Dalam mengatur lemari tulis saya, bagian dari kantor pusat saya yang dipenuhi dengan tulisan prosa saya, saya menemukan jurnal-jurnal tua dan potongan-potongan reflektif yang sebenarnya saya pikir telah saya buang selama pembersihan prosa lama saya yang sangat pribadi. Pada saat itu, saya telah merobek halaman-halaman bergaris tulisan tangan dari setiap jurnal dan menghancurkannya di mesin penghancur kecil saya saat saya duduk di lantai kayu keras.

Sebelum penghancuran jurnal saya, selama beberapa malam tanpa tidur, saya tersiksa oleh ketakutan akan sepasang mata lain yang datang ke pikiran saya — banyak di antaranya gelap dan ditulis hanya untuk pembaca saya sendiri. Lebih buruk lagi, saya akan merasa tidak enak dan sangat malu jika suami atau putra saya yang sudah dewasa termasuk dalam mata yang melihat tulisan ini. Tetapi, sebelum saya memilih untuk menghapus bukti dari refleksi saya yang tidak terlalu cantik, kemarahan saya, dan kecemasan saya, saya duduk di lantai, sekali lagi, dan melanjutkan untuk membaca semuanya.

Belajar Tentang Diri Saya Yang Lebih Muda

Saya belajar banyak tentang diri saya yang lebih muda, karena beberapa prosa saya berasal dari masa ketika saya berada di keluarga 40 saya, saat anak bungsu saya masih di sekolah menengah atas; Saat kedua orangtuaku masih hidup; dan saat teman terkasihku Marion menelepon saya dengan update harian sebelum dia juga tiba-tiba meninggal terlalu muda.

Saya membaca tentang kesulitan saya, tantangan saya, kehidupan saya yang penuh dan sering luar biasa sebagai istri, ibu, anak perempuan, dan profesor penuh waktu dengan jam kerja malam. Semua peran ini mengambil potongan besar dari saya, dan hari-hari saya yang melelahkan digarisbawahi oleh sebuah garis yang saya temukan di jurnal saya, buku yang benar-benar menarik napas saya saat membacanya dua puluh tahun kemudian:  Saya telah belajar hidup di bawah radar keberadaan saya sendiri.  

Pada saat itu, saya hanya bisa melihat banyak bagian diri saya yang terfragmentasi — sedemikian rupa sehingga keberadaan emosional saya dipertanyakan. Jika saya hanya memiliki kejelasan melihat ke belakang untuk mengatakan pada diri saya sendiri bahwa sementara saya berada di tengah-tengah itu semua (dengan semua peran yang saya bawa), inilah arti hidup itu — menyulap dimensi yang membuat kita lengkap meskipun ada kesulitan. Ironisnya, saya tidak menyadari bahwa pengalaman ini — tantangan yang dirasakan ini sebenarnya adalah masa-masa yang lebih sederhana.

Menjadi Sepenuhnya - Pertama dan Pusat

Hari ini, hidup saya penuh, namun karena bertambahnya usia, pertumbuhan, dan sayangnya banyak orang di sekitar saya, banyak peran menyusut. Di sisi lain, saya Jangan tinggal di bawah radar keberadaan saya sendiri. Saya sepenuhnya hadir — pertama dan terpusat — dalam diri saya yang lebih tua, hadiah yang telah diberikan waktu kepada saya. Saya merangkul kemudahan usia yang lebih tua, pensiun, menjadi kakek-nenek sementara anak-anak saya mandiri dan lebih mengharapkan persahabatan daripada nasihat. Saya tidak pernah mengantisipasi untuk menulis pemikiran seperti itu di jurnal saya dahulu kala, tetapi hari ini saya dapat dan melakukannya dengan lega dan gembira.

Diri saya yang lebih muda menulis tentang badai yang dialami suami dan saya, dan yang melemahkan kita, namun tidak pernah menghancurkan kita. Saya telah menjalani studi longitudinal saya sendiri dan menyadari bahwa ada keindahan dan kedamaian batin dalam hubungan jangka panjang, di mana kita berdua dapat berkata, "Apakah Anda ingat saat pipa air utama kita meledak saat kita membawa Brian (kita ketiga) pulang dari rumah sakit dan kami tidak punya uang tambahan untuk memperbaikinya? "Hari ini, kami akan tersenyum, tapi kemudian, kami menangis.  

Saat ini, ada penghiburan dalam pergumulan kami bersama dan kegembiraan kami yang luar biasa, namun tulisan saya sering mencerminkan rasa frustrasi dari seorang istri yang lebih muda yang suaminya tidak memahaminya. Dua puluh tahun kemudian ocehan dramatis ini jauh dari kebenaran, selama bertahun-tahun telah menunjukkan kepada saya bahwa dia selalu mengerti saya. Kedamaian menyelimuti kita dalam ingatan kita akan perjuangan yang kita jalani.

Menulis Perjuangan dan Kemajuan

Jurnal lama lainnya mencerminkan perjuangan saya yang penuh gairah dengan tulisan saya. Saya tersiksa dengan apa yang harus saya tulis, karena saya ingin menulis sebuah buku, namun tidak memiliki kejelasan mengenai subjeknya. Namun, refleksi saya jelas: Saya ingin membantu orang lain dan menulis dari hati saya. Saya ingin ini menjadi perjalanan untuk orang lain dan untuk saya.

Saya berdoa memohon bimbingan dalam membantu saya dengan materi pelajaran. Pada tahun berikutnya, saya mulai menulis buku saya Kapan saya akan cukup baik? Perjalanan Penggantian Anak ke Penyembuhan. Saya merasa terpenuhi dalam tujuan saya membantu orang lain, dan pembaca telah mengomentari universalitas tema buku ini. Sepuluh tahun yang lalu, saya tidak tahu bahwa, saat saya menulis potongan-potongan kecil dari buku saya setiap hari, saya akan menemukan arah dan mimpi saya menjadi kenyataan melalui prosa saya.

Dan akhirnya, tulisan saya sejak lama mencerminkan tema umum yang pernah saya hadapi sepanjang hidup saya: tidak pernah merasa cukup baik (jelas tercermin dalam judul buku saya). Saya juga menulis dengan logika, mengatakan pada diri saya bahwa ini adalah rekaman lama dan tidak perlu dipercaya. Sementara saya dapat menerima secara intelektual bahwa pemikiran semacam itu tidak benar, namun tetap merupakan perasaan saya, namun "suara" semacam itu sekarang jauh lebih sepi daripada sebelumnya, jadi saya berterima kasih atas kemajuan saya.

Membaca jurnal lama saya menjelaskan sejauh mana saya datang dan berapa banyak konten yang saya miliki di kulit saya sendiri. Meskipun telah menjadi basi untuk menyatakan bahwa "hidup adalah sebuah perjalanan," tulisan saya menunjukkan keabsahan ungkapan semacam itu. Yang paling penting, saya telah menikmati untuk mengenal diri saya yang lebih muda melalui tulisan-tulisan saya, karena dia terus mengajarkan tentang kemajuan saya. Saya mengakuinya saat saya terus merobek potongan tulisan saya yang hanya untuk mataku.

 Sub judul ditambahkan oleh InnerSelf

Hak Cipta 2017 oleh Barbara Jaffe. Seluruh hak cipta.

Buku oleh Penulis ini

Kapan Saya Akan Cukup Cukup ?: Perjalanan Penggantian Anak ke Kesembuhan
oleh Barbara Jaffe Ed.D.

Barbara lahir untuk mengisi kekosongan yang ditinggalkan oleh adiknya, yang meninggal pada usia dua tahun. Buku ini menceritakan banyak pembaca yang telah menjadi "anak pengganti" karena berbagai alasan, sehingga mereka juga dapat menemukan harapan dan penyembuhan, seperti juga Barbara.

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini. Terima kasih

tentang Penulis

Barbara Jaffe, Ed.D. adalah seorang profesor Inggris pemenang penghargaan di El Camino College, California dan merupakan anggota di Departemen Pendidikan UCLA. Dia telah menawarkan banyak lokakarya kepada siswa untuk membantu mereka menemukan suara para penulis mereka dengan menulis non-fiksi. Kolesenya telah menghormatinya dengan menamai Wanita Terhebat Tahun Ini dan Guru Terkemuka Tahun Ini. Kunjungi situs webnya di BarbaraAnnJaffe.com

Buku terkait

at Pasar InnerSelf dan Amazon