John adalah seorang pria atletis paruh baya yang tinggal di Santa Barbara. John benar-benar frustrasi karena rekannya, Ellen, lebih suka berada di komputernya yang memeriksa Facebook daripada berada di luar. Setiap akhir pekan adalah pertempuran untuk menyingkirkan Ellen dari rumah.

John menyadari bahwa dia perlu mengubah bagaimana dia berpikir dan entah bagaimana menemukan cara untuk melepaskan sesuatu yang menurutinya sangat penting - harapannya untuk memiliki pasangan atletik.

Kita semua mengalami gangguan sehari-hari seperti ini dengan orang-orang di sekitar kita. Apa yang mengubah karakteristik, situasi, atau kejadian yang menjengkelkan menjadi sumber frustrasi terus? Itulah harapan kami, "kehendak" kami yang menyebabkan kejengkelan dan jengkel: "Ellen harus Jadilah antusias bermain di alam terbuka. "

Jika kita menggali lebih dalam, emosi yang mendasari frustrasi kita adalah kemarahan. Dan kemarahan yang tak terduga itu memiliki cara untuk keluar dalam bentuk harapan yang tidak realistis, "seharusnya," dan temperamen singkat di seputar orang-orang tercinta.

Apakah Anda Menderita Dari Harapan?

Bagaimana Anda tahu jika Anda menderita dari harapan? Apakah kamu…

* percaya semuanya akan baik-baik saja jika orang lain berbagi pandangan brilian Anda dan sepenuhnya setuju?

membuat penilaian negatif

* Sering merasa kecewa, frustrasi, dan tidak toleran terhadap orang lain?

* merasa berhak memberi saran dan pendapat yang tidak diminta?

* Memutuskan apa yang tidak Anda terima atau sukai, menyamarkan kemarahan dengan ketidakpedulian, nada pedas, tatapan merendahkan, dan ketidaksabaran?

* Fokus pada perbedaan dan merasa terpisah?

Nah, teman saya, Anda membayar harga curam untuk harapan Anda. Pertama, Anda menciptakan perasaan frustrasi pada diri sendiri. Itu tidak menyenangkan. Kedua, dengan menolak apa yang tidak Anda sukai, percaya, atau inginkan, Anda merasa merasa menghakimi. Itu tidak menciptakan perasaan cinta.

Ketiga, Anda mengasingkan orang lain dengan sikap Anda. Orang tidak merasa senang berbicara dengan Anda.

Membebaskan Diri Sendiri dari Harapan Kita

Apa cara membebaskan diri dari harapan kita? Terima kenyataan Penerimaan tidak memaafkan seseorang atau kejadian tertentu, hal itu membawa kedamaian dan cinta.

Anda tidak berguling dan menyerah dengan menerima seseorang / sesuatu, tapi itu membingkai ulang pengertian Anda sehingga Anda menghargai pandangan orang lain atau cara yang sama validnya dengan Anda.

Empat Teknik untuk Menghilangkan Diri dari Harapan

1. Ungkapkan amarah Anda secara konstruktif.

Emosi hanyalah sensasi murni dalam tubuh kita. Emosi = E (energi) + gerak. Mengungkapkan kemarahan berarti melepaskan energi emosional yang terpendam di tempat yang aman dan cara yang konstruktif. Kick daun di halaman Anda, menginjak melalui rumah ketika tidak ada orang di rumah, mendorong doorjamb, atau berteriak dan berteriak ke bantal. Jika Anda menggunakan kata-kata, teriakkan sesuatu seperti, "Saya merasa sangat frustrasi!" Tindakan seperti ini memindahkan energi keluar dari tubuh Anda. Lakukan dengan keras, cepat dan dengan meninggalkan, dan perhatikan bagaimana setelah itu Anda langsung merasa lebih tenang.

2. Terimalah bahwa segala sesuatunya tidak seperti yang Anda inginkan. 

John tidak antusias mengekspresikan kemarahannya secara fisik namun terbuka terhadap gagasan untuk mengubah pikirannya. Dia harus menerima apa adanya. Cara terbaik baginya untuk mengingat hal ini adalah dengan mengingatkan dirinya berulang-ulang, bahwa: Ellen seperti dia, bukan seperti yang kuinginkan darinya. Ini bahkan lebih kuat lagi jika Anda mengulanginya dengan keras. Berulang kali, berkali-kali sehari, John berkata pada dirinya sendiri "Ellen adalah cara dia, bukan seperti yang kuinginkan darinya. Saya mencintainya. Dia bukan aku. Biarkan Ellen menjadi Ellen. " 

Setelah mengulangi kata-kata ini, John mengalami pergeseran. Pernyataan penerimaannya menjadi fakta, bukan basa-basi. Dengan menyela pemikiran lamanya dan mengulangi kalimat ini berulang kali dalam sehari, John menyadari bahwa dia perlu menerima Ellen apa adanya dan menikmati kegiatan yang mereka nikmati bersama.

John juga menyadari bagaimana bukan hanya Ellen yang tidak dia terima, tapi sebenarnya kebanyakan orang. Tetangganya. Driver lainnya Petugas toko yang tidak kompeten. Anak-anaknya. Jadi dia merasa harus mengulanginya "Orang dan segala sesuatunya seperti mereka, bukan seperti yang kuinginkan," sepanjang hari.

Manfaatnya nyata dan menakjubkan. Dia merasa lebih mencintai dan ringan. Dia menghargai apa yang baik daripada yang tidak dia sukai. Dia menyesuaikan ekspektasinya sehingga lebih realistis. Dia menikmati kenyataan yang lain mendekatinya lebih banyak dan dia melakukan percakapan yang lebih bermakna. Dan terakhir, John merasa lebih mudah dan menyadari bahwa ia bisa menghadapi situasi sulit dengan senyuman tulus.

Penerimaan bukan "Saya tidak percaya." Itu "Sebaiknya saya percaya karena itulah yang terjadi."Bukan" aku menerimanya, tapi dia menjengkelkan. "Penerimaan adalah,"Saya menerimanya karena memang begitulah adanya. "Periode.

3. Terimalah apa dan kemudian putuskan apa yang perlu Anda katakan atau lakukan.

Penerimaan "apa adanya" tidak berarti bersikap pasif. Pertama terima, lalu cari tahu apa, jika ada, yang perlu Anda katakan atau lakukan tentang situasinya. John punya ide bagus. Akhir pekan berikutnya, dia memutuskan untuk meminta Ellen untuk mengajarinya bagaimana cara menggunakan Facebook. Bekerja sama di komputer menyebabkan banyak tawa. Setelah beberapa saat dan sangat mengejutkan Tom, Ellen menyarankan agar mereka berjalan ke dermaga dan melihat orang-orang memancing. Mereka keluar dari rumah.

Jika Anda memutuskan bahwa Anda perlu berbicara setelah menerima apa adanya, pastikan percakapan itu tentang apa yang benar untuk Anda, dan jangan dicampur dengan menunjuk jari, memanggil nama, dan generalisasi tentang karakter orang lain. Baca baca artikel ini untuk belajar tentang peraturan sederhana tentang komunikasi yang efektif dari Attitude Reconstruction.

4. Hitunglah berkatmu

Alih-alih mempercayai dunia harus sesuai dengan pandangan kita, kita memiliki kemampuan untuk fokus pada hal-hal lain, seperti menghitung berkat kita, menikmati hari yang indah, atau mengagumi orang luar biasa yang kita miliki dalam kehidupan kita. Jika Anda melepaskan harapan Anda bahwa segala sesuatunya akan berbeda dari harapan Anda, Anda akan menikmati pemikiran positif dan merasa lebih mencintai dan merasa ringan. Anda akan menangguhkan agenda Anda untuk orang lain, yang menentukan tahap percakapan dan koneksi yang lebih bermakna.

Kapan pun frustrasi John muncul kembali, dia hanya mengulangi, "Ellen adalah cara dia, bukan seperti yang kuinginkan darinya. Biarkan Ellen menjadi Ellen."Jadi meskipun dia ingin memiliki pasangan atletis, dia memfokuskan kembali pada semua kualitas positif yang dimiliki Ellen, dan menemukan kegiatan yang dapat mereka nikmati bersama-sama. Dan hampir seperti sihir, melepaskan harapan dan memeluk penerimaannya memungkinkan John menciptakan suasana yang lebih hangat, aman dan penuh cinta dengan istri dan seluruh keluarga.

Cara Menghasilkan Lebih Banyak Cinta dan Harapan yang Kurang

Buat daftar semua orang dan segala sesuatu yang tidak Anda sukai, jangan menerima, atau percaya harus berbeda. Kemudian ambil item pertama dalam daftar dan personalisasikan pernyataan umum "Orang-orang dan hal-hal seperti mereka, bukan seperti yang saya kira seharusnya," seperti "Ayahku seperti dia, bukan menurutku."

Ulangi pernyataan Anda sampai Anda benar-benar mengerti. Lalu pergi ke item berikutnya dan ulangi prosedur ini.

Bagus "Kebenaran"

Berikut ini adalah "Kebenaran" yang baik untuk diulang untuk membantu Anda melepaskan harapan Anda dan menjadi lebih menerima. Pilih yang memanggil Anda dan katakan siang dan malam.

Orang dan segala sesuatunya seperti mereka, bukan seperti yang kuinginkan.

Kita melihat hal-hal yang berbeda.

Pandangan dan kebutuhan Anda sama validnya dengan saya.

* Begitulah adanya.

 © 2017 oleh Jude Bijou, MA, MFT
Seluruh hak cipta.

Buku oleh Penulis

Sikap Rekonstruksi: Sebuah Cetak Biru untuk Membangun Kehidupan yang Lebih Baik
oleh Jude Bijou, MA, MFT

Dengan alat praktis, contoh kehidupan nyata, dan solusi sehari-hari untuk tiga puluh tiga sikap destruktif, Attitude Reconstruction dapat membantu Anda berhenti memikirkan kesedihan, kemarahan, dan ketakutan, dan menanamkan hidup Anda dengan cinta, kedamaian, dan kegembiraan.

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini.

tentang Penulis

Jude Bijou adalah seorang terapis pernikahan dan terapis keluarga (MFT), seorang pendidik di Santa Barbara, California dan penulis buku Sikap Rekonstruksi: Sebuah Cetak Biru untuk Membangun Kehidupan yang Lebih Baik. Di 1982, Jude meluncurkan praktik psikoterapi pribadi dan mulai bekerja dengan individu, pasangan, dan kelompok. Dia juga mulai mengajar mata kuliah komunikasi melalui Santa Cruz City College Adult Education. Kunjungi situs webnya di AttitudeReconstruction.com/

* Menonton wawancara dengan Jude Bijou: Bagaimana Mengalami Lebih Banyak Joy, Love and Peace

* Menonton video: Shiver to Express Fear Constructively (dengan Jude Bijou)