Image by AxxLC
Dikisahkan oleh Marie T. Russell.
Setelah tiga puluh lima tahun dalam praktik psikoterapi pribadi dan puluhan tahun belajar dan mengajar, saya menemukan bahwa semua komunikasi yang baik bermuara pada empat aturan sederhana. Baik itu dengan pasangan kita, anak-anak, tetangga, atau atasan kita, menguasai konsep-konsep ini akan membuat kita berkomunikasi dengan siapa pun tentang topik apa pun, secara efektif dan penuh kasih.
Meskipun prinsip-prinsip ini mungkin tidak terdengar baru bagi Anda, saya yakin kita tidak akan pernah cukup mengingatnya. Mereka sederhana tapi tidak mudah.
Menurut Rekonstruksi Sikap, juga terdapat empat pelanggaran utama yang menimbulkan kesalahpahaman dan kejatuhan (serta luka dan kecemasan). Mengidentifikasi empat kebiasaan komunikasi yang buruk ini akan membantu kita menghindari keterasingan dan kebingungan yang sering kita alami ketika berinteraksi dengan orang lain, terutama pada saat-saat yang penuh emosi. Menggunakan mereka seperti melempar bensin ke bar-b-que.
Mengetahui aturan dan pelanggaran komunikasi 4+4 tidak membuat percakapan menjadi kaku. Menyadari mereka memberi kita pilihan tentang apakah kita menginginkan jarak atau kedekatan dengan kata-kata kita. Dengan mematuhi empat aturan, kita menghormati diri kita sendiri dan orang lain dengan setiap pertukaran dan meningkatkan kemungkinan menemukan koneksi dan kesamaan.
- Aturan Pertama adalah "bicara tentang dirimu sendiri."
Ini adalah domain kami. Ini adalah tugas yang cukup besar untuk menjaga diri kita sendiri sehingga percaya bahwa tugas kita untuk mengomentari, atau menafsirkan, tindakan orang lain mengalihkan kita dari fokus pada apa yang benar bagi kita tentang kita. Adalah tepat untuk membagikan apa yang kita rasakan, pikirkan, inginkan, dan butuhkan. Ini membawa kedekatan, saat kita mengungkapkan informasi tentang diri kita sendiri. Perlu beberapa waktu untuk menentukan apa yang benar-benar kita yakini, rasakan, atau inginkan.
Pelanggaran Pertama adalah memberi tahu orang lain tentang diri mereka sendiri (tanpa izin). Ini termasuk menyalahkan, menyindir, menggoda, menyerang, dan menuding. Anda dijamin akan menciptakan pemisahan dan menonjolkan perbedaan. Saya menyebutnya "kamu-ing" karena alih-alih berbicara tentang diri kita sendiri, kita mengalihkan perhatian dan memusatkan perhatian pada orang lain dengan merendahkan atau membuat mereka salah. - Aturan Kedua adalah tetap spesifik dan konkret.
Tetap spesifik adalah apa yang kami lakukan dengan segala sesuatu mulai dari musik hingga arsitektur hingga komputer; dan apa yang harus kita lakukan saat berkomunikasi. Ketika kita tetap konkret, orang lain dapat memahami apa yang kita katakan - topik, permintaan, alasannya. Ini membawa kedamaian.
Pelanggaran Kedua terlalu menggeneralisasi. Hal ini dapat mengambil bentuk kesimpulan yang luas, abstraksi, dan pelabelan. Menggunakan kata-kata seperti "selalu" dan "tidak pernah", atau membawa topik lain yang hampir tidak terkait dengan subjek yang dibahas semuanya termasuk dalam kategori ini. Ini membingungkan, karena kita tidak tahu apa yang dikatakan. Ini memicu rasa takut. - Maka, Aturan Ketiga adalah kebaikan.
Kasih sayang menumbuhkan cinta. Ini bisa berupa pemberian apresiasi, pujian, fokus pada hal yang positif, dan berbagi rasa syukur.
Pelanggaran Ketiga adalah bersikap tidak baik. Berfokus pada apa yang tidak berhasil atau apa yang tidak kita sukai, membuat percakapan menjadi sulit. Ini menghasilkan kemarahan dan perasaan pemisahan pada penerima. - Aturan Keempat hanyalah mendengarkan.
Itu berarti berusaha untuk benar-benar memahami apa yang dikatakan seseorang, dan mendorong ucapan mereka. Hampir tidak ada yang merasa cukup didengarkan! Mendengarkan adalah praktik yang membawa kedekatan.
Pelanggaran Keempat tidak mendengarkan. Kami tahu bagaimana rasanya. Tidak baik. Interupsi, debat, dan kata-kata bijak tidak benar-benar mengakui pembicara, melainkan memajukan agenda dan kebutuhan kita akan perhatian.
Larangan Mendengarkan
Berikut ini adalah daftar larangan mendengarkan. Saya sarankan Anda sering mengingatkan diri sendiri tentang mereka.
* Mengganggu
* Melompat ke pemecahan masalah
* Menawarkan saran atau pendapat yang tidak diminta
* Menyelesaikan kalimat orang lain
* Mengubah topik
* Mencocokkan cerita
* Berdebat atau menantang
* Menikung atau menginterogasi
* Multi-tasking
The Art of Listening
Cara terbaik untuk menunjukkan bahwa Anda mendengarkan adalah dengan menutup mulut Anda, menutup kebisingan latar belakang, dan memberikan perhatian penuh kepada orang lain. Perhatian penuh ketika orang lain sedang berbicara juga berarti Anda belum bersiap-siap untuk sebuah kesempatan untuk melawan pendapat atau solusi Anda sendiri.
Anda mungkin berpikir Anda mendemonstrasikan empati ketika Anda mengganggu cerita orang lain untuk berpadu tentang pengalaman Anda sendiri. Tetapi Anda mungkin terkejut menemukan orang lain itu tidak terlalu peduli dengan cerita "ikan yang lebih besar"; mereka hanya mengenakan hati mereka di lengan baju mereka dan Anda mencoba untuk melengkapinya! Komunikasi telah berubah menjadi persaingan.
Jika Anda cenderung menyela atau mendominasi setiap percakapan, tempelkan lakban imajiner ke mulut Anda saat orang lain sedang berbicara. Memonopoli jam tayang atau tidak memperhatikan orang lain yang sedang berbicara akan menghasilkan kemarahan pada orang lain. Ketika Anda tidak mendengarkan seseorang, Anda gagal untuk mengakui orang itu sebagai orang yang setara. Dan itu tidak akan pernah menginspirasi perasaan yang baik. Orang lain menganggapnya sebagai pelanggaran dan meresponsnya.
Mendengarkan dengan baik, di sisi lain, mempromosikan cinta. Ini adalah bentuk pemberian tanpa pamrih dan undangan untuk terhubung.
Hanya karena Anda memahami posisi seseorang tidak secara otomatis berarti Anda setuju dengannya. Agar cinta berkembang, Anda harus sepenuhnya menerima bahwa sudut pandang dan kebutuhan orang lain sama validnya seperti milik Anda. Hal ini tampaknya menjadi tantangan bagi banyak orang yang telah mengembangkan pendapat yang kuat tentang segala hal mulai dari politik hingga teknik pengasuhan. Dengan sungguh-sungguh mendengarkan orang membuat mereka merasa nyaman dan aman.
Saran Mendengarkan Lebih Lanjut
- Untuk mendorong orang yang tertutup untuk berbicara, katakan dengan penuh kasih, " Ceritakan lebih banyak"Atau" Lebih detail silakan."
- Tersenyum dan banyak mengangguk. Gerakan nonverbal ini mengungkapkan sikap mendengarkan yang terbuka dan penuh kasih.
- Dukung diri Anda secara mental saat mendengarkan dan diam-diam ulangi frasa seperti: Sudut pandang dan kebutuhan Anda sama validnya dengan milik saya. Atau ketika mereka berbicara tentang Anda daripada diri mereka sendiri, pikirkan: Mereka adalah "Anda-ing" saya, dan apa yang mereka katakan tidak mengatakan apa-apa tentang saya.
- Jika suatu topik memenuhi Anda dengan kesedihan, kemarahan, atau ketakutan dalam dosis besar, mintalah dan luangkan waktu sejenak untuk mengatasi emosi Anda. Kemudian kembali mendengarkan.
Kita tidak perlu mencari terlalu jauh untuk menemukan pelanggaran-pelanggaran tersebut. Mereka berada di hampir setiap pengaturan dan menyebabkan gangguan komunikasi dan jarak. Empat aturan di sisi lain, membawa cinta, komunikasi yang efektif dan perasaan koneksi.
Ingat: bagikan pengalaman Anda sendiri, gunakan yang spesifik, tetap berpegang pada kebaikan, dan dengarkan. Mereka adalah aturan yang sangat sederhana (tetapi tidak mudah). Imbalan hidup dengan mereka tidak terbatas dan sangat memuaskan.
© 2021 oleh Jude Bijou, MA, MFT
Seluruh hak cipta.
Buku oleh Penulis ini
Sikap Rekonstruksi: Sebuah Cetak Biru untuk Membangun Kehidupan yang Lebih Baik
oleh Jude Bijou, MA, MFT
Dengan alat praktis dan contoh kehidupan nyata, buku ini dapat membantu Anda berhenti menerima kesedihan, kemarahan, dan ketakutan, serta mengisi hidup Anda dengan kegembiraan, cinta, dan kedamaian. Cetak biru komprehensif Jude Bijou akan mengajarkan Anda untuk: ? atasi nasihat anggota keluarga yang tidak diminta, obati keragu-raguan dengan intuisi Anda, atasi rasa takut dengan mengungkapkannya secara fisik, ciptakan kedekatan dengan benar-benar berbicara dan mendengarkan, tingkatkan kehidupan sosial Anda, tingkatkan semangat kerja staf hanya dalam lima menit sehari, atasi sarkasme dengan memvisualisasikannya lewati saja, luangkan lebih banyak waktu untuk diri sendiri dengan memperjelas prioritas Anda, minta kenaikan gaji dan dapatkan, berhenti bertengkar melalui dua langkah mudah, obati amukan anak secara konstruktif. Anda dapat mengintegrasikan Rekonstruksi Sikap ke dalam rutinitas harian Anda, terlepas dari jalur spiritual, latar belakang budaya, usia, atau pendidikan Anda.
Untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini, klik disini. Juga tersedia sebagai edisi Kindle.
tentang Penulis
Jude Bijou adalah seorang terapis pernikahan dan terapis keluarga (MFT), seorang pendidik di Santa Barbara, California dan penulis buku Sikap Rekonstruksi: Sebuah Cetak Biru untuk Membangun Kehidupan yang Lebih Baik.
Pada tahun 1982, Jude meluncurkan praktik psikoterapi pribadi dan mulai bekerja dengan individu, pasangan, dan kelompok. Dia juga mulai mengajar kursus komunikasi melalui Santa Barbara City College Adult Education.
Kunjungi website-nya di AttitudeReconstruction.com/
