Ada perbedaan besar antara narsisme yang sehat dan patologis. Joos Mind/The Image Bank melalui Getty Images

Selama kampanye dan kepresidenan mantan Presiden Donald Trump, kata narsisme menjadi semacam kata kunci. Dan dalam beberapa tahun terakhir kata tersebut telah dipopulerkan Di media sosial dan dalam tekanan.

Akibatnya, media sosial dan lainnya platform online sekarang penuh dengan wawasan, tip, cerita, dan teori dari pelatih kehidupan, terapis, psikolog, dan narsisis yang memproklamirkan diri tentang menavigasi hubungan dengan narsisis atau mengelola gejala sendiri.

Istilah "narsisme" umumnya digunakan untuk menggambarkan siapa saja yang egois dan mementingkan diri sendiri. Seseorang yang menunjukkan sifat narsistik mungkin memiliki gangguan kepribadian yang dikenal sebagai gangguan kepribadian narsistik.

Selama dekade terakhir, pesatnya perkembangan situs jejaring sosial telah menyebabkan perubahan besar dalam cara orang berkomunikasi dan berinteraksi. Situs web media sosial seperti Facebook, TikTok, dan Instagram bisa terasa seperti hari lapangan narsis. Dalam hitungan detik, seseorang dapat berbagi konten yang meningkatkan diri – gambar yang menarik, status yang sombong, dan liburan yang patut ditiru – dengan audiens yang luas dan menerima umpan balik langsung dalam bentuk “suka” dan komentar yang menguatkan dari pengikut.

Sebagai terapis pasangan dan keluarga berlisensi yang berspesialisasi dalam masalah hubungan yang berkaitan dengan keterikatan, Saya telah bekerja dengan banyak pasangan dengan satu pasangan yang termasuk dalam spektrum gangguan kepribadian narsistik. Salah satu alasan pasangan narsistik sulit untuk diobati adalah karena mereka mahir meyakinkan pasangannya bahwa mereka adalah disfungsional.

"Narsisis ganas" mungkin tipe yang paling mengkhawatirkan.

Mendefinisikan narsisme

Dr.Otto Kernberg, seorang psikiater yang berspesialisasi dalam gangguan kepribadian, membedakan antara narsisme normal dan patologis menggunakan kerangka kerja yang menilai kapasitas seseorang untuk berpartisipasi dalam hubungan romantis yang memuaskan.

Narsisme normal mengacu pada rasa diri yang terintegrasi dengan baik yang umumnya untuk kebaikan yang lebih besar, seperti rasa bangga yang sehat pada diri sendiri dan pencapaian seseorang. Narsisme patologis menggambarkan fluktuasi ekstrem antara perasaan rendah diri dan kegagalan dengan rasa superioritas dan kebesaran.

Setiap orang memiliki sedikit narsisme normal di dalam diri mereka. Ini bisa berupa rasa percaya diri dan bahkan sedikit hak sambil tetap menunjukkan empati dan emosi. Penelitian menunjukkan peran narsisme yang sehat terjadi pada tingkat subklinis pada populasi sehari-hari dan dapat membantu memotivasi orang untuk meningkatkan diri mereka sendiri dan untuk maju dalam hidup.

Tetapi ketika berjuang untuk pencapaian atau keuntungan melibatkan keinginan yang berlebihan untuk mendapatkan perhatian dan persetujuan serta perasaan diri yang terlalu besar dan muluk-muluk, itu adalah tidak lagi dalam ranah narsisme yang sehat.

Seorang narsisis patologis melihat orang lain sebagai perpanjangan dari diri sendiri. Mereka yang berada dalam kehidupan narsisis, terutama di lingkaran dalamnya, harus selalu menunjukkan kesempurnaan karena mereka berkontribusi pada citra diri narsisis itu sendiri. Seperti banyak gangguan kepribadian, narsisme memanifestasikan dirinya dalam hubungan intim melalui siklus idealisasi dan devaluasi, menciptakan konsep yang disebut hubungan beracun.

Menemukan korban

Seorang narsisis memilih pasangannya berdasarkan apakah pasangan tersebut menegaskan perasaan diri mereka yang muluk. Dan karena penegasan itu adalah pendorong utama hubungan narsisis, mereka umumnya tidak tertarik untuk belajar banyak tentang orang lain.

Hal-hal yang menarik narsisis bukanlah karakteristik pribadi orang lain atau bahkan hubungan yang muncul dari hubungan tersebut. Jika orang tersebut memiliki status yang baik di mata mereka dan mereka menganggap orang tersebut menarik, mereka biasanya bersedia untuk bergerak maju dengan cepat dalam hubungan tersebut. Sayangnya, karena minat tulus seorang narsisis pada orang lain biasanya dangkal, narsisis sering kali kehilangan minat pada hubungan tersebut secara tiba-tiba saat mereka memulainya.

Pelecehan narsistik adalah a bentuk kekerasan psikologis dan emosional yang ekstrim ditandai dengan komunikasi manipulatif dan penipuan yang disengaja untuk dieksploitasi oleh seseorang yang memenuhi kriteria narsisme patologis.

Beberapa ciri utama narsisme termasuk rasa berhak, kurangnya batasan, dan kebutuhan akan perhatian.

S

Bentuk-bentuk narsisme

Pelecehan narsistik bisa berbahaya dan sulit dikenali. Karena tanda-tanda pelecehan narsistik tidak selalu jelas, penting untuk menyebutkan dan mengenalinya.

• Gaslighting: Narsisis menggunakan strategi manipulasi yang dikenal sebagai gaslighting untuk membuat korban meragukan kemampuannya sendiri untuk membuat keputusan atau mengambil tindakan. Orang-orang menggunakan teknik ini untuk mempertahankan kendali atas perasaan orang lain tentang realitas. Saat gaslighting terjadi, korban dibiarkan merasa ragu dan tidak aman dan beberapa bahkan kesulitan mengenali bahwa mereka sedang digaslighting. Dalam beberapa hubungan, ketergantungan bersama berkembang antara narsisis dan korban di mana korban menerima posisi otoritas narsisis.

• Mentalitas korban: Pola pikir ini, yang umum bagi mereka yang memiliki gangguan kepribadian narsistik, menyiratkan hal itu semua orang berutang sesuatu pada si narsisis. Dalam pengalaman klinis saya, saya sering menyaksikan narsisis membuat narasi palsu tentang bagaimana mereka tidak mendapatkan apa yang seharusnya mereka dapatkan dalam hidup karena mereka dianiaya oleh orang lain. Kisah ini membuat mereka merasa berhak untuk marah dan benci kepada siapa pun, terutama terhadap orang yang mereka anggap sukses.

• Siklus idealisasi dan devaluasi: Narsisis membentuk keyakinan yang terpolarisasi tentang diri mereka sendiri dan orang lain, yang berarti pendapat mereka tentang diri mereka sendiri dan orang lain dapat menjadi sangat positif atau tidak realistis negatif.

Selama tahap idealisasi, narsisis menciptakan rasa hubungan yang tak terpatahkan dengan korban. Apa pun jenis hubungan itu - apakah romantis, profesional, atau kekeluargaan - itu bergerak cepat dan memiliki kualitas yang kuat.

Pada titik tertentu, pasangan narsisis akan mengecewakan mereka dengan cara tertentu, biasanya tidak dengan sengaja. Sebagai tanggapan, narsisis akan mengkritik setiap gerakan, melompat ke kesimpulan dan bereaksi secara dramatis terhadap kekecewaan yang dirasakan ini. Orang narsisis akan mulai melihat pasangannya sebagai cacat dan menuduh mereka tidak menjadi pasangan sempurna yang seharusnya. Fase ini ditandai dengan pelecehan verbal dan fisik, penghinaan, intimidasi dan fitnah.

Perasaan hampa: Menurut Kernberg, psikiater yang disebutkan di atas, ketidakmampuan narsisis untuk mengembangkan hubungan yang memuaskan dan langgeng menghasilkan dunia internal yang kosong secara kronis.

Pasien gangguan kepribadian narsistik akan sering mendapati diri mereka “terbangun” pada usia 40, 50, atau 60 tahun dengan rasa kehilangan yang putus asa. Orang narsisis sering bergumul dengan perasaan hampa yang berasal dari mengandalkan rasa diri muluk palsu yang mencegah mereka menjadi rentan. Pada gilirannya, mereka memproyeksikan perasaan hampa mereka kepada pasangan dalam suatu hubungan. Banyak dari pasien ini menderita kehilangan identitas dan rasa tidak berdaya dan merasa terasing dari dunia.

Menavigasi hubungan dengan seorang narsisis

Karena narsisis sering mengembangkan hubungan kontrol dan manipulatif dengan teman dan keluarga pasangannya, korban mungkin merasa enggan mengandalkan lingkaran intim mereka untuk mendapatkan dukungan. Menemukan terapis yang berspesialisasi dalam pemulihan pelecehan narsistik adalah langkah pertama untuk memulai proses penyembuhan.

Saya memiliki banyak pasien yang memberi tahu saya bahwa terapis mereka tidak terbiasa dengan istilah "narsisme patologis". Jika tidak, saya sarankan, jika memungkinkan, pasien ini mencari terapis yang berspesialisasi dalam terapi yang berfokus pada emosi atau terapi fokus transferensi. Terapi ini membantu mengidentifikasi pola komunikasi yang merusak saat muncul selama sesi terapi, daripada hanya berfokus pada interaksi yang muncul di luar terapi.

Dari sudut pandang saya, hubungan dengan pasangan narsistik adalah beberapa yang paling sulit untuk ditangani. Mitra narsistik seringkali tidak mau berpartisipasi dalam terapi karena mereka tidak akan mengakui bahwa mereka membutuhkan bantuan dan merasa sulit untuk berkolaborasi dengan terapis. Terapi pasangan yang efektif jarang terjadi tetapi bukan tidak mungkin dan hanya dapat terjadi ketika pasangan narsis mengakui bahwa harapan mereka tidak masuk akal dan merusak.

Tentang Penulis

April Nisan Ilkmen, Kandidat PhD dalam Terapi Pasangan dan Keluarga, Universitas Adler

Artikel ini diterbitkan kembali dari Percakapan di bawah lisensi Creative Commons. Membaca Artikel asli.

Buku terkait:

The Narcissist Next Door: Memahami Monster di Keluarga Anda, di Kantor Anda, di Tempat Tidur Anda-di Dunia Anda

oleh Jeffrey Kluger

Dalam buku yang provokatif ini, penulis laris dan penulis sains Jeffrey Kluger menjelajahi dunia narsisme yang memukau, dari yang sehari-hari hingga yang ekstrem. Dia menawarkan wawasan tentang kepribadian narsis dan bagaimana menghadapi narsisis dalam hidup kita. ISBN-10: 1594633918

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Narsisis Pasif-Agresif Terselubung: Mengenali Sifat dan Menemukan Penyembuhan Setelah Pelecehan Emosional dan Psikologis Tersembunyi

oleh Debbie Mirza

Dalam buku yang penuh wawasan ini, psikoterapis dan penulis Debbie Mirza menyelidiki dunia narsisme terselubung, bentuk tersembunyi dari pelecehan emosional dan psikologis. Dia menawarkan strategi praktis untuk mengenali ciri-ciri narsisme terselubung dan menemukan penyembuhan dari efeknya. ISBN-10: 1521937639

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Keluarga Narsistik: Diagnosis dan Perawatan

oleh Stephanie Donaldson-Pressman dan Robert M. Pressman

Dalam karya mani ini, terapis keluarga Stephanie Donaldson-Pressman dan Robert M. Pressman mengeksplorasi dinamika keluarga narsistik, sebuah sistem disfungsional yang melanggengkan narsisme lintas generasi. Mereka menawarkan saran praktis untuk mendiagnosis dan mengobati efek narsisme dalam keluarga. ISBN-10: 0787908703

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

The Wizard of Oz dan Narsisis Lainnya: Mengatasi Hubungan Satu Arah dalam Pekerjaan, Cinta, dan Keluarga

oleh Eleanor Payson

Dalam buku yang mencerahkan ini, psikoterapis Eleanor Payson mengeksplorasi dunia narsisme dalam hubungan, dari yang sehari-hari hingga yang ekstrem. Dia menawarkan strategi praktis untuk mengatasi hubungan satu arah dan menemukan penyembuhan dari efeknya. ISBN-10: 0972072837

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan