Kredit foto: Ellie Nakazawa (CC BY-SA 2.0)

Salah satu cara orang membawa penutupan hidup mereka adalah melalui permintaan terakhir mereka. Permintaan yang paling umum di Proyek Kata Akhir adalah orang-orang sederhana yang berhubungan dengan kunjungan dengan teman dan anggota keluarga dan menikmati kesenangan kecil tertentu, seperti sebotol bir favorit yang terakhir. Mereka yang sekarat sering menunggu teman atau kerabat tertentu agar bisa mengucapkan selamat tinggal.

Permintaan terakhir sering kali berbentuk memastikan bahwa orang yang mereka cintai memiliki semua yang mereka butuhkan untuk terus maju. Contoh tipikal adalah nasihat seorang pria kepada putrinya untuk memastikan bahwa cucunya "mendapat banyak pelajaran gitar". Untuk itu, dia menambahkan, "Dia sangat berbakat, Anda tahu." Ayah yang lain memberi tahu putranya, “Saya khawatir tentang ibumu. Dia tampak tidak sehat. ”

Seorang anak laki-laki menggambarkan bagaimana ibunya muncul dari keadaan yang benar-benar tidak responsif beberapa hari sebelum meninggal untuk memberi tahu dia tentang lokasi arsip keuangan penting yang akan menyelesaikan perkebunannya - membuat semuanya lebih mudah baginya.

Seorang pasien meminta selimut yang telah menghangatkannya beberapa malam saat dia duduk di samping tungku pondok gunungnya; Dia mencari jam kenyamanan yang familiar sebelum meninggal.

Nenekku meminta agar serutan cokelat diletakkan di lidahnya.

Permintaan Akhir dan Tradisi Keluarga

Pada Hari Thanksgiving, ayah dari keluarga besar, Steven Ross, meminta agar alat ukir untuk kalkun Thanksgiving dibawa ke tempat tidur rumah sakitnya agar bisa menyajikan makanan kesukaannya kepada orang-orang yang dicintainya. Keluarganya dengan penuh kasih membawa beberapa kalkun dan pisau yang kusam kepadanya. Hanya sebagian jernih, dia membayangkan itu adalah waktu yang lebih awal, dan dia mendorong semua orang untuk menikmati biayanya musim ini.

Rachel Weintraub menggambarkan bagaimana kakaknya, yang sekarat karena kanker paru-paru, menginginkan rokok dan pancake sebelum meninggal. Perawat itu, tidak menghormati permintaan terakhir wanita tersebut, menaikkan dosis morfinnya - dengan efek buruk. "Adikku tidak mendapat permintaannya," Rachel menulis. "Bukan akhir yang bahagia."

Mudah-mudahan, Anda dan kekasih Anda akan berada di tempat permintaan terakhir dihormati - apakah coklat atau rokok, kunjungan dari putra atau paman tertentu, atau pancake ditumpuk dengan sirup dan krim kocok.

Bagi ayah saya, ini adalah kesempatan untuk memilih satu pemenang lagi di balapan kuda, yang harus dia awasi di televisi, dan kesempatan untuk mengagumi, menonton video, dewi layar perak Marilyn Monroe untuk terakhir kalinya saat dia bernyanyi, "A ciuman di tangan mungkin cukup kontinental ... "

Melangkah ke Dunia Lain

Mengembangkan hubungan baik dengan seseorang, atau memasuki dunia orang itu, adalah cara paling ampuh untuk membangun hubungan. Pada awal 1970-an, John Grinder, asisten profesor linguistik di Universitas California, Santa Cruz, dan Richard Bandler, seorang mahasiswa psikologi, mengidentifikasi pola yang digunakan oleh terapis yang sukses.

Salah satu strategi yang berhasil di antara para terapis adalah menyesuaikan sistem representasi utama klien. Masing-masing dari kita memproses pengalaman kita dan menunjukkannya kepada diri kita dan orang lain secara berbeda - dan ini terungkap dalam istilah visual, pendengaran, atau kinestetik.

Bandler dan Grinder menemukan bahwa ketika seorang klien berbicara secara visual, dengan mengatakan, misalnya, "Saya tidak bisa melihat Apa yang saya lakukan salah, "terapis yang paling efektif secara sadar atau tidak sadar mencocokkan modalitas orang yang berbicara dan mengatakan sesuatu seperti" Mari ambil melihat dan fokus lebih dekat pada ini. "Atau, ketika klien akan mengatakan sesuatu seperti" Saya tidak bisa memahami mengapa tidak bekerja, "terapis akan menggunakan ungkapan kinestetik sebagai jawaban, seperti" Saya mendapatkan apa maksudmu ... aku merasa kamu."

Ketika orang merasa bahwa Anda bertemu dengan mereka di tempat mereka berada, mereka merasa "terlihat," "didengar," atau "dikenal" dan merasa terhibur dengan itu. Setiap tindakan komunikasi menawarkan kesempatan untuk membangun jembatan. Salah satu cara untuk melakukannya adalah dengan mendengarkan bahasa orang lain dan mencocokkannya. Dengan cara ini Anda masuk ke dalam realitas pembicara dan memvalidasinya. Bila Anda melakukan ini, itu akan membuka pintu dengan berbagai cara dan memungkinkan untuk memperdalam hubungan baik.

Pertanyaan Besar: Apakah saya Mati?

Seminggu ketika ayah saya mulai sekarat, dia duduk di tempat tidur, menatap saya dengan matanya yang tajam, dan berkata, “Apa yang terjadi? Apakah saya sekarat? ”Saya sangat takut dengan pertanyaan ini sehingga saya tidak pernah menjawabnya. Bagaimana seorang putri memberitahu ayahnya bahwa dia sedang sekarat - terutama karena dia menghadapi ketakutan dan kesedihannya sendiri? Jadi, tidak siap untuk pertanyaannya, saya tidak dapat sepenuhnya masuk ke dalam realitas saat itu. Saya tidak tahu lalu bagaimana cara yang nyaman dan sepenuhnya melangkah ke dunianya.

Saya mencari nasehat dari teman saya Barbara, yang adalah seorang terapis. Saya bertanya bagaimana saya harus menjawab ayah saya jika dia pernah bertanya kepada saya lagi. Dia berkata, "Kebanyakan orang tahu kapan mereka sekarat. Alih-alih takut jujur, jujur ​​saja. Kematian biasanya sangat sepi, karena semua orang menghindari kebenaran. Jangan khawatir - Anda tidak bisa membunuh orang yang sekarat dengan mengakui bahwa dia mungkin sekarat. Tidak ada kejutan baginya. Jujurlah tentang kenyataan akan kematian, dan kemudian kalian berdua bisa mengetahui perasaan Anda. "

Di beberapa keluarga, menghadapi kenyataan ini menjadi lebih mudah. Saya mewawancarai Jerry, seorang pengusaha paruh baya, yang berbagi cerita dengan saya tentang bibinya, Francine. Dia tidak kesulitan berbicara langsung tentang kematian. Francine telah meninggalkan perawatan di rumah sakit, memilih untuk mati di rumah, dan sedang beristirahat di kamar tidur. Jerry menjelaskan bahwa seluruh keluarga, yang datang dari berbagai belahan negara untuk tinggal bersama bibi, berkumpul di ruang makan untuk makan dan mulai berbicara dengan suara keras, seperti kebiasaan selama makan mereka. Bibi di ruangan lain berteriak, "Kalian semua bisa tenang. Aku sedang berusaha mati di sini! "

Seorang ayah memberi tahu putrinya saat dia hampir mati: "Saya berani mati." Dia adalah kebenaran yang bisa dia dengar, tapi tidak semua orang bisa sepenuhnya mengartikulasikan atau menghadapi kematian dengan keberanian yang begitu jelas. Dalam wawancara saya dengan keluarga, saya menemukan bahwa mereka memiliki cara berbeda dalam berbicara tentang kematian. Beberapa langsung, dalam banyak kasus karena diagnosis dini telah membuka pintu komunikasi bagi mereka. Di keluarga lain, hanya ada sedikit atau tidak ada percakapan jujur ​​antara orang yang sekarat dan kekasih mereka.

"Apa yang harus dikatakan kepada orang yang dicintai yang bertanya, 'Apakah saya akan mati?' "Perawat rumah sakit Kathy Notarino berkomentar menanggapi pertanyaan email saya. Dia melanjutkan dengan mengatakan, "Itu sulit, karena sangat tergantung pada orang-orang dan bagaimana mereka akan menerima informasi itu. Aku merawat ibuku, yang bertanya [pertanyaan itu]. Ketika dia sedang bersenang-senang, saya akan berkata, 'Tidak hari ini.' Saya juga berkata, 'Saya tidak tahu,' tapi saya pikir dia tahu. Sulit dengan orang tua. Saya hanya merawat teman baik saya, yang meninggal karena kanker ovarium, dan kami berbicara secara terbuka tentang hal itu karena dia tahu saya akan mengatakan yang sebenarnya kepadanya. "

Menghubungkan dengan Kekasih Kita di Hari Akhir mereka

Dalam kasus saya, saya tidak pernah secara jujur ​​dan langsung menjawab pertanyaan ayah saya, dan ya, seperti yang disarankan Barbara, saya merasa dia tahu. Meskipun dia dan saya tidak pernah terhubung sepenuhnya dalam menanggapi pertanyaannya, kami menjalin hubungan baik beberapa minggu setelahnya. Ada banyak cara dan peluang untuk terhubung dengan orang yang kita cintai di hari-hari dan minggu-minggu terakhir kehidupan, dan itu mungkin tidak semuanya percakapan literal.

Pada saat saya pikir saya memiliki sebuah jawaban yang memungkinkan ayah dan saya berbicara secara harfiah dan jujur ​​tentang kematiannya, sudah terlambat untuk membicarakannya. Dia sudah bepergian, pindah ke dunia di mana kata-katanya lebih sulit dimengerti dan di mana dia mulai berbicara dengan bahasa simbolis dan samar. Pertanyaan apakah dia sedang sekarat tidak lagi tergantung di udara. Dia telah memasuki keadaan baru, yang memungkinkannya berdamai dengan kenyataan yang mulai dia hadapi sepenuhnya.

© 2017 oleh Lisa Smartt. Digunakan atas izin
New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com

Pasal Sumber

Kata-kata di Ambang: Apa yang Kita Katakan saat Kita mendekati Kematian
oleh Lisa Smartt

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini.

tentang Penulis

Lisa Smartt, MA, adalah seorang linguis, pendidik, dan penyair. Dia adalah penulis kata-kata di ambang batas: apa yang kita katakan saat kita mendekati kematian (New World Library 2017). Buku ini berdasarkan data yang dikumpulkan melalui Proyek Kata Akhir, sebuah studi berkelanjutan yang ditujukan untuk mengumpulkan dan menafsirkan bahasa misterius di akhir kehidupan. Dia telah bekerja sama dengan Raymond Moody, dipandu oleh penelitiannya dalam bahasa, terutama pidato yang tidak dapat dimengerti. Mereka memiliki presentasi bersama tentang bahasa dan kesadaran di universitas, rumah sakit dan konferensi.