Blame adalah serangkaian tindakan dan reaksi yang memiliki sedikitnya tiga bagian terpisah, tetapi dengan setiap bagian mulus terhubung ke yang lain. Mereka semua bekerja sama untuk menghasilkan Sindrom Blame. Tiga bagian adalah:

1. Serangan Menyalahkan (Kritik awal - tidak peduli seberapa kecil)
2. Dampak Emosional (Perasaan negatif yang disebabkan oleh disalahkan)
3. Respon Reaktif (Menyalahkan dipecat kembali)

Biasanya, rentang waktu antara tiga bagian hanya beberapa detik.

Mendefinisikan Blame Attack

Serangan Blame adalah pernyataan atau pesan (lisan atau tak terucap) yang mengkritik, mengutuk, menuduh, menghukum atau mempermalukan - untuk tingkat apapun.

Ada hampir tidak ada hal seperti Serangan Menyalahkan sepele, karena ketika Anda berada di akhir penerimaan kritik, Anda akan selalu merasakan emosi negatif. Bahkan sejumlah kecil dari emosi - kecemasan, kemarahan, dendam, sakit atau takut - dapat merusak kesejahteraan Anda, atau untuk suatu hubungan.

Misalnya, Mickey membawa pulang sebuah gambar dari sekolah. Ayahnya hampir tidak meliriknya dan berkata, "Apakah ini bagaimana Anda membuang waktumu? Tidak heran Anda berada di belakang."

Ayah Mickey secara langsung mengkritisi kreativitas anaknya. Mickey merasa dipermalukan. Dia suka menggambar tapi diberitahu oleh orang yang seharusnya dia percaya, ayahnya, bahwa usahanya adalah buang-buang waktu. Jika kritik serupa berlanjut, hubungan mereka akan terganggu dan Mickey mungkin akan menanggung konsekuensi negatif seumur hidupnya terhadap harga dirinya.

Suami yang duduk untuk makan malam dan mengambil makanannya, nyaris tidak menahan kerutan, mengekspresikan kritik terhadap masakan istrinya. Atau dia mungkin sangat kritis. "Mengapa Anda membuat ini? Anda tahu saya membencinya!"

Dampak Emosi nya akan menjadi dendam. Malam itu, sang suami mencoba bersikap mesra dan dia menolaknya. Itu akan menjadi Reactive Response-nya. Tapi kemudian dia meluncurkan Attack Blame lagi dan menuduhnya dingin dan tidak berkesan. Serangannya memicu Tanggapan Reaktif lainnya darinya. Dan terus dan terus dan terus.

Kami Selalu Punya Alasan Luncurkan Serangan Menyalahkan

Dalam pikiran kita sendiri kita selalu memiliki alasan untuk menggunakan menyalahkan. Motif kita tampaknya praktis: sesuatu yang salah yang perlu dikoreksi, emosi perlu diungkapkan. Tapi hanya karena perilaku tampaknya masuk akal pada saat itu, atau Anda tidak tahu harus berbuat apa lagi, menyalahkan tidak kalah merusak hubungan.

Setiap orang selalu merasa ia memiliki alasan yang baik untuk meluncurkan serangan Blame. Tapi begitu komunikasi berubah menjadi, tuduhan hukuman kritik, atau penghinaan, emosi negatif selalu mengambil alih. Mungkin maksudnya adalah untuk tidak membuat kecemasan, kemarahan, rasa sakit dan ketakutan, tetapi tidak!

Serangan Ultimate Menyalahkan: Untuk Menuduhku Takdir

Beberapa bernama Walter dan Suzanne sangat sukses, pada tahun lima puluhan awal mereka, dan baru saja bercerai pasangannya masing-masing untuk menikah satu sama lain. Keduanya memiliki anak dengan pernikahan-pernikahan sebelumnya dan sedang mencari bantuan saya dalam berhubungan dengan balas dendam dipicu oleh hubungan cinta sembunyi-sembunyi mereka dan kecuraman dari perceraian mereka berikutnya.

Walter dan Suzanne mengutip serangkaian alasan eksternal untuk masalah mereka. "Saat saya bertemu Walter aku tahu dia jodoh saya, saya menunggu seumur hidupku untuk bertemu dengannya.. Aku akan membuat pengorbanan hanya untuk bersamanya."

Walter mencoba mengumpulkan antusiasme yang sama. "Nasib ingin kita untuk bersama Ini klise,. Tapi aku percaya."

Baik Suzanne maupun Walter ingin menerima tanggung jawab untuk melemparkan keluarga mereka ke dalam kekacauan. Dari sudut pandang mereka, mereka tidak punya pilihan selain untuk bertindak segera gairah mereka karena daya yang lebih besar dipaksa mereka untuk mengikuti hati mereka.

TITIK ATAS:
Menyalahkan perilaku kita pada nasib atau Daya yang lebih besar
menyangkal tanggung jawab pribadi
dan menghindari menyelesaikan masalah.

Contoh kecil Serangan Menyalahkan

Namun demikian, contoh kecil dari Serangan Menyalahkan bahwa tanggung jawab pergeseran ke suatu tujuan tersembunyi, takdir, atau peristiwa yang terisolasi. Berikut adalah beberapa contoh:

"Tidak ada yang saya lakukan untuk menurunkan berat bekerja, jadi aku bisa menikmati diriku sendiri." .

"Suara saya tidak berarti apa-apa, semuanya ditentukan oleh bank dan politisi."

"Ayah saya merokok dan minum sepanjang hidupnya, dan tidak pernah menyakitinya."

Ini pembenaran khas adalah bagian dari masalah yang lebih luas tentang bagaimana kesalahan telah merembes ke dalam begitu banyak sikap dan perilaku. Beberapa dari mereka mungkin terdengar sepele, tetapi karena kita menggunakannya lagi dan lagi, mereka akhirnya membangun sebuah web yang luas dari kesalahan yang selalu mendorong kita jauh dari menyelesaikan masalah dalam hubungan kita, atau dengan asumsi tanggung jawab penuh atas perilaku kita.

Dicetak ulang dengan izin dari penerbit,
Jeremy P. Tarcher / Penguin, anggota Penguin Group (USA).
© 2011 oleh Carl Alasko. www.us.PenguinGroup.com.

Pasal Sumber:

Di luar Menyalahkan: Membebaskan Diri dari Formulir Paling Beracun dari Bullsh Emosional * t
oleh Carl Alasko, Ph.D.

Jalan untuk menghilangkan kesalahan bukan yang cepat atau mudah, tapi seperti yang ditunjukkan oleh Carl Alasko, ini adalah jalan yang harus ditempuh jika kita berharap bisa mencapai kedamaian sejati dalam kehidupan kita.

Klik di sini untuk info lebih lanjut atau untuk memesan buku ini di Amazon.

tentang Penulis

Carl Alasko, Ph.D. telah menjadi psikoterapis berlatih mengkhususkan diri dalam pasangan dan keluarga selama lebih dari dua puluh tahun. Untuk tiga belas tahun terakhir dia telah menulis kolom saran mingguan, "Pada Hubungan", untuk Monterey County Herald, yang secara konsisten menjadi salah satu kolom Herald yang paling populer. Dia juga telah memberikan sejumlah kuliah pada topik hubungan yang sehat dan telah menyelenggarakan sebuah acara radio populer saran. Kunjungi website di www.carlalasko.com