Kemungkinan Anda telah melihat dan mendengar manipulator emosional di tempat kerja. Mungkin Anda bahkan tinggal atau bekerja dengan seseorang yang secara teratur mengeluarkan pistol menyalahkan mereka dan menyemprotkan tuduhan pada setiap orang kecuali diri mereka sendiri.

Penunjuk jari adalah perilaku oleh orang-orang yang menargetkan kemarahan mereka pada kita daripada memiliki frustrasi mereka sendiri karena dunia bukanlah cara yang menurut mereka seharusnya. Orang-orang itu dikendalikan oleh intimidasi. Mereka tidak suka bila seseorang berbicara atas kebenaran mereka jika berbeda dari keinginan mereka.

Mereka marah dan gusar dan terus dan terus tentang betapa bodohnya, tidak efektif, atau lumpuh yang lain. Mereka menggunakan tirades verbal mereka untuk mengabaikan situasi dan ide-ide yang berbeda dengan posisi mereka. Orang lain yang bertanggung jawab dan yang salah; mereka benar dan tahu bagaimana memperbaiki masalah.

Kemarahan Alam

Beruang untuk menghabiskan banyak uang, tidak menjaga rumah cukup bersih, karena cara kita menyetir, atau untuk keputusan yang kita buat menjadi tua. Membutuhkan harga diri, kesehatan, dan kesejahteraan kita.

Ada konsekuensi merusak lainnya. Kami menjadi takut dan defensif, menunggu pemogokan berikutnya. Cinta menyelam keluar jendela.

Kita tidak bisa tidak mengambil apa yang mereka katakan ke hati, dan turun pada diri kita sendiri, merasa hampa, sedikit mati rasa, dan sedih. Kami kesal karena dituduh dan direndahkan dengan tidak adil.

Sebenarnya, kemarahan itu wajar. Ini adalah sensasi tubuh murni, ditandai dengan dorongan untuk menyerang dan menghancurkan secara fisik atau verbal. Ini adalah ekspresi emosional alami namun perlu diungkapkan secara konstruktif.

Cara Mengatasi Kemarahan Orang Lain

Bagaimana kita berurusan dengan seseorang yang memicu kemarahan mereka sendiri dan memberi suara pada frustrasi mereka dengan cara yang negatif? Anda dapat melakukan sesuatu tentang orang-orang di lingkungan pribadi Anda yang menunjukkan perilaku negatif, seperti menyalahkan, mengkritik, dan menyebut nama.

Inilah yang bisa kita lakukan (dan tidak melakukannya) saat kita menjadi objek frustrasi dan kemarahan orang lain:

1. Jangan mengambil umpan dan merespon. Jangan mencoba membela diri dan menyerang balik dengan taktik serupa.

Biarkan komentar mereka berguling dari belakang Anda. Berpura-pura mereka berbicara bahasa asing atau membingkai kembali kata-kata kejam mereka dengan mengingatkan diri sendiri bahwa mereka merasakan emosi kemarahan. Anda hanyalah target yang tepat. Kenyataannya adalah Anda baik-baik saja. Mereka memiliki gaya berkomunikasi yang buruk.

2. Permisi dan di tempat yang aman kenali komentar, kritik, atau celaan yang benar-benar mengganggu Anda. Atasi kemarahan, ketakutan, dan/atau kesedihan Anda sendiri secara fisik dan konstruktif ketika Anda memikirkan komentar tersebut. Ekspresikan energi emosional sebagai sensasi murni:

A. Untuk kemarahan itu berarti pound, menginjak-injak, berteriak kata-kata omong kosong. Sementara berdebar keras, cepat dan dengan meninggalkan, membuat suara, oooowww, dan ingatlah faktanya, dengan menyatakan, "Saya hanya merasa sangat marah. Marah. ANGRY. "Sambil menggerakkan energi emosional, sangat penting bukan mulut buruk atau fokus pada blamer. Ambil raket tenis ke kasur Anda atau tekan bantal. Pergi untuk itu sampai Anda lelah. Tangkap napas Anda dan lakukan lagi, pikirkan komentarnya tapi hentikan panggilan atau sumpah serapah.

B. Untuk rasa takut, berhubungan dengan betapa menakutkannya berada di sekitar meriam yang longgar. Menggigil dan goyang (Lihat demonstrasi video di sini.) Teruslah menggigil sampai Anda menyentuh rasa takut dan tubuh Anda gemetar dengan sendirinya.

C. Untuk kesedihan, membiarkan diri menangis, karena sakit begitu disalahpahami, negatif melihat, dan berulang kali tidak terlihat untuk diri sejati Anda.

3. Cari tahu apa yang benar untuk Anda tentang komentar tersebut. Apa yang ingin Anda katakan tentang diri Anda? Bagaimana rasanya menjadi sasaran?

Misalnya Anda mungkin ingin mengatakan, "Saya khawatir Anda akan bersikap kritis tidak peduli apa yang saya katakan. Saya merasa tidak bisa menang. Aku tidak bisa melakukannya dengan benar. Saya merasa seperti saya diserang secara tidak adil untuk hal-hal kecil. Saya tidak ingin diserang, karena membuat saya merasa seperti mematikan. Saya tidak suka dikoreksi terus-menerus. Saya ingin merasakan lebih banyak cinta dan lebih berhubungan dengan Anda. "

4. Pada saat yang netral, ungkapkan kebenaran Anda. Kemungkinan besar Anda harus dengan penuh kasih mengulangi kebenaran Anda berkali-kali untuk melawan defleksi dan reaksi spontan mereka. Tetaplah kuat. Jelaskan bahwa terserah mereka untuk mengubah perilaku mereka.

Jangan teralihkan tapi jelas ulangi kebenaran Anda sampai Anda merasa itu terdengar. Jika perlu atur batas - katakan apa yang akan Anda lakukan di masa depan jika blamer melanjutkan serangannya, seperti meninggalkan ruangan, menutup telepon, merobohkan dan menangis, dll.

Akhiri komunikasi Anda dengan apresiasi terhadap blamer, berterima kasih kepada mereka karena telah mendengarkan dan mengakui sesuatu yang Anda sukai di dalamnya.

Jika Anda mengikuti dan mempraktikkan panduan ini, Anda akan merasa nyaman dengan diri sendiri karena akhirnya melanggar siklus, dan dengan tenang berdiri teguh untuk mengatakan apa yang akhirnya Anda cukup berani katakan.

© 2015 oleh Jude Bijou, MA, MFT
Seluruh hak cipta.

Artikel yang ditulis oleh penulis:

Sikap Rekonstruksi: Sebuah Cetak Biru untuk Membangun Kehidupan yang Lebih Baik
oleh Jude Bijou, MA, MFT

Dengan alat praktis, contoh kehidupan nyata, dan solusi sehari-hari untuk tiga puluh tiga sikap destruktif, Attitude Reconstruction dapat membantu Anda berhenti memikirkan kesedihan, kemarahan, dan ketakutan, dan menanamkan hidup Anda dengan cinta, kedamaian, dan kegembiraan. Konsep ini dapat dengan mudah dipahami dan diintegrasikan ke dalam rutinitas harian Anda, terlepas dari jalur spiritual, latar belakang budaya, usia, atau pendidikan Anda.

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini.

tentang Penulis

Jude Bijou adalah seorang terapis pernikahan dan terapis keluarga (MFT), seorang pendidik di Santa Barbara, California dan penulis buku Sikap Rekonstruksi: Sebuah Cetak Biru untuk Membangun Kehidupan yang Lebih Baik. Di 1982, Jude meluncurkan praktik psikoterapi pribadi dan mulai bekerja dengan individu, pasangan, dan kelompok. Dia juga mulai mengajar mata kuliah komunikasi melalui Santa Cruz City College Adult Education. Firman menyebar tentang kesuksesan Sikap Rekonstruksi, dan itu tidak lama sebelum Jude menjadi lokakarya dan pemimpin seminar yang dicari, mengajarinya mendekati organisasi dan kelompok. Kunjungi situs webnya di AttitudeReconstruction.com/

* Menonton wawancara dengan Jude Bijou: Bagaimana Mengalami Lebih Banyak Joy, Love and Peace

* Klik di sini untuk video demonstrasi Proses Shiver and Shake.