Mitos Hubungan Hidup yang Pernah Pernah Terjadi

Benar atau salah:
   Pasangan dengan hubungan yang hebat tidak bertengkar.
   * Kebanyakan orang berharap terlalu banyak untuk menikah.
   * Semua pria / wanita yang baik sudah diambil.
   * Cinta bisa menyembuhkan semua luka.
   * Jika pasangan saya lebih seperti saya, kita akan memiliki hubungan yang lebih baik.

Inilah beberapa contoh kepercayaan umum tentang cinta, tapi apakah kepercayaan ini membantu atau membahayakan kemampuan Anda untuk mempertahankan sebuah hubungan? Sama pentingnya, bagaimana Anda tahu keyakinan ini benar?

Mitos Itu Bakar Hidup Kita

Kami menyebut "mitos" keyakinan ini karena kami menganggapnya sebagai gagasan yang tidak berdasar yang banyak orang terima tanpa pertanyaan. Mitos didefinisikan sebagai "keyakinan kolektif yang tidak terbukti atau palsu yang digunakan untuk membenarkan sebuah institusi sosial."

Mitos bukan ide pribadi; Mereka adalah sikap kolektif atau cerita yang memiliki kekuatan untuk mempengaruhi sejumlah besar orang. Mitos mungkin atau mungkin tidak mengandung beberapa kebenaran, tapi terlepas dari apakah mereka melakukannya atau tidak, kita sering mengulanginya sebagai hikmat yang diterima.

Keyakinan Yang Bisa Membawa Kita Ke Kesulitan

Keyakinan semacam itu bisa membawa kita ke dalam banyak masalah. Ketika semua orang di sekitar kita tampaknya berbagi gagasan yang sama, kita jarang mempertanyakannya. Kita bahkan tidak melihat mereka sebagai kepercayaan. Kami menganggap mereka sebagai fakta, kebenaran universal, atau seperti keadaannya, dan kita bertindak sesuai dengan itu.


grafis berlangganan batin


Ketika kita tanpa ragu menerima mitos, atau sistem berpikir dan melakukan sesuatu, kita menjadi terkunci dalam perspektif tetap dan kaku yang membuat tidak mungkin untuk menghibur sudut pandang lain. Ini adalah keseimbangan mental untuk menjalani hidup dalam jaket pengaman.

Di sisi lain, ketika kita mengenali mitos tentang apa itu - sudut pandang yang dapat dikenai pertanyaan - kita membuka diri terhadap kemungkinan untuk mempertimbangkan cara lain untuk melihat dan melakukan sesuatu. Santai perspektif tetap memungkinkan kita mengakses respons yang lebih luas. Hal ini memungkinkan kita untuk lebih kreatif dan lebih mampu memahami perspektif orang lain. Tiba-tiba, kita bisa melihat sesuatu dari sudut pandang yang lebih luas, dan dunia terbuka.

Melonggarkan Lampiran Kami Untuk Meluas Mitos Tentang Cinta

Hubungan membutuhkan keterbukaan pikiran agar bisa berkembang. Melonggarkan keterikatan kita pada mitos yang meluas tentang cinta memungkinkan jenis fleksibilitas yang memperkuat ikatan relasional. Dalam sebuah hubungan, lebih banyak keterbukaan diterjemahkan menjadi saling pengertian yang lebih besar.

Tujuan kami adalah untuk mendorong pendekatan terbuka dan fleksibel semacam ini terhadap hubungan romantis Anda dan kemitraan yang berkomitmen. Kami tidak meminta Anda untuk berhenti mempercayai apa yang Anda percaya. Kami tidak berharap untuk memasang serangkaian keyakinan atau versi perangkat lunak yang berbeda ke dalam otak Anda. Sebaliknya, kami ingin mendorong Anda untuk mengenali ketika beberapa gagasan tentang cinta telah tertanam begitu dalam dalam pemikiran Anda sehingga tidak pernah terpikir oleh Anda untuk menanyai mereka.

Ketika kita mundur dan melihat gagasan ini untuk apa adanya - sebagai sudut pandang atau opini, bukan kenyataan - kita membebaskan asumsi kita yang tidak akurat atau tidak sadar yang mungkin tidak melayani kita, terutama dalam konteks hubungan kita.

Mempertimbangkan Perspektif Lain

Kemampuan untuk mempertimbangkan perspektif lain memungkinkan kita berkomunikasi dengan pemahaman dan kepercayaan yang lebih besar, yang meminimalkan konflik. Hubungan tidak dimaksudkan untuk memenuhi standar tertentu atau sesuai dengan cita-cita tertentu; Mereka tidak benar atau salah berdasarkan beberapa tongkat pengukur eksternal. Sebaliknya, ketika dua orang berbagi cinta, empati, dan kasih sayang, mereka menciptakan kemitraan unik yang mungkin atau mungkin tidak sesuai dengan kepercayaan dan definisi masyarakat.

Membebaskan diri dari teguh keyakinan kaku adalah salah satu hal paling memberdayakan yang dapat kita lakukan dalam hidup kita dan dalam hubungan kita. Ini adalah bagian penting dari proses menumbuhkan jenis kebijaksanaan yang menjadi ciri semua hubungan hebat.

Kamus mendefinisikan bijaksana sebagai "ditandai dengan pemahaman yang mendalam, ketajaman yang tajam, dan kapasitas untuk penilaian yang tepat." Langkah penting dalam proses menilai apa yang benar adalah mengevaluasi yang tidak benar. Sementara mitos mungkin berisi inti kebenaran, itu tidak benar secara keseluruhan.

Mengapa Mitos Begitu Menarik?

Mitos menarik karena beberapa alasan. Salah satunya adalah dengan mengadopsi mereka, kita merasa terintegrasi dalam komunitas orang yang memiliki perspektif kolektif yang lebih luas. Selain itu, mereka membebaskan kita dari tanggung jawab untuk menilai orang dan keadaan individu, berdasarkan kasus per kasus. Ketajaman ini membutuhkan kerja, dan mitos memberi kita deskripsi ringkas tentang "bagaimana keadaannya." Tetapi harga yang kita bayar untuk "jalan pintas" ini adalah hilangnya kemampuan kita untuk melihat sesuatu untuk diri kita sendiri.

Konsekuensi lain adalah bahwa hidup dengan mitos yang disetujui secara budaya menumpulkan semangat kita untuk hidup dan mengurangi kepercayaan atas penilaian kita sendiri. Menerima mitos tanpa mempertanyakannya menghalangi kita untuk mengalami kebebasan penuh, semangat, dan kekuatan pribadi yang tersedia bagi kita saat kita mengambil alih kepemilikan otoritas batin kita sendiri.

Kebenaran Akan Membebaskan Anda

Jika sebenarnya benar bahwa kebenaran akan membuat Anda bebas, maka mungkin langkah pertama adalah mengenali kapan sesuatu tidak selalu benar. Percaya sesuatu yang benar padahal mungkin tidak bisa bisnis itu memang berbahaya.

Ketika kita bertindak dengan cara yang menegaskan keyakinan yang tidak benar tersebut, kita dapat menciptakan ramalan yang memenuhi kebutuhan sendiri yang memberi lebih banyak "bukti" yang memvalidasi pandangan yang secara potensial tidak akurat. Seiring waktu, kita menjadi tidak mampu melihat keyakinan ini atas apa adanya, terutama karena masyarakat kita yang lebih besar telah menganggapnya sebagai kenyataan.

Hal ini bisa sangat berbahaya dalam hubungan, di mana realitas pembedaan dari persepsi dapat memerlukan kekuatan penglihatan yang luar biasa. Ketika kita bertindak sesuai dengan keyakinan yang tidak terverifikasi, kita tidak beroperasi dari kompas yang akurat, jadi kita bisa berakhir di tempat lain selain tujuan kita.

Melihat Sebuah Mitos Untuk Apa Adanya Dan Menanyai Validitasnya

Aspek lain yang menarik dari mitos adalah bahwa mereka sering "merasa" benar. Dalam hubungan, ketika kita mengalami emosi yang sulit - seperti kekecewaan, kemarahan, ketidakberdayaan, rasa bersalah, kebencian, atau kombinasi antara hal di atas - biasanya kita tidak mengaitkan perasaan itu dengan kepercayaan yang tidak bertuhan. Sebagai gantinya, biasanya kita menyalahkan pasangan kita atau diri kita sendiri. Mungkin tidak pernah terpikir oleh kita bahwa tidak ada orang yang "salah". Sebaliknya, kita mungkin perlu merevisi keyakinan tentang "bagaimana keadaannya."

Melihat mitos tentang apa adanya dan mempertanyakan validitasnya memungkinkan kita memberi pengaruh lebih besar dalam hubungan kita. Dengan melakukan hal itu, kita dapat melihat hubungan kita bukan sebagai entitas tetap melainkan sebagai proses yang terus berkembang, yang mengekspresikan dirinya sesekali dalam tarian yang terus bergeser.

Salah satu indikator kedewasaan emosional adalah banyaknya ilusi tentang dunia yang telah ditinggalkan seseorang. Proses memeriksa kepercayaan kita bisa merendahkan hati karena mengharuskan kita untuk melepaskan diri dari posisi yang sebelumnya dipegang. Namun hasilnya sangat besar. Kita mendapatkan kebebasan, semangat, kreativitas, kekuatan pribadi, kebijaksanaan, dan pemenuhan hubungan. Dan semua yang harus kita tinggali adalah ilusi kita.

Beberapa hal patut dikalahkan. Jangan percaya semua yang anda pikirkan.

Mitos 1: Dan mereka hidup bahagia selamanya.

Siapa yang pernah berpikir bahwa enam kata yang tidak berbahaya bisa menyebabkan begitu banyak kekecewaan? Berapa banyak cerita dan dongeng yang berakhir dengan ungkapan ini?

Banyak dari kita mungkin juga percaya bahwa ketika kita memasuki sebuah kemitraan yang berkomitmen, itulah akhir dari cerita. Apa pun yang kita cari - keamanan, pemenuhan, penerimaan, cinta tanpa syarat, dukungan, persahabatan, keintiman, seks, atau sejumlah pengalaman lainnya - hal berharga ini akan menjadi milik kita selamanya, kita percaya, sekarang kita berbagi kehidupan bersama dengan orang lain ini

Tidak mengherankan bila saat berbulan madu berakhir, seperti cepat atau lambat pasti, kita mengalami kekecewaan. Mungkin kita bahkan merasa ragu karena memilih pasangan "benar".

Mengapa? Mengapa? Mengapa?

Mengapa begitu banyak pernikahan berakhir dengan perceraian? Mengapa begitu banyak orang hidup dalam pernikahan yang tidak bahagia? Mengapa kita tidak melihat lebih banyak contoh hubungan yang benar-benar memuaskan?

Sebagian, ini karena banyak orang telah mengadopsi, setidaknya sebagian, mitos budaya Barat tentang pernikahan. Bagi kebanyakan orang, "bahagia selamanya" berarti: Jika Anda saling mencintai, sebaiknya jangan bertengkar. Sebuah hubungan akan selalu bahagia selamanya. Anda tidak perlu mengatakan bahwa Anda menyesal ... tentang apapun. Anda tidak akan pernah kesepian lagi, dan sekitar seribu hal lainnya ternyata tidak benar. Kata untuk kepercayaan ini adalah "ilusi."

Sebenarnya, dalam hubungan apapun, akan ada perkelahian. Anda akan memiliki keraguan dan saat-saat ketidakpastian. Anda akan merasa kesepian secara berkala. Dan saat Anda mengalami penyesalan atau penyesalan atas sesuatu yang telah Anda lakukan, Anda perlu meminta maaf.

Adalah sifat kita sebagai manusia untuk memiliki pengalaman ini, entah kita lajang atau bermitra, dan terlepas dari siapa lawan bicara Anda. Ini melekat dalam paket menjadi manusia. Siapa kita Tidak ada orang sempurna atau hubungan sempurna. Tidak ada yang bisa memenuhi janji untuk menyediakan orang lain dengan kehidupan yang bahagia selamanya.

Ketika kita melihat melalui ilusi kita, pernikahan bisa menjadi cara untuk mengalami hati kita yang hancur dengan duka dan terkadang terbuka dengan sukacita. Di sinilah kita bisa menemukan berapa banyak kehidupan yang tersedia saat kita menjadi komitmen terhadap kesejahteraan pasangan kita seperti kita terhadap pemenuhan kebutuhan kita sendiri. Itu adalah surga, dan itu adalah neraka. Hal ini, seperti yang dikatakan Zorba, orang Yunani, "malapetaka penuh."

Menciptakan Kepercayaan yang Dalam dan Abadi dalam Suatu Hubungan

Dibutuhkan banyak kesabaran untuk melakukan pekerjaan menciptakan kepercayaan yang dalam dan abadi dalam suatu hubungan. Ini juga membutuhkan waktu dan ketekunan. Kita harus bisa bertahan, bahkan saat kita berkecil hati dan takut, yang dari waktu ke waktu mungkin kita akan melakukannya.

Kami tidak sampai pada suatu persahabatan yang indah dari hati terdalam hanya dengan menjadi mitra. Ada pekerjaan yang harus dilakukan untuk menuai keuntungan ini. Beberapa saat itu tidak begitu membahagiakan. Mereka mengandung perjuangan dan cobaan berat.

Melalui periode kekecewaan dan rasa sakit adalah bagian dari harga yang kita bayarkan untuk kesenangan koneksi jangka panjang. Kesulitan ini tidak hanya memberikan pelajaran penting, namun juga menguatkan apresiasi kita terhadap kegembiraan dalam hubungan kita.

Jika kita bisa mengalami suatu saat apa yang tersedia bagi dua orang yang memiliki cinta sejati, dengan senang hati kita akan menjalani pengorbanan yang diperlukan untuk mencapainya.

* Teks oleh InnerSelf

© 2016 oleh Linda dan Charlie Bloom.
Dicetak ulang dengan izin dari New World Library.
www.NewWorldLibrary.com

 Pasal Sumber

Happily Ever After ... dan 39 Mitos Lain tentang Cinta: Melanggar Hubungan Mimpi Anda oleh Linda dan Charlie Bloom.Happily Ever After ... dan 39 Mitos Lain tentang Cinta: Melanggar Hubungan Impian Anda
oleh Linda dan Charlie Bloom.

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini.

Tentang Penulis

Linda Bloom, LCSW, dan Charlie Bloom, MSWLinda Bloom, LCSW, dan Charlie Bloom, MSW, menikah sejak 1972, adalah penulis buku laris dan pendiri dan codirectors dari Bloomwork. Dilatih sebagai psikoterapis dan konselor hubungan, mereka telah bekerja dengan individu, pasangan, kelompok, dan organisasi sejak 1975. Mereka telah mengajar dan mengajar di institusi belajar di seluruh Amerika Serikat dan telah menawarkan seminar di seluruh dunia, termasuk China, Jepang, Indonesia, Denmark, Swedia, India, Brazil, dan banyak lokasi lainnya. Situs mereka adalah www.bloomwork.com