Kepercayaan berkembang. Kami memulai sebagai bayi dengan kepercayaan yang sempurna. Tak pelak, kepercayaan rusak oleh orang tua kita atau anggota keluarga lainnya. Tergantung pada tingkat keparahan, kita mungkin mengalami kepercayaan hancur, di mana kepercayaan benar-benar rusak. Untuk menyembuhkan, kita harus belajar kapan dan bagaimana kepercayaan dapat dipulihkan. Sebagai bagian dari langkah terakhir, jika kita tidak dapat sepenuhnya mempercayai seseorang. maka kita mendirikan dijaga, kepercayaan bersyarat, atau selektif.

Sempurna Kepercayaan

Orang pertama selain diri kita sendiri bahwa kita belajar untuk percaya - atau ketidakpercayaan - adalah orang tua kita. Jika mereka berperilaku dengan integritas, beritahu kami kebenaran, dan menepati janji mereka, maka kita cenderung untuk percaya bahwa orang lain akan melakukan hal yang sama. Jika orang tua menyuruh kita mempercayai mereka, dan kemudian melanggar janji mereka, kita mungkin tidak pernah belajar untuk percaya sama sekali.

Ketika Cathy, seorang profesor perguruan tinggi, dikhianati, dia mengalami ketidakpercayaan total pertama. Dia bertanya padaku, "Apakah saya dapat mempercayai siapa pun: diri sendiri, orang lain, atau bahkan Tuhan?" Saya bertanya apakah ia ingat merasa seperti ini sebelumnya. Dia berpikir sejenak dan kemudian menjawab, "Ya Ketika saya masih kecil.. Ayah saya adalah seorang pendeta yang ditujukan untuk menyebarkan firman Allah. Namun, ia memukul saya dan adik saya secara teratur. Tampaknya begitu gila untuk saya. Bagaimana mungkin seseorang yang seharusnya bertindak begitu baik begitu buruk? Jika saya tidak bisa percaya padanya untuk mendukung kata-katanya dengan tindakan, maka saya tidak bisa mempercayai orang lain. " Karena saya sepenuhnya berempati dengan bagaimana Cathy merasa, sulit untuk tidak setuju dengannya. Tapi aku mengatakan padanya bahwa jika dia mengubah sikapnya dia tidak akan memiliki hubungan cinta yang sehat di masa depan.

Tak satu pun dari kita menjadi dewasa dan mempertahankan kepercayaan yang sempurna kita dilahirkan dengan. Tapi itu tidak berarti kita harus pergi ke ekstrim yang berlawanan. Sebagai teman baik saya penulis dan pembicara publik Cheewa James katakan, "Saya percaya semua orang di awal saya menganggap semua orang adalah mencintai sampai terbukti sebaliknya.". Untuk hasil terbaik, memulai hubungan dengan asumsi bahwa orang lain dapat dipercaya. Hati-hati untuk melindungi diri sendiri, tetapi beri dia (atau dia) manfaat dari keraguan.

Rusak Kepercayaan

Tak pelak lagi, orang yang kau cintai akan melanggar kepercayaan Anda. Tanda-tanda peringatan yang paling umum termasuk:

Menahan informasi penting Anda berkata, "Kemana Anda tadi malam sampai 2: 00 AM?" "Tempat istimewa."

Bohong. Dia berkata, "Saya bekerja lembur," tapi ketika Anda menelepon kantornya, tidak ada jawaban.

Memberi Anda pesan yang beragam. Dia menyangkal tuduhan Anda tapi tidak melihat Anda di mata.

Menolak untuk bernegosiasi. Saat Anda bertanya, "Maukah Anda berjanji untuk menjauh darinya?" Dia berkata, "Tinggalkan aku sendiri," dan berjalan pergi.

Jauh di dalam hati Anda, Anda tahu bahwa kepercayaan telah rusak.

Ketika Anda mencari tahu tentang pengkhianatan segera setelah terjadi, kepercayaan rusak. Tapi itu belum tentu menghancurkan. Terutama jika itu adalah pengkhianatan mini, Anda dan pasangan bisa berbicara tentang insiden itu, setuju bahwa itu tidak akan terjadi lagi, dan membangun kembali ikatan keterbukaan dan loyalitas.

Hancur Kepercayaan

Ketika pasangan Anda melanggar batas dan berperilaku dengan cara Anda menemukan secara moral dapat diterima, kepercayaan Anda benar-benar rusak. Biasanya ini terjadi setelah pengkhianatan ketika Anda telah dikhianati, dibohongi, dan diperlakukan dengan tidak hormat yang mendalam.

Kepercayaan hancur adalah krisis. Pertama kali terjadi, Anda benar-benar mungkin mundur. Anda merasa seolah-olah Anda lima tahun saat Anda kembali mengalami kehilangan asli mendasar Anda. Anda bertanya pada diri sendiri, seperti Cathy lakukan, "Siapa yang bisa kupercaya?" Anda mungkin menjawab pertanyaan Anda sendiri, "Tidak ibu saya atau ayah saya, bahkan pasangan saya. Siapa yang tersisa?" Sebelum Anda dapat berpikir tentang mempercayai diri sendiri dan orang lain, Anda harus berurusan dengan situasi yang dihadapi. Dapatkah percaya mungkin dikembalikan? Jika tidak, Anda harus mengakhiri hubungan meskipun ada hal baik yang tersisa.

Apa yang terjadi jika Anda tiba-tiba mengetahui bahwa Anda telah dikhianati lama? Hal ini terjadi pada Edith, editor surat kabar. Setelah suaminya, Joe, kembali dari sebuah seminar akhir pekan pertumbuhan pribadi, ia memutuskan untuk "berterus terang" tentang perselingkuhan seksual sebelumnya. Pada suatu malam, ia mengatakan Edith bahwa ketika ia mengunjungi pacar out-of-kota tua lima tahun lalu, mereka berdua berhubungan seks. Selain itu, mereka berdua mendiskusikan kemungkinan mengakhiri pernikahan mereka sehingga mereka bisa memiliki hubungan serius bersama-sama. "Aku tidak pernah bisa percaya Joe lagi setelah itu," kata Edith saya. "Jika ia telah mengatakan kepada saya pada saat itu kita mungkin telah mampu menyelamatkan sesuatu Tetapi untuk mengetahui lima tahun kemudian?. Selama ini ia telah menahan informasi vital. Bagaimana mungkin aku bisa tahu apa lagi ia bersembunyi sekarang?"

Francesca, seorang teknisi komputer, ditawari pilihan. Suaminya, George, mengatakan, "Selama tahun-tahun awal pernikahan kami saya melakukan kecerobohannya yang saya ingin memberitahu Anda sehingga saya bisa mendapatkan mereka dari dada saya.. Apakah ini baik-baik dengan Anda?" Francesca berpikir sejenak sebelum menjawab, "Anda dapat memberitahu saya jika Anda ingin Tapi jika Anda melakukannya Aku tidak akan pernah percaya lagi kata yang Anda katakan lagi.. Waktu untuk memberitahu saya adalah ketika itu terjadi, tidak sekarang." Tentu saja, cukup dengan memunculkan subjek, ia menghancurkan kepercayaannya sepenuhnya.

Jika Anda menduga bahwa pasangan Anda mengkhianati Anda, Anda harus menghadapinya sesegera mungkin. Anda mungkin merasionalisasi, "Saya tidak ingin menyakitinya, masuk ke argumen, atau mengganggu ketenangan." Jangka pendek adalah rasa sakit jangka panjang keuntungan. Setiap saat Anda menunggu, kepercayaan terkikis. Sebaliknya, jika Anda mengkhianati pasangan Anda, baik mengungkapkan pada saat itu atau mengambil sumpah diam kekal. Berbagi pengkhianatan yang lebih jauh di jalan menghancurkan kepercayaan.

Jika kepercayaan berulang kali rusak itu dapat dipulihkan? No Harriet, seorang perawat terdaftar, memiliki pacaran penuh gejolak. Tunangannya, Ira, meninggalkannya untuk kembali ke mantan pacar. Ketika mereka putus, dia kembali kepadanya, menjanjikan kepadanya sebuah cincin pertunangan, dan memintanya untuk menikah dengannya. Dua minggu kemudian, ia menghabiskan akhir pekan dengan lain mantan pacar. Setelah kembali, ia mengumumkan bahwa ia ingin menunda pertunangan mereka karena dia ingin melanjutkan kencan. Harriet menunggu dengan sabar sampai ia menyerah pacar kedua. Enam bulan kemudian, ia menikah dengan dia. Ini adalah sebuah kesalahan. Harriet berkata kepada saya, "Saya sebenarnya percaya bahwa Ira dan aku bisa 'memulai kembali' Tapi itu tidak benar.. Aku telah kehilangan segala hormat untuk dia. Kepercayaan saya telah dilanggar begitu sering saya menemukan diri saya menunggu hal itu terjadi lagi. Dan Ira melanjutkan kebiasaannya melakukan hubungan seksual lain di belakang punggungku Untuk hubungan kita bertahan terserah kepadanya untuk memimpin dalam memulihkan kepercayaan.. Dan dia tidak. "

Dipulihkan Kepercayaan

Dapatkah Anda memulihkan kepercayaan seksual atau romantis sekali sudah rusak atau hancur? Itu mungkin, tetapi sulit. Anda tidak bisa melewati pengkhianatan semalam; dibutuhkan bulan atau bahkan tahun.

Kabar baiknya adalah bahwa setelah pengkhianatan adalah kesempatan untuk memperkuat hubungan Anda. Jika Anda dan pasangan secara terbuka membicarakan apa yang terjadi, Anda akan membuka pintu gerbang menuju keintiman yang lebih dalam. Meskipun Anda tidak bisa menjadi positif bahwa Anda tidak akan dikhianati lagi Anda pasti bisa meminimalkan kemungkinan.

Diskusikan motif pasangan Anda untuk mengkhianati Anda dan keterlibatan Anda sendiri penyebabnya. Jujur berbagi perasaan Anda, dan apa yang Anda butuhkan pada saat sekarang. Ekspresikan keprihatinan Anda tentang masa depan, mari saling tahu apa yang Anda harapkan dari sekarang, dan menyatakan batas Anda tentang apa yang akan dan tidak akan tahan dengan. Jika Anda tidak dapat memiliki jenis percakapan dengan diri sendiri, kemudian mendapatkan bantuan profesional segera. Jangan menunggu; ketidakpercayaan dapat menjadi kebiasaan. Seorang terapis yang berkualitas, psikolog, atau konselor perkawinan dapat membimbing Anda berdua ketika Anda menjelajahi mengapa pengkhianatan terjadi dan bagaimana mencegah satu lagi. Secara bertahap Anda akan mulai percaya satu sama lain dalam hal-hal kecil - dan kemudian di yang lebih besar.

Satu hal yang pasti: Anda tidak dapat memutar kembali waktu. Anda dan pasangan tidak merasakan hal yang sama terhadap satu sama lain lagi. Kepercayaan telah rusak dan sulit untuk memperbaikinya. Ketika Anda menempatkan hubungan Anda kembali bersama, Anda berdua melihat satu sama lain berbeda. Anda berpikir, "Mungkin aku bisa percaya orang ini lagi tapi mulai sekarang saya perlu berhati-hati." Kepercayaan Anda tidak selengkap seperti dulu. Mungkin:

Dijaga kepercayaan Anda pikir, "Saya akan mempercayai Anda lagi, tapi saya akan berjaga-jaga untuk mengkhianati lain jika itu terjadi begitu bisa terjadi lagi."

Kepercayaan bersyarat Anda berpikir, "Saya akan mempercayai Anda lagi dalam kondisi tertentu, seperti jika Anda tidak pernah berkomunikasi dengan kaki tangan lagi."

Kepercayaan selektif Anda pikir, "Saya akan mempercayai Anda dengan uang tapi tidak berhubungan seks. Anda dapat terus menulis cek di akun gabungan kami seperti yang Anda lakukan di masa lalu. Tetapi saya menginginkan informasi terperinci dan kepastian yang sering Anda setia kepada saya. "

Dengan membuat salah satu perjanjian ini, Anda mengambil langkah besar pertama ke arah yang benar.

Tapi bagaimana kalau Anda tidak dapat mengembalikan kepercayaan? Bagaimana jika Anda merasa bahwa Anda tidak dapat mempercayai siapa pun lagi? Janice, seorang penulis-editor yang kepercayaan telah baru-baru ini hancur, menjawab: "Karena suami saya berselingkuh saya, saya menyadari bahwa saya dapat mengkhianati setiap saat Dalam satu sepersekian detik hidup saya bisa berubah terbalik Tapi aku tidak memilih.. untuk fokus pada ketidakpastian. Jika saya lakukan, kehidupan akan terlalu sulit saya tidak bisa memiliki hubungan cinta dengan siapa pun.. Jadi sementara aku sadar bahaya mempercayai orang lain, saya tidak terobsesi saya terus. menjangkau meskipun sebagian dari diriku berteriak, 'Hati-hati'. "

Bagaimana Anda Buat Kepercayaan

Kepercayaan adalah pilihan. Meskipun tidak ada jaminan kuat bahwa Anda tidak akan dikhianati, Anda memiliki kekuatan untuk menciptakan hubungan romantis dan seksual saling percaya. Saat Anda bertemu seseorang, Anda dapat mulai untuk sengaja memelihara kepercayaan. Bagaimana?

Jadilah dalam integritas dengan diri sendiri. Dapatkan berhubungan dengan kebutuhan nyata dan perasaan Anda sehingga Anda dapat mengungkapkan mereka. Tahu siapa Anda dan apa yang Anda inginkan dari sebuah hubungan. Jika Anda jujur ​​dengan diri sendiri, Anda akan jujur ​​dengan orang lain. Jika Anda menceritakan kepada orang lain kebenaran, mereka akan cenderung untuk membalas.

Pilih orang yang dapat dipercaya. Biarkan intuisi Anda menjadi panduan Anda. Jika suara hati Anda memberikan lampu hijau, mengikutinya. Mengamati dan mendengarkan dengan seksama. Jika Anda melihat tanda-tanda bahaya (putih kebohongan, hitam kebohongan, janji), memperhatikan mereka. Orang yang dipercaya tidak akan berubah dalam semalam bahkan dengan pengaruh baik Anda.

Buat saat kepercayaan ke saat. Setiap kali permukaan masalah di mana Anda merasa kepercayaan Anda yang dilanggar, membicarakannya. Ini mungkin membuat Anda berdua tidak nyaman dalam jangka pendek, tetapi akan membawa Anda lebih dekat bersama-sama dalam jangka panjang. Jika Anda memiliki pertanyaan serius, minta mereka: "Di mana kau kemarin malam ketika aku menelepon dan mendapat jawaban?" "Kenapa kamu terlambat dua jam untuk malam kencan kita?" "Siapa wanita yang datang ke pintu Anda pagi ini?" "Untuk siapakah ini kalung di meja rias Anda milik?" Jika Anda merasa ada sesuatu yang salah, Anda mungkin benar. Selalu ikuti intuisi Anda.

Untuk membuat kepercayaan Anda perlu untuk mengungkapkan perasaan Anda - baik yang buruk dan yang baik. Anda perlu berbagi kebenaran tentang siapa Anda, apa yang terjadi untuk Anda sekarang, dan niat Anda untuk masa depan. Ketika Anda melihat sesuatu yang terjadi di dalam Anda harus dengan jujur ​​melaporkannya. Anda harus menahan godaan untuk berbohong di semua biaya. Berbohong membunuh kepercayaan.

Jika berbohong itu sangat mematikan mengapa kita melakukannya?

Untuk terlihat baik. Kita memilih untuk menyajikan gambaran diri kita sebagai sesuatu yang atraktif dan diinginkan. Kita takut berbagi informasi yang mungkin membuat kita terlihat buruk karena kita pikir kita mungkin kehilangan orang yang kita cintai. Sebenarnya yang sebaliknya adalah benar. Keintiman dimulai saat Anda berhenti berpura-pura menjadi sempurna dan mulai menjadi nyata dengan pasangan Anda.

Untuk menghindari ketidaknyamanan. Kami menyembunyikan informasi yang kami percaya dapat menyebabkan konflik. Kami ingin cinta kami bertahan, jadi kami berusaha keras menciptakan harmoni palsu dan dangkal. Ini adalah mitos merusak diri sendiri. Kita saling mengenal lebih baik saat kita mengungkapkan dan menegosiasikan perbedaan kita.

Untuk menghindari menyakiti perasaan pasangan kita. Kami tidak ingin mengganggu pasangan kami dengan mengatakan sesuatu yang mungkin membuatnya marah. Kami ingin melindunginya dari kesal. Ini adalah strategi lain yang merusak diri sendiri. Ya, Anda mungkin merasa marah dengan mengatakan sesuatu yang mungkin dianggap oleh pasangan Anda menyinggung, tapi terkadang Anda harus mengungkapkan perasaan negatif Anda agar dialog jujur ​​dan positif berjalan dengan baik.

Dalam bukunya "Radikal Kejujuran", Dr Brad Blanton merekomendasikan bahwa pasangan berbagi sejarah lengkap mereka seksual satu sama lain saya setuju.. Informasi yang lebih jujur ​​yang Anda miliki tentang preferensi seksual pasangan Anda, kebiasaan, dan gaya, semakin mudah untuk memuaskan dia. Dan untuk melindungi diri sendiri Misalnya, jika pasangan Anda tidak nyaman dengan monogami -. dan kau tahu itu - Anda dapat setuju untuk berpisah atau yang lain untuk menggunakan kondom untuk melindungi diri dari penyakit.

Rahasia Membuat Kepercayaan

Seorang teman saya mengajukan pertanyaan ini kepada saya: "Jika saya mengatakan yang sebenarnya - bahwa saya berbohong kepada Anda - Anda masih bisa mempercayaiku?" Jelas jawabannya adalah "ya". Rahasia menciptakan kepercayaan sejak awal adalah memiliki percakapan yang berlangsung seperti ini, "Aku telah mengkhianati orang lain saya dapat mengkhianati Anda kadang-kadang dan Anda mungkin akan menyerahkan Aku.. Kami akan mencoba untuk menghindarinya, tetapi ketika hal itu terjadi kami akan menghadapinya bersama. "

Saya telah dalam hubungan dengan orang yang terbukti tidak dapat dipercaya. Mereka bisa terhindar saya - dan diri mereka sendiri - banyak kesedihan dengan bersikap jujur ​​tentang untrustworthiness mereka. Mereka mungkin berkata padaku, "Kadang-kadang saya berbohong putih, sering saya katakan yang hitam Aku bahkan mungkin tidur dengan orang lain dan tidak memberitahu Anda tentang hal Apakah Anda ingin berhubungan seks dan asmara dengan saya menggunakan istilah ini..?" Jika saya menjawab "ya", saya akan pergi ke dalam hubungan dengan mata terbuka. Setidaknya aku akan punya pilihan.

Demikian pula, orang yang ingin hubungan di luar nikah bisa membersihkan udara dengan bersikap jujur ​​dengan kaki tangan mereka dan dengan pasangan mereka tentang niat mereka. Ketika pria yang sudah menikah menarik mengajak saya untuk berhubungan seks dengan dia, saya menjawab, "Pergilah mengatakan kepada istri Anda Jika tidak apa-apa dengan dia tidak apa-apa dengan saya.." Kebanyakan dari mereka menjawab, "Jika saya mengatakan padanya, dia akan menendang saya keluar." Jawaban saya adalah, "Setidaknya dia tahu apa yang Anda lakukan. Kemudian Anda berdua dapat membuat keputusan tentang apa yang harus dilakukan selanjutnya."

Secara pribadi, saya percaya bahwa pengungkapan seksual yang sedang berlangsung dan lengkap adalah blok bangunan yang paling kuat dari kepercayaan. Memang, Anda harus menjadi orang yang sangat aman dalam hubungan yang sangat kuat - dan sangat sedikit dari kita - untuk berbagi diri lengkap seksual Anda dengan pasangan Anda. Tapi jika Anda dapat mengelola, ia bekerja. Misalnya, seorang rekan saya memiliki menikah di luar nikah seks tanpa hubungan intim dengan wanita lain saat kami sedang menghadiri konvensi. Ia bersikeras memanggil istrinya (yang berada di rumah mengurus anak-anak mereka) dan menceritakan rincian. Tentu dia marah besar. Ketika saya berbicara kepadanya beberapa minggu kemudian ia melaporkan bahwa mereka memiliki argumen besar, membersihkan udara, dan memutuskan bahwa dia memiliki hak sama dengan kenikmatan seksual dengan pria lain (dan bahwa mereka akan menyewa pengasuh anak).

Orang lain mengambil posisi yang lebih radikal. Saya baru-baru menerima surat dari seorang mantan hakim yang mengajukan pertanyaan ini: "Jika Anda tahu pasangan Anda akan melakukan hubungan seks dengan orang lain Anda lebih suka dia melakukannya di belakang punggung atau dengan pengetahuan Anda Atau Anda lebih suka bahwa ia menderita? menindas keinginannya? " Lalu ia menjawab pertanyaannya sendiri, "Tentu saja Anda lebih suka memiliki pasangan puas dan tahu apa yang terjadi."

Kejujuran seksual yang lengkap adalah penangkal pengkhianatan. Anda dan pasangan dapat berbagi fantasi Anda dan pengalaman Anda. Ini mungkin menyakitkan, tapi juga membebaskan. Keintiman emosional Anda akan meroket. Dalam jangka panjang, Anda akan merasa jauh lebih rileks. Anda tidak akan lagi takut dikhianati.

Dicetak ulang dengan izin dari penerbit,
Adams Media Corporation. © 1998.
http://www.adamsonline.com

Pasal Sumber

Betrayed! Bagaimana Anda Dapat Memulihkan Kepercayaan Seksual dan Membangun Kembali Hidup Anda
oleh Dr Riki Robbins.

Menjelaskan masalah praktis dan emosional yang ditimbulkan oleh pengkhianatan romantis dan seksual, dan menawarkan saran untuk memulihkan dan mendapatkan kepercayaan diri untuk mengeksplorasi hubungan baru

Untuk Info lebih lanjut atau untuk Memesan Buku ini.

Tentang Penulis

Dr. Riki Robbins, Ph.D. adalah konsultan seks dan hubungan dalam praktik pribadi di California. Setelah mengajar ilmu politik di Taiwan dan di Howard University di Washington, DC, dia menerima pelatihan sebagai guru sekolah dasar, dan akhirnya, setelah tertarik pada hubungan pribadi, menjadi seorang konselor di bidang itu. Dia memegang sertifikat dalam bidang seksologi klinis dari Institut Studi Lanjutan Seksualitas Manusia di Los Angeles. Dikenal sebagai Dr. Riki di radio dan televisi lokal dan nasional, dia adalah seorang konselor hubungan tamu dan terapis seks di lebih dari 500 acara telepon.

Dia adalah penulis: "Betrayed! Bagaimana Anda Bisa Kembalikan Kepercayaan Seksual dan Rebuild Hidup Anda", "Negosiasi Cinta: Bagaimana Perempuan dan Pria Bisa Selesaikan Perbedaan mereka", Dan co-penulis"Let Me Cara Hitung: Menemukan Great Sex Tanpa Intercourse ". Ms. Robbins meninggal karena kanker payudara, di rumahnya di Berkeley, pada tanggal 3 Agustus 2000.