"Keberanian adalah perlawanan terhadap rasa takut,
    penguasaan ketakutan - tidak ketiadaan rasa takut. " --  Mark Twain

Anak-anak yang mengalami rasa sakit emosional menyalahkan dirinya sendiri. Mereka terlalu muda untuk mengerti bahwa ketika orang lain - terutama orang dewasa - melakukan tindakan yang salah, itu adalah kesalahan orang itu dan bukan kesalahan mereka sendiri. Yang paling dekat bahwa anak-anak datang untuk menyalahkan orang lain adalah ketika mereka mengarahkan jari pada saudara laki-laki, saudara perempuan, atau rekan kerja. Anak-anak jarang, jika pernah, mengarahkan jari pada Ibu, Ayah, atau orang dewasa lainnya.

Sebagai gantinya, anak itu dikondisikan untuk memikirkan hal-hal berikut ini: "Jika Ayah menjadi orang yang sangat berarti bagiku, dia pasti sangat marah, pastilah gadis yang sangat buruk membuat Daddy gila ini." Jika situasi yang terus berlanjut berlanjut, pemikiran negatif anak berlanjut ke tingkat yang lebih besar lagi: "Jika salah saya, hal mengerikan ini terjadi, maka saya pasti orang yang mengerikan."

Sebagai anak kecil, kita tidak bertanggung jawab atas hal buruk yang terjadi pada kita. Kita tentu saja makhluk tidak bertanggung jawab yang tidak tahu lebih baik. Kita belajar bertanggung jawab dengan tiga cara: dengan mendengarkan pelajaran yang diajarkan kepada kita oleh orang tua dan tokoh otoritas lainnya, dengan memodelkan perilaku bertanggung jawab yang kita lihat pada orang tua kita dan orang lain, dan dengan belajar dengan cara yang sulit melalui trial and error. Semua metode ini membutuhkan waktu; Sebenarnya kita tidak benar-benar memahami "peraturan" sampai kita lebih tua.

Namun, begitu kita mulai membedakan antara yang benar dan yang salah, kita (jika kita pada dasarnya adalah anak-anak yang berperilaku baik) mengikuti peraturan orang tua kita karena merasa sangat baik untuk mendapatkan persetujuan mereka, dan sangat buruk jika ketidaksetujuan Kami masih belum sepenuhnya memahami alasan di balik peraturan; kita hanya mengerti akibat tidak mengikuti mereka.

Permulaan pemikiran dewasa terungkap saat anak yang lebih tua atau remaja mulai "mengambil peran yang lain". Ini berarti anak bisa melihat dunia melalui mata orang lain. Anak bisa membayangkan bagaimana perasaan dan pemikiran orang lain - yaitu, dia berempati. Pada tahap ini, anak mulai mengerti bahwa Mommy dan Daddy bukan superhumans - mereka hanyalah manusia yang mengalami kegembiraan, rasa sakit, kebingungan, dan stres, sama seperti orang lain. Pada titik ini dalam perkembangan anak, dia melihat bahwa orang tua mampu melakukan kesalahan atau bertindak karena penilaian yang buruk.

Pada tahap ini juga banyak korban penganiayaan mulai merasa kasihan pada penyiksa mereka. Itu sangat tragis, karena sangat penting bagi korban pelecehan untuk mengakui satu hal yang sangat penting saat menyembuhkan diri dari pelecehan: Orang dewasa sepenuhnya bertanggung jawab atas tindakan kasar tersebut. Dan seiring dengan pengakuan dan pengertian itu, datanglah kemarahan yang menyertainya terhadap pelaku, juga terhadap tindakan itu sendiri.

Rasa Sakit Ditolak, Kenangan yang Terlupakan

Pada saat anak yang dilecehkan berusia enam atau tujuh tahun, dia mungkin telah mengalami kelalaian emosional atau baterai psikologis, fisik, atau seksual sehingga dia tidak tahu cara hidup lainnya. Rasa sakit itu normal baginya. Dia bahkan mungkin telah menekan pelecehan tersebut. Dan sementara orang dewasa yang dilecehkan memiliki akses ke kelompok pendukung, bahan bacaan, dan profesional kesehatan, seorang anak dalam situasi ini memiliki sedikit sumber untuk membantunya mengatasi trauma. Dia harus bergantung pada akal, imajinasinya, dan ketabahan intannya untuk menahan rasa sakit. Banyak korban pelecehan yang pernah saya tangani telah benar-benar belajar membagi kesadaran mereka menjadi dua selama insiden yang kasar.

Klien saya Rebecca, misalnya, ingat dipukuli oleh orang tuanya. Dia akan meringkuk sendiri ke posisi janin dan mencoba untuk dirinya sendiri menghilang saat pemukulan. Terkadang dia membayangkan bahwa dia meninggalkan tubuhnya dan jiwanya naik ke langit-langit, memperhatikan ayahnya mencambuk tubuhnya. Itulah caranya mengatasi rasa sakit yang tidak bisa dipahami.

Banyak anak memasuki keadaan terbelah dari kenyataan, atau disosiasi. Kata itu secara harfiah berarti tidak menghubungkan diri Anda dari situasinya. Bagi anak-anak, keterpisahan mungkin merupakan satu-satunya jalan keluar dari pelecehan, dan seringkali berkembang menjadi mekanisme penanganan rutin saat anak bertambah tua.

Terkadang, kenangan masa kecil yang menyakitkan ditekan sedemikian rupa sehingga orang dewasa yang selamat dengan jujur ​​tidak mengingat pelecehan apa pun. Paling tidak, dia tidak sadar mengingatnya. Sekarang, ini akan menjadi keadaan yang dapat diterima jika gejala pelecehan yang mendasarinya tidak begitu mengganggu. Jika korban pelecehan dibesarkan dengan tubuh dan pikiran yang sehat, menikmati hubungan interpersonal yang memuaskan dan penuh, maka saya akan menjadi orang pertama yang mengatakan bahwa hal itu sama baiknya dia tidak mengingat kengerian yang dia alami. Mengapa memikirkan rasa sakit seperti itu kecuali jika ia memiliki tujuan yang berguna?

Sayangnya, sebagian besar korban selamat - apakah mereka telah melupakan pelecehan atau tidak - memiliki lubang lava dari kemarahan yang menggelegak jauh di dalam diri mereka. Kemarahan ini memanifestasikan dirinya dalam masalah kesehatan kronis seperti kanker, gangguan ginekologis, sakit punggung atau leher, migrain, wasir, palpitasi jantung, masalah kulit, insomnia, alkoholisme, dan obesitas. Pelaku pelecehan biasanya tidak memiliki kehidupan dewasa yang sangat bahagia. Dia mungkin memiliki kesulitan dalam menjaga hubungan, dan dia mungkin membenci pekerjaannya.

Tapi yang terburuk, dia mungkin membenci dirinya sendiri. Sebagai hasil dari kebencian diri ini, dia akhirnya mengabaikan kesehatan fisiknya. Dia melakukan overeats dan menghindari olahraga karena dia tidak percaya bahwa dia pantas memiliki tubuh yang atraktif. Orang lain layak untuk kecantikan; Orang lain pantas mendapat kebaikan. Bukan saya. Saya jahat.

Itulah sebabnya dia harus mengingat pelecehan tersebut. Dia harus ingat agar dia bisa memberi tahu anak lelakinya - gadis kecil yang tinggal di dalam dirinya - bahwa dia tidak bisa disalahkan atas hal buruk yang terjadi. Dia harus memeluk gadis kecil itu dan menjelaskan bahwa pelaku adalah orang yang bertanggung jawab atas pelecehan tersebut.

Berita ini akan membuat gadis kecil itu marah. Sangat, sangat marah Lagi pula, ini adalah ketidakadilan untuk menyakiti anak kecil! Bagaimana mungkin seseorang bisa menyakitinya?

Saat itulah akhirnya dia menyadari bahwa kemarahan - dan sebagian besar rasa sakit - akan dilepaskan.

Artikel ini dikutip dari

Kehilangan Pounds Anda of Pain: Memutus Hubungan antara Pelanggaran, Stres Terlalu banyak, dan
oleh Doreen Virtue, Ph.D.

Info / Order buku

Lebih buku dari penulis ini.

Tentang Penulis

Doreen Virtue, Ph.D. adalah seorang psikoterapis yang mengkhususkan diri dalam gangguan makan. Dr Kebajikan telah menulis beberapa buku, di antaranya: aku d Mengubah Hidup saya jika aku Apakah More Time;?  Kehilangan Pounds Anda dari Sakit; Dan The Yo-Yo Diet Syndrome. Dr Kebajikan sering menjadi tamu di acara talk show seperti seperti Oprah, Geraldo, dan Sally Jessy Raphael. Artikel nya telah muncul dalam puluhan majalah populer dan dia adalah editor untuk Wanita Lengkap. Situsnya adalah www.angeltherapy.com.

Buku terkait

at Pasar InnerSelf dan Amazon