Image by Luisella Planeta Leoni
Duduk bersama di sofa kecil di kantor terapis, pasangan itu menjelaskan bagaimana masalah dimulai.
"Perusahaan Tina sedang melakukan reorganisasi besar ini," Phil menjelaskan. "Dan setiap hari dia pulang dengan kelelahan."
"Itu benar-benar menyeret," kenang Tina. "Saya menghabiskan sepanjang hari dalam pertemuan yang panjang dan tegang ini, mencoba membela pekerjaan orang-orang. Ketika sampai di rumah, saya tidak dapat menghilangkan tekanan. Saya tidak ingin berbicara dengan siapa pun. Saya merasa sangat cemas. Phil mencoba untuk bersikap baik, tapi ... "
Berbagi Informasi Emosional
Apakah orang-orang berjuang untuk menyelamatkan sebuah pernikahan, untuk bekerja sama dalam krisis keluarga, atau untuk membangun hubungan baik dengan atasan yang sulit, mereka biasanya memiliki satu kesamaan: Mereka perlu berbagi informasi emosional yang dapat membantu mereka merasa terhubung.
Dengan banyak pasangan yang saya lihat dalam terapi perkawinan, apa pun konflik yang mungkin mereka miliki - seks, uang, pekerjaan rumah tangga, anak-anak - semuanya menginginkan bukti bahwa pasangan mereka mengerti dan peduli terhadap apa yang mereka rasakan.
Berbagi informasi semacam itu melalui kata-kata dan perilaku sangat penting untuk memperbaiki hubungan yang signifikan. Ini termasuk ikatan dengan anak-anak kita, saudara kita, teman kita, rekan kerja kita. Tetapi bahkan upaya terbaik kita untuk terhubung dapat terancam sebagai akibat satu masalah mendasar: kegagalan untuk menguasai apa yang saya sebut "tawaran" - unit komunikasi emosional mendasar.
Buku ini (The Cure Hubungan) akan menunjukkan kepada Anda lima langkah yang dapat Anda lakukan untuk mencapai penguasaan ini dan membuat hubungan Anda bekerja:
1. Menganalisis cara Anda menawar dan cara Anda menanggapi tawaran orang lain.
2. Temukan bagaimana sistem komando emosional otak Anda mempengaruhi proses penawaran Anda.
3. Periksa bagaimana warisan emosional Anda mempengaruhi kemampuan Anda untuk terhubung dengan orang lain dan gaya penawaran Anda.
4. Mengembangkan keterampilan emosional komunikasi Anda.
5. Temukan makna bersama dengan orang lain.
Tapi pertama mari kita pastikan Anda mengerti apa yang saya maksud ketika saya berbicara tentang tawaran. Tawaran bisa menjadi pertanyaan, isyarat, tampilan, sentuhan - setiap ekspresi tunggal yang mengatakan, "Saya ingin merasa terhubung dengan Anda." Tanggapan terhadap tawaran itu hanya itu - jawaban positif atau negatif terhadap permintaan emosional seseorang.
Di University of Washington, rekan penelitian saya dan saya baru-baru ini menemukan betapa besar proses penawaran ini mempengaruhi hubungan. Kami mengetahui, misalnya, bahwa suami yang menuju perceraian mengabaikan tawaran istri mereka untuk hubungan 82 persen dari waktu, sementara suami dalam hubungan yang stabil mengabaikan tawaran istri mereka hanya 19 persen dari waktu.
Para istri menuju tindakan perceraian disibukkan dengan kegiatan lain saat suami mereka menawar 50 perhatian mereka persen pada saat itu, sementara istri menikah dengan bahagia bertindak asyik untuk menanggapi tawaran suami mereka hanya 14 persen dari waktu.
Meningkatkan Tingkat Keterlibatan Positif
Ketika kami membandingkan seberapa sering pasangan di kedua kelompok memberikan tawaran dan menanggapi mereka, kami menemukan perbedaan lain yang signifikan. Selama percakapan makan malam yang khas, orang-orang yang menikah dengan bahagia saling bertunangan sebanyak seratus kali dalam sepuluh menit.
Mereka yang menuju perceraian hanya bertunangan enam puluh lima kali pada periode yang sama. Di permukaan, kontras mungkin tampak tidak penting, namun disatukan lebih dari setahun, saat-saat tambahan hubungan di antara pasangan bahagia akan cukup untuk mengisi novel Rusia.
Kami juga menemukan bahwa tingginya tingkat keterlibatan positif ini terbayar dengan cara yang luar biasa. Sebagai contoh, sekarang kita tahu bahwa orang-orang yang bereaksi positif terhadap tawaran satu sama lain memiliki akses yang lebih besar terhadap ekspresi humor, kasih sayang, dan minat selama berdebat. Seolah semua perasaan baik yang mereka kumpulkan dengan menanggapi tawaran dengan hormat dan penuh kasih sayang satu sama lain menghasilkan segumpal "uang di bank" emosional. Kemudian, ketika konflik muncul, mereka dapat memanfaatkan waduk perasaan baik ini.
Seolah-olah ada sesuatu yang secara tidak sadar mengatakan, "Saya mungkin marah padanya sekarang juga, tapi dia orang yang sangat memperhatikan saat saya mengeluh tentang pekerjaan saya. Dia layak mendapat istirahat." Atau, "Saya sama marahnya dengan saya, tapi dialah yang selalu menertawakan lelucon saya, saya rasa saya akan memotongnya sedikit."
Memiliki akses terhadap humor dan kasih sayang selama konflik sangat berharga karena membantu mengurangi perasaan buruk dan mengarah pada pemahaman yang lebih baik. Alih-alih mematikan komunikasi di tengah argumen, orang-orang yang bisa saling hadir memiliki kesempatan yang lebih baik untuk menyelesaikan masalah melalui konflik mereka, memperbaiki perasaan terluka, dan membangun perasaan positif. Tapi pekerjaan bagus ini harus dimulai jauh sebelum konflik dimulai; Hal itu harus didasarkan pada lusinan pertukaran informasi emosional dan minat emosional sehari-hari yang kita sebut tawaran.
Dan apa yang terjadi ketika kita biasa gagal menanggapi tawaran satu sama lain secara positif untuk hubungan emosional? Kegagalan seperti itu jarang berbahaya atau kejam. Lebih sering kita hanya tidak sadar atau tidak peka terhadap tawaran orang lain untuk perhatian kita. Meski begitu, saat ketidakberdayaan semacam itu menjadi kebiasaan, hasilnya bisa sangat menghancurkan.
Melihat Peluang untuk Kedekatan
Saya telah melihat hasil seperti itu dalam praktik klinis saya di Institut Gottman, di mana saya telah menasihati banyak orang yang menggambarkan kehidupan mereka karena dikonsumsi oleh kesepian. Mereka merasa kesepian meskipun kedekatannya dengan banyak orang penting dalam kehidupan mereka - kekasih, pasangan, teman, anak-anak, orang tua, saudara kandung, dan rekan kerja. Seringkali mereka tampak terkejut dan sangat kecewa dengan memburuknya hubungan mereka.
"Saya mencintai istri saya," kata seorang klien tentang pernikahannya yang goyah, "tapi hubungan kita terasa kosong entah bagaimana." Dia merasakan bahwa gairah itu memudar, bahwa percintaan itu melayang jauh. Yang tidak bisa dilihatnya adalah semua kesempatan untuk kedekatan yang mengelilinginya. Seperti banyak orang tertekan dan kesepian lainnya, dia tidak bermaksud mengabaikan atau menolak tawaran pasangannya untuk hubungan emosional. Hanya saja tawaran itu terjadi dengan cara sederhana dan sederhana sehingga dia tidak mengenali saat-saat ini sangat penting.
Klien seperti ini biasanya mengalami masalah di tempat kerja juga. Meskipun mereka sering kali terampil membentuk ikatan kolegial saat pertama kali memulai pekerjaan, mereka cenderung berfokus sepenuhnya pada tugas yang ada, seringkali merugikan hubungan mereka dengan rekan kerja. Kemudian, ketika mereka disahkan untuk promosi, atau ketika mereka menemukan bahwa mereka tidak memiliki pengaruh terhadap proyek penting, mereka bingung. Dan mereka sering merasa dikhianati dan dikecewakan oleh rekan kerja dan atasan mereka sebagai hasilnya.
Perasaan kecewa dan kehilangan semacam itu juga muncul dalam hubungan klien ini dengan teman dan keluarga mereka. Banyak yang menggambarkan teman sebaya, saudara kandung, dan anak-anak sebagai orang yang tidak loyal, tidak percaya kepercayaan. Tapi saat kita menggali lebih dalam, kita menemukan pola yang familier. Klien-klien ini tampaknya tidak menyadari tawaran untuk koneksi yang teman dan kerabat mereka telah mengirim mereka. Jadi, tidak mengherankan bila orang yang mereka cintai merasa tidak berkewajiban untuk melanjutkan dukungan mereka.
Mencegah Konflik
Orang yang memiliki masalah dengan proses penawaran juga memiliki konflik yang lebih banyak - konflik yang mungkin dapat dicegah jika mereka bisa mengetahui kebutuhan emosional satu sama lain. Banyak argumen muncul dari kesalahpahaman dan perasaan perpisahan yang mungkin bisa dihindari jika orang-orang memiliki percakapan yang mereka butuhkan. Tapi karena tidak, mereka malah membantah.
Konflik semacam itu dapat menyebabkan perselisihan perkawinan, perceraian, masalah pengasuhan, dan perseteruan keluarga. Persahabatan memudar dan memburuk. Hubungan saudara-saudari dewasa layu dan mati. Anak-anak yang terangkat di rumah yang penuh dengan konflik kronis memiliki lebih banyak kesulitan belajar, bergaul dengan teman, dan tetap sehat. P
Orang yang tidak dapat terhubung juga lebih cenderung menderita isolasi, juga ketidakpuasan dan ketidakstabilan dalam kehidupan kerja mereka. Salah satu masalah ini dapat menciptakan sejumlah besar tekanan dalam kehidupan manusia, yang menyebabkan semua jenis masalah kesehatan fisik dan mental.
Tapi temuan kami tentang proses penawaran memberi saya harapan yang luar biasa. Mereka mengatakan kepada saya bahwa orang-orang yang secara konsisten menawar dan menanggapi tawaran dengan cara positif memiliki peluang yang luar biasa untuk sukses dalam hubungan mereka.
Dikutip dari izin Crown,
sebuah divisi dari Random House, Inc All rights reserved.
© 2001 John M. Gottman, Ph.D., dan Joan DeClaire.
Pasal Sumber
The Relationship Cure: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Pernikahan, Keluarga, dan Persahabatan Anda
oleh John M. Gottman, Ph.D. dan Joan DeClaire.
Dari pakar hubungan negara dan penulis terlaris Dr. John M. Gottman datang dengan program lima langkah yang kuat dan sederhana, berdasarkan penelitian inovatif selama dua puluh tahun, untuk sangat meningkatkan semua hubungan dalam hidup Anda — dengan pasangan dan kekasih, anak-anak, saudara kandung, dan bahkan kolega Anda sedang bekerja.
Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini
Tentang Penulis
John M. Gottman, Ph.D. adalah cofounder dan co-director dari Gottman Institute, bersama istrinya, Dr. Julie Schwartz Gottman. Karyanya telah ditampilkan di banyak acara televisi nasional, termasuk The Oprah Winfrey Show, 20 / 20, Dateline, dan Good Morning America. Buku-bukunya yang terdahulu meliputi: The Cure Hubungan, Tujuh Prinsip untuk Membuat Pernikahan, Meningkatkan Kecerdasan Emosional Anak yang, Mengapa Perkawinan Sukses atau Gagal, Ketika Pria Wanita Batter, dan Sebuah Pasangan Panduan Menulis Komunikasi.
Joan DeClaire adalah seorang penulis lepas yang mengkhususkan diri dalam masalah psikologi, kesehatan, dan keluarga.
