaannya di seluruh Amerika Serikat, dan di Kanada, Inggris, Skotlandia, Yunani, Israel, Australia, dan Jepang. Karya Dr Resnick telah dikutip dalam Reader 's Digest, Dunia Wanita, Sexy Cosmopolitan, Cukup, Redbook, Los Angeles Times, dan banyak lagi. Ia telah menjadi tamu di Oprah, Montel Williams, O'Reilly Report, dan di CNN.