Sosiolog dan psikolog menggambarkan kelompok orang di sekitar kita yang memengaruhi pemikiran kita sebagai "komunitas interpretatif" kita. Keluarga, khususnya, menciptakan budaya atau cerita. Aturan keluarga menentukan siapa yang dapat mengatakan apa yang mereka pikirkan dan rasakan (biasanya orang tua) dan siapa yang harus diam (anak-anak). Di beberapa keluarga, setiap orang diajari untuk menghindari konfrontasi. Keluarga lain memiliki gaya menangani konflik secara langsung dan terbuka, termasuk anak-anak. Keluarga memiliki aturan tidak tertulis tentang peran apa yang harus dimainkan setiap orang tua dalam membesarkan anak.
Di sekolah kita diajari bahwa kita adalah siswa yang baik atau miskin. Kami mempelajari perbedaan halus dalam status, sehingga kami tahu siapa anak-anak keren itu. Kami juga diajari bagaimana merasakan orang lain dan negara lain. Di beberapa budaya, sekolah dan institusi menekankan rasa hormat pada otoritas. Yang lain menekankan kebajikan kesetaraan.
Marshall McLuhan, salah satu pemikir penting pertengahan abad ke-XNUMX, pernah mengklaim bahwa budaya itu seperti kubah kaca. Selama Anda berada di dalamnya, Anda tidak tahu bahwa Anda tertutup. Jika setiap orang di sekitar kita memiliki keyakinan yang sama, maka kita tidak menyadari bahwa perasaan kita mungkin tidak universal - bahwa perasaan itu mungkin berakar pada keluarga, komunitas, atau budaya kita.
Salah satu cara untuk melihat bahwa perasaan didasarkan pada keyakinan yang tidak universal adalah dengan melihat sikap berubah secara sosial. Mungkin tidak ada perubahan dalam budaya Amerika belakangan ini yang lebih dramatis daripada posisi wanita. Sejak tahun 1970-an telah terjadi perubahan radikal dalam kepercayaan tentang peran perempuan dalam keluarga dan masyarakat. Wanita sering merasa berkonflik tentang aspirasi dan harapan sosial mereka sendiri: mereka mungkin merasa harus memiliki karier, tetapi mereka juga merasa harus memiliki anak dan menghabiskan waktu bersama mereka. Seorang wanita yang mengubah gagasannya tentang peran keluarganya membutuhkan pasangannya juga berubah.
Ketika kepercayaan sosial dan budaya berubah, demikian pula emosi kita.
Self-Memenuhi Nubuat
Salah satu tantangan dalam mengeksplorasi bagaimana keyakinan kita yang telah tertanam memengaruhi persepsi dan emosi kita adalah bahwa prosesnya hampir seketika. Itu terjadi begitu cepat sehingga kita tidak sadar bahwa kita mencapai perasaan berdasarkan penilaian kita, yang didasarkan pada keyakinan kita. Lebih dari itu, begitu kita menerima kepercayaan, itu tidak hanya memberi tahu kita apa yang harus dirasakan; itu juga mendorong perilaku kita. Kami bertindak berdasarkan keyakinan itu, dan keyakinan kami sering menjadi ramalan yang terpenuhi dengan sendirinya.
Ramalan yang terpenuhi dengan sendirinya adalah pemikiran yang membuat kita bertindak dengan cara yang menghasilkan hasil yang diharapkan. Dengan kata lain, karena kita mengharapkan sesuatu terjadi, kita bertindak dengan cara yang menghasilkan apa yang kita harapkan, dan hasil itu pada gilirannya tampaknya membuktikan bahwa harapan kita itu benar.
Joanie dan David telah menikah selama hampir sepuluh tahun, dan Joanie berharap David menjadi jauh dan menyendiri, tidak menunjukkan minat, tidak berbicara, tidak mencium, tidak menyentuh, tidak memperhatikannya. Dia merasa ditolak. Meskipun dia menginginkan kontak emosional, ketika mereka pulang kerja, dia bertindak seolah dia sudah menolaknya. Karena dia berharap dia jauh, dia mulai merasa terluka saat dia berjalan di pintu, dan dia mulai menyodok padanya dengan penggalian kaustik. Dia merasa terserang, jadi dia mati, memenuhi harapannya.
Joanie memiliki sedikit kesadaran tentang peran yang dimainkannya dalam membuat dia menjauh secara emosional. Dia mungkin saja jauh, tetapi kita mungkin tidak akan pernah tahu, karena dia begitu sibuk memberinya alasan yang baik untuk bertindak seperti itu. Merasa ditolak, dia bertindak dengan cara yang memastikan penolakannya.
Bayangkan bagaimana perbedaannya jika dia berkata: “Saya ingin merasa dekat dengan Anda. Saya ingin memberi Anda pelukan dan berbicara selama beberapa menit. "Pendekatan seperti ini mungkin memberi Joanie respons dari David yang ia inginkan.
Dalam nubuatan yang terwujud dengan sendirinya, keyakinan kita yang dalam dan kuat memengaruhi tindakan kita terhadap orang lain. Tindakan tersebut pada gilirannya memicu kepercayaan pada orang lain yang memotivasi tindakan mereka terhadap kita. Tindakan ini membuktikan kepada kami bahwa kami benar sejak awal.
Berikut ini contoh sederhana:
Beberapa orang mengikuti kursus yang mungkin membantu mereka mendapatkan promosi. Untuk mendapatkan kredit, mereka perlu mendapat nilai B. Mereka semua mengambil tes setengah jalan melalui kursus, dan masing-masing menerima C.
Bill sangat kecewa dengan C. Dia berkata pada dirinya sendiri, "Saya tidak pandai mengambil tes. Aku bahkan tidak bisa melakukannya dengan baik di kursus rinky-dink ini. ' Bill sangat putus asa sehingga dia berhenti mencoba. Hasilnya adalah dia mendapat nilai D dalam kursus tersebut. Karena dia pikir dia tidak bagus secara akademis, dia membuktikannya.
Judith kecewa dengan C.-nya. Dia berkata pada dirinya sendiri, “Aku biasanya cukup bagus dalam hal ini, dan ini hanya ujian tengah semester. Saya bertaruh jika saya bekerja sangat keras saya bisa menaikkan nilai ini menjadi B. ' Jadi dia bekerja keras dan mendapat nilai B, nyaris tidak mendapat nilai A. Dia tahu dia bisa melakukannya dengan baik jika dia bekerja keras, dan membuktikannya.
Regina marah dengan C. Dia percaya guru tidak menyukainya. Keyakinan ini bisa mengarahkan perilakunya dalam setidaknya dua cara. Dia bisa memutuskan, “Saya akan menunjukkan kepadanya, 'bekerja keras, dan mendapat nilai bagus. Atau dia dapat menyimpulkan bahwa karena ketidaksukaan guru, usahanya tidak ada harapan, menyerah, dan mendapat nilai yang buruk. Regina memutuskan bahwa tidak ada gunanya untuk mencoba berprestasi dengan baik ketika guru tidak menyukainya. Dia menyerah dan berusaha dengan buruk di sisa kursus.
Ketiga orang memiliki pengalaman eksternal yang sama: mendapat nilai C pada tes. Tetapi mereka masing-masing memiliki reaksi emosional yang berbeda terhadap peristiwa itu, dan mereka mengambil tindakan yang berbeda berdasarkan perasaan mereka. Bill, misalnya, telah membuktikan pada dirinya sendiri bahwa ia tidak dapat diharapkan berprestasi baik di lingkungan kelas. Judith telah membuktikan bahwa dia adalah murid yang baik selama dia berusaha. Regina tidak melakukan apa pun untuk memberi alasan pada guru untuk menyukainya, dan semakin membawa hasil buruk yang ia harapkan.
Tidak hanya interpretasi kita tentang peristiwa yang menyebabkan kita bertindak dengan cara tertentu, tetapi tindakan kita pada gilirannya memberi isyarat kepada orang lain untuk bertindak seperti yang kita harapkan dari mereka untuk bertindak. Hasilnya membuktikan kepada kita bahwa kita benar selama ini.
Efek Pygmalion
Dalam mitologi Yunani kuno, Pygmalion adalah seorang pematung yang jatuh cinta pada salah satu pahatannya, yang kemudian hidup kembali. Psikolog menggunakan istilah ini Efek pygmalion untuk menggambarkan bagaimana ekspektasi kita menyebabkan orang lain bertindak dengan cara yang memenuhi ekspektasi kita, bahkan saat kita tidak menyadari bagaimana kita memengaruhi mereka. Misalnya, ekspektasi yang tinggi dari seorang pemimpin dapat meningkatkan kinerja pengikutnya. (Kebalikan dari efek Pygmalion adalah efek golem, di mana harapan yang rendah menyebabkan penurunan kinerja.)
Dalam ilustrasi dramatis efek Pygmalion, semua siswa dalam satu kelas di sekolah diberi tes IQ. Selama liburan musim panas, para peneliti bertemu dengan para guru dan memberi tahu mereka bahwa siswa tertentu diharapkan menjadi “pof intelektual” di tahun yang akan datang dan memberi nama para guru kepada para guru tersebut. Sebenarnya mahasiswa-mahasiswa tersebut dipilih secara acak. Tidak ada alasan untuk mengharapkan mereka tampil lebih baik daripada siswa lainnya.
Di akhir pembelajaran, siswa kembali diberikan tes IQ. Para siswa yang telah diidentifikasi sebagai “pof” melakukan jauh lebih baik daripada siswa lainnya, meskipun para guru tidak menyadari memperlakukan pof secara berbeda. Harapan para guru bahwa para siswa ini akan berprestasi lebih baik entah bagaimana ditransmisikan kepada siswa dan mengarah pada kinerja yang lebih baik.
Penelitian ini dilakukan di 1960s dan tidak lagi dianggap etis. Tapi itu menciptakan pemahaman yang jauh lebih besar tentang sejauh mana harapan guru mempengaruhi kinerja siswa.
Mendorong Perilaku yang Kita Inginkan dari Orang Lain
Harapan kita memberi petunjuk tentang perilaku orang lain, bahkan ketika kita tidak menyadarinya. Penting untuk menyadari harapan kita dan bahkan mempertimbangkan untuk mengubahnya untuk mendorong perilaku yang kita inginkan dari orang lain.
Inez menceritakan kisah mengambil alih tindakannya untuk mewujudkan perilaku yang diinginkannya:
Selama bertahun-tahun saya merasa sakit hati karena ibu saya tidak pernah memberi tahu saya, "Aku mencintaimu." Saya mengambil perilaku keluarga dan mengalami kesulitan memberi tahu orang-orang yang saya sayangi bahwa saya mencintai mereka. Sebagai pelatih orang lain dalam keterampilan komunikasi, saya pikir saya harus "berjalan berjalan."
Setelah memperbaiki diri, saya menyadari bahwa saya bisa mengatakan "Aku cinta kamu" kepada semua orang penting dalam hidup saya, kecuali ibu saya. Banyak pengalaman dan ekspektasi menghalangi saya.
Saya memutuskan untuk hidup sesuai dengan apa yang saya ajarkan di kelas saya dan mengatakan "Aku mencintaimu" kepada ibu saya. Saya menghadapi kenyataan bahwa dengan tidak mengatakan "Aku mencintaimu," aku menahan apa yang tidak diberikannya padaku. Saya ingin bertindak benar terlepas dari tanggapannya. Dia setidaknya berusia delapan puluh tahun saat itu.
Lain kali saya melihatnya dan meniupkan ciuman selamat tinggal di telinganya, saya berkata, "Aku mencintaimu." Dia tidak memberikan tanggapan. Sejak saat itu setiap kali saya mengucapkan selamat tinggal padanya saya berkata, "Aku mencintaimu." Kedua kalinya, saya pikir saya mendengar suara mendengus; dia jelas sangat tidak nyaman. Dalam beberapa bulan, dan sebelum aku kehilangan kepikunannya, dia belajar untuk mengatakan, "Aku juga mencintaimu." Aku merasa lebih baik tentang diriku sendiri, dan karena aku merasa lebih baik tentang diriku sendiri, aku juga merasa lebih baik tentang dia.
Inez harus bertindak sendiri, tanpa meminta atau mengharapkan ibunya berubah. Meski begitu, perubahannya membawa hasil. Pikirkan betapa lebih kuatnya ketika dua orang - mungkin Anda dan pasangan Anda - bekerja bersama untuk memahami bagaimana interpretasi bawah sadar mereka memengaruhi hubungan mereka.
Kesimpulan
Perasaan bukan hasil dari keadaan eksternal saja. Kami memberikan arti pada peristiwa berdasarkan harapan, keyakinan, pemikiran, dan sejarah masa lalu kami. Makna-makna ini, pada gilirannya, menentukan perasaan kita. Jika kita diberi lebih banyak informasi atau perspektif baru, perasaan kita mungkin berubah, meskipun peristiwa eksternal tetap sama.
Kita semua berperan dalam memberi tahu satu sama lain tentang apa artinya. Setelah kita menerima keyakinan, makna itu tidak hanya memberi tahu kita apa yang harus dirasakan; itu juga mendorong perilaku kita. Kami bertindak berdasarkan keyakinan itu, dan keyakinan kami sering menjadi ramalan yang terpenuhi dengan sendirinya. Penafsiran kita tentang peristiwa tidak hanya menyebabkan kita bertindak dengan cara tertentu, tetapi cara kita bertindak juga memberi isyarat kepada orang lain untuk bertindak dengan cara yang kita harapkan. Kita dapat belajar menyesuaikan perilaku kita sendiri untuk mendorong perilaku yang kita inginkan dari orang lain.
Hak Cipta ©2019 oleh James L. Creighton.
Dicetak dengan izin dari New World Library
www.newworldlibrary.com
Pasal Sumber
Mencintai Perbedaan Anda: Membangun Hubungan yang Kuat dari Realitas Terpisah
oleh James L. Creighton, PhD
James Creighton telah bekerja dengan pasangan selama beberapa dekade, memfasilitasi komunikasi dan resolusi konflik dan mengajarkan mereka alat untuk membangun hubungan yang sehat dan bahagia. Dia telah menemukan bahwa banyak pasangan mulai percaya bahwa mereka menyukai hal yang sama, melihat orang dengan cara yang sama, dan berbagi pandangan bersama tentang dunia. Tetapi perbedaan yang tak terhindarkan muncul, dan bisa sangat mengecewakan untuk menemukan bahwa pasangan seseorang melihat seseorang, situasi, atau keputusan yang sepenuhnya berbeda. Meskipun banyak hubungan gagal pada saat ini, Creighton menunjukkan bahwa ini sebenarnya bisa menjadi kesempatan untuk menjalin ikatan yang lebih kuat. Hasilnya memindahkan pasangan keluar dari rasa takut dan keterasingan "jalanmu atau jalanku" dan menjadi pemahaman yang mendalam tentang yang lain yang memungkinkan adanya "jalan kita".
tentang Penulis
James L. Creighton, PhD, Adalah penulis Mencintai Perbedaan Anda dan beberapa buku lainnya. Dia adalah seorang psikolog dan konsultan hubungan yang telah bekerja dengan pasangan dan melakukan pelatihan komunikasi selama lebih dari 50 tahun. Dia baru-baru ini mengembangkan dan melakukan pelatihan konflik pasangan untuk beberapa ratus staf profesional dari Departemen Kesehatan Mental Thailand, berdasarkan terjemahan buku Creighton Thailand yang baru, Bagaimana Pasangan yang Penuh Kasih Berkelahi. Dia telah mengajar di seluruh Amerika Utara dan juga di Korea, Jepang, Israel, Brasil, Mesir, Rusia dan Republik Georgia. Kunjungi dia online di www.jameslcreighton.com.
Buku terkait
at Pasar InnerSelf dan Amazon
