Image by Cinta Natanael
Intensitas dan kekuatan kesedihan saya di tahun pertama setelah kematian ayah membuat saya rendah hati dan ketakutan. Bahkan dengan pengalaman saya sebagai psikoterapis, saya tidak siap menghadapi gelombang perasaan yang muncul dari dalam diri saya dan membuat saya terpesona. Saya tidak siap untuk rasa kesendirian yang menyiksa, untuk perasaan sadar akan kematian saya sendiri, untuk perubahan dalam hubungan saya. Kematiannya memengaruhi setiap aspek hidup saya - hal itu menata ulang bagian dalam saya, menghancurkan struktur lama, mengaduk-aduk masalah yang belum terselesaikan, dan mempertanyakan segalanya.
Kesedihan, seperti melahirkan, diaktifkan pasukan utama yang melonjak melewati saya dalam gelombang, mengisi saya dengan kesedihan, kerinduan, lega, marah, depresi, mati rasa, putus asa, rasa bersalah, dan sering, nyeri tak tertahankan. Saya terjebak dalam sebuah momentum yang tidak bisa memperlambat atau berhenti. Kekuatan ini tidak rasional, masuk akal, dapat diprediksi, saya takut untuk merasa begitu luar kendali. Dalam bayangan kelahiran dan kematian, saya berhubungan dengan kekuatan lebih besar dari saya - sebuah pengalaman yang merendahkan dan manusiawi saya.
Kami sering mendapatkan di jalan kesedihan, kami mencoba untuk menekan, memotong, menunda, atau mengabaikannya. Kami takut kewalahan, menjadi nonfungsional: "Jika saya mulai menangis, aku tidak akan pernah berhenti:" Banyak dari kita menolak berduka karena kita berpikir bahwa apa yang kita alami adalah abnormal. Kami juga takut bahwa teman-teman kita akan merasa tidak nyaman dan menarik diri dari kita. Karena kita hidup dalam budaya yang mengharapkan perbaikan yang cepat dan menghindari rasa sakit, ada kecenderungan untuk menarik diri dari kesedihan sebelum waktunya. Ada sebenarnya dapat menjadi tekanan cukup besar dari teman dan keluarga untuk "menarik diri bersama dan melanjutkan hidup Anda:"
Tapi kesedihan lebih kuat daripada perlawanan kami. Dalam kesedihan, adalah wajar, meskipun tidak nyaman, merasa mentah, rentan, sendirian, kewalahan. Bahkan jika kita berusaha menahan, kita berkompromi tamu kami. Kita harus ditutup. Kita tidak bisa menjadi apa pun dekat yang mungkin memicunya. Kesedihan yang belum terselesaikan muncul dalam hidup kita dalam gejala seperti masalah fisik kronis, depresi, kecanduan, dan perilaku kompulsif. Dan pada beberapa waktu kemudian, sering ketika setidaknya diharapkan, kesedihan meletus.
Surrendering to Duka Tanpa Merasa Kewalahan
Bagaimana kita bisa menyerah pada arus kesedihan? Bagaimana kita dapat memperdalam ke dalamnya tanpa merasa kewalahan? Bagaimana kita bisa menyembuhkan penyesalan kita? Saya sering merekomendasikan bahwa orang yang berduka membuat tempat kudus, tempat suci di mana Anda bisa duduk setiap hari dengan kesedihan Anda. Saya mendorong Anda untuk menggunakan waktu ini untuk mengeksplorasi perasaan yang kuat dan pikiran terangsang dalam kesedihan - Anda dapat menulis, menangis, menyanyi, bermeditasi, berdoa, atau hanya duduk.
Hal ini membantu untuk mendirikan sebuah mezbah beserta gambar, benda khusus, lilin, bunga. Tempat kudus ini adalah tempat di mana, di tengah-tengah kehidupan kita yang sibuk, kita bisa menghormati kesedihan kita. Ini adalah tempat dimana kita bisa memperdalam ke dalam kesedihan kita dan biarkan bekerja pada kami. Setiap kali kita menggunakan tempat kudus kita, kita mendapatkan makanan dan kekuatan untuk melangkah lebih jauh dalam proses. Dengan berjalannya waktu, kita mungkin perlu menggunakan tempat kudus lebih jarang, tetapi kita masih dapat menggunakannya untuk check-in dengan diri kita sendiri.
Jika Anda bertanya-tanya apakah Anda menghindari atau menekan kesedihan Anda, saya menyarankan agar Anda menggunakan tempat kudus Anda selama minimal lima belas menit sehari - untuk menghabiskan waktu itu untuk mendengarkan, memperlambat, check in Jika Anda merasa baik dan tidak banyak yang datang, itu bagus, namun perlu check in Dengan cara ini Anda jujur dengan diri sendiri tentang kesedihan Anda.
Saya melihat tempat kudus sebagai strategi pusat untuk berduka sepenuhnya tanpa merasa kewalahan. Hal ini penting untuk menghabiskan waktu sendirian dengan diri sendiri. Berbagi kesedihan seseorang dengan orang lain juga penting. Banyak orang merasa terisolasi dan bahkan dikucilkan dalam kesedihan mereka, dan itu adalah lega dan kenyamanan untuk bersama orang lain yang memiliki jenis yang sama pengalaman.
Hubungan kita lebih manis dan lebih dekat daripada yang bisa saya bayangkan
Pada peringatan kedua belas kematian ayahku, aku memimpin sepanjang hari "Setelah Macet" lokakarya. Di pagi hari, setiap peserta secara singkat berbagi / nya ceritanya, kata dicampur dengan air mata dan pada waktu yang mendalam menangis. Wanita di sebelah kanan saya telah kehilangan enam tahun putrinya yang berusia dua tahun sebelumnya.
Wanita di sebelah kiri saya telah kehilangan adiknya untuk regu kematian militer di Honduras, tubuhnya tidak pernah ditemukan. Anak-anak dewasa dari dua perempuan telah bunuh diri. Ibu lain sedang berduka karena kematian putri dewasanya ke penyakit mendadak. Banyak peserta telah kehilangan orang tua, yang lain, suami. Di dalam ruangan itu ada begitu banyak duka yang kadang-kadang kita merasa hati kita bersama akan hancur. Setiap kerugian adalah kerugian kita, kesedihan setiap memeluk dan berbagi.
Kebanyakan dari orang-orang ini tidak berbicara begitu bebas dengan orang lain tentang kesedihan mereka. Ketika tiba giliran seorang wanita muda untuk berbicara, dia memberi tahu kami bahwa teman-temannya bersikeras dia telah berduka terlalu lama. "Mereka sama sekali tidak tahu apa yang saya alami. Saya hanya ingin tahu bahwa saya baik-baik saja, bahwa saya tidak gila berduka seperti ini:" Dia meminta dukungan dan dorongan yang kita semua butuhkan. .
Termasuk dalam lingkaran kami adalah foto-foto almarhum orang yang kami cintai, wajah mereka penuh dengan kehidupan yang telah meninggalkan mereka sekarang. Foto ayah saya ada di sana. Dia bersandar di pagar dek orang tuaku, mengenakan sweter kuning, rambut abu-abunya yang tebal disisir rapi ke belakang. Dia melihat ke atas ke langit, cahaya lembut jatuh di wajahnya. Apakah dia tahu bahwa dia akan segera memasuki misteri yang jauh lebih besar?
Saat saya melihat foto itu, saya ingat ayah saya apa adanya. Tapi saat aku memejamkan mata, aku bersamanya sekarang - dan hubungan kami lebih manis dan dekat dari yang bisa kubayangkan.
Sebuah Hubungan batin
Para penyingkapan dari hubungan batin dengan ayah saya telah menjadi kejutan terbesar dan karunia kesedihan saya. Saya dipaksa untuk mengembangkan hubungan ini selama sakit ayah saya dalam menanggapi kesedihan antisipatif saya. Setelah diagnosis kanker, saya mulai merasa putus asa tentang jarak antara kami, waktu sudah hampir habis. Ayah saya melanjutkan dengan hidupnya seperti biasa, menolak untuk berbicara tentang penyakit ini mengancam jiwa.
Ketika saya menderita karena kankernya dan keheningan dalam hubungan kami, saya secara naluriah menciptakan tempat perlindungan di kamar tidur saya, menempatkan di rak, di samping tempat tidur saya, foto ayah saya, bunga, dan hadiah khusus yang dia berikan kepada saya. Selama sakitnya, saya duduk di depan altar ini setiap hari dan terbuka untuk kesedihan saya. Setiap kali saya duduk di tempat suci, saya memejamkan mata dan terbuka terhadap apa pun yang mungkin muncul. Gambar ayah saya secara spontan mulai mengisi ruang kosong meditasi saya.
Untungnya, saya telah bekerja dengan imajinasi dan saya mempercayai kebijaksanaannya. Saya tidak mengabaikan pengalaman saya dengan mengatakan pada diri sendiri, "Itu hanya imajinasi saya". Saya terhibur dan terinspirasi oleh kehadiran ayah saya dalam diri saya, meskipun pada saat itu saya tidak tahu ke mana hal ini akan membawa saya.
Minggu-minggu berlalu, saya menyadari bahwa hubungan batin berkembang saat kehidupan ayah saya semakin menjauh; dalam diri saya, kami dapat berbicara tentang luka dan kekecewaan serta penghargaan masa lalu kami. Kami berbicara tentang kematiannya. Aku menggendongnya saat dia kejang karena kesakitan, dan dia memelukku saat aku gemetar dengan air mata kesedihan. Dia terbuka dan rentan dengan cara yang tidak terbayangkan dalam hubungan luar kami.
Ketika hubungan batin ini semakin kuat, saya merasa lebih menerima keterbatasan yang di luar. Selama minggu-minggu terakhir hidupnya, saya bisa duduk bersamanya di rumah sakit, hati saya terbuka dan penuh kasih. Tidak lagi menunggu dan berharap saat yang tepat untuk membicarakan hubungan kami, saya merasa damai dengannya. Ketika dia mengalami koma, saya masih bisa terhubung dengannya secara batiniah.
Kematiannya pada tahun 1988 memutuskan hubungan luar kami. Tetapi ayah saya tetap hidup dalam diri saya, meskipun kematian telah mengubah hubungan kami. Dia lebih lembut dan lebih rentan dengan saya dalam mimpi dan perjalanan batin saya daripada yang dapat dia lakukan dalam hidup. Dia lebih bijak. Ketika saya meminta nasihat kepadanya tentang masalah yang saya perjuangkan, dia tampaknya melihat hubungan tak terlihat antara berbagai hal dan memiliki perspektif yang jauh lebih besar. Dia terlepas dari dinamika keluarga kami dan dengan humor yang bagus dapat menasihati saya tentang hubungan saya dengan ibu saya. Luka lamanya tampaknya tidak lagi penting baginya.
Dia juga dibebaskan dari kepentingan yang telah menggerogotinya dalam hidup. Dalam tiga dekade terakhir hidupnya, dia merasa terdorong untuk sukses di dunia korporat, bangun pukul 5 pagi untuk pergi bekerja dan pulang larut malam - bahkan setelah kanker menggerogoti tulangnya. Dalam diri saya setelah kematiannya, dia tampak damai dengan dirinya sendiri.
End?
Sebagian besar dari kita melihat kematian sebagai akhir, kehilangan terakhir. Kami berasumsi bahwa kemungkinan rekonsiliasi telah hilang. Tapi ini hanyalah konsep lain yang membatasi kita dalam berduka. Bagi banyak budaya lain, tidak ada tembok yang tidak bisa ditembus untuk memisahkan yang hidup dari yang mati.
Artikel halaman depan The New York Times 1996 berjudul "Untuk Orang Jepang Pedesaan, Kematian Tidak Memutuskan Ikatan Keluarga" memberikan contoh tentang seorang janda di desa pedesaan Jepang yang menawarkan nasi kepada almarhum suaminya setiap pagi dan bercakap-cakap dengannya, mendengarkan suaminya. tanggapan di kepalanya. Dia yakin bahwa suaminya berubah setelah kecelakaan penebangan yang menewaskannya sembilan tahun sebelumnya dan bahwa hubungannya semakin dalam sejak kematiannya. Padahal dia pernah kasar dan diktator, dia menemukan dia lebih baik sekarang.
"Tuan Tsujimoto mungkin sudah mati, tapi dia pasti belum pergi," kata artikel itu. "Seperti biasa di Jepang, dia tetap dihormati di rumah, secara teratur berkonsultasi dengan anggota keluarga tentang hal-hal penting."
Sukie Miller dalam bukunya Setelah Kematian menemukan tema yang sama dalam budaya lain juga: "Penelitian saya telah terbiasa saya untuk ide bahwa sebagian besar orang di dunia dapat mengakses alam lain Bagi banyak orang alam kematian adalah sebagai disangkal sana sebagai San Francisco ke New York. , karena Afrika adalah untuk Brasil Ini adalah kasus yang tinggal di dalam seluruh realitas, bukan hanya bagian orang dapat melihat.. Melalui imajinasi penting dari masyarakat dunia, kita semua dapat memperoleh akses ke alam yang luar perbatasan "(Miller, hal. 46).
Ini Tak Pernah Terlambat
Kematian tidak perlu membuat kita terputus dari orang yang kita cintai. Melalui mimpi dan teknik menggunakan imajinasi, kita dapat mengakses hubungan batin dengan dicintai meninggal satu, sebuah hubungan yang menawarkan kesempatan yang kuat dan sebagian besar belum dimanfaatkan untuk penyembuhan, resolusi, dan bahkan bimbingan. Sudah sukacita bagi saya untuk menyediakan sarana bagi orang untuk menemukan dan mengeksplorasi hubungan dengan dicintai meninggal satu. Saya telah menyaksikan kesembuhan yang dalam dan terobosan serta pergeseran halus - bahkan setelah bertahun-tahun kepahitan dan penyesalan.
Sangat sedikit dari kita yang sepenuhnya mengekspresikan cinta kita untuk yang lain. Takut disakiti, kita menemukan diri kita tidak mau menjadi seperti rentan dan terbuka sebagai pengakuan yang membutuhkan. Meskipun upaya kami untuk menghindari sakit dan dendam, mereka pasti membangun dalam hubungan kita dengan keluarga dan teman. Tidak ditayangkan, seperti sakit hati kita dekat dan menciptakan jarak antara diri kita dan orang yang kita cintai, meningkatkan kesulitan bahkan lebih untuk mengekspresikan kasih dan penghargaan. Jadi, ketika yang kita cintai meninggal, kita dapat menemukan diri kita penuh dengan penyesalan atas semua yang tetap tak terucapkan. Kesadaran bahwa semua kesempatan telah berlalu untuk itu pembicaraan terakhir, atau bahkan hanya selamat tinggal, bisa menyakitkan.
Banyak klien saya katakan, tentang seorang ibu, nenek, atau saudara perempuan, "Bagaimana saya berharap saya telah mengatakan padanya bahwa aku mencintainya sebelum dia meninggal: 'Ini jenis usaha yang belum selesai dapat mencegah kita dari melepaskan dan melanjutkan dengan hidup kita. Dalam kesedihan kita, kebencian lama kita, penyesalan, dan cinta terpendam bisa menggerogoti kita, membuat luka yang mencemari semua hubungan kami yang lain.
Bersedih Sepenuhnya Agar Kita Bisa Sepenuhnya Hidup
Pada sore workshop, peserta bekerja dengan serangkaian latihan untuk membina hubungan ini dengan orang yang telah meninggal. Saya mendesak mereka untuk terbuka untuk hubungan seperti sekarang, belum memegang kenangan masa lalu yang membekukan hubungan ke masa lalu dan membuat sulit jika tidak mustahil untuk mengalami pergeseran atau perubahan yang telah terjadi sejak kematian. Ellen, yang pada awalnya menolak untuk fokus salah satu latihan lokakarya tentang seorang ayah yang ia benci, mengalami terobosan dalam hubunganku dengan dia seperti dia tidak pernah bisa membayangkan. Dan Miriam menemukan jawaban atas pertanyaan yang mengganggunya sejak bunuh diri anaknya.
Di balik kelompok foto adalah jendela besar melalui mana kita bisa melihat sebuah pohon ceri menyala dengan bunga merah dan pink, bergetar dengan kehidupan, seolah mengingatkan kita bahwa kita menyerah pada kesedihan sehingga kita dapat sepenuhnya hidup. Jika kita telah mendukakan sepenuhnya, kita akan muncul satu hari dari bagian gelap ke kehidupan yang baru, melihat dengan mata baru, mengalami hidup dengan semangat baru. Setiap saat menjadi berharga, kesempatan untuk merangkul keajaiban kehidupan.
Abraham Maslow menulis, "Dalam segala kehidupan postmortem mendapat berharga, mendapat piercingly penting Anda mendapatkan ditusuk oleh hal-hal, dengan bunga dan oleh bayi dan oleh hal-hal indah." Saat saya melihat orang-bunga lembut, tembus sepanjang hari, aku tak bisa t bantuan merasa ditikam oleh kecantikan mereka - sementara seperti itu.
Seperti yang saya berkemas catatan saya pada akhir hari, tergelincir gambar ayah saya ke dalam saku tas saya, saya merasa sangat berterima kasih padanya untuk membuat itu mungkin bagi saya untuk melakukan pekerjaan ini. Ini adalah kasih karunia untuk bersama mereka yang berduka - semuanya dilucuti telanjang dan ada ruang untuk kemanusiaan dan misteri. Saya terus diingatkan akan kekuatan semangat manusia untuk menyembuhkan dan dari awal yang baru di akhir setiap.
Hi Ayah!
Tak lama setelah lokakarya itu, saya mengunjungi ayah dalam imajinasi saya. Sudah bertahun-tahun sejak kematiannya dan berbulan-bulan sejak kunjungan terakhir kami, dan saya sangat gembira melihatnya. Saya sering tidak menyadari betapa saya merindukannya dalam kehidupan sehari-hari sampai saya sekali lagi berada di hadapannya.
Kali ini dia berbicara tentang cinta - betapa cinta ada di dalam kita dan di sekitar kita, bahwa jika bukan karena cinta, elektron tidak akan bergerak di orbitnya atau bintang-bintang di langit. Dia meremas tangan saya - cinta juga telah membimbing evolusi hubungan kami. Kami melihat ke atas. Ribuan bintang bersinar di atas kami dengan latar belakang angkasa yang hitam. Berdiri di sampingnya di bawah kubah bintang tak terbatas, saya merasa dikelilingi oleh misteri dan sangat bersyukur bahwa dia terus hidup dalam diri saya.
Untuk imajinasi, kematian bukanlah suatu akhir, bukan bencana tetapi transformasi. Dalam diri Anda, kekasih Anda hidup, dan dengan partisipasi Anda, hubungan timbal balik Anda akan tumbuh dan berubah.
Dicetak ulang dengan izin dari penerbit,
Beyond Words Publishing, Inc © 2001.
http://www.beyondword.com
Pasal Sumber:
Thread Tak Terbatas: Penyembuhan Hubungan luar Rugi
oleh Alexandra Kennedy.
Kehilangan yang kita rasakan ketika orang yang kita cintai meninggal sangat dalam, seringkali disertai dengan penyesalan atas semua yang tidak kita katakan atau lakukan. Penyesalan seperti itu dapat menghambat pertumbuhan emosi dan menimbulkan luka yang memengaruhi semua aspek kehidupan kita. Tetapi kehilangan tidak selalu berarti akhir dari hubungan dengan orang yang dicintai. Faktanya, hal itu dapat membuka pintu ke hubungan unik yang menawarkan keintiman, penyembuhan, dan pembaruan.
In Thread Tak Terbatas, penulis Alexandra Kennedy membantu kami mengatasi kerugian dengan cara baru yang kuat: dengan menggunakan imajinasi aktif, surat, dan dialog batin untuk menciptakan kembali dan menyembuhkan hubungan masa lalu. Dengan demikian, kami juga mengubah hubungan yang sering tegang dengan mereka yang masih hidup.
Info / Order buku ini. Juga tersedia sebagai edisi Kindle.
tentang Penulis
Alexandra Kennedy, MA, adalah seorang psikoterapis di praktek swasta di Santa Cruz, California, dan penulis Kehilangan Orang tua. Dia telah memimpin lokakarya dan memberi ceramah tentang kesedihan di universitas, rumah sakit, gereja, dan organisasi profesional. Dia adalah anggota fakultas di Universitas California Santa Cruz Extension. Artikelnya telah muncul di Jurnal Yoga, majalah Mothering, dan California Therapist.
Untuk berbagi tanggapan ke Thread Tak Terbatas: Kesembuhan Hubungan luar Rugi atau untuk mendapatkan informasi mengenai workshop dan kuliah, pergi ke www.Alexandrakennedy.com.
