Francesca da Rimini oleh William Dyce (1837), menggambarkan Francesca dan Paolo karya Dante. Galeri Nasional Skotlandia, CC BY-SA
Salah satu hal yang sulit tentang bekerja pada filosofi cinta adalah bahwa hubungan manusia berubah, tetapi citra cinta kita yang dominan cenderung tetap sama.
Stabilitas gambar-gambar ini meyakinkan kita bahwa cinta adalah sesuatu yang dalam, tetapi kita juga bisa terjebak olehnya. Citra belahan jiwa sudah ada sejak lama, namun dunia kita telah banyak berubah dan begitu pula harapan kita satu sama lain.
Terminologi ini berasal dari setidaknya tahun 1822 ketika digunakan oleh penyair Samuel Taylor Coleridge. “Supaya tidak sengsara,” ia menulis, “kamu harus punya belahan jiwa.” Namun, citra yang coba ditangkap Coleridge jauh lebih tua. Tanggal kembali ke Simposium – Dialog Plato ditulis sekitar 385 SM.
Apa yang dikatakan tulisan tentang belahan jiwa kepada kita?
Tidak semua tulisan tentang belahan jiwa itu positif – beberapa memperingatkan tentang belahan jiwa yang menyeret kita ke bawah daripada mengangkat kita.
Sebagai kisah peringatan, di dalam perut Dante's Inferno (1320), sepasang kekasih Paulo dan Francesca selamanya tertiup oleh angin nafsu mereka sendiri. Mereka saling memiliki, tetapi harga dari cinta mereka yang salah tempat adalah penderitaan abadi.
Dante memberi tahu kita bahwa belahan jiwa yang kita inginkan mungkin tidak baik bagi kita, terutama ketika seks menghalangi dan jiwa terganggu oleh tubuh.
Kerinduan Dante untuk bersama belahan jiwanya sendiri, Beatrice, ditunjukkan secara berbeda. Itu didorong secara spiritual – dia benar-benar melewati neraka untuk melihatnya – tetapi pertemuan itu sendiri adalah semacam penghakiman. Tidak ada pelukan hangat.
Citra belahan jiwa semacam ini menawarkan peringatan bahwa kita perlu diperbaiki dan kepastian bahwa ada seseorang yang dapat memperbaiki kita. Kita hanya perlu terus mencari.
Cinta dalam Simposium Plato
Ini adalah gagasan yang telah dipertimbangkan dan ditolak oleh Plato. Simposium menggambarkan diskusi tentang cinta yang terganggu oleh cegukan penulis drama, Aristophanes.
Aristophanes mengklaim itu para dewa pernah iri dengan empat lengan dan empat kaki kami, jadi mereka membelah kami di tengah dengan sedikit penyesuaian ke arah depan. Itu sedikit memperlambat kami. Sekarang, setiap kali kita bertemu separuh lainnya, kita bergegas menuju mereka dan mencoba menjadi utuh kembali.
Ini adalah gambaran yang indah, penuh dengan intoksikasi cinta dan kerinduan tubuh yang mendesak. Tapi itu menempatkan beban berat pada orang lain. Misalnya, itu akan membuat saya mengharapkan istri saya, Suzanne, untuk membuat saya utuh dan dia mengharapkan hal yang sama dari saya. Saya tidak yakin salah satu dari kami akan cocok untuk peran yang begitu menuntut.
Mencintai dan dicintai mengubah kita, tetapi itu tidak menghentikan kita untuk menjadi manusia, dengan semua yang diperlukan. Ada perasaan di mana tidak satu pun dari kita yang benar-benar diperbaiki.
Apa yang membuat seseorang menjadi belahan jiwa?
Masalahnya mungkin bukan pada gagasan belahan jiwa, tetapi dengan menuntut terlalu banyak dari orang lain.
Sementara kita hidup di dunia di mana hipotek seringkali bertahan lebih lama daripada pernikahan, keinginan untuk berbagi kehidupan dengan seseorang tidak akan hilang dalam waktu dekat. Kebutuhan untuk berpikir bahwa hubungan bisa bertahan sangat dalam. Dan terkadang mereka melakukannya.
Masalah dengan beberapa citra belahan jiwa klasik bukanlah gagasan untuk berbagi kehidupan, tetapi gagasan bahwa melakukan hal itu mengatasi sifat kita yang tidak lengkap, bukan memodifikasinya.
Apa yang membuat orang lain menjadi belahan jiwa adalah bahwa mereka mencintai kita sebagai makhluk yang tidak lengkap dan kacau seperti kita. Haruskah kita menjadi lebih kacau daripada manusia pada umumnya, ada juga alasan yang sangat bagus mengapa cinta harus berakhir.
Ini adalah ide yang sulit untuk dijual, terutama di bawah bayang-bayang Plato, Dante, dan lainnya yang telah membangun kami gambaran cinta barat sebagai sesuatu yang menarik kita menuju kebaikan yang tidak akan pernah berakhir.
Apa yang dikaburkan oleh citra ini adalah sifat cinta yang terbatas, bagaimana kehidupan bersama dibentuk oleh kesadaran itu cinta berakhir saat kita berakhir.
Keindahan cinta yang terbatas
Di luar filsafat barat, keindahan cinta berhubungan dengan ketidakkekalannya. Misalnya, cinta adalah konsep sentral dalam karya-karya abad ke-20 Sekolah Kyoto filsafat.
Teks pendirinya, Nishida Kitaro, dihantui oleh rasa cinta yang mendalam dan kehilangan yang tidak dapat diperbaiki. Kitaro mengklaim bahwa cinta menyatukan kita tidak hanya dengan manusia lain, tetapi juga dengan makhluk lain, batu dan pohon. Makhluk fana dan hal-hal yang tidak bertahan selamanya. Rasa sakit karena berakhirnya cinta juga bisa membawa semacam kebijaksanaan.
Mengatakan hal ini mungkin tampak mengecewakan, apalagi jika kita hanya berfokus pada mencintai orang lain, dan melupakan sudut pandang orang yang kita cintai. Saya ingin cintaku pada Suzanne terus berlanjut dan tidak berakhir. Aku ingin itu terus berlanjut, selamanya. Tetapi saya tidak dapat menahan perasaan bahwa keabadian bersama saya tidak akan menjadi hal yang baik bagi Suzanne.
Nyatanya, keabadian bagi salah satu dari kita akan sedikit berlebihan. Namun ini tidak mengecewakan. Kami memiliki satu kehidupan untuk dijalani, dan kami memilih untuk menghabiskannya satu sama lain, selama apa pun itu berlangsung.
Jika kita mencintai dengan cara yang tak berujung dan tidak terlalu rapuh maka kita benar-benar akan berakhir seperti Paulo dan Francesca - bergabung bersama selamanya, tetapi sama sekali tidak senang dengan kesulitan kita.
Tentang Penulis
Tony Milligan, Peneliti Senior Filsafat Etika, Proyek Visioner Kosmologis, King College London
Artikel ini diterbitkan kembali dari Percakapan di bawah lisensi Creative Commons. Membaca Artikel asli.
Buku terkait:
Lima Bahasa Cinta: Rahasia Cinta yang Bertahan
oleh Gary Chapman
Buku ini mengeksplorasi konsep "bahasa cinta", atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan saran untuk membangun hubungan yang kuat berdasarkan saling pengertian dan rasa hormat.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
Tujuh Prinsip Agar Pernikahan Berhasil: Panduan Praktis dari Pakar Hubungan Terdepan Negara
oleh John M. Gottman dan Nan Silver
Para penulis, pakar hubungan terkemuka, menawarkan saran untuk membangun pernikahan yang sukses berdasarkan penelitian dan praktik, termasuk kiat komunikasi, penyelesaian konflik, dan hubungan emosional.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
Datanglah Apa Adanya: Ilmu Pengetahuan Baru yang Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda
oleh Emily Nagoski
Buku ini mengeksplorasi ilmu hasrat seksual dan menawarkan wawasan dan strategi untuk meningkatkan kenikmatan seksual dan hubungan dalam hubungan.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
Terlampir: Ilmu Baru tentang Keterikatan Orang Dewasa dan Bagaimana Itu Dapat Membantu Anda Menemukan—dan Mempertahankan—Cinta
oleh Amir Levine dan Rachel Heller
Buku ini mengeksplorasi ilmu keterikatan orang dewasa dan menawarkan wawasan dan strategi untuk membangun hubungan yang sehat dan memuaskan.
Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan
The Relationship Cure: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Pernikahan, Keluarga, dan Persahabatan Anda
oleh John M. Gottman
Penulis, pakar hubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membangun hubungan yang lebih kuat dan lebih bermakna dengan orang yang dicintai, berdasarkan prinsip hubungan emosional dan empati.
