Bahkan dipersenjatai dengan Ph.D. Dalam psikologi perkembangan, saya ingat saat-saat pertama yang menakutkan setelah membawa pulang anak perempuan saya yang baru lahir dari rumah sakit. Saya tidak yakin harus berbuat apa - dan sama sekali tidak yakin bahwa saya mampu menjadi orang tua yang dia inginkan. Setiap keputusan kecil tentang memberi makan dan merawat manusia tak berdaya ini tampak penting dan penuh dengan kegelisahan. Bagaimana jika saya tidak membuatnya setahun penuh menyusui? Haruskah saya mematikan TV kapanpun dia berada di ruangan itu untuk menghindari paparan layar pasif? Apakah boleh saja dia masuk ke tempat penitipan anak penuh waktu lima bulan?

Laporan pers populer dari penelitian pengasuhan dan perkembangan anak juga tidak terlalu membantu. Meski sebagai ilmuwan saya tahu lebih baik, cara penelitian itu diterjemahkan agar masyarakat kurang bernuansa dan mudah menembus keadaan rentan saya. Saya khawatir bahwa konsumsi formula putri saya akan menghasilkan IQ yang lebih rendah. Saya khawatir jika saya terlalu lelah untuk membacakannya pada suatu malam sebelum tidur, dia tidak akan pernah belajar membaca. Dan, sejak dia mulai sekolah dasar, saya telah berkali-kali menyelinap dan memanggilnya "pintar" dan bukannya lebih tepat memuji usahanya, karena banyak saran artikel.

Pengalaman pribadi saya sebagai orang tua adalah sebagian mengapa saya mempelajari pengalaman orang tua lainnya. Di saya Proyek Orangtua Baru, sebuah studi longitudinal yang sedang berlangsung dari pasangan berpemari 200 yang paling banyak menyambut anak-anak pertama mereka di 2008-2009, saya telah mencoba untuk mengukur ini "Mengasuh kesempurnaan" - yaitu, memegang diri dengan standar tinggi yang tidak mungkin untuk mengasuh anak, dan, mungkin yang lebih penting lagi, percaya bahwa orang lain menahan Anda dengan standar tinggi yang sangat tinggi untuk mengasuh anak.

Tekanan menjadi sempurna

Ibu - bahkan mereka yang memiliki keluarga dengan penerimanya - tidak hanya menanggung beban tanggung jawab parenting, tapi juga mengalami tekanan terkuat untuk menjadi orang tua yang sempurna.

Pada paruh kedua abad 20, pada saat yang sama para ibu memasuki angkatan kerja dalam jumlah yang lebih banyak, norma untuk mengasah berkembang menuju cita-cita "ibu-ibu yang intensif". Norma ini menentukan bahwa pola asuh ibu seharusnya memakan waktu, secara emosional menyerap dan dibimbing oleh nasihat ahli. Tekanan ini sangat kuat bagi ibu kelas menengah, yang mungkin mempraktekkan gaya mengasuh anak yang disebut budidaya terpadu, sebuah pendekatan yang diidentifikasi oleh Annette Laureau di awal 2000s. Gaya ini berfokus pada sengaja memberi anak pengalaman dan aktivitas yang akan membantu mereka mengembangkan keterampilan intelektual dan sosial mereka.

Orang tua kelas menengah, terutama mereka yang berada di ujung atas spektrum sosioekonomi, memiliki sumber daya manusia - waktu dan uang - untuk berlatih bersama dan melakukannya untuk memastikan kesuksesan masa depan anak-anak mereka.

Berjuang untuk kesempurnaan bisa membahayakan pola asuh

Pencarian untuk menjadi ibu "sempurna" sebenarnya bisa membahayakan pengasuhan seorang ibu. Dalam penelitian laboratorium saya terhadap orang tua baru, kami menemukan bahwa ibu menunjukkan sedikit kepercayaan pada kemampuan mengasuh anak mereka saat mereka dewasa lebih khawatir tentang apa yang orang lain pikirkan tentang pola asuh mereka.

Popularitas media sosial cenderung memperburuk fenomena ini karena orang tua dapat melihat apa yang dilakukan orang tua lainnya - bahkan saat-saat pribadi yang seolah-olah - dan menilai diri mereka sendiri sebagai perbandingan. Sebenarnya, penelitian terbaru telah menghubungkan penggunaan Facebook yang lebih besar untuk perasaan depresi karena cara individu cenderung bandingkan diri mereka dengan orang lain. Dalam penelitian saya sendiri, saat kita bertanya orang tua baru tentang penggunaan Facebook mereka, ibu yang lebih sering berkunjung ke situs dan yang mengelola akun mereka lebih sering melaporkan tingkat stres pengasuhan yang lebih tinggi.

Ironisnya, dalam mencari kesempurnaan dalam mengasuh anak, orang tua cenderung tidak menjadi orang tua secara efektif. Mengkhawatirkan apa yang dipikirkan orang lain tentang rasa percaya diri orang tua mereka, menyebabkan mereka mengalami asuh sebagai kurang menyenangkan dan lebih menegangkan. Saat dihadapkan pada tantangan mengasuh anak yang tak terelakkan, ibu dengan tingkat kepercayaan diri yang rendah dan stres parenting lebih menyerah dengan lebih cepat.

Jadi seperti apa tampilan 'baik' orang tua?

Mungkin ada ketidaksepakatan di kalangan ahli pengembangan anak tentang isu-isu seperti waktu layar atau rutinitas tidur, namun ada kesepakatan mencolok mengenai elemen kunci dari "baik" mengasuh anak, walaupun konsensus cenderung tidak menjadi berita utama daripada kontroversi parenting terbaru.

Pola asuh yang baik lebih berkaitan dengan "bagaimana" dari pada "apa." Orangtua yang baik adalah mereka yang peka terhadap kebutuhan anak-anak mereka, dan "selaras" dengan anak-anak mereka sehingga mereka dapat menyesuaikan pola asuh mereka saat anak berkembang dan menginginkan kemandirian yang lebih besar. Anak-anak berkembang Ketika orang tua mereka konsisten, hangat, berpegang pada harapan tinggi untuk perilaku anak-anak, jelaskan alasan di balik peraturan mereka dan bernegosiasi bila sesuai.

Tekanan lebih besar tentang mengasuh anak lebih jauh menghabiskan sumber psikologis orang tua, yang pada gilirannya dapat mempengaruhi kemampuan mereka untuk menyesuaikan diri dengan perubahan kebutuhan anak-anak mereka dan mengatur emosi dan perilaku mereka sendiri saat mengasuh anak-anak mereka.

Dengan kata lain, bila Anda kurang percaya diri dan merasa tertekan secara kronis tentang mengasuh anak, sulit untuk bersikap sensitif, hangat dan konsisten. Anda lebih cenderung berteriak saat Anda bermaksud menjelaskan dengan tenang kepada anak Anda agar berhenti memukul-mukul piringnya di atas meja untuk keseribu kalinya. Anda mungkin mendapati diri Anda secara mental "check out" saat bayi Anda melihat Anda dan gurgles atau saat tween Anda ingin menceritakan semua tentang sitkom saluran Disney terbaru. Anda mungkin menyerah pada tuntutan tak terhingga anak prasekolah Anda untuk lebih banyak kartu Pokemon.

Jadi ini Hari Ibu, jangan berkeringat hal-hal kecil. Ingatlah bahwa gambaran besarnya adalah apa yang penting. Sadarilah bahwa apa yang ibu lain posting di Facebook mungkin tidak mewakili kenyataan pengalaman mengasuh anak mereka lebih dari itu mewakili Anda. Lihat headline sensasional terbaru tentang mengasuh anak dengan mata skeptis. Hari ini - dan setiap hari - pemberian terbaik yang bisa Anda berikan pada diri Anda dan anak-anak Anda mungkin izin untuk menjadi tidak sempurna.

Tentang Penulis

Sarah Schoppe-Sullivan, Profesor Ilmu Pengetahuan dan Psikologi, The Ohio State University. Penelitian saya berfokus pada sistem keluarga sebagai konteks utama perkembangan sosioemosional anak-anak. Saya memiliki tiga bidang minat utama: (1) menjalin hubungan - seberapa efektif orang dewasa dalam sistem keluarga mengkoordinasikan peran mereka sebagai orang tua - dan implikasi kualitas hubungan coparenting untuk fungsi anak dan keluarga; (2) peran ayah dalam sistem keluarga, terutama peran ayah dalam hubungan coparenting; dan (3) efek karakteristik dan perilaku anak terhadap hubungan keluarga.

Artikel ini awalnya diterbitkan pada Percakapan. Membaca Artikel asli.

Buku terkait

at Pasar InnerSelf dan Amazon