Empati dan Attunement dalam Hubungan yang Sehat dan SuksesImage by 5688709 dari Pixabay

Perkembangan kepercayaan dalam suatu hubungan sangat bergantung pada dua konsep inti: empati dan penyesuaian. Attunement adalah tentang menjadi sangat sadar akan diri sendiri dan orang lain. Ini juga tentang menerima informasi yang Anda dapatkan dari orang lain.

Ketika dua orang selaras satu sama lain, ada kesadaran emosional, daya tanggap, dan empati. Orang yang berempati peka terhadap perasaan Anda dan dapat "berjalan di sepatu Anda". Dia menghormati sudut pandang Anda. Sekalipun berbeda dengannya, dia dapat memvalidasi perasaan atau sikap Anda sebagai hal yang masuk akal dan dapat dimengerti. Dia akan menunjukkan toleransi terhadap perspektif Anda tanpa sikap defensif, penilaian kasar, atau kritik.

Apakah Anda berkencan atau dalam hubungan yang berkelanjutan, seorang pria yang terbiasa dengan bagaimana perilakunya mempengaruhi Anda, yang dapat menunjukkan empati dan memvalidasi pengalaman Anda, adalah penjaga! Ini adalah tipe orang yang tidak akan memperlakukan Anda dengan buruk, karena dia menyadari bagaimana rasanya diperlakukan dengan cara ini. Dia akan merespons dengan serius dan tepat jika dia menyadari dia telah menyakitimu.

Ini tidak berarti Anda tidak akan pernah disakiti atau disalahpahami. Ini berarti bahwa pasangan Anda dapat bersandar pada hubungan tersebut, meminta maaf jika perlu, dan menunjukkan perhatian karena telah menyakiti Anda. Interaksi "pemecahan dan perbaikan" yang sesekali ini biasa terjadi dalam semua hubungan. Saya menekankan kata itu sesekali - seperti dalam "bukan yang biasa." Normalnya adalah tidak terus-menerus terluka dan frustrasi, tetapi luka dan frustrasi kadang-kadang terjadi. Perbedaannya terletak pada bagaimana pasangan Anda menanganinya.

Kepercayaan

Kepercayaan diperoleh. Anda tidak harus, dan tidak seharusnya, mempercayai seseorang secara implisit saat pertama kali bertemu. Ini tidak berarti Anda mencurigai niat orang itu. Maksudnya adalah Anda melakukan apa yang kami lakukan dalam sistem peradilan Amerika: menganggap bahwa seseorang tidak bersalah sampai terbukti bersalah. Pikiran Anda tetap terbuka, menerima tanda-tanda bahwa seseorang dapat dipercaya atau tidak. Anda memperhatikan kata-kata dan tindakan untuk melihat apakah "pengukur kepercayaan" naik atau turun. Jika jatuh, Anda tidak boleh terus mencoba memperkuat hubungan dengan orang ini (meskipun Anda yakin Anda sedang jatuh cinta).

Jarum pada meteran kepercayaan akan naik saat pasangan Anda:


grafis berlangganan batin


  • dapat diprediksi
  • dapat diandalkan
  • konsisten
  • akuntabel
  • pelindung
  • bersedia untuk menjaga kepentingan terbaik Anda (bukan hanya miliknya) di hati
  • bersedia untuk menceritakan kepada Anda tentang semua aspek kehidupannya
  • terbuka untuk belajar
  • dipikirkan dengan baik di lingkaran sosialnya
  • peduli dan peduli ketika dia telah menyakitimu

Hubungan yang Sehat

Hubungan yang sehat dan sukses memiliki beberapa karakteristik inti yang sama. Hubungan ini ditentukan oleh rasa keselamatan dan keamanan pasangan, empati satu sama lain, daya tanggap terhadap kebutuhan pasangan, dan sikap kita-kita.

Setiap pasangan selaras satu sama lain, dan mereka berdua berkomunikasi secara terbuka. Ada pemahaman dan kesadaran yang mendalam satu sama lain. Mereka mengandalkan satu sama lain dan sangat yakin bahwa masing-masing memiliki dukungan satu sama lain. Mereka juga mengambil risiko emosional satu sama lain - mereka tidak takut menjadi rentan. Mereka memiliki keberanian untuk saling menunjukkan siapa mereka sebenarnya.

Kepercayaan dan keamanan dibangun perlahan dan bertahap dari awal hubungan. Faktanya, kepercayaan dan keamanan ini adalah fondasi sebuah hubungan dibangun. Ketika awalnya tidak ada, hubungan dibangun di atas fondasi yang salah dan seringkali tidak pernah pulih sepenuhnya.

Jika ini sulit dibayangkan, carilah model peran yang terlibat dalam hubungan yang sehat dan aman. Pikirkan tentang hal-hal yang ada dalam hidup Anda saat ini atau di masa lalu. Bagaimana pasangan ini memperlakukan satu sama lain? Bagaimana mereka berinteraksi satu sama lain, dunia, dan orang-orang di sekitar mereka? Apa yang tampaknya membuat ikatan mereka kuat?

Anda juga dapat merenungkan cara orang yang sehat dan aman berinteraksi dengan Anda. Bagaimana mereka menghindari drama dan perilaku beracun? Bagaimana mereka menangani konflik dan tantangan dalam hidup? Bagaimana mereka menanggapi Anda saat Anda mengalami masalah? Kemungkinan besar Anda mengenal beberapa orang dan pasangan seperti itu yang dapat membantu Anda melihat bahwa hubungan yang sehat itu mungkin!

Komunikasi dalam Hubungan yang Sehat

Dalam hubungan yang sehat, terjalin komunikasi yang terbuka, tegas, dan efektif. Tidak ada permainan. Komunikasi jelas dan langsung. Ketika pasangan yang sehat terjebak atau mulai berdebat, mereka cenderung membahas apa yang ada di bawah permukaan. Ketika pemicu berbasis keterikatan diaktifkan dalam situasi seperti itu, pasangan yang tidak tersedia secara emosional biasanya akan menggunakan strategi penonaktifan - menjauhkan pikiran dan tindakan - yang menyebabkan dia berpaling ketika Anda sangat membutuhkannya. Pasangan yang tersedia secara emosional akan mengungkapkan ketakutan, kerinduan, dan kerentanannya kepada Anda alih-alih menghalangi Anda. Pada gilirannya, Anda akan merasa aman untuk melakukan hal yang sama.

Saat mitra memanfaatkan kerentanan mereka dan membagikannya, mereka dapat bersatu untuk mengatasi masalah tersebut. Mereka berdua dapat menggunakan keterampilan koping untuk secara efektif mengurangi reaktivitas dan emosi yang berlebihan sehingga mereka dapat tetap hadir dan terlibat satu sama lain dan berbicara dengan tenang. Ketika pasangan berkomunikasi dengan cara yang sehat, mereka dapat kembali ke posisi stabil relatif cepat setelah bertengkar. Keseimbangan mereka kembali, dan mereka terus berjalan tanpa menyimpan dendam.

Kecerdasan Emosional

Beberapa karakteristik hubungan yang sehat mewujudkan apa yang dikenal sebagai kecerdasan emosional. Kecerdasan emosional adalah tentang menjadi mahir dalam beberapa area inti yang melibatkan emosi di dalam diri Anda dan dalam interaksi Anda dengan orang lain. Area kompetensi pribadi mencakup kesadaran diri dan pengelolaan emosi dan perilaku Anda sebagai respons terhadapnya. Menyerap emosi Anda sendiri secara akurat dan menyalurkan emosi tersebut secara positif adalah kunci untuk menjadi kompeten secara pribadi dan sosial.

Komponen lain dari kecerdasan emosional adalah seberapa akurat Anda menyesuaikan emosi orang-orang di sekitar Anda dan menilai apa yang mungkin terjadi dengan mereka, dan apakah Anda menggunakan pengetahuan ini secara efektif untuk menengahi interaksi Anda dengan mereka.

Seperti yang bisa Anda bayangkan, kecerdasan emosional adalah sesuatu yang ingin Anda kembangkan dan sesuatu yang ingin Anda cari dalam diri pasangan. Orang yang cerdas secara emosional mengalami hubungan platonis dan romantis yang jauh lebih sukses, pencapaian akademis yang lebih baik, interaksi yang lebih positif dengan anak-anak mereka, dan kesuksesan yang lebih besar di tempat kerja.

Karena kecerdasan emosional adalah komponen penting dalam hubungan yang sehat, saya telah membuat daftar keterampilan, sifat, dan kemampuan yang umumnya ditemukan pada orang yang memiliki kecerdasan emosional tingkat tinggi:

  • optimisme
  • wawasan
  • motivasi
  • kosakata yang kuat dan kemampuan untuk mengungkapkan pengalaman emosional secara verbal
  • empati
  • kemampuan untuk mengatur emosi
  • komunikasi asertif
  • sifat pemaaf
  • keterampilan sosial yang baik
  • rasa ingin tahu tentang orang lain
  • kemampuan untuk bersenang-senang
  • tidak mungkin menjadi tersinggung
  • kemampuan untuk mengatasi penolakan
  • kepercayaan

Banyak hal yang tampaknya bergantung pada kecerdasan emosional kita! Tidak mungkin setiap orang memiliki semua yang ada di daftar ini, jadi jangan berkecil hati. Buatlah daftar tentang apa yang Anda yakin Anda kuasai dan apa yang mungkin membutuhkan pengembangan lebih lanjut. Umpan balik dari orang lain juga dapat bermanfaat, karena terkadang kita tidak melihat kekurangan kita dengan jelas.

Peraturan Interpersonal

Saat Anda berinteraksi dengan orang lain, Anda berdua akan mengalami tingkat yang berbeda-beda dari sesuatu yang disebut regulasi emosi antarpribadi. Jenis regulasi emosional ini muncul saat Anda mencoba memengaruhi orang lain untuk mencapai tujuan. Ini sering kali termasuk memengaruhi perasaan atau pikiran orang ini.

Misalnya, saat Anda merasakan jarak antara diri Anda dan pasangan, dan Anda mencari kepastian akan minatnya yang terus berlanjut pada Anda, Anda sedang terlibat dalam taktik regulasi antarpribadi. Jika Anda berinteraksi dengan seseorang yang secara emosional tidak tersedia dan / atau Anda memiliki gaya keterikatan yang cemas, Anda akan cenderung menekankan kedekatan, keintiman, koneksi. Upaya Anda akan bertabrakan dengan orang yang menghargai otonomi dan jarak.

Penting bagi Anda dan pasangan untuk menemukan cara untuk menyeimbangkan kebutuhan yang saling bertentangan sehingga Anda berdua puas dengan hubungan tersebut. Kedua preferensi itu valid, tetapi ketika ada perbedaan ekstrim dalam tujuan dua orang - tujuan untuk menekankan kedekatan, keintiman, dan koneksi di satu sisi, dan otonomi dan jarak di sisi lain - konflik dan ketidakpuasan akan terjadi.

Mitra dengan hubungan yang aman dan sehat tidak menganggap tujuan ini tidak sesuai. Mereka tetap fleksibel dan menemukan cara untuk menyeimbangkan dan mengoordinasikannya.

Hak Cipta © 2019 oleh Marni Feuerman. Seluruh hak cipta.
Dicetak dengan izin dari New World Library
www.newworldlibrary.com

Pasal Sumber

Hantu dan remah roti: Berhentilah jatuh hati untuk pria yang tidak tersedia dan menjadi pintar tentang hubungan yang sehat
oleh Marni Feuerman

Ghosted and Breadcrumbed: Stop Falling untuk Pria yang Tidak Tersedia dan Dapatkan Cerdik tentang Hubungan yang Sehat oleh Marni FeuermanPsikoterapis Dr. Marni Feuerman menawarkan nasihat yang mendalam dan mendalam bagi semua orang yang menemukan diri mereka dalam hubungan yang menyakitkan dan tidak memuaskan berulang kali. Dia menawarkan penjelasan dan solusi mengapa kita menarik dan menerima perlakuan buruk, mengalami kurangnya koneksi emosional dari pasangan romantis, dan sering menolak yang baik. Berdasarkan ilmu cinta, neurobiologi, dan kelekatan, serta pengalaman klinis Dr. Feuerman, buku ini akan membantu Anda mengenali mengapa Anda buntu dan bagaimana mengubah pola-pola ini untuk selamanya.

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku paperback ini. Juga tersedia dalam edisi Kindle.

tentang Penulis

Marni FeuermanMarni Feuerman adalah pernikahan dan terapis keluarga berlisensi dan pekerja sosial klinis berlisensi. Dia mempertahankan praktik pribadi dan menawarkan lokakarya yang berfokus pada masalah hubungan, pernikahan, perselingkuhan, kencan, dan perceraian. Sebagai pakar hubungan dan perkawinan yang diakui secara nasional, ia telah berkontribusi pada banyak media online. Kunjungi situs webnya di https://www.drmarnionline.com/

Video oleh Penulis

{youtube}zDDvEha0CBI{/youtube}

Buku terkait

at Pasar InnerSelf dan Amazon

 

Lebih banyak buku tentang topik ini