Sebelum saya diberitahu bahwa saya "sangat disleksia," saya hanya mengira saya bodoh dan terlalu aneh untuk menumbuhkan teman. Saya sering berbicara terlalu banyak, atau tidak sama sekali. Di sekolah, saya akan mendapatkan A untuk kreativitas di atas D untuk tata bahasa yang mengerikan- "pemikiran kreatif yang bagus," kata guru itu, "tapi hampir tidak diterjemahkan ke dalam bahasa Inggris."

Saya mengalami kesulitan membaca, apalagi peta. Saya mengalami kesulitan untuk mengatakan hak saya dari kiri saya, saya tidak dapat memahami sebagian besar arahan, saya kehilangan banyak waktu. Tak jarang, saya diberi sumpah yang agak keras saat dikejutkan pada suatu waktu dan di tempat-tempat di mana perilaku seperti itu tabu. Aku seperti akrobat jatuh dari tali tegang ke tali tegang, tidak pernah bisa menemukan keseimbangan alami.

Saya sering menghitung jumlah diri saya untuk mendapatkan grounding saya. Penghitungannya, yang secara tak terduga, mulai mengintensifkan konsentrasi saya, yang membawa ketenangan ke pikiran yang berkelok-kelok. Meskipun berasal dari perasaan lemah, hal itu memberi saya kekuatan dan kemantapan. Itu manna dari surga untuk disleksia goyah.

Saya telah, sepanjang hidup saya, sulit menghadapi ombak dan pola bicara saya. Aku belum menemukan jalan tengahnya. Itu membuat komunikasi dan koneksi cukup tidak nyaman dan menambahkan sebuah pengulangan yang kompulsif. Saya terus berusaha mengatakan hal-hal yang lebih jelas.

Pengkabelan Otak yang Berbeda: Melihat Hidup di Gambar

Otak saya tidak terhubung sama dengan kebanyakan orang. Saya melihat hidup dalam gambar. Itulah sebabnya sangat sulit untuk menemukan kata-kata yang tepat cukup cepat untuk berkomunikasi dengan baik. Saya harus menyiram sejumlah gambar sebelum saya bisa menyesuaikan respons yang tepat.

Saya lebih mudah memahami jika saya melihat foto atau jika seseorang menggambar gambar apa yang mereka maksud. Saya dapat membaca sebuah kalimat dan memiliki pemahaman yang tinggi tetapi ketidakmampuan untuk mengulang kata-kata, hampir semacam kelumpuhan, ketika saya mencoba tugas semacam itu.

Ketika seseorang berbicara, saya harus menemukan file yang sesuai dan mengaksesnya, yang membutuhkan waktu untuk mencari tahu apa arti sebenarnya karena saya berpikir secara harfiah. Saya mengumpulkan foto-foto ini untuk menghasilkan gagasan tentang apa yang harus dikatakan dan bagaimana mengatakannya.

Karena proses ini lebih lambat dari percakapan, itu membuat saya gugup atau cemas, dan saya sering tidak mengatakan apa maksud saya pertama kali dan harus mengulang sendiri harus jelas. kecemasan ini disebabkan oleh kelebihan beban otomatis wilayah amigdala dari otak, yang berfungsi dalam menanggapi stres dengan "melawan atau lari" reaksi, "tinggi peringatan" membanjiri sistem dengan adrenalin.

Pengalaman ini hanya berfungsi untuk memperkuat perasaan ketegangan, kurang aman, dan ketidaknyamanan yang cukup besar. Dalam kasus saya, karena kerusakan biologis yang saya alami, saya tetap siaga lebih lama dari yang seharusnya. Pada waktunya ini bisa agak, jika tidak terlalu, diredakan oleh tindakan grounding dari perhatian dan praktik kewaspadaan.

Belajar Menanggapi Ketakutan Alih-alih Berinteraksi dengan Mereka

Masuk ke latihan konsentrasi membantu saya berevolusi dari bereaksi ketakutan tua dan kecemasan untuk menanggapi ke mereka. Ini bahkan meluas ke dalam mimpiku, saat aku belajar menanggapi isi dari pertunjukan dan bayangan yang lewat daripada menyerah pada dorongan lama untuk menarik diri dan bahkan bersembunyi dari pikiran. Saya menjadi kurang kompulsif reaktif.

Saya belajar untuk melembutkan tubuh saya dan melihat keadaan pikiran saya dengan sedikit lebih welas asih untuk diri saya sendiri. Hidupku tidak lagi darurat.

Kadang-kadang saya masih memiliki kecemasan tentang cara kerja otak saya, tapi jika emosi yang menimpanya terlalu menggoda dan mengancam untuk menarik saya turun di bawah ombak, saya melepaskan dorongan dan menarik pikiran saya dan malah mulai berhubungan langsung dengan mereka pada tingkat sensasi Tidak mengubur pikiran, tapi membiarkan mereka terus berjalan sebagaimana mestinya dan terus berhubungan dengan mereka saat sensasi bergerak melalui tubuh. Tidak menempel atau mengutuk kelalaian pikiran yang lewat, namun menyaksikannya sebagai kedatangan dan perginya tarian kehidupan di bidang sensasi.

Cara Berbeda untuk Melihat Disleksia

Pada satu titik saya menemukan sebuah buku berjudul Cerdas tapi Merasa Bodoh yang membantu saya memahami sesuatu tentang cara kerja otak yang menemukan kesulitan untuk belajar dengan cara yang "normal". Penulis, Harold Levinson, memiliki dua anak perempuan disleksia dan menduga itu telinga / cerebellum dan mata batin gangguan.

Dia berbicara tentang banyak gaya disleksia. Beberapa disleksia tidak bisa membaca, yang lain tidak bisa mengeja. Banyak yang memvisualisasikan, mengambil foto mental dari apa pun yang perlu mereka baca. Yang lain menghafal kata-kata tapi masih memiliki masalah dengan benar membunyikannya. Saya memiliki semua hal di atas. Saya masih tidak bisa mengeluarkan kata-kata dengan baik, tidak peduli berapa banyak saya menghancurkannya menjadi suku kata.

Levinson membantu saya memahami apa yang sedang terjadi di dalam diri saya. Dia memberi saya keyakinan besar saat dia menulis itu adalah otak saya, bukan pikiran saya yang perlu dimiringkan. Dia membuatku tertawa saat aku membutuhkannya.

Dia menunjukkan bahwa saya tidak bodoh, tapi sebenarnya seorang master teka-teki gambar yang telah mengajarkan diri untuk mengumpulkan apa yang sedang dilihat dan didengar, dan kemudian menyesuaikannya dengan cara yang mudah dikenali. Jika guru sekolah dasar saya memberi tahu saya ini, mungkin saya telah menyelamatkan saya dari inkarnasi rasa malu dan kebingungan.

Saya tidak pernah bertemu orang disleksia lain sampai saya bertemu dengan dokter / penyembuh / penulis terkenal Gerald Jampolsky, rekan yang memulai pusat Penyembuhan Attitudinal. Dia tidak mengetahui bahwa dia menderita disleksia sampai tahun kedua sekolah kedokterannya. Betapa cantiknya dia. Terkadang saya bertanya-tanya apakah ketidakmampuan belajar yang tidak terdiagnosis tidak memisahkan hati dari pikiran dan membiarkan beberapa orang terpandai merasa tersesat dan tidak dapat diperbaiki lagi.

Menenangkan pikiran

Ketika saya memulai latihan pertama saya, mantra, Saya belajar untuk menenangkan diri dan melihat bagaimana pengulangan frasa yang disengaja mulai menenangkan pengulangan pikiran saya yang tidak disengaja dan kompulsif. Praktik tersebut memberi saya ruang antara pikiran untuk mengamati dan memperlambat kecenderungan kebiasaan untuk bereaksi daripada merespons.

Seiring berjalannya waktu dan saya belajar untuk bermeditasi, saya dapat melihat apa yang sedang terjadi dalam pertunjukan yang disiarkan di layar kesadaran. Saya melihat saya tidak harus melompat pada setiap stimulus dan bisa membiarkan apa yang berlebihan dilewati oleh, yang secara alami mengurangi kecemasan dalam interaksi saya.

Kecemasan dan ketakutan muncul dengan gangguan neurologis, tetapi ini tidak berarti bahwa Anda “makhluk disfungsional.” Itu artinya Anda memiliki pekerjaan khusus untuk dilakukan pada diri sendiri yang akan membantu Anda menyesuaikan diri dengan lingkungan Anda.

Ini semua terlalu mudah untuk menampar label pada diri kita sendiri, untuk menilai diri kita untuk menjadi orang luar tidak layak untuk masyarakat normal. (Bukan berarti menjadi orang luar adalah hal yang buruk ketika yang menjadi pilihan sadar untuk bergerak melampaui obrolan dan denting dari lingkungan umum.) Kebanyakan kondisi setidaknya agak bisa diterapkan dengan budidaya pasien konsentrasi dan upaya menghakimi untuk membebaskan diri.

Mengatakan, "Hakim tidak, supaya kamu tidak dihakimi," Yesus tergelincir rahasia yang jarang di bawah pintu sel kami, mengungkapkan bahwa sifat menilai-pikiran tidak tahu kita dari orang sebelah kami dan memperlakukan semua dengan kebengisan yang sama .

Perlu beberapa waktu untuk menenangkan pikiran dan membiarkan hati merasa aman, masuk ke dalam dirinya sendiri, seperti muncul ke permukaan, tapi ada yang lebih baik untuk dilakukan?

Membuat Cinta Sarana Utama Komunikasi

Ketika saya mulai hidup dengan Stephen, rasa sakitnya semakin berkurang saat saya datang untuk melihat dengan cukup lega bahwa kata-kata saya yang mengerikan yang mengacak obrolan ringan adalah saluran bagi hati, sebenarnya sarana untuk mengkomunikasikan cinta. Ketegangan perlawanan terhadap kebosanan dan kebenaran diri merespons pengerasan dan pelunakan perut dan pembebasan pemisahan. Jenis pengalaman "tahan dan lepaskan" di mana kita merasa kehilangan dan melepaskan, memanggil diri kita sendiri di rumah. Pola bicaraku yang lama dikondisikan melunak saat cinta menjadi sarana komunikasi utama. Obligasi akseptasi

Praktik kesadaran saya mengubah banyak hal ini dengan cara yang paling indah. Tentu saja, saya masih memiliki kepribadian yang saya hadapi, dengan semua liku-liku masalah otak organik, namun praktik telah memberi saya wawasan dan metode untuk menghubungkan "keadaan" pikiran dan bukan "dari" mereka. Saya sering mengalami diri saya menonton "kegelisahan" sekarang daripada hanya "cemas."

Saya jauh lebih bebas daripada di masa muda saya, dengan lebih banyak ruang untuk tinggal dan, untungnya, akses yang lebih besar ke dalam hati saya. Saya pikir orang-orang yang di masa muda saya pernah mengabaikan saya sebagai makhluk aneh sekarang hanya menemukan saya sedikit eksentrik.

The Berbunga Hati

Saya mulai bekerja di rumah sakit dan panti jompo setempat dengan pasien-pasien lain yang tidak mereka sayangi. Pasien lanjut usia yang sangat sakit dan sendirian saja mengantre setiap pagi ke dinding di lorong, rindu disentuh, merindukan seseorang yang entah bagaimana mengingatkan mereka pada orang yang sudah lama hilang. Apresiasi yang saya dapatkan dari mereka memberi saya rasa dapat membantu, melakukan kebaikan sebaik mungkin di tempat lain. Hatiku menemukan harapan yang berbatasan dengan iman dan kepercayaan yang mulus memasuki masa depan dengan sebuah jawaban yang membawa kita semua kembali ke dalam umat manusia.

Ternyata mereka yang koma tidak "pergi" tapi hanya nongkrong di mezzanine. Mereka tidak berada di lantai dua, tapi hanya menonton dari atas, jadi untuk berbicara. Sulit bagi saya untuk menemukan bahasa yang tepat untuk menggambarkan hal ini, namun beberapa orang yang baru pulih dari komanya kadang-kadang, dengan rasa syukur yang besar, terima kasih atas dukungan saya "sementara kami bersama di sana."

Seperti banyak orang, saya meninggalkan rumah orang tua saya untuk mencari keluarga sejati saya, keluarga yang mempercayai dan mendukung pekerjaan hati dan tetap hadir untuk penderitaan pikiran. Saya perlu belajar bagaimana menyentuh, merasakan, dan bagaimana tertawa dan bermain. Tentu saja saya perlu berhubungan dengan orang lain, jika tidak dicintai seperti yang saya inginkan, maka pastinya untuk mencintai dan menawarkan apa yang saya bisa yang melayani orang lain-apa pun yang digunakan dari apa yang saya sebut keanehan saya.

© 2012 & 2015 oleh Ondrea Levine dan Stephen Levine. Seluruh hak cipta.
Dicetak ulang dengan izin dari penerbit, Weiser Books,
jejak roda Merah / Weiser, LLC.  www.redwheelweiser.com

Pasal Sumber:

Penyembuhan yang Saya Kelahiran untuk: Mempraktikkan Seni Belas Kasih
oleh Ondrea Levine (seperti yang diceritakan kepada Stephen Levine).

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini.

Tonton video (dan cuplikan buku): The Healing I Took Birth For (dengan Ondrea & Stephen Levine)

tentang Penulis

Ondrea Levine dan Stephen Levine adalah kolaborator dekat dalam mengajar, dalam prakteknya, dalam hidup. Bersama-sama mereka adalah penulis lebih dari delapan buku, beberapa di antaranya menanggung nama Stephen hanya sebagai penulis, tapi semua yang Ondrea memiliki tangan dalam. Bersama-sama mereka terkenal karena pekerjaan mereka pada kematian dan sekarat. Mengunjungi mereka di www.levinetalks.com