Sisi Gelap Hubungan Suportif Niat pasangan Anda mungkin baik, tetapi hasilnya sering kali tidak. Ron dan Joe / Shutterstock.com

Bayangkan bahwa Anda memiliki perdebatan sengit dengan rekan kerja, dan Anda menelepon suami atau istri Anda untuk membicarakannya. Pasangan Anda dapat bereaksi dengan satu dari dua cara.

Mereka dapat meyakinkan Anda bahwa Anda benar, rekan kerja Anda salah dan bahwa Anda memiliki hak untuk marah.

Atau pasangan Anda dapat mendorong Anda untuk melihat konflik secara objektif. Mereka bisa menunjukkan alasan mengapa rekan kerja Anda mungkin tidak begitu tercela.

Manakah dari tanggapan ini yang Anda inginkan? Apakah Anda menginginkan pasangan yang tanpa syarat mendukung Anda, atau orang yang berperan sebagai penasihat iblis?


grafis berlangganan batin


Mana yang lebih baik untuk Anda dalam jangka panjang?

Dalam penelitian terbaru, kami ingin menjelajahi kontur dan dampak dari dinamika hubungan bersama ini.

Apakah kita menginginkan dukungan tanpa syarat?

Jika Anda seperti kebanyakan orang, Anda mungkin menginginkan pasangan yang mendukung Anda. Kita semua cenderung menginginkan mitra empati yang memahami kita, peduli akan kebutuhan kita, dan memvalidasi pandangan kita.

Kualitas ini - yang peneliti hubungan sebut sebagai respons antarpribadi - dipandang sebagai unsur utama dalam hubungan yang kuat. Penelitian telah mengidentifikasi hubungan antara memiliki pasangan yang responsif dan menjadi bahagia dan disesuaikan dengan baik.

Tetapi memiliki pasangan yang empatik tidak selalu merupakan hal yang baik - terutama ketika menyangkut konflik Anda dengan orang lain di luar hubungan.

Ketika kita berdebat dengan seseorang, kita cenderung memperkecil kontribusi kita sendiri dalam perselisihan dan melebih-lebihkan apa yang dilakukan musuh kita. Ini dapat membuat konflik semakin buruk.

Setelah terlibat dalam perselisihan, kami akan sering berpaling kepada mitra kami untuk curhat dan mencari dukungan.

Dalam penelitian kami, kami menemukan bahwa mitra yang empati dan peduli lebih mungkin untuk setuju dengan pandangan negatif orang yang mereka cintai terhadap musuh mereka dan menyalahkan lawan untuk konflik tersebut.

Kami juga menemukan bahwa orang-orang yang mitra hubungannya merespons dengan cara ini ternyata jauh lebih termotivasi untuk menghindari musuh mereka, cenderung memandang mereka sebagai buruk dan tidak bermoral, dan kurang tertarik pada rekonsiliasi. Bahkan, 56% dari mereka yang telah menerima jenis empati ini dilaporkan menghindari musuh-musuh mereka, yang dapat membahayakan penyelesaian konflik dan seringkali melibatkan pemutusan hubungan.

Di sisi lain, di antara peserta yang tidak menerima dukungan semacam ini dari mitra mereka, hanya 19% yang melaporkan menghindari musuh mereka.

Menerima empati dari mitra juga terkait dengan eskalasi konflik: Setelah mitra mereka memihak mereka, 20% peserta ingin melihat musuh mereka “terluka dan sengsara,” dibandingkan dengan hanya 6% dari mereka yang tidak menerima dukungan semacam ini. Dan 41% dari mereka yang menerima tanggapan empatik mencoba untuk hidup seolah-olah musuh mereka tidak ada, dibandingkan dengan hanya 15% dari mereka yang tidak menerima dukungan yang tak tergoyahkan.

Konsekuensi jangka panjang

Dinamika ini semakin mengakar dari waktu ke waktu. Mereka membuat orang tidak menyelesaikan perselisihan mereka, bahkan ketika orang menemukan tanggapan pasangan mereka memuaskan secara emosional. Karena alasan ini, mereka terus curhat, yang menciptakan lebih banyak peluang untuk mengipasi api konflik. Orang-orang tampaknya mencari mitra yang akhirnya membuat konflik mereka semakin buruk dari waktu ke waktu.

Apa pelajarannya di sini?

Kami sering menginginkan mitra yang membuat kami merasa dipahami, diperhatikan, dan divalidasi. Dan wajar saja jika orang yang kita kasihi merasa didukung.

Tetapi respons yang menenangkan dan memvalidasi tidak selalu dalam kepentingan jangka panjang terbaik kami. Sama seperti memprioritaskan kepuasan emosional langsung atas pengejaran tujuan jangka panjang bisa mahal, ada kerugian ketika mitra memprioritaskan membuat kita merasa baik pada saat ini daripada membantu kita dengan benar bergelut dengan masalah sulit hidup dari perspektif rasional dan tidak memihak.

Mereka yang ingin lebih mendukung kesejahteraan jangka panjang orang yang mereka cintai mungkin ingin mempertimbangkan pertama-tama memberikan empati dan kesempatan untuk melampiaskan, tetapi kemudian beralih ke pekerjaan yang lebih sulit untuk membantu orang yang dicintai berpikir secara objektif tentang konflik mereka dan mengakui bahwa, dalam sebagian besar konflik, kedua belah pihak menyalahkan atas konflik, dan hanya melihat situasi dari perspektif yang sangat berbeda.

Kebenaran bisa menyakitkan. Tapi kadang-kadang orang yang objektif dan tidak memihak adalah yang paling kita butuhkan.

Tentang Penulis

Edward Lemay, Profesor Psikologi, University of Maryland dan Michele Gelfand, Profesor Universitas Terhormat, Departemen Psikologi, University of Maryland

Artikel ini diterbitkan kembali dari Percakapan di bawah lisensi Creative Commons. Membaca Artikel asli.

istirahat

Buku terkait:

Lima Bahasa Cinta: Rahasia Cinta yang Bertahan

oleh Gary Chapman

Buku ini mengeksplorasi konsep "bahasa cinta", atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan saran untuk membangun hubungan yang kuat berdasarkan saling pengertian dan rasa hormat.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Tujuh Prinsip Agar Pernikahan Berhasil: Panduan Praktis dari Pakar Hubungan Terdepan Negara

oleh John M. Gottman dan Nan Silver

Para penulis, pakar hubungan terkemuka, menawarkan saran untuk membangun pernikahan yang sukses berdasarkan penelitian dan praktik, termasuk kiat komunikasi, penyelesaian konflik, dan hubungan emosional.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Datanglah Apa Adanya: Ilmu Pengetahuan Baru yang Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda

oleh Emily Nagoski

Buku ini mengeksplorasi ilmu hasrat seksual dan menawarkan wawasan dan strategi untuk meningkatkan kenikmatan seksual dan hubungan dalam hubungan.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

Terlampir: Ilmu Baru tentang Keterikatan Orang Dewasa dan Bagaimana Itu Dapat Membantu Anda Menemukan—dan Mempertahankan—Cinta

oleh Amir Levine dan Rachel Heller

Buku ini mengeksplorasi ilmu keterikatan orang dewasa dan menawarkan wawasan dan strategi untuk membangun hubungan yang sehat dan memuaskan.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan

The Relationship Cure: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Pernikahan, Keluarga, dan Persahabatan Anda

oleh John M. Gottman

Penulis, pakar hubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membangun hubungan yang lebih kuat dan lebih bermakna dengan orang yang dicintai, berdasarkan prinsip hubungan emosional dan empati.

Klik untuk info lebih lanjut atau untuk memesan