Untuk hubungan juga harus seperti pulau.
Seseorang harus menerima mereka untuk apa adanya
di sini dan sekarang, dalam batas-batas mereka
- pulau dikelilingi dan terganggu oleh laut,
terus dikunjungi dan ditinggalkan oleh pasang surut. Satu harus menerima
ketenangan dari kehidupan bersayap, pasang surut, intermittency. 
- ANNE MORROW LINDBERGH, Hadiah dari Laut

Ketika kita berada dalam kekecewaan yang menyedihkan, mudah merasa bahwa kita adalah satu-satunya orang yang menderita kekecewaan besar. Tanpa harapan seperti kesengsaraan ini sekarang, saya berjanji bahwa Anda bisa belajar mengatasinya.

Dua poin muncul dari masalah kami selama tahap ini. Yang pertama adalah kepercayaan yang salah bahwa kebahagiaan dan kesuksesan hubungan kita ditentukan oleh apa yang dikatakan dan dilakukan pasangan kita. Seperti yang telah saya tekankan sebelumnya dan lagi, semua perubahan hubungan dimulai dalam diri Anda. Begitu Anda mengalihkan fokus Anda dari pasangan Anda ke diri Anda sendiri, Anda memperoleh kekuatan yang sangat besar untuk mempengaruhi hubungan dan kesejahteraan Anda sendiri.

Poin kedua adalah banyak kesulitan - baik kecil maupun besar - yang kita hadapi tidak dapat dipecahkan sampai kita memberi waktu dan energi yang serius ke dalam kemitraan kita. Kita perlu menempatkan prioritas utama untuk memelihara kebun hubungan kita.

Kedua hal ini patut diingat, mengingat tujuh masalah normal yang pasangannya hadapi. Mari kita lihat masing-masing.

The Blahs

Hidup bisa ditebak. Banyak dari kita berjalan dengan susah payah melalui pekerjaan sembilan sampai lima kita hanya untuk pulang menghadapi tugas-tugas berulang dari kehidupan pribadi kita - membayar tagihan, menyusun makan malam, dan mungkin bermalam untuk mengobrol tanpa berpikir atau bertengkar dengan pasangan kita. Keburukan belaka itu semua bisa membuat kita jatuh.

Penjelasan fisiologis untuk para bla didasarkan pada keinginan manusia akan kesenangan. Bahan kimia, dopamin yang terasa baik, dilepaskan saat pikiran kita bersemangat dan terstimulasi, dan kita merasa tidak seimbang saat mengalami kekurangan.

Tantangan terbesar dari para bla bukanlah untuk menyalahkan pasangan kita atas apa yang kita rasakan. Sebagai gantinya, kita perlu mencari cara untuk menerima kebiasaan hidup, bahkan saat kita menghormati keinginan alami Tuhan untuk rangsangan. Tantangan selanjutnya adalah mempertimbangkan beberapa langkah yang bisa kita ambil untuk menambahkan beberapa pizzazz sehat ke dalam makanan sehari-hari - dan kemudian cobalah beberapa dari mereka.

The Blues

Jika para bla mencengkeram kita terlalu lama, kita bisa tenggelam dalam blues. Banyak hal yang bisa memicu depresi, termasuk susunan genetik, krisis hidup, dan beberapa kekecewaan yang menyertai Kekecewaan. Tidak seperti kondisi medis yang dapat didiagnosis melalui tes terukur, depresi didiagnosis melalui gejala perilaku: kelelahan, dorongan seks rendah, tidur nyenyak, kegelisahan, penurunan harga diri, mudah tersinggung, negatif, dan temperamen yang lebih cepat dari biasanya.

Penelitian yang tak terhitung jumlahnya menunjukkan depresi sebagai faktor utama dalam pernikahan yang tidak bahagia. Dalam beberapa kasus, depresi yang ada sebelumnya berkontribusi pada masalah perkawinan; Pada orang lain, hubungan yang bermasalah itu sendiri memacu depresi. Seringkali keduanya memberi makan satu sama lain.

Bagaimanapun, depresi melelahkan. Hidup dengan pasangan depresi juga melelahkan, terutama saat kita mencoba "memperbaiki" masalah pasangan kita. Orang yang depresi perlu mencari profesional perawatan kesehatan untuk diagnosis dan perawatan, sama seperti penyakit lainnya.

Pengkhianatan

Pengkhianatan dapat mengambil banyak bentuk, mulai dari penyimpangan varietas kebun hingga penghancuran hati asli dan pemutus pernikahan. Banyak penyimpangan semacam itu dapat dihindari jika kita meluangkan waktu untuk memperhatikan apa yang sebenarnya dirasakan oleh dunia pasangan kita. Apa yang pasangan Anda butuhkan untuk merasa nyaman dan aman? Sadarilah bahwa apa yang dia butuhkan mungkin sangat berbeda dari apa yang Anda butuhkan.

Bentuk pengkhianatan umum lainnya termasuk kebohongan, janji yang rusak, ketidaksetiaan seksual, penipuan finansial, dan pelanggaran privasi - mulai dari mengintip komputer untuk membaca jurnal pribadi. Bila pelanggaran iman terbuka, orang yang dikhianati mungkin akan mempertanyakan segala hal tentang pasangannya dan hubungannya sendiri. Di luar kejutan, kemarahan, dan luka yang tak terelakkan, pengkhianatan sering membuat korbannya kehilangan harga diri yang menyedihkan.

Mereka yang mengkhianati pasangan mereka cenderung mengandalkan "wajar" penjelasan untuk membenarkan diri mereka sendiri. Alasan mereka tidak setia? Tidak cukup seks dalam pernikahan mereka. Alasan mereka maxed out kartu kredit? Sederhana kemurahan hati - mereka ingin membawa pasangan mereka pada liburan kelas. Sebenarnya, bagaimanapun, suatu tindakan pengkhianatan adalah tindakan melawan diri, yang merugikan akal seseorang integritas dan harga diri. Setelah pengkhianat mencerna apa yang mereka lakukan dan rasa sakit mereka telah disebabkan, rasa malu dan rasa bersalah mereka dapat semua memakan.

Karena gema yang kuat untuk kedua pasangan, pengkhianatan seksual adalah masalah perkawinan yang sangat sulit untuk diatasi dan diatasi. Terkadang satu-satunya cara untuk mendamaikan adalah bagi kedua pasangan untuk membersihkan lemari psikologis masing-masing dari semua bagasi dan untuk mencapai kedalaman penyimpanan penyimpanan emosional tersebut untuk menemukan keberanian, kejujuran, dan cinta untuk memperbaiki dan memaafkan. Ini kerja keras. Tapi mungkin kedalaman proses ini menjelaskan mengapa beberapa perkawinan terkuat yang saya tahu muncul dari pengkhianatan yang sangat serius.

Sindrom Karpet Kental

Konflik adalah bagian dari setiap hubungan. Namun banyak pasangan percaya bahwa perbedaan yang kuat pendapat berarti bahwa pernikahan mereka adalah bermasalah. Karena tidak satupun dari kita ingin pernikahan yang bermasalah, kita cenderung untuk berpura-pura kita setuju bahkan ketika kita tidak. Apa yang kita dapatkan adalah sindrom kental-karpet, di mana kita menyapu di bawah karpet ketegangan yang menyertai konflik yang tak terucapkan kami. Hal ini menjadi semakin sulit untuk menyeberangi karpet terhadap satu sama lain.

Ketika kita akhirnya menghadapi perbedaan kita, kita harus melangkah hati-hati. Melepaskan diri dengan apapun yang kita pikirkan dan rasakan jarang merupakan cara efektif untuk "menghilangkan" karpet. Pengelolaan konflik yang berhasil cenderung berlawanan dengan intuisi. Ini berarti mendengarkan hal-hal yang tidak nyaman yang mungkin harus dikatakan pasangan kita tentang kita. Ini berarti peregangan untuk memahami bagian kita sendiri dalam konflik. Artinya berbicara dengan cara yang bisa didengar pasangan kita. Perilaku ini sangat membutuhkan keberanian, kesabaran, kesadaran diri, dan latihan. Namun kita semua dapat - dan harus - mempelajari keterampilan ini untuk memulihkan kepercayaan dan keintiman.

Kehilangan Connection

Aku duduk di kantorku bersama Annie dan Jane, dua wanita di ambang putus asa. Bukan keluhan mereka tentang hal yang mengejutkan saya. Itulah saat Annie meletakkan kepalanya di tangannya dan terisak-isak, "Saya kehilangan sahabat saya." Tiba-tiba menjadi jelas: kedalaman penderitaannya timbul dari ancaman yang dirasakannya terhadap keberadaan mereka sebagai pasangan. .

Saat Annie lupa mengambil dry cleaning, itu bukan sarkasme Jane yang mengganggunya. Itulah ketakutan bahwa apa yang terbaring di bawah jengkel Jane adalah kekecewaan mendalam pada Annie. "Dia tidak melihat saya seperti dulu," teriak Annie.

Banyak dari kita keliru melompat ke kesimpulan bahwa begitu kita kehilangan versi ideal kita, kita akan kehilangan hubungan.

Kita terhubung ke otak dan hati kita untuk terhubung dengan orang lain; banyak penelitian menunjukkan bahwa menyentuh, memeluk, dan menjadi bagian dari hubungan cinta membantu kita untuk hidup lebih lama, lebih sehat, dan bahagia. Jadi bagaimana kita bisa mengelola kemarahan dan konflik yang merupakan bagian dari semua hubungan dan menghindari hilangnya koneksi yang meningkatkan kehidupan?

Ironisnya, naluri pertama kami mungkin melakukan protes dengan mengkritik dan menyalahkan pasangan kami. Logika kita yang cacat bekerja seperti ini: "Jika Anda tidak mencintai saya seperti yang saya inginkan, saya akan menghukum Anda dengan mengabaikan atau mengkritik Anda, yang akan membuat Anda jatuh cinta kepada saya lagi."

Tak perlu dikatakan, ini jarang berhasil. Cinta adalah perasaan: itu datang dan pergi, tapi kritik konstan, sarkasme, dan menyalahkan benar-benar dapat mengancam koneksi fundamental dan menyebabkan perpisahan.

Rahasia menjaga hubungan kita yang kuat di bawah tekanan adalah mengelola akun cinta kita sama seperti kita mengelola rekening bank kita - dengan menjaga simpanan lebih tinggi daripada penarikan. Dengarkan, dukung, sentuh, minta maaf, hargai, dan kaget. Kita perlu mempraktikkan perilaku ini cukup sering untuk mengumpulkan niat baik untuk meliput masa-masa ketika hubungan itu "terlalu banyak."

Kita bisa marah, sakit hati, marah. Bukan berarti kita memotong koneksi. Bukan berarti kita gagal melihat keunggulan kekuatan pasangan kita. Meskipun mungkin terasa seperti hal terakhir yang ingin kita lakukan, jika kita terus membuka jembatan di antara kita, kita akan menemukan jalan ke depan di masa-masa sulit.

Perasaan Benar

Masalah ini licik dan biasanya mengejutkan kita. Dalam pergolakan cinta pertama, ketika kita memutuskan bahwa kita telah bertemu dengan belahan jiwa kita, kita melompat pada bukti yang menyimpang apa pun yang mendukung kegembiraan kita dan mengabaikan sesuatu yang mungkin memberi sinyal masalah di masa depan. Sekarang, di tahap ketiga, hampir semua yang dikatakan atau dilakukan pasangan kita dapat diartikan sebagai bukti bahwa dia tidak mengenal kita, tidak peduli dengan kita, dan tidak tepat untuk kita.

Bad Moods

Seperti yang dikatakan orang Inggris kuno, "Suatu hari Anda seekor burung merak; Keesokan harinya Anda adalah lap lap bulu. "Pada hari-hari merak, ketika semuanya berjalan dengan baik, mudah untuk bersikap penuh cinta. Ini adalah jepret untuk menepati janjinya kepada pasangan kita. Sangat mudah untuk membiarkan kekecewaan dan kilatan kemarahan mereda dan bergerak cepat untuk memperbaiki diri.

Pada hari-hari lap bulu, tidak ada yang mudah. Terkadang, saat hidup tidak berjalan dengan baik, kita mendapati diri kita dalam suasana hati yang buruk. Ini sangat normal. Yang penting adalah bagaimana kita menangani serangan grumpiness.

Tanyakan pada diri Anda bagaimana suasana hati yang buruk mempengaruhi kinerja kerja Anda. Bagaimana Anda memperlakukan kolega dan pelanggan Anda? Sekarang tanyakan pada diri sendiri: Bagaimana cara merawat pasangan saya? Dugaan saya adalah bahwa Anda meregangkan diri agar tidak memanjakan suasana hati yang buruk di tempat kerja, sedangkan di rumah Anda mungkin kurang melakukan usaha.

Jika kita menyerah pada suasana hati yang buruk dalam hubungan kita, kita mungkin mengalami kejatuhan yang serius. Kita mungkin melanggar kata-kata kita atau gagal untuk muncul. Kita mungkin menyerang dan marah - atau bahkan menyalahgunakan - pasangan kita. Apa yang disebut, sebaliknya, adalah menempel dengan program.

Jika Anda ingin menciptakan kepercayaan dan kesehatan yang baik dalam hubungan Anda, Anda perlu menepati janji dan tata krama Anda, bahkan saat Anda merasa rendah. Psikolog Harriet Lerner, penulis buku Aturan Pernikahan, tercermin pada topik ini di posting Facebook baru-baru ini:

“Sepertinya saya sedang memikirkan tentang kebaikan minggu ini. Sesuatu yang lebih saya hargai, semakin tua saya. Tentu saja, paling sulit untuk mempraktikkan kebaikan dengan pasangan atau anggota keluarga. Lebih mudah melatih kebaikan dengan pembersih kering Anda. Kita harus berlatih dimanapun dan dengan siapapun yang kita bisa. Dan kami juga dapat mempertimbangkan jika kami benar-benar ingin memperlakukan pasangan kami dengan kurang baik daripada kami memperlakukan pembersih kering kami. ”

Kata-kata untuk dijalani - atau setidaknya untuk bercita-cita tinggi.

© 2014 oleh Linda Carroll. Seluruh hak cipta.
Dicetak ulang dengan izin dari New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com atau 800-972-6657 ext. 52.

Pasal Sumber:

Cinta Siklus: Lima Tahapan penting dari Lasting cinta
oleh Linda Carroll.

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini di Amazon.

tentang Penulis

Linda Carroll, MS, telah bekerja sebagai terapis pasangan selama lebih dari tiga puluh tahun. Selain menjadi terapis berlisensi, dia bersertifikat dalam Terapi Psikologi Transpersonal dan Imago, bentuk terapi pasangan pasangan yang sangat sukses yang dikembangkan oleh Dr. Harville Hendrix dan Dr. Helen LaKelly Hunt, dan merupakan seorang guru besar dalam Proses Psikoterapi PAIRS. Dia telah mempelajari banyak modalitas kerja psikologis dan spiritual, termasuk Voice Dialogue, Holotropic Breathwork dengan Dr. Stan Grof, the Four-Fold Way dengan Angeles Arrien, Karya Hati Inti AH Almaas, dan berlatih dengan Couples Institute of Ellyn Bader dan Dr. Peter Pearson. Dia juga bersertifikat dalam program Hot Monogamy, yang membantu pasangan menciptakan (atau menciptakan kembali) semangat yang membuat hubungan berkembang. Kunjungi situs webnya di http://www.lindaacarroll.com/

Menonton video: Linda Carroll berbicara tentang hubungan dan topik lainnya.