Image by Jeff Juit
Kita semua tahu bahwa untuk hubungan cinta dengan pekerjaan, keseimbangan yang rumit harus dijaga. Tanpa simetri emosional dinamika hubungan menjadi tidak stabil. Jika satu sisi kehilangan gairah, yang lain menjadi tidak aman, dan sebaliknya. Ini masalah mekanika hubungan. Jika satu pasangan menarik diri, yang lain cenderung mendorong ke depan. Seseorang menutup dengan romantis, yang lainnya memanas.
Mari jelajahi bagaimana rasanya menginginkan akhir cinta dan apa yang harus dilakukan untuk melakukannya - bagaimana mencegah perasaan menempel Anda dari menyabotase hubungan Anda.
DR. JEKYLL DAN MR. SUCTION CUPS
Cangkir hisap emosional naik ke permukaan tanpa sadar ketika seseorang memicu ketakutan Anda untuk meninggalkan. Beberapa cangkir hisap besar dan berbulu dan mengarah langsung ke orang yang Anda cintai dengan cara menelan. Cangkir hisap lainnya membuat penampilan lebih halus dan rapi dan rapi; mereka mungkin disamarkan oleh perilaku acuh tak acuh kekasih Anda dapat kesalahan karena tidak tertarik atau marah.
Cangkir hisap emosional dalam bentuk apa pun adalah sumber utama konflik dalam hubungan dan alasan begitu banyak orang yang memenuhi syarat dan pengasih tetap lajang ketika mereka menginginkan yang tidak lebih dari seseorang untuk dicintai.
Contoh kasusnya: Istri Brad, Dottie, telah mengembangkan cangkir isap emosional saat dia merasa menutupnya. Dia kadang-kadang berusaha menenangkan perhatiannya dan menjadi "dorongan" dalam dinamika push-pull.
Pada pasangan yang bekerja dengan Brad dan Dottie, saya berada dalam posisi terapis untuk mendapat informasi istimewa tentang obsesi Brad dengan Lillian, yang mempengaruhi Dottie namun dia tetap tidak sadar. Peran saya adalah membantu Dottie mengatasi reaksi emosionalnya terhadap ketidakmampuan emosional suaminya. Inilah kesaksiannya:
Brad begitu terpisah; Hal itu mengubah saya menjadi seseorang yang tidak saya sukai - orang yang membutuhkan, menuntut, dan marah. Itu bukan ME sejati. Cara saya bertindak hanya mendorongnya lebih jauh. Butuh banyak kerja sama dengan program Outer Child untuk mengubah keadaan dalam hidup saya.
Seperti yang dikatakan klien lain:
Keinginan saya membuat orang takut dan membuat saya dipenjara karena kesepian dan saya tidak tahu bagaimana cara melepaskan diri dari hal itu.
Penjara yang dipaksakan sendiri ini memiliki dampak buruk pada harga diri Anda. Pengisolasian tersebut membuat Anda merasa seolah-olah secara emosional tidak layak untuk menjalin hubungan, tidak layak mendapat cinta atau rasa hormat dari orang lain. Begitulah perasaan Dottie saat Brad bersikap acuh tak acuh terhadapnya.
TAKUT UNTUK HARAPAN
Apakah Anda kronis tunggal, akan melalui putus cinta, atau perasaan mabuk kepayang dalam hubungan Anda, Anda akan cenderung mengalami gelombang kecemasan tentang apakah Anda akan pernah merasa dicintai lagi. Cinta menjadi sesuatu yang Anda hampir takut untuk berharap.
Saat ketakutan melekat pada harapan, ia meninggalkan jejaknya di otak limbik Anda. Hasilnya: Berharap cinta memicu kegelisahan, kecemasan dari apa-jika beragam. Bagaimana jika saya tidak pernah menemukan seseorang? Bagaimana jika saya angin sendiri? Seiring berjalannya waktu dan sebuah hubungan baru gagal terwujud, "bagaimana jika" mulai terasa beracun. "Bagaimana jika calon mitra bisa merasakan 'bagaimana jika' saya?"
Bila Anda merasa dicintai, Anda mengarahkan "bagaimana jika" pada pasangan Anda. "Bagaimana jika dia meninggalkan saya? Bagaimana jika saya tidak pernah menang cintanya kembali? "
Ketika Anda merasa tidak aman, itu bangun gema ditinggalkan primal dari dalam. Anda apa-apa tapi berkepala dingin ketika datang ke hubungan Anda.
ANDA ADA ADA UNTUK ANDA
Harapan yang salah bahwa orang lain harus menjaga kebutuhan emosional Anda adalah manipulasi Outer Child yang klasik. Hal ini juga bisa benar-benar tidak sadar.
Bila Anak Batin Anda tetap terendam dalam Diri Adult Anda, kebutuhannya yang lama diabaikan untuk menginkubasi dan Anak Luar menggunakan mereka sebagai makanan ternak untuk menciptakan gangguan, memproyeksikannya ke dalam hubungan Anda.
Bila Anda tanpa sadar menyerahkan kerinduan terdalam Anda kepada pasangan Anda, Anda meninggalkan Anak Batin Anda lagi. Anda meletakkan Little You di luar sana sendirian di sudut jalan dan berharap orang lain bisa menenangkan kecemasan dan keputusasaannya.
Pasangan sering menukar tanggung jawab untuk Anak Batin mereka. Mereka memproyeksikan perasaan tidak saling menghargai satu sama lain dan meniru hubungan dengan harapan yang tidak realistis dan kemarahan yang mengundurkan diri.
Tidak ada yang salah dengan mencari pasangan Anda untuk mengasuh, cinta, dukungan, kepastian - dengan memberikan barang-barang ini kepada Anda. Tapi bila pasangan Anda tidak mampu, sangat penting untuk belajar memberi cinta dan keamanan secara langsung kepada diri sendiri. Kebutuhan Tertentu untuk Anak Batin Anda berpotensi membanjiri dinamika hubungan intim (atau hubungan apa pun, dalam hal ini).
Menjadi mandiri secara emosional segera mengubah dinamika dalam hubungan Anda. Dengan menjadi meyakinkan diri dan dipenuhi sendiri, Anda melepaskan pasangan Anda dari lingkaran.
SEBELUM CINTA, CINTA-CINTA
Tantangannya adalah melatih keterampilan mengasuh diri. Sejumlah orang mengejutkan sepenuhnya tidak terbiasa dengan tugas ini. "Anda harus mencintai diri sendiri" tetap menjadi sebuah diktum abstrak yang hanya bisa mereka pahami secara intelektual.
Terapi pemisahan membuat semua perbedaan. Dengan memisahkan bagian-bagian dari jiwa Anda, Anda memposisikan diri Anda yang lebih tinggi untuk mengelola perasaan, kata-kata, dan tindakan cinta-dengan perilaku - terhadap batin Anda. Anda mengadopsi Anak Batin yang ditinggalkan; Anda menyelamatkannya dari kehidupan di jalanan dan berpegang teguh pada janji Anda untuk memperhatikan kebutuhannya dengan baik.
Ini melepaskan pasangan Anda dari persamaan (mengurangi isap di cangkir Anda!) Dan memungkinkan Anda menjadi agen mandiri, menguasai takdir Anda sendiri. Membangun hubungan cinta yang erat antara Big You dan Little Anda mengubah Anda dari pemohon emosional menjadi orang dewasa yang mandiri.
Tanggapi kebutuhan primal Anda sendiri. Ingat bahwa hubungan yang Anda bangun dengan diri sendiri adalah kerangka di mana semua hubungan lainnya dibangun.
BAHWA MEDDLING KID
Di buku catatannya, Dottie membuat inventarisasi semua perilaku yang mengalahkan dirinya sendiri yang membuat dia terjebak dalam keadaan jungkir balik yang tidak seimbang dengan Brad. Daftar berlanjut selama tiga halaman.
Secara tertulis, saya menemukan Anak Luar saya telah menjadi kikuk, hisap-cuppy, marah, bitchy. Anak Luarku berteriak dan menangis banyak-untuk mencoba memeras belas kasihan dari Brad. Anak Luarku bisa menjadi pasif-agresif, begitu juga dorongan dan penembak jitu saat aku didorong terlalu jauh. Saya juga mengetahui bahwa ketika semuanya gagal, saya kembali untuk memikat Brad. Rasa bersalah adalah semacam hadiah booby untuk saya-saya tidak bisa mendapatkan cinta darinya, jadi saya akan mengambil satu pon daging. Anak Luarku tidak ingin berubah; dia ingin dia Untuk mengganti. Tapi aku tahu aku tidak memiliki kendali atas Brad.
“Ketika saya merasakan penolakan itu, Anak Luar saya melakukan serangan itu, dan kadang-kadang serangan itu melawan saya — membuat semuanya my kesalahan."
Saya menyarankan dia menambahkan "Dottie-bashing" ke bagian atas daftar nya perilaku anak Outer dan menargetkan untuk penghapusan.
Banyak orang di posisi Dottie cenderung mengkritik diri mereka sendiri karena lemah. Ketika terjebak dalam situasi seperti ini, seringkali sulit melepaskan diri dari "menjadi sangat emosional." Menggunakan konsep Outer Child membantu Dottie menghindari ikatan ini. Dengan menghubungkan perilaku dirinya sendiri dengan Anak Luar, Dottie menghindari kesalahan umum karena menyalahkan reaksinya terhadap perasaannya-pada Anak Batinnya yang terkepung.
Berkomunikasi dengan Anak Batin Anda lebih efektif daripada merusak hanya bila Anda memisahkan emosi dari perilaku Anda-Batin dari Luar. Dengan memisahkannya, Diri Adult Anda dapat memoderasi di antara keduanya dan akhirnya mengatasi kebutuhan perasaan tak berdaya dan tak bercacat Anda, serta menempatkan perilaku Anda pada rentang target.
Dottie mengatakannya begini:
Saya membayangkan Anak Luar saya melakukan semua hal impulsif, menjengkelkan, dan menempel untuk melindungi Anak Batin saya - semuanya bertentangan dengan kebahagiaan saya sendiri. Saya membayangkan Big Me memiliki cukup perawakan dan wewenang untuk memberi tahu Outer untuk berhenti, berbalik, dan mendengarkan untuk sedikit perasaan.
BEYOND BRAD
Dottie membujuk Anak Batin yang sangat curiga untuk membuka diri, menggunakan pendekatan tanya-jawab yang lembut. Akhirnya Little Dottie mengartikulasikan ketakutan dan kebutuhannya yang paling mendesak - perasaan begitu mendasar sehingga mereka melampaui Brad dan keadaan pernikahannya. Artikulasi ini memberdayakan Diri Adultnya untuk mengelola secara langsung inti emosionalnya sendiri.
Mula-mula Dottie's Adult Self menghabiskan sebagian besar waktunya untuk meyakinkan Inner Child-nya bahwa dia mendengarkan dan bertanya apa yang bisa dia lakukan untuk membantu. Yang Little menanggapi dengan ragu bahwa Dottie benar-benar akan melakukan apapun. Tapi dia bertahan. Inilah kutipan dari dialog pertamanya:
DOTTIE BESAR: Saya peduli, Sedikit. Saya ingin tahu apa yang Anda butuhkan.
SEDIKIT DOTTIE: Saya menginginkan cinta. Saya ingin diurus.
DOTTIE BESAR: Aku mencintaimu, Sedikit. Aku akan menjagamu dari sekarang.
LITTLE DOTTIE: Anda tetap meninggalkan saya. Kamu tidak menyukai saya Saya ingin merasa istimewa dan Anda membuat saya merasa tidak enak karena cara Brad memperlakukan kita. Aku marah karena kau terus melakukan ini padaku.
Setelah beberapa kali berdialog, hal-hal menjadi sangat jelas bagi Dottie. Kebutuhan batin anak-anaknya sangat mendesak dan Dottie telah mengabaikannya. Dengan kata-katanya sendiri, "Selama ini saya telah menempatkan kebutuhannya di tangan Brad dan dia tidak bisa menjaganya!"
MEMBELI ANAK KECIL ANDA MEMBUTUHKAN MITRA ANDA
Apa yang digambarkan Dottie adalah persis apa yang terjadi pada tingkat bawah sadar dalam kebanyakan hubungan ketika orang memproyeksikan kebutuhan Inner Child mereka yang paling mendesak ke pasangan mereka, melepaskan tanggung jawab pribadi. Handoff ini adalah karya pengecut dari Outer Child. Ketika Anda beralih ke sumber eksternal untuk mendapatkan bantuan (untuk menggaruk gatal itu) - dan jika sumber itu tidak muncul - Anda mengintensifkan lingkaran setan dan tanpa disadari memaparkan Little You kepada lebih banyak kekurangan.
Dengan pergi ke Brad dengan kebutuhan batin anak saya, saya menyiksa miskin Sedikit Dottie. Aku bereaksi mengabaikan Brad bukannya membantu dia sendiri. Aku tidak melakukan apa pun untuk merawatnya! Aku telah tertidur di roda! Aku segera berubah itu. Bagi saya, cinta diri datang seperti menghirup udara segar. Little Me mulai membuka dan Big Me mulai mendengarkan dan merespon dan mengambil alih. Aku benar-benar melakukan hal-hal untuk nya- berlatih self-cinta!
ITU PILIHANMU
Anda tidak dapat memilih untuk berhenti memiliki ketakutan; mereka tidak disengaja Tapi Anda bisa memilih apakah membiarkan perasaan utama itu mengganggu hubungan Anda atau tidak. Apakah ketakutan dipicu oleh orang lain atau dari luka emosional lama, Anda dapat menggunakannya sebagai pedoman untuk mengembangkan kemandirian.
Memelihara inti emosional Anda sendiri, bukan mencari pengasuhan eksternal membantu Anda menjadi dewasa lebih kuat. Dalam mengembangkan keyakinan diri, cinta diri, dan kemandirian, kemampuan Anda untuk meningkatkan koneksi secara eksponensial.
© 2011, 2015 oleh Susan Anderson. Seluruh hak cipta.
Dicetak ulang dengan izin dari penerbit,
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.
Pasal Sumber
Menjinakkan Anak Luar Anda:: Mengatasi Sabotase Diri dan Penyembuhan dari Pengabaian
oleh Susan Anderson
Sekarang, dalam pemikiran revolusioner tentang hubungan antara emosi dan perilaku, psikoterapis veteran Susan Anderson menawarkan program tiga langkah untuk menjinakkan perilaku destruktif Anak Luar Anda. Serangkaian strategi yang dinamis dan transformasional ini - langkah-langkah tindakan yang bertindak seperti terapi fisik untuk otak - menenangkan Anak Batin Anda, memperkuat Diri Dewasa Anda, melepaskan Anda dari kesalahan menyalahkan diri sendiri dan rasa malu pada akar masalah Anak Luar, dan membuka saraf baru. jalur yang dapat mengarah pada perilaku yang lebih produktif. Hasilnya adalah kebahagiaan, kepuasan, penguasaan diri, dan cinta diri.
Tentang Penulis:
Susan Anderson telah mencurahkan lebih dari 30 tahun pengalaman klinis dan penelitian untuk membantu orang mengatasi trauma pengabaian dan akibatnya pola sabotase diri. Dia adalah pengarang empat orang buku trailblazing termasuk Perjalanan dari Abandonment to Healing dan Menjinakkan Anak Outer Anda yang membimbing orang melalui protokol khusus untuk penyembuhan ditinggalkan, patah hati, dan kehilangan. Orang dapat berkontribusi pada proyek penelitian yang sedang berlangsung Susan dengan mengirimkan (rahasia) cerita pribadi Anda ke website-nya http://www.abandonment.net/submit-your-personal-abandonment-story. situs www.abandonment.net dan www.outerchild.net menjangkau dengan bantuan dan informasi. Anda dapat menghubungi penulis secara langsung.
