Argumen keluarga bisa jadi sulit. Shutterstock / Minyak Pisang

Tidak seperti keluarga kerajaan Inggris, kebanyakan dari kita tidak memiliki pilihan untuk pindah ke negara lain ketika kita tidak saling berhadapan. Tetapi kebanyakan dari kita mungkin pernah mengalami perselisihan dengan orang yang dicintai.

Percakapan dirancang untuk melakukan sesuatu - untuk memulai beberapa tindakan, dan menyelesaikannya - apakah itu transaksi layanan, undangan untuk minum kopi, atau jaminan di hari yang buruk. Kami sistem komunikatif yang unik dan kompleks telah berevolusi untuk membantu kita menyelesaikan berbagai hal di dunia sosial.

Argumen adalah bagian dari sistem kompleks ini. Mereka tidak bisa dihindari, perlu atau bahkan produktif. Tapi mereka juga bisa jadi sulit.

Mungkin sulit untuk mengetahui apa yang harus dilakukan ketika ketegangan tinggi dan kata-kata kasar berkibar, terutama jika itu melibatkan seseorang yang dekat dengan Anda. Tetapi penelitian tentang bagaimana perselisihan terungkap - dan percakapan secara lebih umum - menawarkan beberapa ide tentang cara terbaik untuk menanganinya.

Apakah perselisihan itu?

Ada banyak kata untuk tidak setuju, dan ada banyak teori akademis yang menjelaskan apa itu perselisihan dan mengapa itu terjadi. Tetapi argumen bukanlah model abstrak. Mereka tinggal di dalam, dihirup, berkeringat dan berbicara (atau kadang-kadang diteriaki) menjadi ada.

Fokus penelitian bagaimana perselisihan sebenarnya terjadi menunjukkan bahwa mereka dicirikan oleh tiga jenis fitur. Pertama adalah fitur vokal, yang mencakup berbicara dengan nada yang lebih tinggi, lebih keras, dan lebih cepat. Lalu, ada fitur yang diwujudkan seperti gerakan agresif dan sikap menghindar, seperti berpaling dari seseorang. Akhirnya, ada fitur interaksi seperti berbicara satu sama lain, tidak mendengarkan atau metatalk - komentar tentang percakapan tersebut saat itu terjadi.

Menampilkan emosi seperti ketidaksenangan atau kemarahan, juga biasa terjadi. Peserta mungkin saling menuduh emosi atau melabeli emosi mereka sendiri.

Perselisihan terjadi karena beberapa alasan. Apa yang dilakukan setiap orang bisa berbeda-beda, dari keluhan dan tuduhan untuk tuntutan, ancaman atau perlawanan.

Bisa tentang banyak hal - kewajiban keluarga, makan malam, politik atau cara merencanakan liburan. Untungnya, perselisihan memiliki elemen yang sama satu sama lain dan dengan percakapan secara umum - jadi Anda tidak perlu menciptakan strategi baru setiap kali Anda terjebak di dalamnya.

Afiliasi dan keselarasan

Saat bertengkar dengan teman atau anggota keluarga, ada cara untuk membuat mereka merasa Anda masih berada di pihaknya meskipun Anda tidak setuju. Jika Anda dapat mengingat hal ini, dan menggunakannya pada waktu yang tepat, Anda dapat menghentikan perselisihan Anda agar tidak meningkat menjadi sesuatu yang lebih sulit untuk diperbaiki.

Hal pertama adalah afiliasi, yang berarti dukungan untuk orang lain atau pandangan mereka tentang sesuatu.

Afiliasi melibatkan pengungkapan apa yang Anda katakan jadi yang terbaik dipahami dan lebih mudah ditanggapi. Misalnya, mengatakan "Anda pernah ke Prancis sebelumnya, kan?" mengundang seseorang untuk berbagi pengalaman mereka - sebagian dengan mencantumkan tag "benar" di bagian akhir, yang setidaknya memerlukan konfirmasi.

Ini juga dapat melibatkan kategorisasi, cara kita berbicara tentang atau memperlakukan orang lain sebagai tipe atau anggota kelompok tertentu. Misalnya, jika Anda mereduksi orang lain menjadi stereotip melalui pelabelan - dengan mengatakan sesuatu seperti "perempuan selalu mengatakan hal-hal seperti itu" atau "Oke, boomer" - Anda berisiko memicu respons terhadap penghinaan tersebut, bukan tindakan di mana itu penghinaan tertanam.

Hal kedua yang kami harapkan dari percakapan apa pun adalah keselarasan - bekerja sama dengan arah percakapan, seperti menerima atau menolak permintaan. Kebalikannya, ketidakselarasan, mungkin terjadi ketika permintaan diabaikan.

Penyelarasan lebih berkaitan dengan urutan percakapan, bagaimana perselisihan terungkap dari waktu ke waktu. Meminta klarifikasi - praktik yang dikenal sebagai memperbaiki - atau mengklaim kesalahpahaman dapat memperlakukan masalah sebagai kesalahan yang bisa diperbaiki daripada kegagalan atau serangan moral. Humor bisa menyebar eskalasi konflik.

Bagaimana memiliki perselisihan yang sehat

Saat terjadi perselisihan, Anda perlu memikirkan kapan harus mengeluarkan taktik ini. Mereka lebih cenderung memberikan hasil yang lebih baik di awal perselisihan. Pada saat masalah tersebut ditingkatkan, tanggapan Anda dapat dilihat melalui prisma sengketa dan setiap serangan Anda sudah menunjukkan satu sama lain. Dalam kasus seperti ini, ejekan dapat dianggap sebagai penghinaan, misalnya, dan mengklaim kesalahpahaman sebagai ejekan dengan niat buruk.

Rasanya seperti perselisihan mengambil kehidupan mereka sendiri - seolah-olah percakapan menggunakan kita daripada kita menggunakannya - dan ini sebagian karena percakapan tampaknya membawa kita untuk ikut serta (pertimbangkan kesulitan menolak undangan). Kami menginvestasikan identitas kami ke dalam percakapan sehingga perselisihan tampaknya mengancam kami dan apa yang kami perjuangkan secara moral.

Ini mungkin lebih mencolok pada keluarga, yang pendapatnya tentang kita sering kali lebih penting daripada teman atau kolega, misalnya. Berhentilah sejenak untuk merenungkan untuk apa sebenarnya perselisihan itu, apakah apa yang Anda katakan sejalan dengan tujuan Anda dan apakah mengambil sikap sepadan.

tentang Penulis

Jessica Robles, Dosen Psikologi Sosial, Loughborough University

Buku terkait:

Lima Bahasa Cinta: Rahasia Cinta yang Bertahan

oleh Gary Chapman

Buku ini mengeksplorasi konsep "bahasa cinta", atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan saran untuk membangun hubungan yang kuat berdasarkan saling pengertian dan rasa hormat.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Tujuh Prinsip Agar Pernikahan Berhasil: Panduan Praktis dari Pakar Hubungan Terdepan Negara

oleh John M. Gottman dan Nan Silver

Para penulis, pakar hubungan terkemuka, menawarkan saran untuk membangun pernikahan yang sukses berdasarkan penelitian dan praktik, termasuk kiat komunikasi, penyelesaian konflik, dan hubungan emosional.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Datanglah Apa Adanya: Ilmu Pengetahuan Baru yang Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda

oleh Emily Nagoski

Buku ini mengeksplorasi ilmu hasrat seksual dan menawarkan wawasan dan strategi untuk meningkatkan kenikmatan seksual dan hubungan dalam hubungan.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Terlampir: Ilmu Baru tentang Keterikatan Orang Dewasa dan Bagaimana Itu Dapat Membantu Anda Menemukan—dan Mempertahankan—Cinta

oleh Amir Levine dan Rachel Heller

Buku ini mengeksplorasi ilmu keterikatan orang dewasa dan menawarkan wawasan dan strategi untuk membangun hubungan yang sehat dan memuaskan.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

The Relationship Cure: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Pernikahan, Keluarga, dan Persahabatan Anda

oleh John M. Gottman

Penulis, pakar hubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membangun hubungan yang lebih kuat dan lebih bermakna dengan orang yang dicintai, berdasarkan prinsip hubungan emosional dan empati.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Artikel ini diterbitkan kembali dari Percakapan di bawah lisensi Creative Commons. Membaca Artikel asli.