Debunking Marriage Mitos #5: Dalam Perkawinan yang Baik, Semua Masalah Sudah Selesai

AMenurut penelitian ahli psikologi dan penulis John Gottman, persentase 69 yang kekalahan dalam masalah pernikahan tidak didapatkan. dipecahkan. Namun, kabar baiknya adalah banyak masalah berhasil. Gottman menyatakan bahwa pasangan bisa hidup dengan konflik yang tidak dapat dipecahkan tentang masalah terus-menerus dalam hubungan mereka jika isu tersebut bukan deal breaker. [Tujuh Prinsip untuk Membuat Pernikahan, John Gottman]

Sederhananya, bukan adanya konflik yang menekankan hubungan; Ini adalah cara pasangan merespons. Komunikasi positif dan hormat tentang perbedaan membantu membuat pernikahan tetap berkembang.

Pasangan bisa menyelesaikan hampir semua masalah dengan melakukan pertemuan nikah. Pertemuan tersebut menumbuhkan semangat niat baik dan penerimaan, sikap hidup-dan-membiarkan-hidup, hormat yang memungkinkan pasangan menjadi diri mereka sendiri. Proses ini menghasilkan kemampuan untuk meminimalkan atau mengelola konflik yang mungkin tidak dapat diatasi

Konflik yang Tidak Teratasi Tidak Harus Ditangani Pecundang

Berikut adalah beberapa contoh konflik yang tidak dapat dipecahkan yang mungkin bisa Anda pelajari untuk Anda jalani, dengan asumsi Anda selalu akrab sepanjang waktu:

  • Anda pikir pasangan Anda terlalu ketat (atau terlalu lunak) dengan anak-anak.


    grafis berlangganan batin


  • Anda terganggu oleh kelambatan kebiasaan pasangan Anda.

  • Pasangan Anda memiliki pekerjaan yang baik, tapi Anda ingin dia lebih ambisius.

  • Pasangan Anda meninggalkan remah-remah di meja meskipun Anda mengatakan bahwa Anda tidak menyukainya.

  • Pasangan Anda pelupa.

Bagaimana Anda bisa menerima kebiasaan dan kebiasaan pasangan Anda yang telah mengganggu Anda selama beberapa waktu meskipun usaha Anda untuk mengubah perilaku yang tidak diinginkan? Lihatlah gambaran besarnya. Semua dalam semua, apakah Anda senang bisa menikah dengan orang ini? Jika iya, apakah Anda ingin tetap carping dan menjadi sumber iritasi pada pasangan Anda, atau apakah Anda menginginkan pernikahan yang bahagia?

Tanyakan pada diri Anda, "Apakah saya begitu sempurna?" Dalam hubungan yang sehat, pasangan menerima kelemahan pasangan mereka sebagai bagian dari paket yang sangat berharga.

Tentu, Anda mungkin menanggapi beberapa masalah ini selama pertemuan pernikahan. Bahkan jika tidak ada pasangan yang cenderung mengubah banyak hal yang membuat orang lain menjadi bingung, Anda berdua bisa mengekspresikan diri secara konstruktif. Anda bisa merasa didengarkan dan dimengerti. Anda bisa mendapatkan sedikit perbaikan.

Misalnya, Lew terganggu oleh pendekatan kasual istrinya, Ellie, untuk berpakaian untuk acara sosial dan bisnis. Selama Masalah dan Tantangan bagian dari pertemuan pernikahan mereka, dia mengatakan kepadanya, "Saya ingin kami berdua terlihat hebat pada pesta makan malam yang mengundang atasan saya. Saya tahu Anda suka berpakaian dengan nyaman, tapi tolong pakai sesuatu yang sangat bagus pada Sabtu malam. Saya suka betapa berkelasnya penampilan Anda saat Anda memakai anting dan mungkin perhiasan lainnya juga. "Dia menambahkan untuk penekanan," Ini sangat penting bagi saya dan bagi kami, karena saya menginginkan promosi itu. "Tentu saja, setelah Ellie mematuhi, dia akan dengan murah hati mengungkapkan penghargaannya.

Bagaimana Mengelola Konflik yang Tidak Menangani Breakers

Selama bagian Masalah dan Tantangan dari pertemuan pernikahan Anda, katakan apa yang Anda pikirkan. Jika Anda tahu suatu situasi akan segera datang di mana Anda ingin pasangan Anda berperilaku dengan cara tertentu, inilah saat yang tepat untuk menanyakannya. Pada contoh sebelumnya, Lew memberi tahu Ellie bahwa dia ingin Ellie berdandan untuk acara tertentu. Anda dapat melakukan hal yang sama mengenai apa yang Anda ingin pasangan Anda lakukan secara berbeda. Fokuskan komentar Anda pada sesuatu yang cukup mudah untuk diubah, terutama selama empat hingga enam pertemuan pernikahan pertama Anda.

Sifat karakter tidak mungkin berubah, setidaknya tidak tanpa banyak usaha. Lew tidak meminta Ellie untuk mulai berpakaian lebih baik setiap saat. Itu pasti tidak realistis. Pendekatan cerobohnya terhadap apa yang dia pakai adalah kebiasaan yang mengakar. Dia belajar untuk hidup dengan itu karena dia mencintai Ellie tanpa menghiraukan dan menghargai banyak kualitas bagusnya.

Lew sadar dia juga tidak sempurna. Dia menghargai Ellie karena telah menyelesaikan pelupa dan mencari cara untuk mengatasinya. Lew meminimalkan konflik mereka mengelolanya Dia mendorong istrinya untuk berpakaian lebih baik ketika itu benar-benar penting baginya. Dia melakukan ini ketika dia mendapatkan perhatian penuh dari istrinya selama pertemuan pernikahan mereka.

Menjaga Harapan Anda Realistis

Debunking Marriage Mitos #5: Dalam Perkawinan yang Baik, Semua Masalah Sudah SelesaiMungkin pasangan Anda akan setuju untuk berubah. Jika demikian, indah sekali! Ketahuilah bahwa sifat dasar dan sifat karakter kita cenderung tetap sama. Jadi jangan berharap seorang introvert untuk menjadi kehidupan partai, orang yang hemat untuk menjadi pemboros besar, atau orang yang sensitif menjadi berkulit tebal.

Namun, perilaku yang belum menjadi kebiasaan bisa cukup mudah berubah - jika orang tersebut menginginkannya. Kata kuncinya adalah ingin. Pasangan Anda mungkin atau mungkin tidak ingin berubah. Anda mungkin pernah mendengar lelucon ini: "Berapa banyak psikoterapis yang dibutuhkan untuk mengganti bola lampu? Hanya satu - tapi bola lampu harus ingin Untuk mengganti."

Kebiasaan lama membutuhkan lebih banyak usaha dan waktu untuk berubah. Jika pasangan Anda setuju untuk mengubahnya, bersukacitalah. Juga bersabarlah. Bila pasangan Anda berusaha, biarkan pujian mengalir kapan saja dan terutama selama bagian Penghargaan dari pertemuan nikah Anda. Jika Anda tidak melihat kemajuan, dan Anda merasa pasangan Anda akan menerima pengingat lembut, tawarkan selama Masalah dan Tantangan.

Bagaimana jika perubahan itu tetap tidak terjadi? Jika kesalahan pasangan Anda bukan deal breaker, usahakan untuk menerima apa yang tidak dapat Anda ubah. Saat mengajar kelas tentang topik yang berbeda beberapa tahun yang lalu, Rabbi Joseph Richards mengomentari manset, "Orang-orang menyebalkan. Jadi temukan orang yang paling tidak mengganggu Anda dan nikahi si itu! "Kami semua tertawa, mungkin karena dia telah menyuarakan sebuah kebenaran yang jarang dikenali. Pelajarannya adalah menjaga iritasi dalam perspektif. Lihatlah gambaran besarnya.

Beberapa Konflik yang Tidak Terjawab Mungkin Menangani Breakers

Tetap saja, bisa menyelamatkan nyawa untuk mengenali kapan konflik cukup parah sehingga menyebabkan pasangan mengakhiri pernikahan mereka. Berikut adalah beberapa contoh konflik yang deal breaker bagi banyak orang, tapi tidak semua, pasangan:

  • Seseorang menginginkan anak-anak; yang lain tidak.

  • Seseorang menginginkan waktu berkualitas bersama pasangan yang gila kerja dan pulang ke rumah terutama untuk tidur.

  • Seorang pasangan tidak mau atau tidak dapat memberikan kecanduan, seperti alkohol, narkoba, atau perjudian.

  • Seorang pasangan tidak setia.

  • Seorang pasangan secara emosional atau fisik kasar atau keduanya.

  • Nilai-nilai mitra terlalu berbeda bagi mereka untuk menyetujui isu-isu utama, seperti siapa yang akan bekerja, tempat tinggal, dan bagaimana menghabiskan waktu senggang.

  • Perbedaan agama, termasuk tentang iman dimana anak akan dibesarkan.

Meskipun konflik ini akhirnya bisa menjadi deal breaker, Anda mungkin masih ingin menyelamatkan pernikahan Anda. Tantangan yang lebih sulit cenderung memerlukan usaha tambahan, seperti mencari terapi individu atau pasangan untuk membantu Anda berkomunikasi secara lebih konstruktif atau menetapkan tujuan yang realistis dan berupaya mencapainya.

Debunking Marriage Mitos

Jika Anda dan pasangan Anda bersedia mengadakan pertemuan nikah, pertama-tama lakukan beberapa kata kunci rendah dengan banyak penghargaan. Pertahankan pertemuan awal positif dan ringan.

Selama pertemuan perkawinan nanti, Anda dapat memunculkan topik yang lebih sensitif, dengan mengatakan, misalnya, "Saya khawatir dengan keterlambatan Anda," atau "Saya telah memperhatikan bahwa Anda telah menambah berat badan; Saya khawatir tentang bagaimana hal ini dapat mempengaruhi kesehatan Anda. "Anda dapat mengungkapkan kesusahan Anda tentang minum pasangan Anda, penggunaan narkoba, perilaku kasar, atau hal lain.

Gunakan keterampilan komunikasi positif yang dijelaskan di bab 7, 8, dan 9. Jika tantangan yang ingin Anda diskusikan tampaknya terlalu menakutkan untuk Anda berdua hadapi sendiri, pertimbangkan untuk mendapatkan dukungan dari luar untuk membantu Anda mengatasinya secara konstruktif.

Deal Breaker Untuk Pasangan ini: Perselingkuhan

Mungkin merasa yakin mengetahui bahwa kebanyakan konflik bukanlah pemecah masalah, tapi juga penting untuk mengetahui kapan sebuah konflik menciptakan lebih banyak tekanan daripada yang dapat ditanggung pasangan, seperti ketika hal itu mengancam kesehatan mental atau fisik seseorang. Situasi yang bisa diterima seseorang bisa menjadi deal breaker bagi orang lain. Masing-masing dari kita tahu apa yang bisa dan tidak bisa kita tolerir.

Misalnya, Nicki menyadari saat konflik perkawinan menjadi pemecah kesepakatan baginya. Dia takut pernikahan mereka berakhir. Dia memberi tahu suaminya, Cliff, bahwa dia ingin mereka berdua membicarakan banyak hal dengan seorang terapis. Dia memberi tahu Nicki bahwa itu tidak perlu, karena dia hanya mencintainya dan akan memutuskannya dengan Kim untuk selamanya. Nicki merasa dia berbohong. Dia menjadi depresi dan cemas. Dia sulit tidur. Ketika dia mengetahui bahwa Cliff dan Kim menghabiskan sore di motel, dia memberinya ultimatum: apakah mereka akan memulai terapi pasangan atau pernikahan akan berakhir. Ketika dia menolak, dia mengajukan gugatan cerai.

Nicki tidak mau mentolerir pengkhianatan Cliff. Dia menderita secara fisik dan emosional. Perselingkuhannya menjadi pemecah kesepakatan baginya.

© 2014 oleh Marcia Naomi Berger. Seluruh hak cipta.
Dicetak ulang dengan izin dari penerbit,

New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Pasal Sumber:

Pertemuan Pernikahan untuk Cinta Abadi: 45 Menit Seminggu untuk Hubungan yang Selalu Anda Inginkan oleh Marcia Naomi Berger.Rapat Pernikahan untuk Cinta Abadi: 45 Menit Seminggu untuk Hubungan yang Selalu Anda Inginkan
oleh Marcia Naomi Berger.

Untuk info lebih lanjut atau untuk membeli buku ini di Amazon.

tentang Penulis

Marcia Naomi Berger, pengarang: Marriage Meeting for Lasting LoveMarcia Naomi Berger, MSW, LCSW, adalah pengarang Pertemuan Pernikahan untuk Cinta Abadi. Dia melatih, berkonsultasi, dan berbicara secara nasional, dan telah mengabdi di fakultas klinis University of California School of Medicine. Segera setelah menikah, dia dan suaminya David mulai mengadakan pertemuan perkawinan mingguan. Hampir dua puluh enam tahun kemudian, mereka terus menahan mereka. Dia mengatakan, "Saya menghargai waktu kita untuk berhubungan kembali setiap minggu Kami mengungkapkan penghargaan, mengkoordinasikan tugas, merencanakan tanggal, dan membicarakan masalah apapun. Pertemuan kami memberikan penutupan, yang berarti tidak ada dendam." Kunjungi dia online di http://www.marriagemeetings.com

Tonton video dengan penulis: Pertemuan Pernikahan untuk Cinta Abadi

Baca jawaban penulis untuk pertanyaan umum tentang Rapat Pernikahan.