Memilih untuk Merasa Aman dan Memilih untuk Mencintai

Cinta adalah siapa dan apa dasarnya kita. Memilih untuk mencintai, oleh karena itu, memilih untuk menjadi lebih dari seluruh diri kita. Itu memilih untuk menerima dan menghormati diri kita sendiri dan orang lain. Itu memilih untuk membiarkan diri kita dan orang lain menjadi diri kita sendiri, tanpa membuat penilaian atau tuntutan apa pun.

Oleh karena itu, ini bukan masalah menunggu kondisi eksternal — untuk saat yang tepat, orang atau kombinasi peristiwa yang akan terjadi — sebelum kita dapat mencintai dengan lebih penuh. Kita tidak harus menunggu Cinderella atau Pangeran Tampan untuk menyapu kita. Kita tidak harus menunggu cinta datang kepada kita. Mengekspresikan cinta adalah masalah pilihan, pilihan yang selalu menjadi pilihan kita.

Jika kita mengatakan kita menginginkan lebih banyak cinta dalam hidup kita, apa yang menghentikan kita dari membuat pilihan ini? Buku A Course in Miracles menyatakan:

“Tugas Anda bukanlah mencari Cinta, tetapi hanya mencari dan menemukan semua penghalang dalam diri Anda yang telah Anda bangun untuk melawannya. Tidak perlu mencari apa yang benar, tetapi perlu mencari apa yang salah. "

Alasan Tidak Menjadi Lebih Terbuka untuk Mencintai

Orang memberi alasan berbeda untuk tidak lebih terbuka pada cinta. Daftar berikut menawarkan beberapa yang khas. Pernahkah Anda mengatakan salah satu dari mereka pada satu waktu atau yang lain?

  • Saya sangat terbuka untuk mencintai, tetapi orang yang tepat belum datang.
  • Saya senang dengan cara saya. Hidup saya sangat penuh dan memuaskan.
  • Saya sangat sibuk sekarang dan tidak punya waktu atau tenaga ekstra untuk hal-hal seperti itu.
  • Saya tidak tahu apa itu cinta, jadi bagaimana saya bisa memberikannya?
  • Saya tidak dicintai.
  • Saya tidak cukup baik. Saya tidak pantas mendapatkan cinta.
  • Ada yang salah denganku.
  • Tidak ada yang bisa mencintaiku jika mereka tahu seperti apa aku sebenarnya.
  • Saya tidak tahu bagaimana cara mencintai.
  • Saya tidak mampu mencintai.
  • Saya tidak ingin semua gangguan, kejengkelan dan masalah.
  • Pria / wanita hanya menginginkan satu hal.
  • Saya khawatir saya akan dimanipulasi, digunakan atau dilecehkan.
  • Saya mencobanya, dan saya tidak akan pernah membiarkan siapa pun sedekat itu dengan saya lagi.
  • Cinta menyakitkan.
  • Saya mungkin harus melepaskan kebebasan saya.
  • Saya tidak suka membuat komitmen. Saya belum siap untuk tanggung jawab.
  • Saya khawatir saya akan kewalahan dan kehilangan kesadaran diri.
  • Saya khawatir saya mungkin akan terjebak selama sisa hidup saya.
  • Saya lebih suka sengsara sendiri daripada sengsara dengan orang lain.
  • Saya tidak bisa mempercayai orang lain.
  • Saya harus memegang kendali agar merasa aman.
  • Saya takut pada orang.
  • Cintaku terlalu berharga untuk diberikan kepada siapa saja dan semua orang.
  • Ini bukan takdir atau karma saya dalam kehidupan ini.

Semua pernyataan ini, sejujur ​​dan sahihnya kelihatannya, sebenarnya membantu kita untuk menghindari membuat pilihan untuk membawa lebih banyak cinta ke dalam hidup kita. Itu adalah alasan yang kita berikan pada diri kita sendiri dan orang lain, dan dengan demikian, mereka menjadi batasan yang ditentukan sendiri.

grafis berlangganan batin

Pengkondisian Anak

Sebagai anak-anak, kita biasanya menjadi teladan bagi orang tua kita. Kami meniru cara mereka duduk, berdiri, berjalan dan berbicara. Kami mengadopsi kebiasaan, kesukaan, ketidaksukaan, sikap dan kepercayaan mereka. Oleh karena itu, petunjuk tentang cara kita berfungsi sebagai orang dewasa sering dapat ditemukan di awal kehidupan rumah tangga kita dan orang-orang yang menjadi model perilaku.

Kami menemukan bahwa hambatan dan hambatan untuk mencintai sering kali datang dalam bentuk keraguan diri, kepercayaan dan ketakutan yang dapat ditelusuri kembali ke kondisi masa kanak-kanak. Kami menyerap pesan, baik secara langsung dengan begitu banyak kata (misalnya orang tua yang mungkin mengatakan, 'Anda tidak dapat mempercayai orang lain!'), Dan secara tidak langsung melalui pengamatan perilaku mereka (keyakinan atau tindakan orang tua yang mungkin telah disampaikan, untuk contoh, 'Hidup itu perjuangan.').

Seringkali pesan-pesan ini memiliki peringatan yang menyertainya, baik tersurat maupun tersirat, yang kami sebut 'keharusan' karena bahasa yang biasanya digunakan peringatan ini: 'Anda harus selalu lakukan ini, atau kamu harus tidak pernah melakukan itu. "

Kecuali jika kita mengevaluasi kembali di kemudian hari sebagai orang dewasa yang dewasa dan cerdas, kita menerima pesan dan 'keharusan' ini begitu saja, dan mereka membentuk sikap, kepercayaan, dan perilaku kita yang hanya berlanjut secara otomatis melalui kebiasaan tanpa pernah menjadi pilihan yang disengaja pada kita. bagian.

Oleh karena itu, penting untuk mengingat gambar dari berbagai orang dan organisasi yang memiliki pengaruh kuat pada masa kecil kita, seperti ibu, ayah, saudara kandung dan kerabat dekat lainnya, guru, pemimpin agama, dan bahkan orang dan situasi dari media massa, seperti radio, televisi, bioskop, video, buku, dan majalah. Kita dapat bertanya kepada diri sendiri, 'Pesan apa dan “harus” tentang cinta yang saya pelajari sebagai seorang anak dari sumber ini? ' Bagaimana pesan itu dan 'seharusnya' membuat saya merasa sekarang sebagai orang dewasa?

Kita dapat memutuskan mana dari pesan-pesan ini dan 'keharusan' yang kita sepakati sekarang sebagai orang dewasa dan pilih dengan sengaja dan bebas untuk diikuti, dan yang mana yang tidak kita setujui sekarang dan pilih dengan sengaja dan bebas untuk dibuang.

Memberdayakan dan membebaskan untuk membedakan mana dari keyakinan dan perilaku kita yang merupakan hasil dari pengkondisian masa kanak-kanak, dan yang merupakan hasil dari pilihan bebas dan disengaja di pihak kita sebagai orang dewasa.

Blok, Bayangan dan Ketakutan

Langkah pertama dalam menghilangkan blok adalah untuk mencari tahu persis apa itu sehingga kita dapat mulai mengenalinya dalam operasi. Jika kita tetap buta terhadap penghalang kita, kita tidak bisa berbuat apa-apa terhadap mereka, dan mereka terus membatasi, bahkan terkadang melumpuhkan, pengaruhnya terhadap kita.

Langkah kedua adalah menerima mereka sebagai bagian dari kita, dan tidak menghakimi mereka atau diri kita sendiri karena memilikinya. (Kalau tidak, kita merasa bersalah di atas segalanya.) Kita perlu menghormati blok kita, mekanisme pertahanan kita. Mereka telah membantu kami mengatasi, untuk bertahan hidup. Kemudian ketika kita siap, kita dapat memilih untuk membiarkan mereka pergi, satu per satu.

Beberapa orang menyebut blok batin dan penghalang mereka sebagai 'bayangan' mereka, atau sisi 'gelap' dari diri mereka sendiri, menjadikannya tampak misterius, bahkan tidak menyenangkan, dan sulit jika tidak mungkin untuk dikuasai.

Kami mengambil pendekatan yang lebih positif, dipandu oleh psikiater Italia Roberto Assagioli, MD, pendiri Psychosynthesis, yang mengatakan dalam The Act of Will:

“Banyak orang takut cinta, takut membuka diri kepada manusia lain, kelompok atau cita-cita. Pemeriksaan diri dan analisis diri yang tulus dan jujur, atau analisis yang dilakukan dengan bantuan orang lain, adalah cara untuk menemukan dan membuka kedok, dan kemudian menyingkirkan, hambatan dan ketakutan ini. "

Dia menyarankan cara untuk berurusan dengan 'bayangan' hanya dengan berjalan berdampingan dengan itu keluar ke dalam cahaya, yaitu, ke dalam cahaya kesadaran, karena di situlah letak kekuatan pilihan. Hanya ketika kita menjadi sadar akan penghalang kita, mengenali dan menerimanya sebagai bagian dari diri kita sendiri, barulah kemudian kita dapat memilih untuk melakukan sesuatu tentang hal itu jika kita mau.

Kami memberi judul bab ini Memilih Untuk Merasa Aman karena kami telah menemukan alasan utama sebagian besar dari kita tidak membuat pilihan untuk mencintai lebih bebas dan sepenuhnya adalah karena kita merasa tidak aman dan tidak aman dalam beberapa hal tentang orang, hubungan, cinta atau bahkan kehidupan itu sendiri. Kita takut akan apa pun yang terjadi jika kita membuka diri untuk memberi dan menerima cinta dengan lebih mudah.

Apa itu Ketakutan?

Ketakutan dimulai sebagai pikiran, mengantisipasi kemungkinan terjadinya sesuatu yang tidak diinginkan. Pikiran itu dengan cepat diikuti oleh satu atau lebih reaksi emosional — kecemasan, ketakutan, kepanikan, teror — disertai dengan perasaan tidak nyaman, kerentanan, dan kekhawatiran.

Daftar berikut ini mencerminkan ketakutan umum yang kita miliki. Yang mana yang Anda bayangkan bisa menghalangi Anda untuk memilih untuk mencintai?

  • Takut disalahgunakan
  • Takut disakiti
  • Takut digunakan
  • Takut akan komitmen
  • Takut terjerat
  • Takut gagal
  • Takut akan keintiman

Sebagian besar dari kita memiliki ketakutan seperti itu. Hanya sedikit dari kita yang sama sekali tidak takut. Karena itu, tugasnya adalah mengenali ketakutan kita dan pengaruhnya terhadap kita, kemudian menerimanya sebagai bagian dari kita dan akhirnya mengurangi atau menghilangkan pengaruh mereka yang membatasi pada kita. Pertimbangkan sejenak respons Anda terhadap pertanyaan-pertanyaan ini tentang ketakutan:

  • Seberapa takut kamu?
  • Seberapa besar ketakutan Anda memengaruhi Anda? Seberapa kuat mereka? Seberapa membatasi mereka?
  • Kapan dan bagaimana rasa takut Anda membuat keputusan hubungan Anda untuk Anda? Kapan dan bagaimana Anda membiarkan mereka menghentikan Anda dari melakukan atau melakukan sesuatu?
  • Apa bagian terburuk dari ketakutan Anda? Apa yang terbaik?
  • Bagaimana biasanya Anda mengatasi perasaan tidak nyaman seperti ketakutan? Metode apa yang Anda gunakan untuk menghadapinya? Apa yang sebenarnya Anda lakukan? melakukan?

Fungsi Ketakutan

Semua pola perilaku kita — baik yang disebut 'positif' maupun yang negatif 'memiliki dua fungsi utama. Pertama, mereka membatasi kami dalam beberapa cara. Mereka menahan kita, membatasi kebebasan kita, mencegah kita dari berubah dan tumbuh.

Dengan cara spesifik apa rasa takut yang Anda identifikasi di atas membatasi Anda?

Kedua pola kita melayani kami dalam beberapa cara. Mereka membantu kita mencapai apa pun yang kita inginkan (seperti rasa aman, kebebasan atau pemberdayaan) dan untuk menghindari apa pun yang tidak kita inginkan (seperti kecemasan, rasa sakit, atau tanggung jawab). Salah satu metode untuk mengetahui bagaimana pola perilaku melayani kita adalah dengan bertanya pada diri sendiri apa (1) yang mungkin hilang atau hilang, dan (2) kita harus do or menjadi, jika polanya tidak ada sebagai bagian dari kita.

Dengan cara apa rasa takut di atas melayani Anda?

Ketakutan melibatkan hilangnya kendali — bagian dari rasa takut adalah kita tidak bisa mengendalikan atau takut kehilangan kendali. Ketakutan biasanya melibatkan kehilangan jenis lain juga. Misalnya, ketakutan akan jebakan menyangkut hilangnya kebebasan. Ketakutan akan penolakan berhubungan dengan hilangnya harga diri. Ketakutan akan kewalahan menyangkut hilangnya rasa diri.

Dengan rasa takut yang Anda identifikasi di atas, apa yang Anda berisiko kehilangan?

Respons Anda mencerminkan masalah mendasar yang perlu ditangani dan diselesaikan sebelum Anda merasa cukup aman dan aman untuk memilih untuk mencintai.

Takut dan Mengambil Risiko

Memilih untuk mencintai berarti menghadapi ketakutan kita dan mengambil risiko. Risiko mengacu pada mengambil risiko atau bertaruh pada sesuatu dengan hasil yang tidak pasti dan bahkan berpotensi tidak aman.

Berikut ini sebuah puisi tentang risiko oleh penulis yang tidak dikenal:

Tertawa berarti mengambil risiko kelihatan bodoh.
Menangis berarti mengambil risiko tampil sentimental.
Untuk menjangkau orang lain berarti mengambil risiko keterlibatan.
Mengekspos perasaan berarti mengambil risiko mengekspos diri sejati Anda.
Untuk menempatkan ide sejati Anda, impian Anda di depan orang banyak
adalah mengambil risiko kehilangan mereka.
Mencintai berarti mengambil risiko tidak dicintai sebagai imbalan.
Hidup berarti mengambil risiko mati.
Berharap berarti mengambil risiko putus asa.
Mencoba berarti mengambil risiko gagal.
Tetapi risiko harus diambil karena bahaya terbesar dalam hidup
adalah mengambil risiko apa pun.
Orang yang tidak mengambil risiko apa pun, tidak melakukan apa pun, tidak ada apa-apanya.
Mereka mungkin menghindari penderitaan dan kesedihan,
Tetapi mereka tidak dapat belajar, merasakan, tumbuh, berubah, mencintai, hidup.
Dirantai oleh sikap mereka, mereka adalah budak.
Mereka telah kehilangan kebebasan mereka.
Hanya orang yang mengambil risiko gratis.

Filsuf Soren Kierkegaard berkata dengan jelas dan sederhana,

Mengambil risiko berarti kehilangan pijakan Anda untuk sementara waktu.
Tidak mengambil risiko berarti kehilangan hidup Anda.

Apa yang Anda bayangkan adalah risiko terbesar yang dapat Anda ambil terkait cinta? Apa yang membuatnya berisiko bagi Anda? Apa masalah atau keprihatinan mendasar yang Anda miliki — apa yang bisa Anda hilangkan? Apa yang bisa kamu dapatkan? Seperti apa rasanya memiliki lebih banyak cinta dalam hidup Anda?

Menerapkannya

Banyak dari kita mungkin memiliki tujuan untuk selalu merasa sepenuhnya aman dan terjamin. Tetapi tujuan semacam itu adalah ilusi, karena hidup tidak seperti ini — bahkan orang yang paling aman dan seimbang sering menghadapi kehidupan di saat-saat yang tidak aman.

Karena itu, tugas dasar kita lebih tepatnya
(1) jujur ​​terhadap diri sendiri;
(2) menciptakan keamanan dan keselamatan sebanyak mungkin dalam hidup kita; dan
(3) menerima kita bisa menjadi diri kita sendiri meskipun kita tidak merasa aman.

Ini pada akhirnya adalah pertanyaan tentang prioritas dan bagaimana kita memusatkan perhatian dan energi kita.

As A Course in Miracles menunjukkan, kita memiliki blok dan hambatan dari satu jenis atau yang lain di dalam diri kita. Seringkali lebih mudah untuk mengamati mereka pada orang lain daripada diri kita sendiri. Namun, ketika kita menyadari blok kita sendiri, kita dapat mengambil alih dan mulai mengurangi efek pembatasnya pada kita. Kita dapat mulai mengambil lebih banyak risiko.

Bacaan yang disarankan

© 1993, 2004, 2018 oleh Eileen Caddy dan David Earl Platts.
Seluruh hak cipta. Penerbit: Findhorn Press, sebuah cetakan dari
Dalam Tradisi Intl. www.innertraditions.com

Pasal Sumber

Belajar Mencintai
oleh Eileen Caddy dan David Earl Platts.

Belajar Mencintai oleh Eileen Caddy dan David Earl Platts.Dalam panduan sederhana namun penuh wawasan ini, Eileen Caddy dan David Earl Platts merinci praktik-praktik sederhana dari menjelajahi perasaan, sikap, kepercayaan, dan pengalaman masa lalu yang menghalangi kita untuk mencintai dan menerima cinta. Mereka menunjukkan bagaimana membawa lebih banyak cinta ke dalam hidup kita bukanlah sebuah misteri tetapi sering merupakan perjalanan kembali ke diri kita sendiri dan nilai-nilai inti kita. Para penulis memeriksa perasaan penerimaan, kepercayaan, pengampunan, rasa hormat, keterbukaan, dan mengambil risiko, antara lain, dalam kerangka pemahaman penuh kasih dan tidak menghakimi. Latihan, meditasi, dan visualisasi yang tampak sederhana namun mendalam mendukung pembaca dalam memeriksa dunia batin mereka dan menerapkan konsep-konsep vital ini ke dalam kehidupan mereka.

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku paperback ini. Juga tersedia dalam edisi Kindle.

Tentang Penulis

Eileen Caddy, MBE (1917-2006)Eileen Caddy, MBE (1917-2006), adalah pendiri Yayasan Findhorn, sebuah komunitas spiritual yang berkembang di Skotlandia Utara. Selama lebih dari 50 tahun, Eileen mendengarkan dan berbagi bimbingan batinnya, menginspirasi jutaan orang di seluruh dunia. David Earl Platts, Ph.D., mantan konsultan, pelatih, penulis, dan penasihat psikosintesis, tinggal di Findhorn selama bertahun-tahun di mana ia bekerja secara luas dengan Eileen.

David Earl Platts, Ph.D., mantan konsultan, pelatih, penulis, dan penasihat psikosintesis, tinggal di Findhorn selama bertahun-tahun di mana ia bekerja secara luas dengan Eileen Caddy.

Buku terkait

at

istirahat

Terimakasih telah berkunjung InnerSelf.com, dimana ada 20,000 + artikel yang mengubah hidup yang mempromosikan "Sikap Baru dan Kemungkinan Baru". Semua artikel diterjemahkan ke dalam 30+ bahasa. Berlangganan ke Majalah InnerSelf, diterbitkan mingguan, dan Inspirasi Harian Marie T Russell. Innerself Majalah telah diterbitkan sejak tahun 1985.