Kematian & Sekarat

Seperti Apa Rasanya Menjadi Tua Bagi Sebagian Orang

orang tua makan apel dan melihat bayangannya di jendela
Image by pasja1000
 


Dikisahkan oleh Marie T. Russell.

Versi video

Pandemi membawa masalah lama kesepian dan isolasi dalam kehidupan orang tua kembali ke kesadaran publik. Ketika COVID-19 melanda, kami baru saja menyelesaikan 80 wawancara mendalam yang membentuk kumpulan data untuk apa yang kami sebut Proyek Kesepian – eksplorasi mendalam dan berskala besar tentang bagaimana orang tua mengalami kesepian dan apa artinya bagi mereka.

Paula* sudah lama tidak tinggal di apartemen pensiunnya ketika saya tiba untuk wawancara kami. Dia menyambut saya di rumah modern yang nyaman. Kami duduk di ruang tamu, menikmati pemandangan yang mengesankan dari balkonnya dan percakapan kami berlanjut.

Paula, 72, menceritakan bagaimana empat tahun lalu dia kehilangan suaminya. Dia telah merawatnya selama lebih dari sepuluh tahun, karena dia perlahan-lahan menurun dari kondisi degeneratif.

Dia adalah perawat, sopir, pengasuh, juru masak, dan "pencuci botol"-nya. Paula mengatakan dia terbiasa dengan orang-orang yang selalu menanyakan suaminya dan melupakannya. Dia mengatakan kepada saya: "Kamu hampir tidak terlihat ... kamu seperti pergi dalam bayang-bayang sebagai penjaga."

Sementara dia jelas telah menemukan hidup yang menantang, juga sangat jelas bahwa dia sangat mencintai suaminya dan telah berjuang keras untuk mengatasi kematiannya. Saya bertanya kepada Paula berapa lama waktu yang dibutuhkannya untuk menemukan posisinya, dan dia menjawab: "Hampir empat tahun. Dan saya tiba-tiba terbangun suatu hari dan berpikir, bodoh, Anda membiarkan hidup Anda memudar, Anda harus melakukan sesuatu. ."

Ada foto-foto mendiang suami Paula di dinding di belakangnya. Saya melihat fotonya sebelum penyakitnya menyerang. Mereka tampaknya berada di semacam pesta, atau pernikahan, memegang gelas sampanye. Dia memiliki lengannya di sekelilingnya. Mereka tampak bahagia. Ada foto suaminya di kursi roda juga. Di foto ini mereka berdua terlihat lebih tua. Tapi tetap bahagia.

Kehilangan suaminya telah meninggalkan Paula dengan kekosongan yang tak tergantikan dalam hidupnya yang masih dia cari cara untuk mengisinya. Dalam wawancara kami, saya melihat sekilas sejauh mana rasa kesepian yang mendalam dan tak terhindarkan yang dapat diciptakan oleh kehilangan pasangan untuk pasangan yang berduka – tema menyakitkan yang akan sering ditinjau kembali oleh tim kami dalam wawancara kami dengan orang yang lebih tua.

Proyek Kesepian

Saya (Sam) adalah seorang psikolog dengan minat khusus dalam mengeksplorasi hubungan manusia sepanjang rentang kehidupan. Chao, sementara itu, adalah rekan peneliti yang berbasis di Center for Death and Society di University of Bath. Penelitiannya berfokus pada pengalaman berkabung dan mengeksplorasi kesepian emosional orang-orang yang tinggal di komunitas pensiunan. Selama dua tahun terakhir, kami telah mengerjakan Proyek Kesepian dengan tim peneliti kecil.

Di atas segalanya, proyek ini berusaha mendengarkan pengalaman orang-orang yang lebih tua. Kami mendapat kehormatan mendengar banyak orang, seperti Paula, berbicara kepada kami tentang kehidupan mereka, dan bagaimana menjadi tua dan menua menciptakan tantangan unik dalam kaitannya dengan kesepian dan keterasingan.


 Dapatkan Terbaru Dengan Email

Majalah Mingguan Inspirasi Harian

Penelitian – sekarang diterbitkan di Penuaan dan Masyarakat – menghasilkan lebih dari 130 jam percakapan dan kami mulai memahami apa yang dikatakan peserta kami kepada kami dan animasi Film.

Kami menemukan bahwa penuaan membawa serangkaian kerugian tak terelakkan yang sangat menantang rasa hubungan orang dengan dunia di sekitar mereka. Kesepian seringkali dapat disederhanakan atau dikurangi menjadi berapa banyak teman yang dimiliki seseorang atau seberapa sering mereka melihat orang yang mereka cintai.

Tetapi fokus khusus bagi kami adalah untuk lebih memahami apa yang mendasari perasaan kesepian pada orang tua pada tingkat yang lebih dalam. Para peneliti telah menggunakan istilah “kesendirian eksistensial” untuk menggambarkan perasaan yang lebih dalam tentang perasaan "terpisah dari dunia" - seolah-olah ada kesenjangan yang tidak dapat diatasi antara diri sendiri dan masyarakat lainnya. Tujuan kami adalah untuk mendengarkan dengan seksama bagaimana orang mengalami dan menanggapi hal ini.

Orang yang lebih tua dalam penelitian kami membantu kami untuk lebih memahami bagaimana perasaan mereka menjadi tua telah memengaruhi rasa terhubung mereka dengan dunia – dan ada beberapa tema inti.

Kerugian

Bagi banyak orang, penuaan membawa akumulasi kerugian yang tak terhindarkan. Sederhananya, beberapa orang yang kami ajak bicara telah kehilangan hal-hal yang sebelumnya menjadi bagian utama dari perasaan terhubung dengan sesuatu yang lebih besar dari diri mereka sendiri.

Kehilangan pasangan atau pasangan jangka panjang (lebih dari setengah sampel kami telah kehilangan pasangan jangka panjang mereka) sangat gamblang dan menggarisbawahi rasa kesepian yang mengakar terkait dengan kehilangan seseorang yang tak tergantikan. Merefleksikan kehilangan suaminya, Paula berkata: "Ketika dia pergi, saya tidak tahu di mana saya cocok lagi. Saya tidak tahu siapa saya lagi karena saya tidak [kesal] ... Anda hanya ada. Pergi belanja, ketika Anda membutuhkan makanan. Saya tidak ingin melihat orang. Saya tidak pergi ke mana pun."

Ada bukti betapa menyakitkannya kekosongan yang tak tergantikan ini bagi orang-orang. Douglas, 86, kehilangan istrinya lima tahun sebelum berbicara kepada kami. Dia mencoba yang terbaik untuk mengartikulasikan rasa putus asa, putus asa – dan kehilangan makna – yang telah diciptakan untuknya. Dia mengatakan itu tidak berhenti menjadi sulit, meskipun berlalunya waktu, menambahkan: “Mereka mengatakan itu menjadi lebih baik. Itu tidak pernah menjadi lebih baik.”

Douglas menjelaskan bagaimana dia tidak pernah berhenti memikirkan istrinya. “Sulit bagi orang untuk memahami banyak waktu,” katanya.

Orang-orang juga berbicara tentang bagaimana belajar untuk hidup di dunia lagi terasa asing, menakutkan dan, seringkali, tidak mungkin. Bagi Amy, 76, mempelajari kembali bagaimana melakukan "hal-hal kecil dalam hidup" adalah pengalaman yang sepi dan menantang. "Butuh waktu lama ... hanya untuk turun untuk sarapan sendiri ... saya harus membawa kertas atau buku untuk duduk. Dan tidak akan pernah, saya tidak akan pernah pergi dan minum secangkir kopi. saya sendiri di kedai kopi. Jadi, saya benar-benar 'belajar' melakukan itu. Dan itu adalah masalah besar, hanya pergi ke kedai kopi dan minum kopi."

Amy mengatakan pergi ke tempat-tempat sibuk sendirian itu sulit karena dia pikir semua orang memandangnya. “Saya akan selalu melakukannya dengan Tony, suami saya … Tetapi untuk melakukannya sendiri, masalah besar. Itu bodoh, aku tahu, tapi bagaimanapun juga, hei ho.”

Bagi Peter, 83, kehilangan istrinya telah menciptakan kekosongan menyakitkan di sekitar perasaan sentuhan dan keintiman fisik yang selalu membuatnya merasa tidak sendirian. "Saya kira sepanjang hidup saya seks adalah bercinta. Maksud saya, kami benar-benar menjadi pribadi sekarang, tetapi ketika istri saya meninggal, saya sangat merindukan itu. Jauh lebih menyenangkan di hari tua, Anda tahu, karena, maksud saya , jika saya mengatakannya kepada Anda, Anda akan berpikir oh kesedihan, tubuh tua yang mengerikan itu dan semua bintik-bintik dan benjolan dan luka dan luka dan ... melepas kaki kayu dan ... mencabut matanya Maaf [tertawa] ... Tapi itu tidak seperti itu karena Anda tahu Anda berada di kapal yang sama ... Anda mengatasinya, dengan cara yang aneh, Anda menerima semuanya."

Pria lain, Philip, 73, juga menggambarkan rasa sakit karena kehilangan keintiman ini. Dia berkata: "Pada pemakaman istri saya, saya mengatakan satu hal yang paling saya rindukan adalah ciuman selamat malam. Dan meniup saya, setelah itu, salah satu teman kami datang, dan dia berkata, 'baik, kita bisa saling mengirim ciuman jika Anda suka tetapi melalui teks setiap malam', dan apakah Anda percaya, kami masih, kami masih melakukannya."

Dengan orang-orang yang sangat tua yang kami ajak bicara, ada perasaan bahwa kehilangan hubungan dekat dan bermakna adalah kumulatif. Alice, 93, telah kehilangan suami pertamanya, pasangan berikutnya, saudara-saudaranya, teman-temannya dan, yang terbaru, putra satu-satunya. Dengan perasaan sedih dan lelah, dia menjelaskan: "Anda tahu, di balik semua itu saya tidak keberatan meninggalkan dunia ini. Semua orang telah meninggal dan saya pikir saya kesepian."

Peneliti di Universitas Malmö, Swedia, telah menggambarkan rasa kesepian eksistensial yang akut di usia yang sangat tua, yang sebagian merupakan cerminan dari akumulasi hilangnya hubungan dekat.

Studi ini menemukan bahwa hasilnya dapat dipahami seolah-olah orang yang lebih tua “sedang dalam proses melepaskan kehidupan. Proses ini melibatkan tubuh, di mana orang yang lebih tua semakin terbatas kemampuan fisiknya. Hubungan jangka panjang orang yang lebih tua secara bertahap hilang dan akhirnya proses tersebut mengakibatkan orang yang lebih tua semakin menarik diri dan mematikan dunia luar”.

'Bibir atas kaku'

Studi kesepian telah menyoroti bagaimana ketidakmampuan untuk berkomunikasi dapat membawa perasaan bahwa "jiwa dipenjara di penjara yang tak tertahankan".

Hal ini tercermin dalam penelitian kami juga. Banyak dari peserta kami mengatakan bahwa mereka mengalami kesulitan berkomunikasi karena mereka tidak memiliki alat yang diperlukan untuk menyampaikan emosi yang rumit dan perasaan yang lebih dalam. Ini membawa kami untuk merenungkan mengapa beberapa orang tua mungkin tidak mengembangkan alat emosional yang penting seperti itu.

Penelitian telah menyarankan bahwa orang tua yang lahir pada paruh pertama abad ke-20 tanpa disadari diindoktrinasi ke dalam konsep "bibir atas kaku". Sepanjang sebagian besar hidup mereka – termasuk masa perang, pekerjaan masa damai, wajib militer, dan kehidupan keluarga – ada persyaratan untuk mempertahankan tingkat kontrol kognitif yang tinggi dan tingkat ekspresi emosional yang rendah.

Beberapa peserta kami tampaknya secara implisit menyadari fenomena ini dan bagaimana hal itu telah membentuk generasi mereka. Polly, 73, menjelaskannya dengan singkat kepada kami: "Jika Anda tidak memikirkannya, jika Anda tidak memberikannya kata-kata, maka Anda tidak perlu merasakan sakitnya ... Berapa lama sejak pria menangis di depan umum? Jangan pernah menangis. Anak laki-laki besar tidak menangis. Itu pasti yang dikatakan ketika saya tumbuh dewasa. Generasi yang berbeda."

Orang-orang mengatakan bahwa masa kanak-kanak masa perang telah "memperkuat mereka", menyebabkan mereka menekan perasaan yang lebih dalam dan merasa perlu untuk mempertahankan rasa tenang dan kendali.

Misalnya, Margaret, 86, adalah "anak kunci" selama perang. Orang tuanya pergi keluar pada jam 7 pagi dan dia harus bangun dan membuat sarapan sendiri pada usia sembilan tahun. Dia kemudian harus naik trem dan bus untuk pergi ke sekolah dan ketika dia kembali di malam hari, orang tuanya masih keluar, bekerja sampai larut. “Jadi saya biasa menyalakan api, menyiapkan makan malam. Tapi ketika Anda masih kecil, Anda tidak memikirkannya, Anda melakukannya saja. Maksudku, tidak mungkin aku menganggap diriku sebagai anak terlantar, itu seperti dalam perang, Anda hanya perlu melakukannya ..."

Margaret mengatakan itu "hanya sikap". Dia pergi ke 11 sekolah, bepergian ke seluruh negeri karena perang dan tidak ada hubungannya dengan orang lain. Dia menambahkan: "Saya pikir itu membuat Anda sedikit sulit ... saya pikir terkadang aku menjadi orang yang keras karenanya.”

Sebagai pewawancara yang tumbuh dalam budaya yang mungkin lebih permisif terhadap ekspresi emosional daripada yang terjadi pada banyak orang yang kami wawancarai, terkadang sulit bagi kami untuk menyaksikan bagaimana ketidakmampuan orang yang mengakar untuk mengungkapkan penderitaan mereka. .

Douglas jelas sedang berjuang keras setelah kematian istrinya. Tetapi dia tidak memiliki alat dan hubungan untuk membantunya mengatasinya. Dia bilang dia tidak punya orang yang dekat dengannya yang bisa dia ceritakan. “Orang-orang tidak pernah menceritakan kepada keluarga saya. Itu berbeda ketika tumbuh dewasa, ”tambahnya.

Beban berat

Beban kesepian bagi orang tua terkait erat dengan apa yang mereka jalani sendirian. Saat kita mencapai akhir hidup kita, kita sering membawa beban berat yang menumpuk di sepanjang jalan, seperti perasaan penyesalan, pengkhianatan dan penolakan. Dan luka dari hubungan masa lalu dapat menghantui orang sepanjang hidup mereka.

Profesor gerontologis, Malcolm Johnson, telah menggunakan istilah “rasa sakit biografiuntuk menggambarkan penderitaan psikologis dan spiritual di masa tua dan rapuh yang melibatkan ingatan yang sangat menyakitkan dan menghidupkan kembali kesalahan yang dialami, janji diri dan tindakan yang disesali.

Dia telah menulis bahwa: “Hidup sampai tua masih dianggap sebagai manfaat besar. Tetapi mati secara perlahan dan menyakitkan, dengan terlalu banyak waktu untuk merenung dan dengan sedikit atau tanpa prospek untuk memperbaiki kerugian, kekurangan, penipuan, dan rasa sakit emosional, hanya memiliki sedikit ciri penebusan.”

Banyak dari mereka yang kami ajak bicara memberi tahu kami betapa sulitnya ditinggalkan sendirian dengan rasa sakit yang tak terselesaikan. Misalnya Georgina, 83, mengatakan dia belajar di masa kanak-kanak bahwa dia adalah "orang jahat ... bodoh, jelek". Dia ingat kakaknya, sebagai pria yang lebih tua, sekarat di rumah sakit, "terhubung ke semua mesin ini". Namun, dia tidak bisa memaafkan atau melupakan pelecehan yang dia berikan padanya selama masa kanak-kanak. “Iman saya mengatakan kepada saya untuk memaafkannya tetapi, pada akhirnya, dia mencakar jiwa saya sebagai seorang anak,” tambahnya.

Orang-orang membawa kenangan dan luka dari masa lalu yang ingin mereka bicarakan, pahami, dan bagikan. Susan, 83, dan Bob, 76, berbicara tentang kenangan menyakitkan dan sulit dari kehidupan keluarga awal mereka.

Susan berbicara tentang bagaimana dia mengalami gangguan saraf ketika keluarganya "tidak mengakui" dia setelah dia hamil pada usia 17 tahun. Dia berkata: "Saya berasal dari keluarga rahasia ini. Kita semua harus hadir seperti yang diharapkan. Jika Anda tidak melakukannya. , Anda keluar, dan itulah intinya. Saya melihat kembali kehidupan saya dan saya bertanya-tanya apakah saya selamat."

Sementara Bob teringat akan kehidupan kekerasan di tangan ayahnya. “Aku mencuri begitu banyak persembunyian darinya. Lalu suatu malam ... orang tua saya memiliki kebiasaan buruk. Dia akan bangun dan berjalan melewati Anda dan memukul tulang rusuk Anda. Aku merasakan itu datang, aku keluar dari kursiku dalam sekejap, aku menangkapnya, menyilangkan tangannya di atas pergelangan tangannya, dan memasukkan buku jariku ke dalam jakunnya. Itu adalah kehidupan keluarga, ”katanya.

Janet, 75, menjelaskan kepada kami bahwa dia merasa apa yang kurang dari hidupnya adalah ruang di mana dia bisa berbicara, memahami, dan merenungkan rasa sakit biografis yang telah dia kumpulkan. "Inilah yang sangat saya rindukan, ruang pribadi untuk berbicara ... Sepanjang hidup saya, saya telah menderita ... dan beberapa hal yang saya rasa sangat sulit ... Dengan semua yang salah, saya ingin berbicara dengan seseorang, tanpa saran, saya ingin melepaskan ketegangan, kurasa semuanya masuk akal. Tapi itu tidak terjadi."

Hidupmu penting

Memikirkan bagaimana orang tua dapat didukung harus melibatkan pemahaman yang lebih lengkap tentang apa arti kesepian sebenarnya bagi mereka. Beberapa dari upaya kami sendiri telah difokuskan pada cara-cara membantu orang tua mempertahankan perasaan bahwa mereka dihargai di dunia dan bahwa mereka penting.

Sebagai contoh, Proyek Kehidupan Luar Biasa berusaha mendengarkan ingatan, kebijaksanaan, dan refleksi orang tua. Berbagi kenangan ini dengan orang lain, termasuk generasi muda, telah saling menguntungkan dan membantu orang tua untuk merasa bahwa kehidupan yang mereka jalani berharga.

Ada juga kebutuhan untuk mempertimbangkan bagaimana mendukung orang tua dalam kaitannya dengan mengatasi beberapa kerugian tak terelakkan yang diciptakan oleh penuaan, yang mengancam rasa hubungan mereka dengan dunia. Organisasi yang berusaha menghubungkan orang-orang yang melalui perjuangan ini dapat memainkan peran dalam mengembangkan rasa “bersama-sama”.

Organisasi semacam itu sudah ada dalam kaitannya dengan dukungan untuk janda, penyediaan ruang seperti kafe kematian untuk berbicara tentang kematian dan kematian dan meningkatkan akses dan kesadaran akan terapi psikologis dan emosional untuk orang yang lebih tua.

Jadi dukungan ada di luar sana tetapi seringkali terfragmentasi dan sulit ditemukan. Tantangan inti untuk masa depan adalah untuk menciptakan lingkungan hidup di mana mekanisme dukungan ini tertanam dan diintegrasikan ke dalam komunitas orang tua.

Mendengarkan semua pengalaman ini membantu kita untuk menghargai bahwa kesepian di kemudian hari sangat dalam – jauh lebih dalam dari yang kita kira. Kami belajar bahwa menjadi tua dan mendekati akhir kehidupan menciptakan serangkaian keadaan unik seperti kehilangan, kemunduran fisik, dan rasa sakit serta penyesalan biografis yang dapat menimbulkan rasa keterputusan yang unik dari dunia.

Namun orang-orang dapat dan memang menemukan jalan mereka melalui tantangan dan gangguan signifikan yang disebabkan oleh penuaan. Sebelum saya (Sam) meninggalkan apartemennya, Paula membuatkan saya secangkir teh dan sandwich ham dan mengatakan kepada saya: "Lucu, Anda tahu, saya memiliki sebuah bangunan yang saya warisi, dan saya memiliki sejumlah uang di bank tetapi siapa adalah saya, apa saya lagi? Itu adalah tantangan utama saya. Tapi sekarang, empat tahun kemudian, saya pindah ke desa pensiun dan saya melihat ada sedikit sensasi terkait dengan bisa melakukan apa yang saya inginkan – dan jika orang berkata, 'Oh, tetapi Anda harus melakukan ini,' saya menjawab, 'Tidak, saya tidak boleh melakukannya!'"

Tentang Penulis

foto Sam Carr, Senior adalah Dosen Pendidikan Psikologi, University of BathSam Carr, Senior adalah Dosen Pendidikan dengan Psikologi, University of Bath. -Nya kepentingan penelitian dan pengajaran difokuskan pada hubungan antara kebijakan dan psikologi. Dia tertarik pada bagaimana kebijakan dan wacana "membentuk" kita. Dia menulis buku keduanya tentang kebijakan pendidikan dan hubungannya dengan motivasi.

Minat khususnya adalah dalam mengeksplorasi hubungan manusia dan peran mereka dalam pengalaman psikologis kita sepanjang hidup. Untuk tujuan ini, teori keterikatan (sebagai cara berpikir dan memahami hubungan) adalah salah satu kerangka kerja favoritnya.
foto Chao Fang adalah rekan peneliti yang berbasis di Pusat Kematian dan Masyarakat di Universitas Bath, Inggris


Chao Fang
 adalah rekan peneliti yang berbasis di Pusat Kematian dan Masyarakat di University of Bath, Inggris. Dia saat ini sedang mengerjakan proyek lintas budaya yang mengeksplorasi kesepian emosional orang-orang yang tinggal di komunitas pensiunan di Inggris dan Australia.

Chao juga berafiliasi dengan End of Life Care Studies Group di University of Glasgow, di mana ia telah mengerjakan sebuah proyek internasional untuk menganalisis masalah perawatan akhir kehidupan antara Inggris dan Jepang.

Rahasia Pernikahan Besar oleh Charlie Bloom dan Linda BloomRekomendasi buku:

Rahasia Pernikahan Agung: Kebenaran Sejati dari Pasangan Nyata tentang Cinta yang Abadi
oleh Charlie Bloom dan Linda Bloom.

The Blooms menyaring kearifan dunia nyata dari pasangan luar biasa 27 menjadi tindakan positif yang dapat dilakukan pasangan pasangan untuk mencapai atau mendapatkan kembali bukan hanya pernikahan yang baik tapi juga hebat.

Untuk informasi lebih lanjut atau untuk memesan buku ini.

Artikel ini diterbitkan kembali dari Percakapan di bawah lisensi Creative Commons. Membaca Artikel asli.
 

Lebih banyak artikel oleh penulis ini

Anda Mungkin Juga Suka

ikuti InnerSelf di

ikon facebookikon twitterikon youtubeikon instagramikon pintrestikon rss

 Dapatkan Terbaru Dengan Email

Majalah Mingguan Inspirasi Harian

BAHASA YANG TERSEDIA

enafarzh-CNzh-TWdanltlfifrdeeliwhihuiditjakomsnofaplptroruesswsvthtrukurvi

PALING BACA

perhatian dan kesehatan mental menari 4 27
Bagaimana Perhatian dan Tarian Dapat Meningkatkan Kesehatan Mental
by Adrianna Mendrek, Universitas Uskup
Selama beberapa dekade, korteks somatosensori dianggap hanya bertanggung jawab untuk memproses sensorik ...
bagaimana pembunuh rasa sakit bekerja 4 27
Bagaimana Sebenarnya Obat Penghilang Rasa Sakit Membunuh Rasa Sakit?
by Rebecca Seal dan Benedict Alter, Universitas Pittsburgh
Tanpa kemampuan untuk merasakan sakit, hidup lebih berbahaya. Untuk menghindari cedera, rasa sakit memberitahu kita untuk menggunakan…
bagaimana menghemat uang untuk makanan 0 6
Cara Menghemat Tagihan Makanan Anda Dan Tetap Makan Makanan Lezat dan Bergizi
by Clare Collins dan Megan Whatnall, Universitas Newcastle
Harga bahan makanan telah naik ke atas karena sejumlah alasan, termasuk kenaikan biaya…
bagaimana dengan keju vegan 4 27
Yang Harus Anda Ketahui Tentang Keju Vegan
by Richard Hoffman, Universitas Hertfordshire
Untungnya, berkat meningkatnya popularitas veganisme, produsen makanan telah mulai…
barat yang tidak pernah ada 4 28
Mahkamah Agung Menghadirkan Wild West yang Tidak Pernah Ada
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Mahkamah Agung baru saja, dengan segala penampilannya, dengan sengaja mengubah Amerika menjadi kamp bersenjata.
kelestarian laut 4 27
Kesehatan Laut Bergantung Pada Ekonomi Dan Ide Ikan Infinity
by Rashid Sumaila, Universitas British Columbia
Sesepuh Adat baru-baru ini berbagi kekecewaan mereka tentang penurunan salmon yang belum pernah terjadi sebelumnya…
dapatkan booster vaksin 4 28
Haruskah Anda Mendapatkan Suntikan Booster Covid-19 Sekarang Atau Menunggu Sampai Musim Gugur?
by Prakash Nagarkatti dan Mitzi Nagarkatti, Universitas Carolina Selatan
Sementara vaksin COVID-19 terus menjadi sangat efektif dalam mencegah rawat inap dan kematian,…
siapa Elvis pressly 4 27
Siapa Elvis Presley yang Sebenarnya?
by Michael T. Bertrand, Universitas Negeri Tennessee
Presley tidak pernah menulis memoar. Dia juga tidak membuat buku harian. Suatu ketika, ketika diberitahu tentang biografi potensial ...

Sikap Baru - Kemungkinan Baru

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com | Innerself Pasar
Copyright © 1985 - 2021 Innerself Publikasi. Seluruh hak cipta.