Ada banyak alasan orang berselingkuh. Alex Iby / Unsplash 

Kami percaya bahwa pasangan romantis ada di sana untuk memberi kami cinta, kenyamanan, dan keamanan. Jadi orang cepat membuat penilaian dan menyalahkan pelaku apa yang mereka lihat sebagai pelanggaran signifikan terhadap norma-norma hubungan dan pengkhianatan kepercayaan. Perselingkuhan menyoroti kerapuhan potensial hubungan terdekat dan terpenting kita.

Tetapi meskipun ketidaksetiaan iman yang tumpul adalah hasil dari individu yang tidak bermoral dan terlalu banyak kelamin yang menginginkan kue mereka dan memakannya juga, kenyataannya jauh lebih bernuansa. Misalnya, perselingkuhan jarang hanya tentang seks. Bahkan, ketika datang ke perselingkuhan murni seksual, kejadian rata-rata di seluruh studi sekitar 20% dari semua pasangan. Namun, angka ini meningkat menjadi sekitar sepertiga dari pasangan ketika Anda memasukkan perselingkuhan emosional.

Suatu perselingkuhan pada umumnya merupakan pertanda bahwa segala sesuatu tidak sesuai dengan hubungan seseorang. Tanpa keterampilan yang diperlukan untuk menyembuhkan masalah, seorang mitra dapat terlibat dalam suatu perselingkuhan sebagai cara yang tidak lengkap untuk memenuhi kebutuhan mereka - apakah ini untuk keintiman, merasa dihargai, mengalami lebih banyak seks, dan seterusnya. Jadi, pasangan yang tersesat memandang hubungan alternatif sebagai cara yang lebih baik untuk memenuhi kebutuhan ini daripada hubungan yang ada.

Siapa yang memiliki urusan, dan mengapa?

Studi mengapa orang curang banyak dan beragam. Beberapa orang menemukan orang-orang yang kekurangan sifat-sifat seperti keseriusan dan kesungguhan lebih cenderung berganti-ganti pasangan secara seksual, seperti juga yang lebih tinggi dalam sifat-sifat neurotis dan narsistik. Penelitian lain menemukan perselingkuhan lebih mungkin terjadi di antara orang-orang yang memegang pandangan kurang restriktif tentang seks, seperti bahwa Anda tidak perlu membatasi diri Anda untuk satu pasangan seksual.

Faktor-faktor penting lainnya berhubungan dengan komitmen orang-orang terhadap pasangan mereka dan kepuasan hubungan. Mereka yang rendah pada langkah-langkah ini tampaknya lebih cenderung berselingkuh. Karya terbaru menunjukkan salah satunya prediktor terbesar berselingkuh adalah tersesat sebelumnya.

Sebuah survei tentang Orang 5,000 di Inggris menemukan kesamaan yang mencolok antara pria dan wanita karena perselingkuhan, dan tidak memprioritaskan seks. Lima alasan utama untuk wanita terkait kurangnya keintiman emosional (84%), kurangnya komunikasi antar mitra (75%), kelelahan (32%), riwayat buruk dengan seks atau pelecehan (26%), dan kurangnya minat berhubungan seks dengan pasangan saat ini (23%).

Untuk pria alasannya adalah kurangnya komunikasi antara pasangan (68%), stres (63%), disfungsi seksual dengan pasangan saat ini (44%), kurangnya keintiman emosional (38%) dan kelelahan atau menjadi sangat lelah (31% ).

Jadi jika kita mengalami kesulitan berkomunikasi dengan pasangan kita, atau mereka tidak membuat kita merasa dihargai, kita mungkin lebih mungkin untuk tersesat. Orang perlu menginvestasikan waktu dan energi ke dalam hubungan mereka. Mengalami kelelahan kronis selama bertahun-tahun berarti kemampuan seseorang untuk melakukan pekerjaan yang diperlukan untuk menjaga hubungan yang kuat juga terganggu.

Sementara beberapa pasangan melaporkan alasan tambahan, yang dapat mencakup hasrat seks yang lebih besar, mayoritas berbicara dengan masalah yang berada di dalam pasangan atau di luar hubungan. Yang terakhir bisa menjadi stressor yang menantang kemampuan pasangan untuk membuat hubungan berjalan.

Jika Anda mengalami kesulitan hubungan, mendapatkan bantuan dari terapis mungkin juga memendekkan faktor-faktor risiko yang dapat menyebabkan perselingkuhan.

Pengungkapan dan terapi

Beberapa orang memilih untuk merahasiakan selingkuhannya karena mereka mungkin ingin melanjutkannya, merasa terlalu bersalah atau percaya bahwa mereka melindungi perasaan pasangannya. Tetapi rahasia hanya melanggengkan pengkhianatan. Jika seseorang serius memperbaiki hubungan yang ada, maka pengungkapan diperlukan, bersama dengan mencari bimbingan profesional untuk mendukung pasangan melalui periode bergolak menuju pemulihan.

jembatan terapis hubungan menyarankan masalah seputar perselingkuhan dapat ditingkatkan melalui terapi. Tetapi mereka juga melaporkan perselingkuhan sebagai salah satu yang paling sulit masalah yang harus dikerjakan saat membangun kembali hubungan.

Ada berbagai pendekatan berbasis bukti untuk menangani perselingkuhan, tetapi kebanyakan mengakui tindakan itu dapat dialami sebagai bentuk trauma oleh orang yang dikhianati, yang telah memiliki asumsi mendasar tentang pasangan mereka dilanggar. Ini termasuk kepercayaan dan keyakinan bahwa pasangan ada di sana untuk memberikan cinta dan keamanan daripada menyakiti.

Tapi bukan hanya orang yang dikhianati yang bisa mengalami masalah kesehatan mental. Penelitian telah menemukan bahwa, ketika perselingkuhan terungkap, kedua pasangan dapat mengalami masalah kesehatan mental termasuk kecemasan, depresi dan pikiran bunuh diri. Juga bisa terjadi peningkatan kekerasan emosional dan fisik dalam pasangan.

Jadi pasangan harus mencari bantuan profesional untuk menangani selingkuh dari sebuah perselingkuhan, bukan hanya untuk menyembuhkan hubungan mereka tetapi juga untuk kesejahteraan psikologis mereka sendiri.

Ada banyak pendekatan untuk pasangan konseling setelah berselingkuh, tetapi pada umumnya, ini tentang mengatasi masalah yang mengendap dan mengabadikan perselingkuhan. Salah satu yang paling banyak metode yang diteliti dengan baik untuk membantu pasangan memperbaiki masalah-masalah ini dengan membahas dampak awal dari perselingkuhan, mengembangkan pemahaman bersama tentang konteks urusan, pengampunan, dan melanjutkan.

Memilih untuk tinggal atau pergi

Secara keseluruhan, terapi tampaknya berhasil dua pertiga pasangan yang telah mengalami perselingkuhan. Jika pasangan memutuskan untuk tetap bersama, mereka harus mengidentifikasi area perbaikan dan berkomitmen untuk mengerjakannya.

Ini juga penting untuk membangun kembali kepercayaan. Terapis dapat membantu pasangan itu mengakui bidang hubungan di mana kepercayaan telah dibangun kembali. Kemudian mitra yang dikhianati dapat secara progresif terkena situasi yang memberikan jaminan lebih lanjut bahwa mereka dapat mempercayai pasangan mereka tanpa harus terus-menerus memeriksanya.

Tetapi jika terapi bekerja untuk dua pertiga pasangan, ia meninggalkan sepertiga lagi yang tidak mengalami perbaikan. Lalu bagaimana? Jika hubungan dicirikan oleh banyak konflik yang tidak terselesaikan, permusuhan, dan kurangnya perhatian satu sama lain, mungkin yang terbaik adalah mengakhirinya. Pada akhirnya, hubungan melayani fungsi memenuhi kebutuhan perlekatan kita akan cinta, kenyamanan, dan keamanan.

Berada dalam hubungan yang tidak memenuhi kebutuhan ini dianggap bermasalah dan disfungsional oleh definisi siapa pun.

Tetapi mengakhiri suatu hubungan tidak pernah mudah karena kemelekatan yang kita kembangkan dengan pasangan romantis kami. Meskipun dalam beberapa hubungan, kebutuhan keterikatan kita cenderung tidak terpenuhi, itu tidak menghentikan kita untuk percaya bahwa pasangan kita akan (satu hari) memenuhi kebutuhan kita.

Akhir hubungan yang akan datang mengisi kita dengan apa yang disebut "pemisahan marabahaya". Kita tidak hanya berduka karena kehilangan hubungan (tidak peduli seberapa baik atau buruknya), tetapi kita berduka atas apakah kita akan menemukan orang lain yang akan memenuhi kebutuhan kita.

Periode pemisahan distress bervariasi dari orang ke orang. Beberapa orang mungkin percaya bahwa merayakan akhir dari hubungan beracun, tetapi mereka masih akan mengalami kesulitan dalam satu bentuk atau lainnya. Jika pasangan memutuskan untuk mengakhiri hubungan dan masih dalam terapi, terapis dapat membantu mereka bekerja melalui keputusan mereka dengan cara yang meminimalkan perasaan terluka.

Jadi perselingkuhan kurang tentang seks dan lebih banyak tentang masalah hati dan pencarian yang salah arah untuk memenuhi kebutuhan hubungan seseorang. Masalahnya adalah bahwa beberapa orang memilih untuk mencari kebutuhan hubungan mereka dalam pelukan orang lain daripada bekerja pada hubungan yang ada.

Tentang Penulis

Gery Karantzas, Associate professor di Psikologi Sosial / Ilmu Hubungan, Universitas Deakin

Artikel ini awalnya diterbitkan pada Percakapan. Membaca Artikel asli.

Buku oleh Penulis ini:

at Pasar InnerSelf dan Amazon