Tantangan Kemitraan yang Berkomitmen: Menikah - Tetap Bersama

Selama beberapa tahun pertama kami bersama, Charlie dan aku tahu hubungan seperti apa yang kami inginkan, tapi butuh lebih dari sekedar penglihatan untuk membawanya membuahkan hasil. Kami menentang pola dan kebiasaan seumur hidup. Menetralisir mereka akan melakukan latihan, pengabdian, dan waktu. Menentukan bahwa kita bisa melakukannya, saya berpegang teguh pada visi dan komitmen saya.

Banyak faktor yang berkontribusi terhadap kesulitan yang kita alami, terutama pada tahun-tahun awal pernikahan kita. Kami berdua baru berumur dua puluh satu saat kami memulai hubungan kami, dan sangat tidak dewasa. Masing-masing dari kita mencari seseorang untuk memberi kita keamanan emosional, karena kita berdua tidak memiliki pengertian utuh tentang keutuhan dalam diri kita sendiri. Kami memiliki gambar-gambar yang sangat menyimpang dari apa itu cinta.

Kami tidak diperlengkapi untuk berpartisipasi dalam hubungan yang sehat; Kami tidak pernah melihat contoh-contoh dari mereka di keluarga kami atau sangat berhasil dalam hubungan kami sebelumnya. Kami masing-masing mencari seseorang untuk membantu kami terbebas dari rasa sakit masa lalu kami. Anak pertama kami lahir kurang dari dua tahun setelah kami menikah, saat kami berdua adalah mahasiswa pascasarjana penuh waktu, dibebani hutang dan keduanya tidak bekerja. Tingkat stres hampir tak tertahankan di kali.

Luas Perbedaan Antara Kami

Dan kemudian ada banyak perbedaan besar di antara kita. Meski kebanyakan pasangan cenderung saling melengkapi dengan perbedaan mereka, penampilan kita selalu terasa ekstrem.

Dalam sebagian besar ciri kepribadian, kita mewakili ujung spektrum yang berlawanan: Saya berorientasi pada detail, Charlie adalah generalis; Saya menyukai pola asuh yang ketat, Charlie tidak; Saya adalah orang sosial yang keluar, Charlie lebih bersifat introvert; Aku tidur lebih awal, dia begadang; Saya ingin pergi ke bandara dengan berjam-jam lamanya, menunggu lima belas menit terlalu banyak untuknya; Saya percaya pada perencanaan dan persiapan, Charlie menyukai spontanitas; Saya mencari koneksi saat saya stres, Charlie menyendiri; Kekuatanku adalah komitmen, Charlie sedang melepaskannya; Saat kita mengajar, saya menggunakan catatan, sementara dia lebih suka sayapnya; Saya seorang pembicara, dia seorang pemikir; Saya mengelola uang, dia menghabiskannya.


grafis berlangganan batin


Daftarnya terus berlanjut, tapi Anda mendapatkan idenya. Selama bertahun-tahun, banyak orang telah berkali-kali bertanya kepada kami, "Bagaimana kalian bisa bersama? Dan bagaimana Anda bisa tinggal bersama?"

Pada tahun-tahun awal pernikahan kami, karena tak satu pun dari kami tahu bagaimana menghadapi perbedaan kami, kami sering menemukan diri kami dalam konflik. Bukan perbedaan mereka sendiri yang terus membuat kita dalam masalah, tapi reaksi kita terhadap mereka. Seperti banyak pasangan, kita berusaha menyingkirkan perbedaan kita dengan mencoba saling mengubah atau diri kita sendiri. Menghomogenisasi kepribadian kita, dan dengan demikian menghilangkan sumber konflik, nampaknya pada saat itu adalah ide bagus. Strategi ini, akhirnya kami temukan, tidak berhasil. Sebaliknya, hal itu menghasilkan konflik lebih lanjut, baik di dalam diri kita maupun di antara kita.

Tentu saja, ada lebih banyak hubungan kita daripada penderitaan dan perjuangan. Seandainya tidak ada, kita tidak bisa dan tidak akan tinggal bersama. Sejak awal, hubungan yang sangat penuh kasih telah menopang kita melalui cobaan berat, perebutan kekuasaan, kekecewaan, dan bahkan pengkhianatan. Kami berbagi pengalaman sebagai pasangan dan sebagai keluarga yang sangat menggembirakan.

Hubungan yang sedang berlangsung Perjuangan

Bahkan obligasi terkuat sekalipun tidak kebal terhadap toleransi bahwa perjuangan yang sedang berlangsung dapat memberlakukan hubungan itu. Bagi kami, titik baliknya muncul di 1987, setelah lima belas tahun menikah. Konflik dan frustrasi telah membuat kita sampai pada titik di mana kita berdua mempertanyakan apakah layak untuk terus bersama. Sama seperti kita masing-masing ingin mempertahankan pernikahan dan keluarga kita, ketegangan dalam menghadapi perbedaan yang tidak dapat didamaikan semakin banyak.

Kami sampai pada suatu titik di mana kita bisa melihat mengapa pasangan yang saling mencintai memilih perceraian. Bagi kami berdua ada kesedihan dan kelegaan dalam pengakuan itu; Kami sedih karena kami sepertinya akan kehilangan pernikahan kami tapi sekaligus lega bahwa perjuangan itu mungkin akan segera berakhir. Untungnya, menghadapi kenyataan perceraian membuat kami menyadari apa yang harus kami kehilangan dan betapa kami berdua benar-benar ingin melestarikannya. Kami tahu pasti ada cara lain, dan itu membantu kami membuat lompatan dari menoleransi perbedaan kami untuk menghargai mereka.

Mencoba untuk membubarkan perbedaan kita tidak berhasil, jadi kita mulai mencoba untuk menemui mereka dengan penerimaan, rasa syukur, dan penghargaan dan untuk melihat apakah kita bisa menemukan hadiah tersembunyi di dalamnya. Kami tahu, setidaknya secara intelektual, bahwa perbedaan inilah yang telah menarik kita dan membuat kita menarik satu sama lain. Pada saat yang sama, mereka adalah sumber utama dari apa yang memicu pola reaktif kita. Dengan demikian, kami menemukan bahwa hal yang membuat kami tergila-gila pada satu sama lain dan betapa kami tergila-gila pada satu sama lain adalah satu hal yang sama. Tantangannya adalah tidak mencoba untuk mengubah yang lain dan juga tidak mau berubah untuk mereka, melainkan untuk menghormati keunikan kita sendiri sambil memperkuat ikatan cinta kasih antara kita.

Menjadi Lebih Mencintai dan Terpenuhi

Belajar melihat perbedaan kita sebagai alat untuk menjadi lebih penuh kasih dan terpenuhi, dan bukannya sebagai hambatan untuk diatasi, ditolak, atau dihilangkan, telah mengubah secara mendalam bagaimana kita berhubungan satu sama lain dan orang lain dalam kehidupan kita. Dalam pekerjaan kita dengan pasangan, kita telah menemukan bahwa walaupun memerlukan usaha dan niat untuk mengadopsi orientasi ini, tidak perlu waktu lama jika kita membutuhkannya.

Pengalaman yang membuat kita berlutut membuat kita menjadi orang-orang yang kita miliki, dan pembelajaran dan pemulihan yang berjalan seiring dengan masing-masing telah membentuk hubungan kita menjadi harta karun itu sekarang. Melalui banyak cara yang tidak terampil, kita saling memperlakukan, kita belajar arti penghormatan yang sejati. Karena kita sering terikat benang berkali-kali, berisiko berpisah dan bercerai, kita belajar untuk benar-benar saling peduli, hubungan, dan diri kita sendiri. Dari yang telah datang begitu dekat ke tepi, kita telah belajar untuk mencintai dengan rasa syukur yang luar biasa. Meskipun pelajaran yang telah kita pelajari dalam proses ini tidak berjalan dengan mudah, penghargaan atas usaha kita itu manis: kelimpahan harmoni, kemudahan, dan kegembiraan.

Kami adalah dua orang biasa yang, melalui kombinasi antara keberuntungan, pertolongan, kerja keras, komitmen, dan iman yang teguh dalam visi bersama, berhasil melewati cobaan berat dan belajar dari pengalaman kami. Kita tidak berbeda dengan orang lain, dan jika kita bisa melakukannya, Anda juga bisa. Kami menawarkan kepercayaan diri pada kekuatan niat dan kepercayaan diri kita sendiri terhadap kemampuan manusia untuk menyembuhkan dari masa lalu yang terluka dan, dengan berbuat demikian, menjadi lebih kuat lagi. Seperti yang telah kita berdua temukan, luka itu sendiri yang memungkinkan kita mengembangkan kualitas yang membawa sukacita dan cinta sepenuhnya ke dalam kehidupan kita.

Tantangan Kemitraan Committed

Dari pengalaman kami, kepuasan terdalam yang ditawarkan kehidupan berasal dari hubungan intim kami. Dengan menghadapi tantangan kemitraan yang berkomitmen, kita diminta untuk menyadari kepenuhan keberadaan kita. Lebih dari hubungan lain, pernikahan memiliki potensi untuk membangunkan kerinduan dan kebutuhan terdalam kita, juga rasa sakit dan ketakutan kita yang terdalam. Dalam belajar memenuhi semua kekuatan dahsyat ini dengan hati yang terbuka dan dengan keasliannya, kita dapat menumbuhkan diri kita ke dalam keutuhan, kedewasaan, dan kasih sayang.

Dalam salah satu lokakarya, Stephen Levine, penulis Merangkul Sang Kekasih, menyebut pernikahan sebagai "olahraga bahaya akhir". Orang bisa, katanya, belajar lebih banyak tentang diri mereka dalam seminggu dalam sebuah hubungan daripada dengan duduk dalam meditasi di sebuah gua selama setahun. Setelah mencoba pernikahan dan meditasi, kita harus setuju. Perkembangan kesadaran diri dan pengetahuan diri adalah sarana dan akhir pernikahan yang baik. Prosesnya sederhana namun tidak mudah. Harapan kami adalah bahwa buku ini akan lebih membuka hati dan pikiran Anda sepenuhnya ke harta tak terukur yang tersedia di jalur hubungan.

Pasal Sumber:

101 Hal yang Saya Ingin Saya Ketahui Ketika Saya Menikah oleh Linda & Charlie Bloom.101 Hal yang Saya Ingin Saya Tahu Saat Saya Menikah: Pelajaran Sederhana untuk Membuat Cinta Terakhir
oleh Linda & Charlie Bloom.


Dicetak ulang dengan izin dari penerbit, New World Library. © 2004. www.newworldlibrary.com

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini.

Tentang Penulis

LINDA DAN CHARLIE BLOOMLINDA DAN CHARLIE BLOOM keduanya adalah penderita psikoterapis dengan pengalaman gabungan selama lima puluh lima tahun dalam konseling hubungan. Di 1987 mereka mendirikannya Bloomwork, yang menawarkan seminar kepada individu dan pasangan untuk memperbaiki hubungan. Linda dan Charlie setuju bahwa prestasi terbesar mereka adalah perkawinan yang memuaskan lebih dari tiga puluh tahun.

Menonton video: Pelajaran Sederhana untuk Membuat Cinta Terakhir (bersama Linda dan Charlie Bloom)