Bahasa sehari-hari, "menjadi asli" biasanya menggambarkan seseorang yang dengan tulus mengucapkan pemikiran batinnya yang dalam, monolog yang seharusnya jujur, yang sering mengkritik sesuatu yang secara emosional menyengat atau setidaknya sensitif, dan sedikit di luar jangkauan pertimbangan kita sebagai hal yang normal, dapat diterima, atau percakapan sehari-hari yang sopan.
Anda tidak akan berkata kepada seseorang: "Saya ingin jujur kepada Anda: Saya pikir akan hujan." Paling sering orang mengatakan hal-hal seperti: "Saya perlu jujur kepada Anda: hubungan ini tidak berhasil untuk saya lagi." Atau: “Bos, saya tidak merasa bahwa bisnis adalah panggilan saya yang sebenarnya; tidak terasa asli untuk saya lagi Saya berhenti dari pekerjaan ini untuk menjadi guru yoga! "
Secara umum, tampaknya "menjadi otentik" sering berhubungan dengan mengatakan sesuatu yang negatif kepada orang lain dalam usaha untuk mengubah perilakunya dalam beberapa cara.
Diri Salah vs Otentik Diri Sendiri
Dalam tradisi Hindu Vedanta, yoga dan meditasi dirancang untuk membantu kita melampaui pikiran kita sehingga kita dapat menyadari jati diri kita yang sebenarnya. Menurut Upanishad, itu adalah fungsi sehari-hari dari pikiran kita - ribuan pikiran yang berlebihan dan kebanyakan negatif - yang mengaburkan fakta bahwa kita pada dasarnya ilahi, utuh, dan saling berhubungan dengan semua orang dan segalanya.
Mari kita periksa mengapa sebagian besar pikiran kita berlebihan dan negatif, dan apa yang dianggap budaya kita secara psikologis sebagai "diri sejati" kita. Mengutip psikolog DW Winnicott, anak-anak mengembangkan "diri palsu" - fasad, persona - untuk bertahan hidup dan mencoba memenuhi kebutuhan emosional dan psikologis mereka.
Saya berpendapat bahwa dalam peradaban Barat, sebagian besar interaksi anak-anak dengan orang dewasa memerlukan beberapa bentuk modifikasi perilaku, dengan penghargaan dan hukuman. Kita bahkan dapat mengatakan bahwa kita menjinakkan anak-anak dengan cara yang sama seperti kita menjinakkan hewan peliharaan dalam budaya kita. Anak ingin tidur saat lelah, makan saat lapar, buang air besar saat perlu buang air besar, dan bermain saat merasa senang. Tetapi segera setelah lahir kami menempatkan mereka pada jadwal dengan waktu makan, waktu tidur, dan waktu bermain yang telah ditentukan; ketika mereka sampai di sekolah, bahkan ada kamar mandi khusus untuk istirahat.
Pelatihan "Jangan"
Tapi itu bukan bagian yang buruk; Bagian yang buruk adalah bahwa kita terutama melatih mereka untuk menjadi anggota masyarakat yang produktif melalui proses languaging yang negatif: "Tidak tempelkan lidahmu ke dalam soketnya. ""Tidak makan dengan tanganmu. ""Tidak bangunkan ibu sebelum jam enam. ""Tidak lari ke lalu lintas. ""Tidak buang kotoran di popokmu lagi. ""Tidak mendapatkan nilai buruk. ""Tidak lakukan narkoba. ""Tidak main dengan alat kelaminmu. ""Tidak...tidak...tidak... "
Dan kemudian kita bertanya-tanya mengapa ada epidemi "self-talk negatif" dan "harga diri rendah" dalam budaya kita. Apakah ada anak yang lahir dengan suara di kepalanya yang berkata, "Saya bau. Saya tidak pandai dalam hal apapun "? Atau seperti yang Hamlet katakan, "Saya bisa menuduh saya melakukan hal-hal seperti itu sehingga ibu saya tidak ditanggungkan kepada saya."
Untuk membuat keadaan menjadi lebih buruk lagi, anak-anak mengasimilasi sesuatu yang tampaknya tidak biasa di dunia mereka dengan mengatakan kepada diri mereka sendiri: "Pasti ada yang salah dengan saya," seperti dalam: "Ibu tidak akan menderita migrain jika saya adalah seorang gadis yang baik" atau "Orang tua saya tidak akan bercerai jika saya anak yang baik. "
Menghindari Masukan Negatif
Anak-anak sejalan dan mengembangkan diri palsu untuk menghindari umpan balik negatif dari figur otoritas dalam hidup mereka dan untuk mendapatkan penerimaan, persetujuan, dan cinta dari semua orang yang berinteraksi dengan mereka. Mereka belajar bahwa mereka lebih disukai ketika mereka tersenyum. Mereka belajar bahwa menangis dan berteriak sering mengganggu orang lain di sekitar mereka. Akibatnya, terkadang fasad kita tidak sesuai dengan apa yang sebenarnya kita rasakan.
Kita semua memiliki cara untuk berada di dunia - cara kita berdiri, cara kita berbicara, cara kita tersenyum, cara kita terlihat prihatin, cara kita berpakaian, cara kita memfokuskan mata, cara kita mengerutkan alis. , cara kita meremas tangan, cara kita memakai bahu, cara kita menyombongkan diri atau mencela diri sendiri, cara kita menggambarkan diri kita sendiri sebagai pahlawan atau korban, cara kita berpikir tentang kefanaan atau bukan, pokok bahasan yang kita diskusikan. .. Semua hal ini kita kembangkan saat kita individuate dari pengasuh kita dan menjadi mandiri.
Mungkin sarkasme membantu Anda bertahan masa remaja Anda dengan menyebarkan situasi yang tegang atau membuat orang menyukai Anda karena Anda lucu? Mungkin menangis membuat orang merasa kasihan pada Anda dan memaksa mereka untuk berhenti mengkritik Anda? Orang biasanya memiliki sedikit wawasan tentang cara mereka masing-masing.
Mencari Cinta Tanpa Syarat
Sebagai makhluk hidup, kita ingin dicintai tanpa syarat - itulah yang saya percaya "diri sejati" kita cari. Tapi cukup awal dalam kehidupan, kita belajar bahwa sebagian besar "cinta" atau umpan balik positif yang kita terima bergantung pada perilaku kita. Diam dan tersenyum membuat kami dihargai dengan senyuman dan tepukan di kepala. Teriakan atau ledakan emosi membuat kami dihukum, dikirim ke kamar kami, dan mungkin bahkan membawa iPads kami diambil. Egads!
Jika kita bertindak dengan cara yang tidak menyenangkan pengasuh kita, maka kita dihukum sampai kita bertindak dengan cara yang menyenangkan mereka. Jadi kita menciptakan diri palsu, atau fasad, untuk mendapatkan penerimaan, untuk merayu orang agar menyukai kita - karena kita pintar atau berbakat atau cantik atau berperilaku baik atau beradab atau mencapai hal-hal tertentu. Namun, dinamika ini pada akhirnya berfungsi sebagai pabrik kebencian raksasa, karena kita terus-menerus merayu orang agar menyukai atau mencintai diri luar kita, dan kemudian kita pada akhirnya membenci mereka karena tidak mencintai diri sejati kita, "diri sejati" yang tidak pernah, atau jarang, menunjukkannya kepada mereka.
Jelaslah diri-sejati kita (secara psikologis) terlalu tidak pantas untuk ditampilkan di depan umum. Nyatanya, budaya kita hanya mengenali sebagian kecil emosi yang dapat diterima: kita tidak menyukai wanita yang marah dan tidak menyukai pria yang sedih. Berduka atas kehilangan ayahnya, Hamlet diberitahu oleh Claudius: “Duka yang tidak jantan. Ini menunjukkan keinginan yang paling salah ke surga, / Hati yang tidak dibentengi, pikiran tidak sabar, / Pemahaman yang sederhana dan tidak sekolah. "
Saya percaya bahwa barometer diam-diam untuk tatanan mental dalam budaya kita bekerja, muncul untuk pekerjaan kita, dan menjadi produktif. Dan jika kita terlalu sedih atau marah untuk bekerja, maka kita pasti benar-benar tidak sehat. Tapi mungkinkah diri-sejati kita marah atau sedih karena harus membuat diri palsu untuk merayu orang agar menyukai kita? Mungkin kita bosan melompati rintangan untuk orang lain?
Biji Kebencian
Mungkinkah apa yang kita sebut "krisis paruh baya" terjadi ketika ada celah dalam kesadaran dan orang-orang menyadari bahwa jika mereka tidak memiliki muka yang mewah, anggota keluarga mereka dan teman-teman cuaca cerah akan berhenti membalas pesan teks dan panggilan telepon mereka ? Tidak ada yang menginginkan pasangan yang bersamanya karena dia mampu membeli mobil dan liburan yang mahal; namun begitu banyak profil kencan online yang menampilkan orang-orang yang berdiri di depan mobil mahal mereka atau saat liburan mahal. Sebuah teka-teki.
Setiap kali kita dipaksa, sebagai anak-anak, untuk melompati rintangan demi mendapatkan cinta atau umpan balik positif, kemarahan foments ini. Dan bahkan jika tidak ada trauma fisik selama masa kanak-kanak kita, semua kebencian ini dapat menambah apa yang sering disebut "luka inti".
Anak yang terluka
Sebagai orang dewasa, kita memiliki sisa-sisa anak-anak yang terluka di dalam kita. Anak-anak yang terluka ini masih meniru sifat orang dewasa yang kita cintai sebagai anak-anak, dan mereka melakukannya untuk secara tidak sadar mendapatkan penerimaan, persetujuan, dan cinta dari orang-orang yang kita pikir tidak menerima penerimaan, persetujuan, dan cinta dari kita; tapi kami juga memberontak dan bereaksi terhadap otoritas yang sama itu sebagai cara untuk melakukan individuasi, atau menjadi diri sendiri. Sebagai konsekuensinya, kita mengalami ketegangan akibat pertalian bala bantuan yang kita terima dari orang dewasa dan teman sebaya saat dibesarkan dalam masyarakat yang sangat kompetitif.
Singkatnya, kami meniru karakteristik para pengasuh yang kami miliki ketika kami masih muda dalam upaya untuk secara tidak sadar mendapatkan persetujuan dan cinta mereka; dan kita juga secara tidak sadar menjelma karakteristik kebalikan dari para pengasuh yang kita miliki ketika kita masih muda sebagai cara untuk membedakan mereka dari mereka.
Menjadi sesuatu untuk mendapatkan persetujuan adalah tidak autentik; bersikap reaktif dan memberontak terhadap sesuatu juga tidak autentik. Bagaimana kita dapat mengetahui apa yang otentik jika ada anak-anak yang terluka dalam diri kita semua yang mencari persetujuan dan membedakan diri dari orang-orang yang bahkan mungkin bukan bagian dari kehidupan kita lagi?
Jadi jika asli, dalam arti sehari-hari, benar-benar pembenaran untuk mengatakan sesuatu yang negatif kepada orang lain, dan makna budaya asli Sepertinya alasan untuk berhenti dari pekerjaan yang Anda benci dan menjadi guru yoga atau pelatih kehidupan (atau keduanya), dan makna spiritual dan filosofis dari istilah ini terlalu esoterik dan lapang-peri, dan makna psikologis membuatnya tampak tidak mungkin. .lalu apa keasliannya dan bagaimana kita bisa menjadi otentik?
Mungkin keaslian berhubungan dengan kongruen, ketika bagian luar kita cocok dengan bagian dalam kita, niat kita? Mungkin keaslian benar-benar hanya berarti hadir dan sesedikit mungkin berprasangka dalam batas-batas budaya dan bahasa? Mungkin ini berkaitan dengan cara kita berada di dunia? Sebelum kita berusaha untuk menjadi otentik, kita harus memeriksa bagaimana kita menjadi tidak otentik.
© 2017 oleh Ira Israel Seluruh hak cipta.
Dicetak ulang dengan izin dari penerbit,
New World Library. www.newworldlibrary.com.
Pasal Sumber
Bagaimana Bertahan Hidup Masa Kecil Anda Saat Anda Menjadi Orang Dewasa?
oleh Ira Israel
Dalam buku provokatif ini, guru eklektik dan terapis Ira Israel menawarkan jalur langkah-demi-langkah yang kuat dan komprehensif untuk mengenali cara-cara menjadi yang kita ciptakan sebagai anak-anak dan melampaui mereka dengan belas kasih dan penerimaan. Dengan melakukan hal itu, kita menemukan pemanggilan sejati kita dan menumbuhkan cinta sejati yang bisa kita dapatkan.
Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini.
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1608685071/innerselfcom
tentang Penulis
Ira Israel adalah Penasihat Klinis Profesional Berlisensi, Terapis Pernikahan dan Terapis Keluarga, dan Pelatih Hubungan yang Pikiran. Ia lulus dari University of Pennsylvania dan memiliki gelar sarjana di bidang Psikologi, Filsafat, dan Studi Keagamaan. Ira telah mengajarkan perhatian penuh kepada ribuan dokter, psikolog, pengacara, insinyur dan profesional kreatif di seluruh Amerika. Untuk informasi lebih lanjut, silahkan kunjungi www.IraIsrael.com
Juga oleh Penulis ini
{amazonWS: searchindex = DVD; kata kunci = B007OXWXC4; maxresult = 1}
{amazonWS: searchindex = DVD; kata kunci = B00NBNS5XC; maxresult = 1}
{amazonWS: searchindex = DVD; kata kunci = B014AET6FQ; maxresult = 1}
