Menurut Attitude Reconstruction, model yang merupakan perpaduan antara spiritualitas timur dan kepraktisan barat, semua komunikasi yang baik bermuara pada empat aturan sederhana. Mematuhi mereka, siapapun bisa mengkomunikasikan topik apapun secara efektif dan penuh kasih.

Ada juga empat pelanggaran yang berlawanan yang menciptakan kesalahpahaman dan kemudian terjadi kesakitan, keterasingan dan kebingungan yang kita alami saat berkomunikasi dengan orang lain.

1. Aturan pertama adalah "bicarakan dirimu sendiri."

Ini adalah domain kita yang sebenarnya. Bagi apa yang kita rasakan, pikirkan, inginkan, dan kebutuhan. Hal ini membawa kedekatan seperti yang kita mengungkapkan informasi tentang diri kita sendiri.

Pelanggaran Pertama adalah memberitahu orang lain tentang diri mereka sendiri (tanpa izin). Ini termasuk menyalahkan, sarkasme, menggoda, menyerang, dan menunjuk jari. Itu hanya menciptakan pemisahan dan keterasingan.

2. Aturan kedua adalah tetap spesifik.

Itulah yang kita lakukan dengan musik, arsitektur, teknik, memasak, matematika, fisika, dan komputer; dan apa yang harus kita lakukan saat berkomunikasi. Bila kita tetap konkret orang lain bisa mengerti apa yang kita katakan - topiknya, permintaan, alasannya. Ini membawa kedamaian.

Pelanggaran Kedua terlalu menggeneralisasi. Ini bisa berupa kesimpulan, abstraksi, dan label yang menyapu, dan menggunakan kata-kata seperti "selalu" dan "tidak pernah," atau membawa topik lain yang hampir tidak berhubungan dengan subjek yang ada. Ini membingungkan dan memicu rasa takut.

3. Aturan ketiga adalah kebaikan.

Kasih sayang menumbuhkan cinta. Ini bisa berupa pemberian apresiasi, pujian, fokus pada hal yang positif, dan berbagi rasa syukur.

Pelanggaran Ketiga sedang tidak baik. Berfokus pada apa yang tidak bekerja, apa yang tidak kita sukai, melempar selimut di memajukan percakapan dan menghasilkan kemarahan dan perasaan pemisahan di penerima.

4. Aturan keempat hanyalah mendengarkan.

Itu berarti berusaha untuk benar-benar memahami apa yang seseorang katakan, dan mendorong ucapan mereka. Ini membawa kedekatan. Mendengarkan adalah sebuah latihan.

Pelanggaran Keempat tidak mendengarkan. Kami tahu bagaimana rasanya. interupsi otomatis, debat, dan bijaksana-retak tidak benar-benar mengakui pembicara melainkan lebih lanjut agenda kita sendiri.

Keempat aturan tersebut membawa komunikasi dan perasaan koneksi yang penuh kasih dan efektif. Aturan-aturan ini sangat sederhana (tapi tidak mudah) dan ganjaran dari mereka adalah hebat. Sebaliknya, pelanggaran berlaku di hampir setiap setting dan menyebabkan gangguan komunikasi dan jarak.

Sekarang Anda tahu bagaimana berkomunikasi. Tugas selanjutnya adalah mengenali apa yang harus dilakukan saat orang yang ingin Anda ajak berinteraksi secara verbal berada di bawah pengaruh emosi kesedihan, kemarahan, atau ketakutan.

Tiga Jembatan Komunikasi

Melihat dan mendengar adalah pemberian alami bagi kita. Lihatlah cara hewan menggunakan indera mereka untuk keuntungan mereka. Mereka bisa merasakan keamanan, bahaya, bermain, dan bahkan makanan! Kita bisa menggunakan indra kita untuk menentukan apakah seseorang tersapu dalam kesedihan, kemarahan, atau ketakutan. Dan kemudian kita bisa dengan yakin mengetahui cara terbaik menawarkan bantuan.   

Dengan sedikit latihan, Anda bisa mengenali emosi di bawah sikap, kata, dan tindakan orang lain. Alih-alih bereaksi terhadap apa yang mereka katakan atau lakukan, Anda bisa memperpanjang "jembatan" komunikasi untuk membantu mengubah keadaan emosional mereka dengan menawarkan apa yang sebenarnya mereka inginkan untuk didengar namun tidak tahu bagaimana memintanya.

Untuk mengetahui emosi apa yang mungkin terjadi, tanyakan pada diri sendiri "Di mana perhatian mereka terfokus?"

1. Orang yang merasa sedih (tapi sering tidak menangis) kemungkinan besar berpikir atau berbicara dengan buruk tentang diri mereka sendiri. Mungkin mereka pasif atau lengket. Mereka membutuhkan apresiasi sejati.

Dalam interaksi Anda dengan mereka, sampaikan gagasannya, "Aku cinta kamu. Kamu hebat"Ingatkan mereka akan kekuatan dan kontribusi mereka.

2. Orang-orang yang menonjol dalam kemarahan dan memuntahkan "Anda" di mana-mana dengan kesalahan, kenegatifan, dan kritik benar-benar merasa terisolasi dan sangat membutuhkan pemahaman. Mereka tidak akan merespon debat, ceramah, atau teguran dengan baik. Kemungkinan mereka akan mendengar apa yang harus Anda katakan tidak ada ramping kecuali Anda benar-benar bisa terhubung dengan mereka terlebih dahulu. Anda harus dengan tulus mendengarkan mereka tanpa mengambil apa yang mereka katakan secara pribadi.

Fokus pada apa yang terjadi dengan mereka di balik kata-kata mereka yang marah dan biarkan yang lain terbang, yaitu, "Anda dan tuduhan Anda. Diam-diam ulangi atau katakan, "Saya ingin mendengar apa yang harus Anda katakan"dan dengarkan saja. 

3. Jika seseorang kewalahan, cemas, atau ketakutan, kemungkinan dia memiliki ketakutan yang tidak terekspresikan. Dia membutuhkan jaminan yang jujur.

Kenyamanan, menenangkan, dan berulang kali mengingatkannya itu semuanya baik-baik saja dan akan baik-baik saja. Komentar lain yang meyakinkan adalah "Kami akan membuat jalan melalui ini bersama-sama, "" Aku di sini " or "Aku akan mengurusnya"Atau tawarkan jaminan dengan mengingatkannya akan realitas obyektif:" Bos Anda sangat menyukai pekerjaan yang Anda lakukan, "atau" Anda telah berhasil melakukannya sebelumnya.

Menangani Emosi Anda Sendiri

Jika Anda tidak mampu atau tidak mau menawarkan jembatan komunikasi, itu mungkin karena emosi Anda sendiri yang tidak terekspreskan menghalangi. Tidak masalah. Kamu manusia Untuk dengan cepat menyalakan kembali kejelasan dan kasih sayang Anda, luangkan waktu singkat dan atasi emosi Anda sendiri.

Jika Anda merasa sakit hati, pergi ke tempat yang aman dan memiliki diri Anda menangis. Jika Anda merasa marah, maka Anda akan perlu untuk memindahkan bahwa panas, energi kemarahan agresif seperti balita memiliki marah-marah. Itu berarti menghentak sekitar, menggedor bantal, atau mendorong dinding sementara hanya membuat suara-suara marah.

Yang penting bukan memikirkan atau menyuarakan hal negatif tentang orang tersebut saat Anda melepaskan energi emosional. Dan jika Anda merasa takut atau cemas, menggigil seperti anjing di dokter hewan, dan goyangkan perasaan gelisah dari tubuh Anda. (Lihat video di akhir artikel ini)

Memperpanjang Jembatan dan Menunjukkan Welas Asih Sejati

Setelah Anda memindahkan energi emosional, Anda dapat mengingatkan diri dari realitas objektif, seperti "Mereka hanya merasa sedih. Tidak apa-apa, "" Orang-orang dengan cara mereka, bukan cara saya pikir mereka harus "atau" ini akan berlalu. Mereka hanya panik sekarang. "

Selain itu, untuk memusatkan diri, Anda dapat mengingat tujuan Anda - Anda ingin memperpanjang jembatan dan menunjukkan belas kasih yang tulus.

Sekarang Anda akan siap dan mampu memperpanjang jembatan.

Anda akan memperdalam hubungan pribadi Anda saat Anda mahir mengenali emosi orang lain. Anda bisa menggunakan pengetahuan ini untuk terhubung dan menawarkan sebuah tangan.

Betapa bakat luar biasa yang akan Anda kembangkan. Misalnya, jika Anda tahu bahwa suami Anda cepat marah, alih-alih mengacak-acak bulu Anda, Anda dapat secara sadar mendengarkan dengan diam dan memahami posisinya, terutama pada saat dia marah atau stres, dan tidak menganggapnya enteng.

Jika seorang rekan kerja sering tampak murung atau rendah, Anda dapat memilih untuk memvalidasi hadiah dan keterampilannya sedikit lebih sering daripada disedot ke dalam awan gelap mereka. Jika seorang teman terus-menerus kewalahan dan khawatir, daripada menawarkan saran, Anda dapat menawarkan untuk mengajarinya untuk menggigil atau menawarkan kepastian bahwa semuanya akan baik-baik saja.

Dengan mematuhi empat peraturan komunikasi yang baik dan memperluas jembatan saat orang lain berada dalam cengkeraman emosi yang tak terekspresikan, Anda akan memperdalam hubungan pribadi Anda, tetap terpusat, dan belajar menghadapi badai apa pun.

© 2015 oleh Jude Bijou, MA, MFT All Rights Reserved.

Artikel yang ditulis oleh penulis

Sikap Rekonstruksi: Sebuah Cetak Biru untuk Membangun Kehidupan yang Lebih Baik
oleh Jude Bijou, MA, MFT

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini.

tentang Penulis

Jude Bijou adalah seorang terapis pernikahan dan terapis keluarga (MFT), seorang pendidik di Santa Barbara, California dan penulis buku Sikap Rekonstruksi: Sebuah Cetak Biru untuk Membangun Kehidupan yang Lebih Baik. Di 1982, Jude meluncurkan praktik psikoterapi pribadi dan mulai bekerja dengan individu, pasangan, dan kelompok. Dia juga mulai mengajar mata kuliah komunikasi melalui Santa Cruz City College Adult Education. Firman menyebar tentang kesuksesan Sikap Rekonstruksi, dan itu tidak lama sebelum Jude menjadi lokakarya dan pemimpin seminar yang dicari, mengajarinya mendekati organisasi dan kelompok. Kunjungi situs webnya di AttitudeReconstruction.com/

Tonton wawancara dengan Jude Bijou: Bagaimana Mengalami Lebih Banyak Joy, Love and Peace