Apakah pasangan terbaik memiliki strategi rahasia untuk tetap waspada dan tidak saling menganggap remeh?

Seorang psikolog menulis bahwa kita harus berusaha bersikap peka terhadap perubahan kecil dalam diri kita saat kita diajari berada bersama mobil kita, dan sensitif terhadap isyarat kecil dari orang lain seperti ibu adalah bayinya.

Penelitian John Gottman dengan ratusan pasangan di laboratoriumnya telah membuktikan bahwa pasangan yang, ketika sebuah tawaran dibuat untuk diperhatikan, saling berpaling - daripada mengabaikan tawaran atau berpaling melawan pasangan mereka - jauh lebih mungkin untuk tetap bersama. Tawaran untuk mendapat perhatian bisa sesedikit sentuhan di lengan atau komentar saat membaca koran. Perhatian setiap pasangan Anda mengulurkan tangan dengan cara yang kecil, bahkan jika Anda harus mengatakan, "Sekarang bukan saat yang tepat," menunjukkan rasa hormat dan perhatian, dan membuat Anda berdua sama-sama memiliki kehidupan masing-masing.

Apakah Perhatian Dapatkan Lebih Mudah dengan Tahun?

Anda mungkin berpikir bahwa perhatian semacam ini akan menjadi lebih mudah dan lebih alami dengan tahun-tahun yang berlalu. Tidak begitu. Sebenarnya, korelasi tak terduga ditemukan antara berapa lama pasangan telah menikah dan berempati empatik - seberapa benar mereka mampu menilai keadaan mental dan emosional pasangan mereka setiap hari. Pasangan menikah dengan waktu yang lebih singkat (rata-rata dalam kelompok yang diteliti kira-kira lima belas tahun menikah) cenderung lebih akurat dalam penilaian mereka. Semakin sedikit waktu yang Anda kenal satu sama lain, semakin Anda fokus pada masalah yang sedang Anda diskusikan. Selama bertahun-tahun perkawinan, para peneliti menyimpulkan, "Pasangan menjadi kurang termotivasi dalam menyelesaikan perselisihan, teori hubungan mereka menjadi kaku, dan mereka cenderung menganggap bahwa mereka mengetahui apa yang dipikirkan pasangan mereka." Jadi, mereka kurang memperhatikan, tidak bekerja sekuat tenaga secara kognitif, dan mereka lupa mendeteksi isyarat tersebut ke keadaan mental pasangan mereka.

Psikiater Arnold M. Ludwig menulis bahwa istrinya mengaku mengenalnya lebih baik daripada dia mengenal dirinya sendiri, yang mengasyikkannya karena dia seharusnya bisa mengenal dirinya dengan sebaik-baiknya. Bagaimanapun, hanya dia yang tahu pikiran terdalamnya. Faktanya adalah bahwa teman kita menilai kita dengan tindakan kita dan dengan demikian menemukan kita lebih mudah diprediksi daripada yang kita harapkan. Betapapun tujuan kita, pasangan hidup kita melihat pola bagaimana kita bertindak dan mulai melihat tindakan tersebut sebagai sifat disposisi, seperti diri kita sendiri. Istri Ludwig memiliki keuntungan menjadi pengamat sehingga dia, seperti semua pasangan yang waspada, dapat bertindak seperti eksperimen. Jadi mungkin akurat bahwa dia mengenalnya lebih baik. Tetap saja, mengharapkan pasangan Anda untuk selalu membaca pikiran Anda atau melakukannya pada suatu waktu tertentu akan membuat Anda frustrasi sesering tidak. Juga tidak biasanya membantu untuk menunjukkan bahwa Anda mengenal kekasih Anda lebih baik daripada dirinya sendiri - bahkan jika Anda yakin melakukannya. Kebanyakan orang suka percaya bahwa mereka masih bisa mengejutkan kita. Dan, sebenarnya, kita semua masih bisa terkejut dengan apa yang pasangan kita lakukan atau pikirkan, jadi sebaiknya kita tetap terbuka terhadap kemungkinan seperti itu.

Hubungan Baik Ambil Kesabaran & Toleransi

Salah satu pepatah tertua adalah hubungan yang baik membutuhkan kerja keras. Tapi saya tidak berpikir kerja adalah kata yang tepat. Hubungan membutuhkan kesabaran dan toleransi, yang menjadi kebiasaan, dan mereka menaruh perhatian, yaitu usaha. Sebuah kartun New Yorker menunjukkan seorang suami yang sedang menonton TV, dan di ujung lain, istrinya sedang berbicara dengan seorang teman di sofa: "Frank dan saya dulu bekerja di pernikahan kami Sekarang kita sudah pensiun."

Pensiun mental bukanlah pilihan jika Anda ingin terus masuk arus bersama. Ellen J. Langer, psikolog dan penulis Mindfulness, berbicara tentang betapa pentingnya upaya untuk memperhatikannya. "Ketika target perhatian kita bervariasi, mudah dan alami untuk berkonsentrasi dan memperhatikan detail dan perbedaan. Ketika kita terlalu terbiasa dengan sesuatu, jauh lebih sulit untuk memusatkan perhatian padanya dan melihatnya dengan mata yang segar. Caranya adalah dengan terus mencari yang baru di masa lalu. "

Kebalikan dari arus dan hadir pada saat ini adalah gangguan dan ketidakberdayaan. Memimpin sampai periode terendah perkawinan saya sendiri, saya pernah membuat daftar lengkap tentang waktu saya dihabiskan. Ini menunjukkan prioritas saya, apakah itu tujuan sadar atau tidak. Beberapa waktu di bagian bawah.

Ada saat-saat pernikahan Barbara Greenspon yang panjang ketika dia harus berteriak, secara harfiah, untuk lebih memperhatikan kebutuhannya. Ketika dia melakukan itu, Tom berkata, "Kami kemudian akan bertarung dan berdebat tentang hal itu, dan saya harus memikirkan apa yang Barbara tanyakan kepada saya. Pada satu titik saya mulai melakukan terapi tentang hal itu." Pernikahan mereka akhirnya berkembang menjadi hal yang sangat bermanfaat.

Membayar Perhatian pada Yang Lain

Bahkan dalam pasangan yang penuh cinta kasih, tidak selalu mudah untuk fokus pada apa yang sedang terjadi secara emosional saat ini. "Keputusan untuk memperhatikan seseorang adalah tindakan pertama untuk membatasi diri, pengorbanan pertama, pemberian pertama yang kita buat atas nama cinta," tulis Sam Keen. Itu sebabnya sangat menyedihkan - dan sangat memvalidasi! - ketika para periset di Indiana University School of Medicine baru-baru ini melaporkan berapa banyak wanita yang telah lama dicurigai, bahwa banyak pria hanya mendengarkan "setengah otak".

Ahli radiologi memiliki dua puluh pria dan dua puluh wanita, semua sehat, mendengarkan novel John Grisham di tape, sementara pencitraan resonansi magnetik fungsional (fMRI) mengukur perubahan kecepatan tinggi dalam aliran darah saraf. Pada sebagian besar pria, hanya sisi kiri yang menyala, separuh otak dianggap paling bertanggung jawab atas aktivitas verbal dan logis. Tidak ada ilmuwan yang kredibel yang mengklaim mengetahui implikasi penuh dari ini, meskipun mudah untuk berspekulasi bahwa mungkin wanita mendengarkan lebih banyak pikiran mereka. Agar adil, kemudian, jika seorang pria berkata, "Saya sedang mendengarkan, sayangku, tapi saya tidak mengerti," dia mungkin mengatakan yang sebenarnya. Bantu dia - dan dirimu - dengan mengklarifikasi apa yang Anda maksudkan.

Bahkan jika Anda melewatkan isyarat emosional saat ini, selalu ada di belakang. Lihat kembali - bersama - untuk mencari tahu apa yang terjadi di antara Anda sehingga tidak membuat kesalahan yang sama berulang kali. Pasangan lansiran juga tidak harus membuat kesalahan orang tua mereka. Seperti Bob menjelaskan, "Apa yang membuat orang tua saya sendiri gila adalah hal yang sama berulang-ulang. Ibu saya tahu tombol mana yang harus ditekan yang akan membuat ayah saya kesal, dan ayah saya tahu tombol mana yang harus dikecam untuk membuat ibu saya kesal. Dengan menggunakan mereka, Jeanette dan saya sangat reflektif tentang bagaimana orang-orang di sekitar kita berperilaku, dan kita berusaha keras untuk tidak melakukan hal-hal itu. "

TERIMA KASIH UNTUK ANDA MENJADI

Sepuluh hal yang saya sukai dari Martha. Satu: Kakinya tidak bersarung .... Oke, lalu mulai lagi. Martha, sayangku, Anda adalah: 1. jenis; 2. murah hati; 3. penuh kasih; 4. cerdas; 5. jujur; 6. peka; 7. penyayang; 8. (Saya terjebak di sana pada usia delapan selama beberapa detik) cantik; 9. antusias; 10. kerja keras. Sana. Saya telah menyelesaikan tugas saya. Aku akan menghabiskan seluruh minggu untuk menghilangkannya. - John Dufresne, Cinta Warps the Mind Sedikit

Apa yang telah Anda perhatikan yang layak diapresiasi pada pasangan Anda? Seorang agen New York yang menjalin hubungan selama dua tahun dengan senang hati berbagi dengan saya komentar pacarnya yang paling "romantis" kepadanya: "Anda tidak pernah merasa terganggu." Dia mencoba untuk mengambil komentar unik dalam semangat di mana ia ditawarkan.

Stephen berbicara dengan semangat yang sama beberapa hari yang lalu, saat dia menggambarkan apa yang menurutnya disukai anak laki-laki saya yang lebih muda: "Apa yang diinginkan Kevin adalah beberapa kilau yang Anda miliki. Ini adalah kilau sepoi-sepoi di mana setiap landak landak menyala di Akhir dan Anda mengagumi keindahan saat Anda tertusuk. " Alih-alih merasa tersinggung dengan pujian yang ambivalen, saya menikmatinya - inilah seseorang yang mampu menghargai nuansa kepribadian saya yang berlawanan.

Mengekspresikan Pujian & Syukur

Beberapa orang membutuhkan - dan bersyukur - komentar apresiatif dari pasangan mereka lebih dari yang lain. Ida, misalnya, mengatakan bahwa ketika dia dan Sam kembali ke rumah setelah dia memberi presentasi singkat di sebuah rapat, dia mengatakan kepadanya, "Tahukah Anda betapa indahnya Anda berbicara? Saya bangga menjadi suami Anda." "Itu membawa Anda selama enam bulan," kata Ida.

Dalam beberapa pasangan yang puas, Anda tidak perlu melakukan sesuatu yang tidak biasa untuk dipuji. Kaitlin berkata tentang suaminya Mark: "Dia adalah seseorang yang mengatakan, ketika saya membuatnya sandwich, 'terima kasih banyak!' Saya mencuci pakaiannya, dan dia berkata, 'bukankah anda yang terhebat ?!' Dia berterima kasih untuk segalanya, saya selalu seperti itu juga, saya adalah salah satu istri yang selalu bersyukur atas apa yang dia lakukan di dunia ini sehingga saya bisa berada di sana untuk anak-anak kami. , 'Terima kasih - ini pasti sangat sulit menghadapi jam sibuk setiap hari.' '

Margie sangat mengagumi suaminya Frank. "Saya akan memuji Frank tentang penampilannya dan cara dia melakukan hal-hal yang membuat saya merasa baik." Frank mengakui bahwa dia senang mendengar penghargaan semacam itu, meskipun dia tidak berpikir untuk menyerahkannya sendiri sesering yang dia rasakan Margie inginkan. "Perlu usaha aktif untuk saya puji. Bukannya mengganggu saya untuk melakukannya, tapi hal itu tidak dilakukan oleh saya dalam arti sebenarnya sebagai anak kecil, jadi saya harus mempelajarinya."

Butuh waktu bagi saya untuk menangkap Stephen yang menikmati dipuji karena usaha apa pun yang dia buat untuk menyenangkan saya, bahkan merapikan tumpukan kertas kerjanya sendiri. Dulu saya berpikir bahwa jika saya menyerah dan membuat keributan setiap kali melakukan apa yang seharusnya dilakukannya, dia akan menjadi semakin tak pernah terpuaskan dan saya menghabiskan seluruh energi saya untuk berterima kasih kepadanya. Tapi kita semua berharap untuk diperlakukan dengan ekstra hati-hati di sekitar area yang paling kita butuhkan. Sementara saya tidak peduli jika saya berterima kasih ketika saya memasak makan malam yang lezat, yang saya sukai adalah saat pasangan saya menghentikan apa yang dia lakukan dan mengkritik apa yang telah saya tulis. Kemudian saya mencoba mengingatnya dengan tepat dengan rasa syukur saya. Bila seseorang yang membutuhkan pujian mendapatkannya untuk menyenangkan pasangan, daripada dianggap biasa, dia cenderung merasa aman, dicintai, dan bersedia lebih murah hati untuk dirinya sendiri.

Mengekspresikan Penghargaan di Cara Tak Terduga

Apresiasi terkadang dimainkan dengan cara yang tak terduga, mengingatkan pada permainan catur yang dimainkan melalui surat. Suatu siang, ketika saya membaca sebuah buku oleh seorang terapis seks ternama, saya mulai memiliki keraguan tentang keunggulan hubungan saya sendiri, sampai saya sampai pada bagian di mana penulis mengaku terkadang tidak baik terhadap istrinya sendiri ketika Mereka sedang hiking dan dia tertinggal. Saya memikirkan bagaimana pada saat seperti itu Stephen selalu baik hati dan penyayang terhadap saya, pemalas dalam seni rekreasi. Saya telah secara dramatis memperlambatnya dan menggagalkan seluruh kenaikan sebelum titik tengah dengan keluhan yang dikemukakan di kota saya. Aku merasakan perasaan hangat yang hangat terhadap Stephen. Saya pergi ke tempat dia mengetik dan mencium lehernya dan berkata, "Saya mencintaimu." Dia tetap fokus di layarnya.

Kira-kira dua jam kemudian, dia masuk ke ruang kerja tempat saya bekerja di komputer saya dan bertanya, "Untuk apa?" Saya mengatakan kepadanya sebentar - "Anda sangat baik kepada saya, Anda lebih baik daripada orang dalam buku yang saya baca yang menganggap dia celana yang sangat cerdas" - dan dia tertawa senang dan pergi.

Keesokan paginya saat kami meninggalkan rumah untuk sarapan, dia tiba-tiba menatap mataku, menciumku, dan berkata, "1 mencintaimu."

Hah? Apa yang saya lakukan?

"Kemarin. Aku sibuk ketika Anda datang kepada saya Tapi saya mendengar Anda.."

Namun, kupikir itu adalah jenis apresiasi yang paling disukai - karena ini tidak terduga - mungkin untuk beberapa aspek dari diri kita sendiri yang kurang mencintai orang lain menganggapnya sebagai cacat. Seperti Marcel Proust menulis, "Bukannya persepsi yang jelas tentang kelemahan tertentu pada orang-orang yang kita cintai dengan cara apapun mengurangi kasih sayang kita untuk mereka, namun kasih sayang membuat kita menemukan kelemahan yang menawan."

SEPULUH CARA MENINGKATKAN kesadaran

1. Jadwalkan waktu satu sama lain setiap hari. Pertimbangkan untuk tidak melakukan pekerjaan saat berada di rumah bersama, atau paling tidak di akhir pekan: matikan komputer, dengan sengaja mengganti roda gigi mental dan bersama-sama. Beberapa jam fokus dalam seminggu dapat membuat Anda benar-benar terhubung. Salah satu rutinitas yang disarankan adalah menghabiskan beberapa menit berbicara sebelum berpisah setiap pagi, menyadari apa yang sedang terjadi dalam kehidupan pasangan Anda hari itu.

2. Luangkan waktu berkualitas dan kuantitas bersama. Meraih beberapa menit di sini dan di sana mungkin tidak menjaga ikatan Anda sekuat membelanjakan peregangan yang lebih panjang bersama-sama. Kegiatan seperti tenis atau jembatan, mengikuti kelas bersama, atau menjadi sukarelawan untuk komite yang sama dapat mendekatkan Anda.

3. Anda masing-masing duduk dan menulis, sedetail mungkin, bagaimana pasangan menghabiskan seluruh hari sebelumnya, dari saat bangun tidur. Latihan semacam itu mirip dengan apa yang dilakukan seniman dan penulis untuk meningkatkan kemampuan mereka dalam meningkatkan ingatan dan pengamatan detail yang halus. Jika ini sulit bagi Anda pada saat pertama Anda mencobanya, Anda mungkin akan lebih memperhatikannya setelah itu.

4. Tertarik Sam menyarankan dalam Untuk mencintai dan dicintai bahwa Anda memperhatikan apa yang biasanya Anda perhatikan dan biasanya diabaikan. Artinya, bicarakanlah apakah masing-masing dari Anda paling memperhatikan hal, orang, gagasan, uang, keluarga.

5. Ikutilah pertanyaan "proof-of-life" hipotetis satu sama lain. Secara terpisah, kompilasi beberapa item data intim yang, jika pasangan Anda diculik dan ditahan untuk mendapatkan uang tebusan, hanya dia yang akan tahu, sehingga membuktikan identitasnya untuk kepuasan Anda. Misalnya, apa yang mantan pacarnya sebut cairan tubuhnya? Kemana kamu pergi kencan pertama kamu? Lagu apa yang adiknya nyanyikan untuk mengganggu Anda saat Anda berkunjung?

6. Setidaknya seminggu sekali, saling berterima kasih untuk sesuatu. Mungkin ini contoh kecil dari perhatian sejak hari itu (dia menawarkan makanan ringan untuk Anda), atau mungkin itu adalah kebaikan yang dia lakukan bertahun-tahun sebelumnya, seperti bangun lebih awal dari biasanya, tanpa sedikit pun omelan, sampai jemput sepupumu dari bandara Lihatlah apakah Anda dapat menjadi begitu sadar bahwa Anda menemukan perilaku setiap hari untuk mengungkapkan penghargaan.

7. Lain kali Anda memberi tahu anekdot tentang pekerjaan atau berbagi beberapa gosip keluarga, dengan sengaja menceritakannya secara berbeda. Tambahkan detail jika Anda biasanya ringkas, atau jika Anda cenderung berliku-liku, langsung ke titik waktu ini. Beritahu teman Anda mengapa cerita ini layak diperhatikan sebelum diluncurkan ke dalamnya.

8. Mainkan versi dewasa "Apa Perbedaannya?" Pilih beberapa kegiatan yang Anda bagikan dengan pasangan Anda, entah itu jalan-jalan di sekitar blok, perjalanan ke toko bahan makanan, makan siang hari Minggu pagi biasa dengan teman, atau bahkan ... seks. Kali ini, lihat berapa banyak perbedaan yang bisa Anda tunjukkan. Apakah teman Anda menampilkan bendera baru di pintu depan mereka minggu ini? Apakah salah satu panitera kelontong itu punya rambut ungu hari ini? Apakah pasangan Anda memakai parfum? Jika paling sulit menemukan hal baru saat bermain di rumah, masing-masing bisa dengan sengaja mengubah sesuatu - kebiasaan, cara berpakaian atau makan atau bergerak - untuk yang lain memperhatikannya.

9. Tambahkan dimensi yang familiar dengan berunding tentang bagaimana hidup Anda akan berbeda jika berasal dari budaya lain, segar dari kapal, sehingga bisa berbicara, atau baru saja tiba dari planet lain.

10. Sadarilah dan diskusikan siklus hubungan secara umum, dan perhatikan siklus kemitraan unik Anda sendiri. Dengan begitu, tak satu pun dari Anda yang merasa terganggu dengan pergeseran sementara dalam kedekatan, juga tidak mungkin Anda hanyut terlalu jauh sebelum melakukan tindakan korektif.

Dicetak ulang dengan izin dari penerbit,
Sourcebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Pasal Sumber

Mencintai dalam Aliran: Bagaimana Pasangan bahagia Dapatkan dan Tetap Jalan Itu
oleh Susan K. Perry.

Berdasarkan konsep Flow, buku terlaris internasional Mihaly Csikszentmihalyi, Loving in Flow menggabungkan pengalaman penulis sendiri dengan studi tentang puluhan pasangan jangka panjang dan menikah yang tidak biasa untuk mendiskusikan bagaimana kompromi dan komunikasi, dan menjadi "arus" adalah kunci untuk membangun hubungan yang solid dan tahan lama. Penulis menggunakan wawancara dan penelitian terbaru untuk mendiskusikan setiap aspek hubungan, mulai dari pertemuan awal sampai melahirkan anak dan seterusnya.

Info / Order buku ini.

tentang Penulis

Susan K. Perry, Ph.D., adalah seorang psikolog sosial yang memiliki ketertarikan khusus pada psikologi positif. Dia adalah penulis buku terlaris dari enam buku dan penulis pemenang penghargaan lebih dari sekadar artikel 800, esai, dan kolom saran. Buku terbarunya meliputi Menulis di Arus: Kunci Kreativitas Ditingkatkan; Bermain Pintar: Panduan Keluarga untuk Memperkaya, Kegiatan Belajar yang Tidak Manis; Dan Menangkap Roh: Sukarelawan Remaja Mengenal Cara Mereka Membuat Perbedaan. Sebagai seorang instruktur tambahan psikologi di Woodbury University (Burbank, California), ia juga mengajar di UCLA Extension dan divisi ekstensi universitas lainnya. Dia adalah konsultan penulisan, serta instruktur untuk Lokakarya Online Digest Writer's. Rumah Internetnya adalah www.BunnyApe.com.