Cara Membesarkan Anak yang Sukses dan Bahagia
Gambar dari Pixabay

Apa yang anak-anak benar-benar harus orang-orang sukses dan bahagia? Orang tua, pendidik, dan masyarakat secara keseluruhan tidak bisa mengajukan pertanyaan lebih penting. Bagaimana Anda menjawab pertanyaan ini akan menentukan bagaimana Anda akan membesarkan anak Anda, pelajaran apa yang anak Anda akan belajar, nilai-nilai apa dia akan mengadopsi, dan, akhirnya, seperti apa dia akan menjadi dewasa.

Pertanyaan tentang apa yang benar-benar dibutuhkan anak-anak untuk menjadi orang yang sukses dan bahagia telah ditanyakan sejak Pencerahan. Jawabannya sudah banyak dan beragam, mulai dari "lepaskan tongkat, manjakan anak" hingga "biarkan mereka menemukan jalannya sendiri".

Mengenai masalah-masalah seperti itu, jawaban atas pertanyaan ini kemungkinan besar terletak di antara dua ekstrem tersebut. Orang cenderung menyederhanakan masalah ini karena hal itu membuat masalah yang kompleks lebih mudah ditangani. Tapi itu juga mungkin membuat jawabannya tidak memadai.

APA YANG BENAR-BENAR DIBUTUHKAN ANAK-ANAK?

Jawaban saya untuk pertanyaan ini merefleksikan kembali apa yang orang tua lakukan dengan baik dan di mana mereka mungkin telah keliru selama lima puluh tahun terakhir dalam membesarkan anak. Ini juga terlihat pada saat ini untuk memahami apa yang unik tentang masyarakat kita selama periode ini dalam sejarah kami yang membuat anak membesarkan tantangan seperti itu. Dan jawaban saya mencoba untuk menatap masa depan untuk lebih memahami masyarakat kita dan di mana membesarkan anak mungkin terjadi.

Tanggapan saya atas pertanyaan "Apa yang anak-anak benar-benar perlu?" adalah jawaban dua bagian. Bagian pertama dari jawaban saya berfokus pada "apa" dari pertanyaan, yaitu, kualitas penting bahwa setiap anak perlu menjadi orang dewasa yang sukses dan bahagia. Bagian kedua dari jawaban saya membahas "bagaimana" dari pertanyaan, secara khusus, bagaimana Anda bisa membantu anak Anda untuk mengembangkan kualitas-kualitas. Pada akhirnya, jawaban saya ini dimaksudkan untuk memberdayakan Anda untuk bertindak atas nilai-nilai dan keyakinan, dan untuk menjadi kekuatan positif, aktif, dan tujuan dalam hidup anak Anda.

Tiga pilar berprestasi BERHASIL

Para orang tua yang ingin anaknya mencapai sesuatu yang disebut "sukses" mungkin menemukan bahwa tujuan ini bertentangan dengan keinginan mereka agar anak mereka juga menjadi bahagia. Mencapai kesuksesan, seperti yang sering didefinisikan oleh masyarakat kita, menekankan kekayaan dan status sosial dan seringkali bertentangan dengan pengalaman kepuasan, kepuasan, dan kebahagiaan.

Dengan teliti bagian psikologi di toko buku mana pun, menunjukkan bahwa tujuan mencapai kesuksesan itu sendiri tidak memadai. Seperti yang diamati oleh Dr. Jack Wetter, psikolog klinis Los Angeles,


grafis berlangganan batin


Di satu sisi, Anda punya buku tentang cara membesarkan anak-anak yang berprestasi dan sukses. Dan di seberang itu, Anda memiliki buku untuk orang dewasa tentang cara mengatasi depresi dan meningkatkan harga diri Anda.

Tujuan - dan tema - Positif Mendorong adalah untuk membimbing Anda dalam membesarkan anak Anda untuk menjadi juara sukses. Berprestasi yang sukses dibedakan dari mereka yang hanya mencapai keberhasilan dalam bahwa, untuk berprestasi sukses, kesuksesan dan kebahagiaan adalah sama. Mereka tidak hanya tidak melihat kesuksesan dan kebahagiaan sebagai saling eksklusif, orang tua berprestasi berhasil melihat mereka sebagai selalu saling inklusif. Sukses tanpa kebahagiaan bukanlah kesuksesan sama sekali.

Tersirat dalam gagasan berprestasi sukses adalah bahwa bagian penting dari kesuksesan dan kebahagiaan adalah internalisasi oleh anak-anak nilai-nilai universal diadakan seperti rasa hormat, pertimbangan, kebaikan, kemurahan hati,, altruisme keadilan, integritas, kejujuran, saling ketergantungan, dan kasih sayang. Anak-anak tidak bisa menjadi berprestasi sukses kecuali mereka mengadopsi dan hidup dengan jiwa ini memperkaya nilai-nilai penting.

Perkembangan berprestasi yang sukses berasal dari membina Tiga Pilar Prestasi Sukses: harga diri, kepemilikan, dan penguasaan emosi. Ketiga daerah memberikan dasar untuk membesarkan anak-anak yang sukses, bahagia, dan memiliki meneguhkan hidup nilai-nilai. Tujuan Positif Mendorong adalah untuk menunjukkan cara untuk membesarkan anak Anda dengan tiga pilar sehingga pembangunan masa kecil nya akan mengarah pada kehidupan yang sukses dan kebahagiaan.

PILAR PERTAMA: HARGA DIRI

Harga diri telah menjadi mungkin di bagian perkembangan yang paling disalahpahami dan kurang digunakan pada generasi terakhir. Dalam beberapa dekade terakhir, orang tua dituntun untuk percaya bahwa harga diri dikembangkan jika anak merasa dicintai dan dihargai. Kepercayaan ini disebabkan orang tua untuk mandi anak-anak mereka dengan kasih, dorongan, dan dukungan terlepas dari apa yang anak-anak mereka benar-benar melakukan.

Namun ini "cinta tanpa syarat" hanya satu setengah dari persamaan harga diri. Bagian kedua adalah bahwa anak-anak perlu mengembangkan rasa kompetensi dan penguasaan atas dunia mereka. Kebanyakan pada dasarnya, anak-anak harus belajar bahwa tindakan mereka peduli, bahwa tindakan mereka memiliki konsekuensi. Sejak 1970s, orang tua sering mengabaikan untuk memberikan anak-anak mereka dengan komponen penting dari harga diri.

Anak Anda akan mengembangkan harga diri yang tinggi dari menerima cinta yang tepat, dorongan, dan dukungan, tetapi juga dari rasa kompetensi ia berkembang dari Anda memberinya kesempatan untuk belajar dan menggunakan keterampilan dalam mengejar prestasi. Harga diri yang tinggi juga bertindak sebagai landasan untuk dua pilar lainnya yang membentuk esensi berprestasi yang sukses.

PILAR KEDUA: KEPEMILIKAN

Kesalahan lain yang orang tua dapat membuat dalam mencoba untuk mengembangkan harga diri yang tinggi pada anak-anak mereka adalah untuk menyediakan mereka dengan kasih terlalu banyak, dorongan, dan dukungan. Dengan berinvestasi begitu banyak dari mereka sendiri harga diri pada upaya anak mereka, orang tua, pada dasarnya, menganggap kepemilikan prestasi anak mereka. Meskipun upaya ini sering bermaksud baik, hasilnya adalah bahwa anak merasa tidak ada rasa keterkaitan dan tanggung jawab atas upaya mereka. Anak-anak akhirnya tidak mampu berkata, "Aku melakukan ini karena saya ingin."

Anak-anak perlu memperoleh rasa kepemilikan kepentingan hidup mereka, upaya, dan prestasi. Kepemilikan Ini berarti bahwa mereka terlibat dalam suatu kegiatan dari sebuah cinta abadi untuk itu dan tekad yang berasal internal untuk melakukan yang terbaik mereka. Kepemilikan ini juga menyediakan mereka dengan sumber besar kepuasan dan sukacita dari usaha mereka yang lebih memotivasi mereka untuk berusaha lebih tinggi dalam kegiatan prestasi mereka.

PILAR KETIGA: PENGUASAAN EMOSIONAL

Pilar ketiga berprestasi yang sukses, penguasaan emosional, mungkin merupakan aspek yang paling diabaikan dari perkembangan anak. Orang tua telah dituntun untuk percaya bahwa membiarkan anak-anak mereka mengalami emosi negatif seperti frustrasi, kemarahan, dan kesedihan akan menyakiti mereka. Berdasarkan keyakinan ini, orang tua sudah merasa perlu untuk melindungi anak mereka dari perasaan buruk. Mereka merasionalisasi kegagalan, mengalihkan perhatian anak dari mengalami emosi dalam-dalam, mencoba menenangkan emosi negatif, dan menciptakan emosi positif buatan.

Namun, orang tua yang melindungi anak-anak mereka dari emosi mereka benar-benar mengganggu pertumbuhan emosi anak-anak mereka. Anak-anak ini akhirnya tidak pernah belajar bagaimana untuk secara efektif menangani emosi mereka memasuki usia dewasa dan tidak siap untuk kebutuhan emosionalnya. Hanya dengan diizinkan untuk mengalami emosi adalah anak-anak dapat mengetahui apa emosi yang mereka rasakan, apa yang emosi berarti bagi mereka, dan bagaimana mereka dapat mengelola secara efektif.

Ini pilar ketiga menjelaskan bahwa Anda akan ingin memberikan kesempatan anak untuk mengalami emosi sepenuhnya - baik positif maupun negatif - dan memberikan nya dengan bimbingan untuk memahami dan mendapatkan penguasaan atas kehidupan emosionalnya. Anak-anak yang tidak mengembangkan secara emosional masih dapat mencapai keberhasilan, tetapi harga yang mereka bayar adalah sering tidak puas dan tidak bahagia dalam keberhasilan mereka. Penguasaan emosional memungkinkan anak untuk tidak hanya menjadi sukses, tetapi juga untuk menemukan kepuasan dan kebahagiaan dalam usaha mereka.

MENGAPA ANAK PERLU mendorong

Banyak anak adalah makhluk inersia (seperti juga banyak orang dewasa). Mereka akan tetap di negara mereka saat ini - misalnya, berbaring di sofa sepanjang hari menonton TV - kecuali Anda memberikan gaya pada mereka. Jika Anda tidak mendorong anak Anda, dia akan sangat menghambat dalam belajar dia untuk berjalan dan berbicara. Dia tidak akan mau bekerja keras atau berusaha untuk berbuat banyak. Paling-paling, tanpa mendorong, ia akan melakukan hal-hal lebih lambat atau kurang baik dari yang dia mampu.

Anak-anak tidak ingin ketidaknyamanan. Ketika mereka pertama kali mencoba sesuatu yang baru, mereka akan sering melahirkan upaya sampai akan sulit atau tidak nyaman. Kemudian mereka akan terlihat untuk orang lain - yang paling sering Anda-untuk melihat apakah mereka telah cukup jauh. Jika Anda mengatakan, "Bagus. Anda bisa stop jika Anda inginkan," mereka sering akan. Dengan menghentikan, anak Anda tidak akan pernah mengetahui apa yang ia mampu dan akan kehilangan kepuasan keluar dari zona nyamannya dan mendorong batas kemampuannya.

Jika Anda mendorong dia untuk berusaha lebih keras dan bertahan lebih lama, "Good job sejauh ini, tapi kami yakin Anda dapat melakukan bahkan lebih baik," dia lebih mungkin untuk menghadapi ketidaknyamanan dan mencapai tingkat yang lebih tinggi prestasi dan kepuasan. Sebagai Boston Globe penulis John Powers mengamati, ". Suatu hal yang lucu terjadi ketika Anda meningkatkan bar Rakyat menemukan cara untuk mendapatkan lebih dari itu, begitu mereka menyadari itu diharapkan Manusia dapat melakukan hal-hal menakjubkan -.. Jika mereka diminta untuk"

TERBANG, BAYI, TERBANG

Sebuah metafora yang kuat adalah bahwa dari burung ibu dan anak burung di sarangnya. Waktunya telah tiba untuk anak burung belajar terbang. Tapi bayi tidak tahu itu. Jika dibiarkan sendiri, mungkin tetap dalam kehangatan, kenyamanan, dan keamanan sarang selamanya. Sang ibu tahu waktunya telah tiba bagi anak burung meninggalkan sarangnya. Sang ibu tahu bahwa setiap awal bayi akan telah siap untuk terbang dan mungkin telah jatuh ke tanah. Dan ibu tahu bahwa setiap kemudian dan bayi akan menolak meninggalkan sarang. Jadi, dengan sentuhan perusahaan, burung ibu mendorong anak burung keluar dari sarang, memiliki iman yang sempurna bayinya siap. Dan anak burung itu terbang!

Cara terbaik untuk mengilustrasikan mengapa mendorong anak Anda begitu penting adalah dengan menjelaskan kualitas yang membuat orang yang sukses sukses sekaligus sukses dan bahagia. Orang yang berprestasi sukses memiliki nilai-nilai esensial yang mendarah daging yang memungkinkan mereka menjadi orang yang produktif, peduli, dan bijaksana. Nilai-nilai ini, pada gilirannya, memungkinkan mereka mengambil risiko dan mengeksplorasi, menguji, serta mewujudkan kemampuan mereka sepenuhnya.

Pengalaman ini mengajarkan orang-orang yang berhasil meraih sukses tentang hubungan antara upaya mereka dan hasil mereka, dan memperkuat rasa kendali mereka atas hidup mereka. Dalam upaya mereka, orang-orang yang berprestasi sukses mengalami baik kesuksesan maupun kegagalan, dan mempelajari pelajaran berharga dari masing-masing. Pengalaman ini memberi mereka kepuasan dan kepuasan besar dalam memberikan upaya terbaik mereka, terlepas dari apakah mereka berhasil atau gagal. Puncak dari proses ini menghasilkan pemahaman yang sukses tentang apa yang membuat mereka paling bahagia, membantu mereka menemukan hasrat hidup mereka, dan mendorong mereka untuk mengejar impian mereka sepenuhnya.

Jika Anda tidak mendorong anak Anda, dia akan memiliki waktu yang jauh lebih sulit mengembangkan elemen-elemen penting dari menjadi berprestasi yang sukses. Beberapa orang telah dijelaskan mendorong anak-anak sebagai bentuk pelecehan anak (dan dapat), tetapi tidak mendorong anak Anda mungkin merupakan bentuk kelalaian yang bisa sama-sama merusak. Seperti induk burung dengan burung bayinya, Anda harus bersedia untuk mendorong anak Anda sehingga dia akan belajar untuk terbang dan melambung ke ketinggian terbesarnya.

MENGAPA MENDORONG TELAH mendapat rap buruk

Pandangan populer mendorong menyatakan bahwa orang tua perlu memaksa anak-anak mereka untuk melakukan hal yang mereka tidak ingin lakukan, seperti membersihkan kamar mereka, melakukan pekerjaan rumah mereka, atau berlatih piano. Orang tua saat ini telah diberitahu bahwa mendorong akan membuat anak-anak mereka marah dan kesal, mengurangi keinginan mereka untuk mencapai, dan meninggalkan luka emosional permanen yang akan cacat mereka untuk hidup. Tampaknya ada beberapa kebenaran bahwa gagasan mendorong. Para peneliti dari Universitas Massachusetts Ena dan Ronald Nuttall menemukan bahwa orang tua yang mendorong terlalu keras, dalam bentuk kontrol kaku dan marah, benar-benar mengurangi motivasi anak-anak mereka untuk mencapai. Sayangnya, kesalahpahaman penelitian jenis ini dan pengalaman beberapa orang tua telah membuat banyak orang mundur dari mendorong anak-anak mereka sama sekali bukan untuk belajar bagaimana untuk mendorong dengan cara yang sehat dan tepat.

Banyak baby boomer rupanya memiliki kenangan bahagia dari upbringings mereka. Saya sering mendengar orang tua mengatakan sesuatu seperti: "Saya tidak ingin membesarkan anak saya seperti orang tua saya membesarkan saya." Ketika saya bertanya ini orang tua tentang masa kecil mereka, mereka menggambarkan upbringings mereka sendiri sebagai "menindas, dingin, membatasi, atau mengontrol." Drs. Don Dinkmeyer dan Gary D. McKay, penulis Meningkatkan Anak Bertanggung Jawab, Mengamati bahwa "tradisi otokratis kami, menekankan hukuman dan ganjaran, telah melatih kita untuk prod dan cerewet daripada mendorong. Seringkali bahasa kita hanya menggemakan komentar orang tua kita sendiri dibuat untuk kami."

Apa yang dikatakan oleh penelitian di atas dan kutipan ini adalah bahwa mendorong itu merusak ketika itu negatif, marah, mengendalikan, dan merendahkan. Jenis dorongan ini menyebabkan anak merasa terancam. Anak-anak secara inheren termotivasi untuk menghindari ancaman dan akan, jika terancam, menghindari mencoba mencapai apa pun. Karena banyak orang tua tampaknya dibesarkan dengan jenis dorongan negatif ini, mereka takut mendorong secara umum menjadi sesuatu yang akan menyakiti anak-anak mereka. Karena pandangan negatif tentang mendorong, banyak orang tua tidak dapat melihat bahwa masalahnya terletak pada cara mereka mendorong, bukan apakah mereka mendorong.

Ini merupakan kerugian besar bagi anak-anak mereka. Seperti yang ditemukan Ena dan Ronald Nuttall, orang tua yang lebih menerima dan memberi semangat, dan tidak terlalu bermusuhan, membesarkan anak-anak yang pekerja keras, kompeten, dan ambisius. Dorongan positif bekerja.

Generasi sekarang ini orang tua tampaknya akan merefleksikan bagaimana mereka dibesarkan dan kemudian memilih untuk membesarkan anak mereka sendiri dengan cara yang sangat berbeda. Sayangnya, untuk memperbaiki kesalahan dan membesarkan anak orang tua mereka metode, orang tua baru akan ujung spektrum membesarkan anak, menggunakan laissez-faire pendekatan yang menawarkan arah anak-anak kecil dalam semua aspek kehidupan mereka. University of Georgia Forehand Rex peneliti dan Mc-Kinney Britton menelusuri praktik disiplin dari orang tua selama empat puluh tahun terakhir dan menemukan empat tren utama yang telah membantu perkembangan ini reaksi berlebihan dan resistensi untuk mendorong: (1) pergeseran dari ketat untuk disiplin longgar yang memberikan anak pesan yang membingungkan, (2) bimbingan pada disiplin bergerak dari keyakinan Puritan agama untuk "ahli" dalam bidang-bidang seperti psikologi, (3) perubahan legislatif yang ditujukan untuk memperkuat hak-hak anak, dan (4) peran berkurang ayah dalam membesarkan anak dan disiplin .

Tampak jelas bahwa banyak orangtua dari generasi terakhir mendorong terlalu keras, terlalu tanpa henti dan tidak tepat, dan banyak anak menderita karena itu. Anda mungkin salah satunya. Yang dominan saat ini membesarkan anak filsafat tampaknya merupakan reaksi yang bermaksud baik untuk memperbaiki kesalahan. Sayangnya, reaksi berlebihan ini telah diambil dari orangtua alat pengasuhan penting.

MENDORONG ADALAH IMPERATIVE MORAL

Saya percaya bahwa Anda harus mendorong anak Anda. Tidak hanya itu oke, itu adalah hak Anda, tanggung jawab, dan keharusan mutlak moral Anda sebagai orangtua. Saya akan mencoba untuk menunjukkan mengapa Anda perlu mendorong anak Anda. Saya akan menjelaskan apa yang saya anggap bahaya tidak mendorong anak Anda. Dan saya akan mencoba untuk menunjukkan cara untuk mendorong anak Anda sehingga, bukan kemungkinan yang sangat nyata memberikan kontribusi Anda ke peningkatan dari orang yang tidak bahagia dan tidak produktif, anak Anda akan memiliki kesempatan lebih besar untuk menjadi achiever sukses.

Saya berharap untuk mengubah cara Anda berpikir tentang mendorong anak Anda dengan memperluas definisi tentang apa mendorong sarana dan menjelaskan cara-cara benar dan salah untuk mendorong. Saya akan memberikan izin untuk melakukan apa yang Anda ingin lakukan untuk waktu yang sangat lama, tapi terlalu takut untuk melakukannya - mendorong anak Anda untuk menjadi orang yang paling sukses dan paling bahagia dia dapat.

KEKUATAN POSITIF MENDORONG

Positif mendorong ditujukan untuk memotivasi anak Anda untuk bertindak. Hal ini mendorong pertumbuhan pada anak Anda. Impels mendorong positif anak Anda untuk keluar dari zona nyaman, untuk mengeksplorasi, dan mengambil resiko. Ini menumbuhkan prestasi dan keberhasilan. Sejauh ini, positif mendorong mungkin tidak tampak jauh berbeda dari mendorong seperti yang Anda tahu itu. Apa yang membedakan positif mendorong dari gaya lama mendorong adalah bahwa, sebagai istilah menyarankan, adalah positif dan menggembirakan. Positif mendorong selalu menunjukkan cinta, hormat, dan nilai yang Anda pegang untuk anak Anda. Positif mendorong memungkinkan anak Anda untuk merasa mengendalikan upaya prestasinya. Hal ini juga fleksibel dan responsif terhadap kebutuhan anak Anda. Dengan sifat yang sangat positif mendorong, anak Anda melihat bahwa Anda mendorong dimaksudkan untuk berada dalam kepentingan yang terbaik.

Positif mendorong melibatkan mengerahkan pengaruh yang kuat atas nilai, keyakinan, dan sikap Anda ingin anak Anda untuk menginternalisasi. Ada tiga cara Anda dapat "mendorong" anak Anda.

Pertama, Anda mempengaruhi anak Anda melalui pemodelan, dimana anak anda mengamati ekspresi emosi Anda, strategi pemecahan masalah, dan perilaku coping. Positif mendorong melibatkan "berjalan berjalan" pada keyakinan Anda, sikap, dan nilai. "Apakah yang saya katakan, bukan karena saya" hanya tidak dipotong dengan positif mendorong. Anda harus hidup dan bertindak pada apa yang Anda percaya.

Kedua, Anda mengajar atau melatih anak Anda, memberikan informasi langsung, pengajaran, dan bimbingan pada nilai-nilai, keyakinan, dan perilaku. Hal ini termasuk berbicara dengan anak Anda tentang apa yang Anda hargai dalam hidup dan berbagi perspektif Anda tentang kehidupan, karir keluarga,, dan daerah lainnya.

Ketiga, Anda mengelola lingkungan anak Anda dan kegiatan - rekan interaksi, kegiatan prestasi, pengalaman budaya, kegiatan rekreasi - dengan cara yang mencerminkan nilai-nilai, sikap, dan perilaku yang Anda ingin anak Anda untuk mengadopsi. Positif berarti mendorong secara aktif menciptakan lingkungan di rumah, di sekolah, dan di komunitas Anda yang akan mendorong kesuksesan dan kebahagiaan.

Positif mendorong menekankan menciptakan pilihan untuk anak-anak dari mana mereka bisa memilih arah, dan menekankan bahwa melakukan apa-apa bukanlah suatu pilihan. Hal ini membutuhkan bahwa anak-anak mencoba hal yang berbeda sebelum mereka membuat penilaian tentang mereka. Tuntutan positif yang mendorong Anda mendorong anak-anak Anda untuk melampaui apa yang mereka percaya adalah batas mereka. Mendorong anak-anak Anda, memberikan emosional, tipe praktis, keuangan, dan dukungan lainnya, menawarkan bimbingan dan umpan balik, dan memberi mereka cinta dan perhatian juga bentuk positif mendorong.

Ya, positif mendorong juga berarti kadang-kadang sangat mengarahkan anak Anda untuk melakukan hal-hal dia tidak ingin lakukan. Anda akan dapat mendorong anak Anda dengan cara ini karena Anda percaya itu adalah kepentingan terbaiknya. Anda harus memegang anak Anda untuk harapan tertentu yang mencerminkan nilai-nilai dan keyakinan, misalnya, tenaga, tanggung jawab yang berkelanjutan, pertimbangan, dan kerjasama. Nilai-nilai ini akan tercermin dalam sekolah, pekerjaan rumah tangga, dan membantu orang lain. Hanya dengan mengharuskan anak Anda untuk mematuhi nilai-nilai ini akan ia terkena mereka, belajar mereka, dan, akhirnya, menginternalisasi mereka. Apalagi, jika anak Anda benar-benar terlibat dalam kegiatan yang menggunakan nilai-nilai yang Anda anggap penting, dia lebih cenderung untuk mengadopsi mereka sebagai miliknya.

Jenis positif mendorong sangat penting dalam membantu anak Anda belajar untuk membuat keputusan. Terlalu sering, seorang anak membuat keputusan tentang sesuatu yang mungkin bermanfaat bagi dirinya tanpa harus mencobanya. Mungkin dia memiliki beberapa praduga tentang hal itu, telah mendengar tentang hal itu dari teman, atau hal itu tidak tampaknya sangat menarik pada nilai nominal. Dalam situasi ini, Anda sangat harus mendorong - mendorong - anak Anda untuk benar-benar mengalaminya, apa pun "itu" adalah, sehingga ia dapat membuat keputusan informasi tentang nilai dan kepentingan, dan apakah akan melanjutkan kegiatan tersebut.

Hal ini sangat penting karena hal yang paling bernilai dalam hidup menyebabkan beberapa ketidaknyamanan ketika mereka pertama kali dialami. Sebagai contoh, monoton pekerjaan rumah, pengulangan berlatih alat musik, atau tuntutan fisik belajar olahraga semua bisa menjadi awalnya mengecewakan. Jika anak Anda diperbolehkan untuk berhenti sebelum ia mencapai titik di mana ia dapat mengalami beberapa manfaat dari suatu kegiatan, dia akan kehilangan dua pokok kehidupan. Anak Anda tidak akan belajar nilai komitmen untuk mencapai kesuksesan dan kebahagiaan, dan ia tidak akan mengalami kepuasan dan sukacita murni prestasi.

TUJUAN POSITIF MENDORONG

Apa yang Anda nilai dalam membesarkan anak Anda? Yang penting bagi Anda dalam perkembangan dan kemajuan ke arah dewasa? Kualitas apa yang Anda inginkan untuk menanamkan dalam dirinya? Apakah Anda ingin dia mencapai atau bahagia, driven atau konten, berhasil atau puas, atau semua ini? Ini adalah pertanyaan mendasar yang perlu Anda tanyakan pada diri Anda ketika anak Anda masih muda. Jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini akan memiliki dampak besar pada jalan mana yang dipilih anak Anda dan orang macam apa anak Anda menjadi.

Jawaban yang Anda temukan untuk pertanyaan ini mencerminkan pandangan Anda tentang makna hidup dan nilai-nilai yang Anda peroleh dari perspektif ini. Bagaimana Anda menghargai keluarga, iman, pendidikan, keadilan sosial, kesehatan, prestasi, kebahagiaan, dan gaya hidup akan mempengaruhi bagaimana Anda membesarkan anak Anda. Apakah Anda melakukannya secara sadar atau tidak, Anda mengkomunikasikan nilai-nilai Anda kepada anak Anda menjalani hidup Anda memimpin dan pilihan yang Anda buat. Seperti Calvin Trillin, penulis Pesan dari Bapa-Ku, Mengamati, "Sepertinya saya bahwa upbringings memiliki tema Orang tua mengatur tema, baik secara eksplisit maupun implisit,. Dan anak-anak mengambilnya, kadang-kadang akurat dan kadang-kadang tidak begitu akurat." Positif mendorong adalah bagaimana Anda dapat meneruskan tema Anda. Ini adalah cara Anda sengaja memilih, berkomunikasi, dan menanamkan nilai-nilai dan perspektif pada anak Anda.

SENI POSITIF MENDORONG

Positif mendorong bukan merupakan ilmu pasti dimana aturan yang jelas dapat diberikan kepada Anda tentang bagaimana dan kapan untuk mendorong anak Anda. Sebaliknya, positif mendorong adalah seni yang memerlukan pemikiran, kepekaan, dan eksperimen untuk mengetahui jenis dan intensitas mendorong yang akan paling efektif dengan anak khusus Anda. Beberapa orang tua mendorong anak mereka tanpa henti tanpa mempertimbangkan dampak bahwa ini memiliki kekuatan yang menindas padanya. Orangtua lain memberi anak mereka kebebasan penuh untuk melakukan apapun yang dia inginkan tanpa akuntansi untuk bagaimana ini mempengaruhi kebebasan tanpa dia. Seni positif mendorong melibatkan menemukan keseimbangan yang sehat antara kedua ekstrem.

Seni positif mendorong mengharuskan Anda marah harapan Anda untuk sukses dengan cinta anak Anda. Segala sesuatu yang Anda lakukan dengan anak Anda merupakan ekspresi tingkat kontrol (mendorong) dan penerimaan (cinta) Anda mengekspresikan. Orangtua yang rendah dalam pengendalian penerimaan dan rendah menghasilkan anak-anak yang paling bermasalah karena mereka menerima sedikit dari orang tua mereka dalam hal cinta atau batas. Anak-anak ini cenderung tidak bahagia, tidak disiplin, tidak fokus, dan emosional belum matang. Orangtua yang rendah dalam pengendalian dan tinggi dalam penerimaan membesarkan anak-anak yang manja, impulsif, tidak bertanggung jawab, dan tergantung. Orangtua yang tinggi dalam kontrol dan rendah dalam penerimaan memiliki anak dengan rendah diri yang secara sosial tidak terampil, merasa tidak dicintai, dan marah dan benci orang tuanya.

Kombinasi yang ideal atribut ini adalah orang tua yang tinggi di kedua kontrol dan penerimaan. Anak-anak yang memiliki kepentingan seperti ini orangtua cenderung memiliki harga diri yang tinggi, secara emosional matang, dan berprestasi tinggi. Seperti Dr Maria Pipher, penulis Reviving Ophelia, Menunjukkan, orang tua ini yang terakhir menemukan "keseimbangan antara keamanan dan kebebasan, kesesuaian dengan nilai-nilai keluarga dan otonomi ... perlindungan dan tantangan ... kasih sayang dan struktur. [ANAK] mendengar pesan` Aku mencintaimu, tapi aku punya harapan. ' Dalam rumah-rumah, orang tua menetapkan pedoman perusahaan dan mengkomunikasikan harapan tinggi. "

Seni positif mendorong mencakup belajar ketika Anda mendorong terlalu keras. Mendorong terlalu keras dapat menghasilkan hasil jangka pendek dipandang sebagai upaya peningkatan dan prestasi yang lebih besar. Anak-anak yang kurang matang atau kurang mampu untuk mengekspresikan perasaan mereka terhadap orang tua mereka akan, untuk sementara waktu, menanggapi 'tak henti-hentinya mendorong keluar dari rasa takut kehilangan orang tua mereka orang tua mereka cinta dengan upaya yang kuat dan prestasi tinggi. Manfaat ini awal bisa menyesatkan orang tua untuk percaya bahwa karya mereka kuat mendorong. Tapi yang berlebihan akan selalu mendorong kembali menghantui kedua orang tua dan anak-anak mereka. Meskipun anak-anak ini mungkin berprestasi tinggi untuk beberapa waktu, mereka juga akan sangat bahagia karena tekanan luar biasa yang mereka rasakan dari orangtua mereka. Pada titik tertentu, anak-anak ini akan mencapai tingkat kematangan atau beban dari orang tua mereka akan menjadi begitu besar bahwa mereka akan mendorong kembali dalam beberapa cara destruktif untuk meringankan tekanan. Hasil Apakah anak-anak yang baik tidak berhasil dan tidak bahagia.

Anak-anak sering mengalami kesulitan memberitahu orang tua mereka secara langsung bahwa mereka mendorong terlalu keras karena takut bahwa orang tua mereka akan kecewa di dalamnya. Sebaliknya, anak-anak berkomunikasi dengan orang tua mereka bahwa mereka merasa terlalu banyak tekanan pada awalnya di halus - dan sering tidak jelas - cara, seperti tidak berusaha keras, melanggar atau kehilangan peralatan atau bahan, atau menyabot upaya pencapaian mereka. Sayangnya, orang tua salah menafsirkan perilaku ini sebagai kurangnya motivasi dan penghargaan. Daripada mempertimbangkan apa pesan anak-anak mereka mencoba untuk menyampaikan, orang tua sering memiliki reaksi spontan marah dan menganggap "Bagaimana tidak bersyukur setelah semua yang telah saya lakukan untuk Anda" sikap yang lebih lanjut meningkatkan tekanan pada anak-anak mereka. Reaksi-reaksi yang bertentangan menghasilkan lingkaran setan kemarahan dan perlawanan, dan merusak tarik-menarik perang untuk kontrol atas kehidupan anak. Jika pertempuran ini kehendak terus, anak bisa mengkomunikasikan pesan mereka lebih "keras" dengan menggunakan lebih merusak "bahasa", seperti pemberontakan terbuka, perilaku yang mengganggu, atau penyalahgunaan zat.

Anak-anak memiliki kemampuan besar untuk berkomunikasi dengan orang tua mereka bahwa mereka sedang mendorong terlalu keras. Sayangnya, mereka sering berbicara dengan orang tua mereka dalam bahasa di mana orang tua mereka tidak lancar. Seni berarti mendorong positif yang sensitif terhadap bagaimana anak Anda menanggapi mendorong Anda. Bagian penting dari sensitivitas adalah belajar untuk berbicara bahasa anak Anda. Pemahaman ini juga melibatkan sengaja mengingat pesan anak Anda sedang mencoba untuk berkomunikasi - yang sering anak Anda bahkan tidak tahu secara sadar - dan menanggapi dalam cara yang menyampaikan kepada anak Anda bahwa Anda mendengar apa yang dia katakan. Dengan belajar bahasa anak Anda, Anda dapat secara akurat menafsirkan pesan dan bertindak dalam kepentingan yang terbaik.

Dua kekuatan yang diperlukan untuk terlibat dalam pertandingan mendorong. Jika Anda mendorong terlalu keras, anak Anda akan mendorong kembali lebih keras untuk melawan gaya. Jika Anda mengurangi tekanan Anda, anak Anda juga akan reda. Apa orang tua sering tidak menyadari adalah bahwa kadang-kadang kurang lebih - jika Anda mundur dari mendorong, memungkinkan anak untuk melanjutkan ke arah dia (dan Anda) ingin pergi. Dengan mundur, Anda meningkatkan kemungkinan bahwa anak Anda akan mendapatkan kembali motivasinya, kembali ke tingkat yang tinggi prestasi, dan benar-benar bersenang-senang lagi dalam kegiatan prestasi.

Seperti John Gray, Ph.D., penulis Anak-anak Berasal dari Surga, Mengamati, "Kalau anak menentang orangtua, sering karena mereka ingin sesuatu yang lain dan mereka menganggap bahwa jika Anda hanya dipahami, Anda akan ingin mendukung mereka ingin, ingin, atau perlu .... Kekuatan Anda memahami anak-anak resistensi adalah bahwa segera meminimalkan resistensi Ketika anak-anak mendapatkan pesan bahwa Anda memahami apa yang mereka inginkan dan bagaimana pentingnya untuk mereka, maka perlawanan mereka perubahan tingkat.. "

POSITIF MENDORONG SARANA MENDORONG DIRI

Positif mendorong tidak hanya merujuk untuk melakukan atau tidak melakukan sesuatu untuk anak Anda. Untuk mendorong anak Anda tepat, Anda harus terlebih dahulu mendorong diri sendiri. Selama bertahun-tahun bekerja dengan berprestasi muda, saya telah menemukan ada orangtua yang benar-benar berarti atau sakit yang bermaksud. Saya bertemu orang tua yang sering salah arah, kadang-kadang bingung, dan kadang-kadang terganggu. Sebagian besar, meskipun, saya menemukan orang tua yang mengasihi anak-anak mereka dan menginginkan yang terbaik untuk mereka, tapi entah mereka tidak tahu apa yang terbaik untuk mereka atau mereka membawa begitu banyak emosi "beban" dari upbringings mereka sendiri bahwa mereka tidak dapat bertindak atas apa yang terbaik untuk anak mereka. Saya telah menemukan bahwa ketika kebanyakan orangtua dibimbing untuk memahami apa yang ada dalam kepentingan terbaik anak-anak mereka, orangtua akan mencoba untuk melakukan apapun yang mereka bisa untuk memberikan apa yang terbaik untuk mereka.

Apakah seorang anak menjadi sukses dan bahagia tidak selalu bergantung pada bagaimana "baik" atau "buruk" Anda sebagai orang tua atau apa jenis kesalahan yang Anda buat dalam membesarkan anak Anda. Sebaliknya, bagaimana anak Anda akhirnya ternyata tergantung pada keterbukaan Anda untuk melakukan sesuatu atau membuat perubahan yang ada di kepentingan terbaik anak Anda. Jika Anda bersedia untuk melakukan apa yang terbaik untuk anak Anda - yang mungkin termasuk melakukan perubahan diri sendiri dan mendukung perubahan pada anak Anda - kemungkinan masa depan anak Anda yang baik. Jika Anda tidak mau atau mampu melakukan apa yang terbaik untuk anak Anda atau Anda tidak dapat mengubah diri sendiri atau mendorong perubahan pada anak Anda, anak Anda akan memiliki kemungkinan lebih rendah dari dewasa kaya dikembangkan.

Saya telah menemukan dua jenis orang tua mengatasi masalah dalam pekerjaan saya dengan berprestasi muda. Orang tua yang paling sulit adalah orang yang tidak mau atau tidak mampu bertindak dalam kepentingan terbaik anaknya atau membuat perubahan yang akan membantu anaknya. Orang tua ini begitu kaku dalam keyakinannya bahwa ia melakukan hal yang benar atau ia membawa beban emosional sehingga ia hanya tidak memiliki kapasitas untuk merespon kebutuhan anaknya atau untuk membuat perubahan yang diperlukan dalam dirinya sendiri. Orang tua ini tidak dapat menganggap bahwa ia telah membuat kesalahan dalam membesarkan anak dan terancam oleh saran bahwa dia harus berubah untuk membantu anaknya. Jika anak ini dibiarkan untuk berurusan dengan orang tua yang tidak mendukung dirinya sendiri, peluangnya untuk menjadi achiever sukses sangat tipis. Jika anak ini cukup beruntung untuk menerima dukungan dari, misalnya, orang tua yang lain, seorang psikoterapis, guru, pelatih, atau instruktur, dia memiliki kesempatan, tetapi akan menjadi perjuangan yang berat karena dia harus menahan kuat dan selalu ada pengaruh orang tua yang tidak mendukung dia dalam lingkungan keluarga yang tidak sehat.

Tipe kedua orang tua adalah salah satu yang mungkin juga membawa beban emosional dan juga mungkin telah membuat kesalahan, tapi entah bagaimana menemukan keberanian untuk mengenali bahaya yang ia lakukan untuk anaknya, menghadapi masalah, dan dukungan dalam perubahan anaknya. Orang tua ini seringkali akan mencari pengobatan profesional dan akan memberikan anaknya dengan kesempatan yang serupa. Dengan kesediaan ini orang tua untuk berubah, anaknya memiliki lingkungan baru yang dapat mendorong ketimbang menghambat prestasinya dan kebahagiaan, dan peluang yang mendukung nya menjadi produktif dan baik disesuaikan. Saya menghormati besar untuk ini orang tua yang menempatkan kebutuhan anaknya menjelang sendiri, menghadapi setan pribadinya sendiri, dan sering mengalami nyeri hebat untuk membantu anaknya. Semacam ini, keberanian tidak mementingkan diri orang tua, dan kekuatan luar biasa.

Misalnya, Michelle adalah seorang pemain biola yang menjanjikan yang ayahnya, Howard, telah mengabdikan sepuluh tahun terakhir untuk karir musiknya. Seperti Michelle membaik dan menunjukkan janji besar, Howard semakin diberikan tekanan lebih pada dirinya untuk berlatih dan melakukan, dan kemarahannya, yang telah hadir untuk sebagian besar hidupnya, menjadi bagian dari rejimen sehari-hari. Ketika Michelle berumur tiga belas tahun, masalah muncul. Dia akan mengalami serangan panik sebelum resital, menyebabkan dia untuk berkinerja buruk. Howard tidak bisa melihat bahwa dia menyebabkan masalah putrinya dan menyewa seorang psikolog bekerja dengan dia. Dalam waktu singkat, menjadi jelas bagi psikolog bahwa Howard adalah masalah. Psikolog dengan cepat belajar bahwa Howard telah depresi klinis sebagian besar hidupnya dan mengekspresikan depresinya melalui kemarahan. Pada rekomendasi dari psikolog, Howard mulai melihat psikiater dan memakai obat-obatan antidepresan. Perubahan yang cepat di Howard memang luar biasa. Kemarahannya mereda dan ia mampu untuk mundur dari musik Michelle. Perilaku Michelle berubah secara dramatis juga. Seolah-olah beban berat sudah diangkat dari bahu, Michelle menemukan sukacita di biola lagi.

Positif mendorong cara mendorong diri Anda untuk memahami apa yang terbaik untuk anak Anda. Hal ini juga melibatkan "melihat di cermin" dan melihat apa dalam diri Anda mungkin mengganggu membuat pilihan yang benar dan melakukan hal yang benar bagi anak Anda. Akhirnya, positif mendorong berarti memiliki keberanian untuk membuat perubahan yang akan memungkinkan anak Anda untuk menjadi sukses berprestasi.

Dicetak ulang dengan izin dari penerbit,
Hyperion. © 2002, 2003. www.Hyperionbooks.com

Pasal Sumber:

Dorongan POSITIF: Bagaimana Mengangkat Anak yang Sukses dan Bahagia
oleh Jim Taylor, Ph.D.
 
sampul buku: Dorongan POSITIF: Bagaimana Membesarkan Anak yang Sukses dan Bahagia oleh Jim Taylor, Ph.D.Orang tua sering bertanya-tanya - "Apakah kita terlalu memaksakan anak kita, atau terlalu sedikit?" Apa yang benar-benar dibutuhkan anak-anak untuk menjadi orang yang sukses dan bahagia? Bagi para orang tua, bagaimana mereka menjawab pertanyaan ini akan menentukan bagaimana mereka akan membesarkan anak-anak mereka, pelajaran apa yang akan dipelajari anak-anak mereka, nilai-nilai apa yang akan mereka adopsi, dan, pada akhirnya, mereka akan menjadi orang dewasa seperti apa.

Jim Taylor, seorang dokter psikologi yang berpengalaman, memberi orang tua instruksi yang jelas dan seimbang tentang bagaimana mendorong anak secukupnya untuk menghasilkan orang yang berprestasi, bahagia, dan sukses. Jika didorong dengan benar, Taylor yakin, anak-anak akan tumbuh menjadi orang dewasa yang siap menghadapi banyak tantangan hidup. Menggunakan pendekatan tiga pilarnya, Taylor berfokus pada harga diri, kepemilikan, dan penguasaan emosional, dan mempertahankan bahwa daripada menjadi alat kontrol, mendorong harus menjadi sumber motivasi dan katalisator untuk pertumbuhan yang dapat menanamkan nilai-nilai penting dalam kehidupan anak-anak. Dia mengajari orang tua cara meredam ekspektasi mereka sendiri agar sesuai dengan perkembangan emosional, intelektual, dan fisik anak-anak mereka, dan mengidentifikasi tanda bahaya umum yang menunjukkan ketika seorang anak didorong terlalu keras - atau tidak cukup.

Info / Order buku ini (hardcover)  or dalam paperback.

tentang Penulis

foto Jim Taylor, Ph.D. PsikologiJim Taylor, Ph.D. Psikologi, adalah otoritas yang diakui secara internasional pada psikologi kinerja, olahraga, dan pengasuhan anak. Keahlian profesionalnya meliputi psikologi kinerja dan olahraga, perkembangan dan pengasuhan anak, serta pendidikan pelatih. Dr. Taylor telah bekerja dengan atlet profesional, kelas dunia, perguruan tinggi, dan elit junior dalam tenis, ski, bersepeda, triathlon, atletik, renang, sepak bola, golf, bisbol, dan banyak olahraga lainnya. Dia juga bekerja secara ekstensif di luar olahraga termasuk di bidang pendidikan, bisnis, kedokteran, teknologi, dan seni pertunjukan. Dr.Taylor menyelenggarakan tiga podcast: Latih Pikiran Anda untuk Sukses AtletikMembesarkan Atlet Muda, dan Krisis menuju Peluang

Dia adalah penulis beberapa buku tentang prestasi dan menyelenggarakan seminar tentang masalah ini di seluruh Amerika Utara dan Eropa. Kunjungi situs webnya di www.drjimtaylor.com.