Hubungan Mitos #27: Jika Anda tidak memiliki sesuatu yang baik untuk dikatakan, jangan katakan apapun sama sekali.

Tidak ada yang suka menjadi penerima berita buruk, terutama jika itu tentang diri mereka sendiri. Kami tidak suka dikonfrontasi, bahkan dengan cara yang baik, karena menyebabkan kesusahan orang lain atau gagal menepati kesepakatan.

Banyak dari kita juga memiliki kecenderungan kuat untuk tidak memberikan masukan kepada orang lain yang kita khawatirkan dapat menyebabkan mereka merasa kesal atau marah. Kami enggan mengatakan hal-hal yang tidak "baik" kepada orang lain, mungkin karena kesadaran bahwa, jika kami melakukannya, mereka akan cenderung membalas dengan cara yang sama. Akibatnya, kami dapat mengadopsi beberapa cara efektif untuk mencegah umpan balik negatif atau membatalkan umpan balik tersebut saat kami menerimanya.

Keburukan

Meskipun strategi ini dapat melindungi kita dari menerima pesan yang tidak ingin kita dengar, ada sisi negatifnya. Ketika kita mencegah pembawa pesan memberi kita pesan, kita menyangkal diri kita sendiri informasi berharga tentang bagaimana kita bertemu dengan orang dan bagaimana mereka menanggapi kita. Penilaian diri kita belum tentu merupakan potret paling akurat tentang bagaimana orang lain melihat kita. Ada perbedaan dunia antara terbuka untuk mendengarkan pengalaman orang lain dan merasa terdorong untuk memenangkan persetujuan semua orang.

Berikut adalah beberapa contoh umpan balik yang bertanggung jawab: "Saya kecewa ketika Anda tidak menepati persetujuan Anda untuk menindaklanjuti proyek yang sedang kami kerjakan." Atau, "Ketika Anda tidak hadir untuk pertemuan kita, saya menjadi khawatir bahwa sesuatu telah terjadi pada Anda, dan saya pikir mungkin saya telah menulis waktu yang salah di buku janji temu saya." Atau, "Saya marah kepada Anda dan berhenti bicara kemarin saat saya merasa frustrasi dengan gangguan Anda yang terus-menerus saat saya mencoba untuk berbicara." Atau, "Saya menyadari bahwa saya kurang percaya bahwa Anda akan menepati janji Anda, karena empat kali terakhir Anda berjanji kepada saya bahwa Anda akan melakukan sesuatu, Anda tidak melakukannya."

Sulit ketika seseorang yang pendapatnya penting tentang kita mengungkapkan ketidakpercayaan, kekecewaan, kemarahan, atau emosi negatif lainnya. Ketika kita meminimalkan atau mengurangi legitimasi perasaan orang lain dengan membenarkan perilaku kita atau memberi tahu mereka bahwa mereka mempermasalahkan sesuatu daripada yang sebenarnya, kita memberi tahu mereka bahwa kita tidak menerima perasaan mereka dan bahwa kita tidak menghormati. kekhawatiran mereka. Tidak perlu banyak respons seperti ini untuk menghentikan orang lain berbagi pikiran atau perasaan yang mereka khawatirkan dapat memicu sikap defensif. Konsekuensinya hampir selalu berupa penurunan tingkat kepercayaan dan rasa hormat dalam hubungan.

Tanggapan yang Bertanggung Jawab

Pada satu waktu atau lainnya, kebanyakan dari kita pernah berada di kedua sisi situasi seperti ini. Seperti yang mungkin Anda ketahui, respons meremehkan umumnya adalah Strategi yang sangat tidak efektif untuk menyelesaikan pekerjaan, yaitu jika "pekerjaan" itu mendiskreditkan persepsi orang lain dengan membuat mereka salah karena merasakan apa yang mereka lakukan dan untuk mengungkapkan dirinya dengan jujur ​​kepada Anda dengan jujur.

Ini sama sekali tidak dimaksudkan untuk menyarankan bahwa seseorang harus mentolerir reaksi tidak hormat atau kritik yang tidak diminta dari orang lain. Umpan balik yang bertanggung jawab mengungkapkan perasaannya sendiri dalam upaya membantu dan memperbaiki masalah, tetapi tidak semua orang memiliki tujuan ini. Memberikan penilaian, menyalahkan, atau mengutuk orang lain adalah hal yang berbeda.

Menurut penulis M. Scott Peck, dalam bukunya The Road Less Traveled: "Kegagalan untuk menghadapi adalah kegagalan untuk mencintai." Meskipun ada banyak kebenaran dalam apa yang dikatakan Peck, lebih sering upaya defensif kita untuk membungkam seseorang yang memberi kita umpan balik yang sulit didorong oleh keinginan untuk mencegah citra kita ternoda. Intinya adalah kita tidak ingin terlihat buruk, untuk diri kita sendiri atau orang lain. Dan buruk adalah bagaimana kita berpikir kita akan terlihat jika kita terjebak dalam tindakan tidak dapat diandalkan atau tidak peka.

Bila tindakan kita mengungkapkan aspek kepribadian kita yang tidak menarik - karena kita menggunakan kata-kata yang marah atau tidak sopan, terlibat dalam perilaku yang menyakitkan, atau melanggar kepercayaan - wajar jika ingin menjelaskan atau membenarkan diri kita untuk menghindari rasa malu dan malu yang kita rasakan.

"Menembak pembawa pesan" belum tentu merupakan cara terbaik untuk menghadapi seseorang yang menyampaikan berita ini kepada kita; betapapun sulitnya menerimanya, informasi semacam itu layak untuk disimak. Kadang-kadang kita mungkin tidak menyadari pelanggaran kita, dan bahkan jika kita melakukannya, kita mungkin tidak ingin diberi tahu bagaimana hal itu berdampak pada orang lain.

Bereaksi secara defensif?

Sambil bereaksi membela diri dengan permusuhan atau penilaian saat berhadapan dengan perasaan seseorang dapat mengintimidasi orang tersebut untuk menutup atau mencabut kata-kata mereka, ada sisi negatifnya untuk memenangkan pertandingan itu. Perasaan ini tidak hilang; Mereka pergi ke bawah tanah, di bawah permukaan kesadaran, dan mereka akan muncul dari waktu ke waktu dalam berbagai bentuk, secara langsung atau tidak langsung mengekspresikan diri mereka sendiri.

Akibatnya, ketika pasangan menemukan diri mereka berdebat mengenai topik seperti uang, seks, anak-anak, dan mertua, subjek ini bisa menutupi masalah sebenarnya. Seringkali mendasari gejala ini adalah masalah kekuasaan, kontrol, rasa hormat, kepercayaan, kebebasan, atau penerimaan.

Ketika berurusan dengan kesepakatan yang rusak atau dengan emosi yang timbul di antara orang-orang yang membutuhkan perhatian dan pengertian, tidak ada hal seperti "bukan masalah besar." Setiap gangguan yang tidak diketahui atau tidak dijaga is sebuah masalah besar, dan dengan cepat menjadi lebih besar jika ditolak atau tidak berlaku.

Masukan yang Benar Membutuhkan Keberanian dan Sensitivitas

Menghadapi mitra kita dengan umpan balik yang jujur ​​membutuhkan keberanian dan kepekaan. Ini bukan hanya masalah mengungkapkan kebenaran dari pengalaman kita sendiri, tetapi yang lebih penting, mengungkapkannya dengan cara yang menghormati dan bertanggung jawab. Artinya, tanpa menyalahkan, menghakimi, atau menuduh.

Saat kita melakukan ini, masih ada kemungkinan mereka merespon dengan sikap defensif atau marah. Perasaan ini, bagaimanapun, dapat dihilangkan melalui dialog konstruktif yang berkelanjutan, dan dalam prosesnya hubungan akan diperkuat. Ketika kita menahan kebenaran kita, ini berdampak pada integritas hubungan, dan ini akan menempatkan kita pada lereng yang sangat licin ke bawah.

Seiring kita belajar bersikap hormat dan jujur ​​dalam menyampaikan berita yang tidak mudah diberikan, dan bersikap terbuka dan tidak defensif dalam menerima berita itu, kita tidak hanya menjaga integritas hubungan kita, tapi juga memperdalam tingkat kepercayaan. yang kita bagikan

Mengelola emosi yang tak terelakkan muncul saat kita benar-benar mendengarkan perhatian masing-masing membutuhkan toleransi dan pengekangan. Ada dalam wadah hubungan yang kita temukan untuk memperkuat sifat dan sifat pribadi dan kualitas ini, dan dalam prosesnya kita membuka kemungkinan untuk mengalihkan lintasan tidak hanya hubungan kita, tapi juga kehidupan kita. Dan itu is kesepakatan besar!

* Teks oleh InnerSelf

© 2016 oleh Linda dan Charlie Bloom.
Dicetak ulang dengan izin dari New World Library.
www.NewWorldLibrary.com

 Pasal Sumber

Happily Ever After ... dan 39 Mitos Lain tentang Cinta: Melanggar Hubungan Impian Anda
oleh Linda dan Charlie Bloom.

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini.

Tentang Penulis

Linda Bloom, LCSW, dan Charlie Bloom, MSW, menikah sejak 1972, adalah penulis buku laris dan pendiri dan codirectors dari Bloomwork. Dilatih sebagai psikoterapis dan konselor hubungan, mereka telah bekerja dengan individu, pasangan, kelompok, dan organisasi sejak 1975. Mereka telah mengajar dan mengajar di institusi belajar di seluruh Amerika Serikat dan telah menawarkan seminar di seluruh dunia, termasuk China, Jepang, Indonesia, Denmark, Swedia, India, Brazil, dan banyak lokasi lainnya. Situs mereka adalah www.bloomwork.com