Seorang teman pernah mengomelinya, mengingat pilihannya, dia lebih suka melihat mantan istrinya menderita daripada dirinya sendiri.

Beberapa hal dalam kehidupan sama traumatisnya dengan berakhirnya hubungan romantis jangka panjang. Meskipun demikian, banyak orang yang akhirnya dapat pulih dan bergerak relatif tanpa cedera.

Orang lain, seperti teman saya, tidak seberuntung itu. Bahkan bertahun-tahun kemudian, mereka tetap terperosok dalam rasa sakit dari pengalaman itu. Setiap pengingat mantan pasangan mereka - apakah itu sebutan santai dalam percakapan atau foto Facebook - dapat menimbulkan perasaan sedih, marah, dan dendam yang mendalam.

Mengapa beberapa orang terus dihantui hantu dari masa lalu romantis mereka, berjuang melepaskan rasa sakit karena penolakan?

In penelitian baru, rekan saya Carol Dweck dan saya menemukan bahwa penolakan benar-benar membuat beberapa orang mendefinisikan kembali diri mereka sendiri - dan prospek romantis masa depan mereka.

Dalam satu studi, kami meminta orang-orang untuk menulis tentang apa saja pelajaran mereka akan diambil dari penolakan romantis masa lalu. Menganalisis tanggapan mereka, kami menyadari bahwa sejumlah responden berpikir penolakan membuka tabir kebenaran negatif dasar tentang diri mereka sendiri - yang juga akan menyabot hubungan masa depan mereka. Beberapa mengatakan mereka akan menyadari bahwa mereka terlalu "lengket." Lain berpikir mereka telah "terlalu sensitif" atau "buruk dalam berkomunikasi."

Studi tambahan mengeksplorasi konsekuensi dari percaya bahwa penolakan telah mengungkapkan kelemahan mendasar. Dengan menghubungkan penolakan terhadap beberapa aspek dari identitas inti mereka, orang merasa lebih sulit untuk beralih dari pengalaman. Beberapa orang mengatakan bahwa mereka "memasang tembok" dan menjadi lebih lama tentang hubungan baru. Yang lainnya takut untuk mengungkapkan penolakan tersebut kepada pasangan baru, karena takut orang tersebut akan mengubah pendapat mereka tentang hal itu, mengira mereka memiliki "bagasi". (Ini mungkin menjelaskan mengapa beberapa orang menyembunyikan penolakan masa lalu, memperlakukannya seperti bekas luka atau stigma.)

Kami kemudian bertanya-tanya: apa yang membuat seseorang lebih cenderung menghubungkan penolakan romantis pada beberapa aspek "siapa mereka sebenarnya"? Lagi pula, responden lain menulis bahwa penolakan hanyalah bagian dari kehidupan, bahwa itu adalah bagian penting dari tumbuh dewasa dan benar-benar membuat mereka menjadi orang yang lebih baik.

Ternyata keyakinan Anda tentang kepribadian dapat memainkan peran besar dalam bagaimana Anda akan merespons penolakan romantis.

Penelitian sebelumnya telah menemukan bahwa orang memiliki pandangan yang berbeda tentang karakteristik pribadi mereka, entah itu kecerdasan atau rasa malu mereka. Beberapa orang memiliki "pola pikir tetap," percaya bahwa kualitas ini tidak dapat diubah. Sebaliknya, mereka yang memiliki "mindset berkembang" percaya bahwa kepribadian mereka adalah sesuatu yang dapat berkembang dan berkembang sepanjang hidup mereka.

Keyakinan dasar ini membentuk bagaimana orang merespons kegagalan. Misalnya, ketika orang percaya bahwa kecerdasan itu tetap, mereka akan merasa lebih buruk tentang diri mereka sendiri - dan cenderung tidak bertahan - setelah mengalami kemunduran.

Kami berpikir bahwa keyakinan tentang kepribadian mungkin menentukan apakah orang melihat penolakan sebagai sebuah bukti tentang siapa mereka sebenarnya - sebagai tanda apakah mereka adalah orang cacat dan tidak diinginkan.

Dalam sebuah penelitian, kami membagi orang menjadi dua kelompok: mereka yang berpikir kepribadian adalah tetap, dan mereka yang berpikir bahwa kepribadian dapat ditempa. Peserta kemudian membaca satu dari dua cerita. Dalam satu, kami meminta mereka untuk membayangkan ditinggalkan, tiba-tiba, oleh pasangan jangka panjang. Di sisi lain, kami meminta mereka untuk membayangkan bertemu seseorang di sebuah pesta, merasakan percikan api dan kemudian mendengar orang tersebut mengatakan kepada temannya bahwa mereka tidak akan tertarik secara romantis kepadanya.

Kita mungkin berharap bahwa hanya penolakan keras dari hubungan serius yang memiliki kekuatan untuk membuat orang mempertanyakan siapa mereka. Sebagai gantinya, muncul sebuah pola. Bagi orang-orang dengan pandangan kepribadian yang tetap, kami menemukan bahwa bahkan penolakan dari orang asing dapat meminta mereka untuk bertanya-tanya apa penolakan ini tentang inti diri mereka. Orang-orang ini mungkin khawatir bahwa ada sesuatu yang sangat tidak diinginkan tentang mereka sehingga seseorang akan segera menolaknya - bahkan tanpa mengenal mereka.

Lalu apa yang bisa kita lakukan untuk mencegah orang menghubungkan penolakan diri dengan cara yang negatif ini? Satu bukti yang menjanjikan menunjukkan bahwa mengubah keyakinan seseorang tentang kepribadian dapat mengubah reaksinya terhadap penolakan.

Dalam sebuah studi akhir, kami membuat artikel yang menggambarkan kepribadian sebagai sesuatu yang dapat berkembang sepanjang perjalanan hidup, bukan sebagai sesuatu yang telah ditentukan sebelumnya. Ketika kami meminta orang-orang dengan pandangan kepribadian yang pasti untuk membaca artikel ini, mereka cenderung tidak menafsirkan penolakan sebagai indikasi kekurangan permanen dan fatal.

Dengan mendorong kepercayaan bahwa kepribadian dapat berubah dan berkembang dari waktu ke waktu, kita mungkin dapat membantu orang mengusir hantu dari masa lalu romantis mereka - dan beralih ke hubungan yang memuaskan di masa depan.

Tentang Penulis

Lauren Howe, Ph.D. Calon di Psikologi, Universitas Stanford. Dia bekerja pada proyek-proyek yang berkaitan dengan peningkatan hasil dalam interaksi pasien-dokter, kepercayaan pada para ahli, komunikasi sains, ketakutan akan penolakan, dan pentingnya koneksi sosial.

Artikel ini awalnya diterbitkan pada Percakapan. Membaca Artikel asli.

Buku terkait:

at Pasar InnerSelf dan Amazon