seorang wanita menunjuk dirinya sendiri dengan ekspresi bertanya dan terkejut
Image by Sarah Lotscher 

Saya mendengar teori menarik tentang egoisme beberapa waktu lalu... "Egoisme adalah akar dari semua konflik di dunia." Secara intuitif itu masuk akal.

Konflik berasal dari keyakinan bahwa satu orang atau kelompok memiliki pengetahuan superior dan bahwa mereka memiliki hak untuk memaksakan pandangan mereka pada orang lain. Kebenaran ini mengatur panggung untuk mentalitas "Anda vs. saya" yang mengarah pada perasaan keterpisahan. Perbedaan ditekankan dan difitnah. Kami siap dan bersedia berjuang untuk jalan kami. Dalam prosesnya kesamaan kita, kemanusiaan kita, dan kesamaan kita semua hilang dalam campuran.

Mungkin mudah bagi seseorang yang mendapati diri mereka dalam peran sebagai penjaga untuk bergulat dengan perasaan bersalah dan egoisme ketika mereka ingin mendahulukan diri mereka sendiri. Atau seseorang yang belajar untuk masuk ke sekolah kedokteran dan mengabaikan hubungan sosial mereka untuk merasa buruk tentang diri mereka sendiri. Atau seseorang yang mengambil pekerjaan baru yang mengharuskan mereka pindah dan merasa seperti meninggalkan rekan kerja lama mereka.

Apa bedanya?

Mari kita jelajahi perbedaan antara menjaga diri sendiri dan menjadi egois. Saya akan menawarkan saran praktis bagi mereka yang condong ke sikap "saya dengan mengorbankan orang lain".

Saya akan mulai dengan menerjemahkan egoisme ke dalam model Rekonstruksi Sikap. Ada empat sikap inti yang terkait dengan emosi marah. Pertama, adalah kecenderungan untuk memusatkan perhatian di luar diri Anda pada orang, benda, dan situasi lain. Kedua, Anda tidak menerima orang-orang ini, hal-hal dan situasi apa adanya. Ketiga, Anda menilai perbedaan antara diri Anda dan orang lain secara negatif, berfokus pada apa yang tidak Anda sukai. Dan keempat, Anda percaya jika orang lain bisa melihat hal-hal seperti yang Anda lakukan dan setuju (Anda benar dan superior), maka segala sesuatunya akan menjadi keren. Sikap nomor empat benar-benar egois, kata lain untuk egois.


grafis berlangganan batin


Bisakah Anda memiliki sikap egois?

Jika Anda dapat memvisualisasikan deskripsi berikut yang mencirikan seseorang yang Anda kenal, (atau diri Anda sendiri), maka mereka/Anda pantas mendapatkan istilah EGOTISTIS.

* Bertindak pelit, rakus, posesif. Tahan diri Anda dan waktu, uang, atau informasi Anda dengan percaya bahwa akumulasi membawa keselamatan, keamanan, peningkatan prestise, kekuasaan, dan harga diri.

* Carilah apa untungnya bagimu, rasakan seperti "kamu vs aku".

* Berpikir, berbicara, dan memberi tanpa pamrih, dan/atau untuk motif egois.

* Lakukan apa yang Anda inginkan, terlepas dari bagaimana hal itu mempengaruhi orang lain, "saya saya saya."

* Bereaksi berlebihan jika orang tidak setuju dengan Anda, dan menjauhlah.

Berapa biayanya?

Berapa biaya memiliki sikap seperti itu? Anda akan kehilangan perasaan senang dan cinta. Ketika Anda memiliki sikap ini, Anda menciptakan perasaan perpisahan dan jarak, dan membuat hubungan emosional menjadi tidak mungkin. Anda kehilangan kedekatan yang tulus karena Anda sibuk melindungi apa yang Anda yakini dan miliki.

Jauh di lubuk hati, di balik perilaku "saya, saya, saya", Anda merasa tidak aman, takut, dan terisolasi, tanpa jangkar. Anda telah kehilangan rasa diri Anda sebagai sesuatu yang utuh dan lengkap, terlepas dari tindakan, kepemilikan, dan pencapaian Anda.

Ketika Anda menyadari bahwa merasa superior atau istimewa adalah ilusi yang menutupi perasaan tidak berharga dan tidak aman yang lebih dalam, Anda telah mengambil langkah pertama menuju transformasi.

Rx untuk Sikap Egoistik

Saya melihat serangan dua arah untuk memerangi sikap egois. 

Salah satu strateginya adalah memberi dengan murah hati, dan ini bisa bermacam-macam bentuknya. Latih tindakan memberi tanpa pamrih, ulangi selama berminggu-minggu atau lebih lama sampai menjadi alami, "Berpura-puralah sampai Anda berhasil." Tidak apa-apa berpura-pura sampai keegoisan lama Anda berkurang, dan hati Anda terbuka sekali lagi.

Kamu bisa:

* Berhenti memberikan nasihat yang tidak diminta dan mengabaikan keinginan dan pendapat orang lain.

* Berikan hal-hal materi, seperti hadiah, bunga, uang, kartu, dll.

* Tanyakan, "Bagaimana saya bisa membantu?" dan menepati janji yang kau buat

* Relawan untuk tujuan yang konstruktif

* Menjadi mentor, bagikan keterampilan, pengalaman, dan pengetahuan Anda dengan orang lain

* Jadilah penyayang. Benar-benar menggunakan kata-kata sayang, seperti sayang, sayang, sayang

* Berikan penampilan yang penuh kasih, senyum hangat, pelukan yang tidak menuntut

* Berikan secara seksual tanpa mengharapkan imbalan apa pun

* Bermurah hati dengan apresiasi, pujian, dan tepuk tangan

* Hargai mereka yang merasa sedih, pahami mereka yang merasa marah, dan tenangkan mereka yang ketakutan (perpanjang tiga jembatan komunikasi)

* Bersikap ramah dan bersahabat. Ambil inisiatif dan ungkapkan salam yang tulus ("Saya sangat senang bertemu Anda.") 

* Dengarkan dengan hati terbuka dan tanpa memikirkan jawaban atau solusi.

* Pikirkan pikiran yang penuh kasih sepanjang hari (lihat di bawah)

* Berbicara jujur ​​tentang masalah pribadi

* Bersyukurlah, diam-diam dan lantang

Strategi kedua adalah melepaskan kebiasaan memiliki segala sesuatu "dengan cara Anda". Berlatih melihat kehidupan dan membuat keputusan berdasarkan apa yang terbaik untuk keseluruhan: keluarga, komunitas, dan planet. Bekerja sama, berkolaborasi, dan berkompromi. Kerja tim lebih rumit karena Anda harus mengintegrasikan perspektif dan keinginan yang berbeda tetapi menyenangkan dan menciptakan hubungan dengan orang lain dan kehidupan.

Cara ketiga untuk menghilangkan sikap ini adalah dengan menginterupsi pikiran saya-pertama Anda dan terus mengulangi pada diri Anda sesuatu seperti:

Membantu Anda adalah membantu saya.

Cinta dulu.

Semoga anda baik-baik saja

Kapan pun Anda mulai merasa memaksa, benar, berhak, atau curiga bahwa Anda egois, Anda dapat membedakan apakah tindakan tertentu didorong oleh motif egois atau tidak, dengan berhenti sejenak, berkonsultasi dengan intuisi Anda, dan mematuhi apakah tindakan itu terasa benar dalam pikiran Anda. jantung.

Terkadang Anda perlu menghormati apa yang terbaik untuk diri Anda sendiri, semangat Anda, kesehatan Anda, jiwa Anda, dan itu bisa terasa egois. Belajar memasuki hati Anda dan berbicara dan bertindak dari sana adalah cara yang pasti untuk memantau siapa yang mengemudikan perahu Anda. Ingatlah untuk bertanya pada diri sendiri, apakah tindakan tertentu menghasilkan perasaan sukacita, cinta, dan kedamaian yang tulus?

© 2022 oleh Jude Bijou, MA, MFT
Seluruh hak cipta.

Buku oleh Penulis ini:

Sikap Rekonstruksi

Rekonstruksi Sikap: Cetak Biru untuk Membangun Kehidupan yang Lebih Baike
oleh Jude Bijou, MA, MFT

sampul buku: Rekonstruksi Sikap: Cetak Biru untuk Membangun Kehidupan yang Lebih Baik oleh Jude Bijou, MA, MFTDengan alat praktis dan contoh kehidupan nyata, buku ini dapat membantu Anda berhenti menerima kesedihan, kemarahan, dan ketakutan, serta mengisi hidup Anda dengan kegembiraan, cinta, dan kedamaian. Cetak biru komprehensif Jude Bijou akan mengajarkan Anda untuk: ? atasi nasihat anggota keluarga yang tidak diminta, obati keragu-raguan dengan intuisi Anda, atasi rasa takut dengan mengungkapkannya secara fisik, ciptakan kedekatan dengan benar-benar berbicara dan mendengarkan, tingkatkan kehidupan sosial Anda, tingkatkan semangat kerja staf hanya dalam lima menit sehari, atasi sarkasme dengan memvisualisasikannya lewati saja, luangkan lebih banyak waktu untuk diri sendiri dengan memperjelas prioritas Anda, minta kenaikan gaji dan dapatkan, berhenti bertengkar melalui dua langkah mudah, obati amukan anak secara konstruktif. Anda dapat mengintegrasikan Rekonstruksi Sikap ke dalam rutinitas harian Anda, terlepas dari jalur spiritual, latar belakang budaya, usia, atau pendidikan Anda.

Untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini, klik disini. Juga tersedia sebagai edisi Kindle.

tentang Penulis

foto dari: Jude Bijou adalah seorang terapis pernikahan dan keluarga berlisensi (MFT)

Jude Bijou adalah seorang terapis pernikahan dan terapis keluarga (MFT), seorang pendidik di Santa Barbara, California dan penulis buku Sikap Rekonstruksi: Sebuah Cetak Biru untuk Membangun Kehidupan yang Lebih Baik.

Pada tahun 1982, Jude meluncurkan praktik psikoterapi pribadi dan mulai bekerja dengan individu, pasangan, dan kelompok. Dia juga mulai mengajar kursus komunikasi melalui Santa Barbara City College Adult Education.

Kunjungi website-nya di AttitudeReconstruction.com/