Jarak sosial menantang pasangan dalam cara yang belum pernah terjadi sebelumnya. Getty Images / Witthaya Prasongsin
COVID-19 telah mengungkapkan banyak hal besar tentang dunia kita, termasuk kerentanan yang melekat dalam ekonomi kita, perawatan kesehatan dan institusi pendidikan. Pandemi dan perintah yang dihasilkan untuk berlindung di tempat juga telah menemukan kerentanan dalam hubungan kita dengan orang lain.
Banyak dari kita tidak hanya berurusan dengan perasaan cemas, marah, dan sedih; kita berhadapan dengan kecemasan, kemarahan, dan kesedihan yang diekspresikan oleh orang-orang yang tinggal bersama kita dan orang-orang terkasih lainnya yang dengannya kita memelihara koneksi virtual. Bagaimana kita merespons dengan empati ketika kita merasakan serangkaian emosi sendiri? Apakah itu mungkin?
Sebagai seorang psikolog klinis, saya telah menghabiskan dua dekade terakhir mempelajari bagaimana pasangan yang menghadapi stres kronis dapat berada di sana untuk satu sama lain di tengah-tengah penderitaan pribadi mereka sendiri. Penelitian saya dan rekan-rekan saya telah menunjukkan bahwa itu mungkin, dan bahkan bermanfaat bagi diri sendiri, orang lain, dan hubungan kita jika kita belajar mempraktikkan empati dan keterampilan lain bahkan ketika kita sedang tidak merasa damai dengan dunia. Menimbang bahwa kita tidak akan dituntut untuk berlindung di tempat selamanya, masuk akal untuk melakukan upaya sekarang untuk menjaga dan mempromosikan hubungan yang sehat yang akan bertahan jauh melampaui waktu COVID-19.
Empati untuk pasangan Anda sangat penting selama krisis ini. Getty Images / Bob Thomas
Berbagi emosi itu baik, tetapi mendengarkan juga diperlukan
Mengekspresikan emosi kita kepada orang yang dicintai adalah respons alami terhadap perasaan tertekan. Bahkan, kami berbagi perasaan dengan orang lain sejumlah alasan: untuk ikatan dengan orang lain, dihibur atau untuk mencari nasihat. Berbagi perasaan kita dengan orang lain dapat membantu kita menangani emosi kita.
Tetapi bukan hanya tindakan mengungkapkan emosi yang membantu kita merasa lebih baik. Memiliki pasangan yang mendengarkan responsif secara emosional dan "mengerti" adalah kuncinya.
Sulit untuk benar-benar berada di sana untuk seseorang ketika kita merasa stres sendiri. Faktanya, mendengarkan penderitaan orang yang kita cintai dapat berdampak buruk bagi kesejahteraan kita. Rekan-rekan saya dan saya telah menemukan bahwa pasangan di mana satu atau kedua pasangan mengalami sakit kronis laporkan perasaan isolasi, ketidakberdayaan dan kebencian dalam hubungan mereka yang mempengaruhi kesejahteraan emosional dan hubungan mereka.
Bahkan ketika kedua pasangan mengalami sakit kronis, mereka mungkin mengalaminya secara berbeda dan memiliki strategi dan emosi yang berbeda untuk mengatasi masa depan yang tidak pasti dengan penyakit kronis. Namun, pasangan menemukan bahwa membangun apa yang kita sebut psikolog fleksibilitas relasional keterampilan mendukung kualitas hidup dan hubungan mereka.
Mendengarkan adalah kuncinya. Getty Images / 10'000 Jam
Mempraktikkan serangkaian keterampilan baru
Kemampuan untuk berbagi perasaan dengan pasangan dan mendengarkan perasaan pasangan dengan cara yang tidak menghakimi yang menghormati nilai-nilai kedua pasangan adalah sesuatu yang kami terapis sebut fleksibilitas relasional. Penelitian kami telah menunjukkan bahwa ada beberapa cara untuk menumbuhkan keterampilan fleksibilitas relasional.
-
Berhubungan kembali dengan nilai-nilai Anda: Kita dapat terjebak pada saat ini dan melupakan apa yang benar-benar penting. Terapi seperti terapi penerimaan dan komitmen dan latihan spiritual dapat mendukung menyelaraskan kembali tindakan kita dengan nilai-nilai pribadi kita sehingga kekhawatiran eksternal, tekanan waktu atau faktor-faktor lain tidak mendorong perilaku kita. Membayangkan apa yang kami ingin orang katakan di pesta pensiun, ulang tahun, atau ulang tahun kami atau bahkan di pemakaman kami dapat membawa nilai-nilai Anda ke dalam fokus nyata.
-
Bersikap ingin tahu: Berhentilah dan pertimbangkan bagaimana kami ingin mitra pendengar kami bereaksi jika kami berbagi perasaan yang sama. Dan pertimbangkan mengapa mereka merasakan apa yang mereka lakukan. Apa yang mungkin mereka butuhkan saat ini? Anda mungkin terkejut mengetahui bahwa pasangan Anda mungkin tidak selalu ingin Anda memecahkan masalah ketika mereka marah. Seringkali, mereka sudah tahu apa yang harus dilakukan tetapi mencari dukungan emosional sebagai gantinya. Sesuaikan respons Anda untuk apa yang mereka inginkan. Jika ragu, tanyakan.
-
Validasi: Validasi emosional, bagian penting dari terapi seperti terapi perilaku dialektik, adalah sinyal kuat bahwa Anda menerima seseorang apa adanya. Kita dapat mengekspresikan validasi emosional dengan memperhatikan mereka, mengakui bahwa apa yang mereka rasakan adalah nyata, mencerminkan kembali apa yang telah kita dengar dari mereka, mengekspresikan kesedihan atau kemarahan kita tentang apa yang telah mereka alami, dan mengajukan pertanyaan tentang apa yang dapat Anda lakukan untuk mendukung mereka.
-
Perhatikan saat ini: Sulit mendengar tentang penderitaan orang yang dicintai. Kadang-kadang kita melepaskan diri, menjadi teralihkan, beralih ke mode penyelesaian masalah, atau mengubah topik pembicaraan karena menyusahkan mendengarkan kesusahan pasangan. Dengan latihan, Anda dapat memonitor, menjadi sadar, dan menerima perasaan Anda sendiri bahkan ketika Anda dengan tenang mendengarkan yang lain. Kami beradaptasi meditasi dari para praktisi dan peneliti yang penuh perhatian termasuk Jon Kabat Zinn, Thich Nhat Hanh dalam intervensi pasangan kami dan ada banyak lagi yang tersedia di web.
-
Habiskan waktu bersama orang yang Anda cintai dalam aktivitas berharga: Ini adalah bahan pokok terapi pasangan seperti terapi pasangan perilaku integratif dan mungkin tampak seperti solusi yang masuk akal. Tetapi menghabiskan waktu berkualitas dengan orang yang dicintai lebih sulit ketika perhatian kita terbagi antara bekerja dari rumah, homeschooling dan pengasuhan, mengelola berbagai stres yang berhubungan dengan pandemi, dan kegiatan rekreasi. Ingat nilai-nilai Anda dan buat janji di kalender Anda untuk kegiatan yang saling dihargai. Perasaan positif yang datang dari kegiatan ini akan menopang Anda berdua.
Terbatas untuk mendengarkan
Yang pasti, kita memiliki batasan saat mendengarkan rasa sakit orang lain. Bahkan mitra kita yang paling toleran dan penuh kasih mungkin tidak dapat menanggapi dengan cara yang kita harapkan. Ini mungkin karena mereka perlu melakukan dekompresi. Dalam hal ini, mungkin bijaksana untuk melakukannya mencari orang lain yang berbagi situasi atau keadaan Anda untuk dukungan teman sebaya. Dan jika Anda adalah pendengarnya, dan Anda merasa kewalahan oleh rasa sakit orang lain, penting untuk menjaga diri Anda sendiri dan biarkan mereka tahu bahwa Anda tidak dapat memberi mereka apa yang mereka butuhkan. Dan jika Anda atau orang yang Anda cintai mengungkapkan bahwa mereka merasa sangat sedih sehingga mereka berpikir untuk melukai diri mereka sendiri, inilah saatnya untuk mencari dukungan darurat.
Bagi kita yang berbagi hal-hal yang baik, yang buruk dan yang buruk dengan orang-orang terkasih selama pandemi ini, mari kita akui bahwa kita harus banyak bersyukur atas hubungan kita, betapapun jauh secara sosial kita harus berada sekarang. Waktu yang penuh tekanan ini pada akhirnya akan berlalu dan kita akan keluar dan kembali. Latih fleksibilitas relasional untuk memastikan bahwa Anda dan orang yang Anda cintai akan menikmati hari bahagia itu bersama.
Tentang Penulis
Annmarie Caño, Profesor Psikologi dan Wakil Rekan untuk Pengembangan Fakultas dan Keberhasilan Fakultas, Wayne State University
Artikel ini diterbitkan kembali dari Percakapan di bawah lisensi Creative Commons. Membaca Artikel asli.
Buku tentang Pasangan dari daftar Penjual Terbaik Amazon
"Tujuh Prinsip Membuat Perkawinan Berhasil: Panduan Praktis dari Pakar Hubungan Terkemuka di Negara"
oleh John Gottman dan Nan Silver
Buku terlaris ini menawarkan nasihat dan strategi praktis untuk membangun dan mempertahankan pernikahan yang kuat dan sehat. Berdasarkan penelitian selama beberapa dekade, penulis menguraikan tujuh prinsip utama untuk menciptakan kemitraan yang sukses, termasuk meningkatkan komunikasi, mengelola konflik, dan memupuk keintiman.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
"Hold Me Tight: Tujuh Percakapan untuk Cinta Seumur Hidup"
oleh Sue Johnson
Buku ini memberikan panduan langkah demi langkah untuk meningkatkan komunikasi dan memperkuat ikatan emosional dalam hubungan romantis. Berdasarkan prinsip-prinsip teori keterikatan, penulis menawarkan saran dan latihan praktis untuk pasangan yang ingin memperdalam hubungan mereka dan membangun hubungan yang lebih memuaskan.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
"Cinta Berani"
oleh Alex Kendrick dan Stephen Kendrick
Buku populer ini menawarkan tantangan 40 hari untuk membantu pasangan memperkuat hubungan mereka dan tumbuh lebih dekat satu sama lain. Setiap hari menghadirkan "tantangan" baru, seperti mengungkapkan rasa terima kasih atau melatih pengampunan, yang dirancang untuk memperdalam hubungan antar pasangan.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
"Pria dari Mars, Wanita dari Venus: Panduan Klasik untuk Memahami Lawan Jenis"
oleh John Grey
Buku klasik ini menawarkan pandangan yang lucu dan berwawasan tentang perbedaan antara pria dan wanita dalam hubungan. Penulis menawarkan saran praktis untuk menjembatani kesenjangan dan meningkatkan komunikasi antar mitra.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
"The Relationship Cure: Panduan 5 Langkah untuk Memperkuat Pernikahan, Keluarga, dan Persahabatan Anda"
oleh John Gotman
Buku ini memberikan pendekatan berbasis penelitian untuk meningkatkan semua jenis hubungan, termasuk kemitraan romantis. Penulis menguraikan lima langkah kunci untuk menciptakan hubungan yang lebih kuat dan lebih memuaskan dengan orang lain, berdasarkan pengalamannya yang luas sebagai terapis pasangan dan peneliti.
