Mengapa Anda Perlu Berteman dengan Diri Sendiri?

Modifikasi Perilaku

Mengapa Anda Perlu Berteman dengan Diri Sendiri?

Padang gurun dalam The Quest for the Holy Grail adalah metafora untuk keadaan kita saat kita tidak menjalani hidup kita dari hati kita. Ketika Knight Parsifal, yang sedang mencari Grail, pertama kali bertemu dengan raja gurun yang terluka, dia tergerak oleh belas kasihan dan ingin bertanya kepada raja mengapa dia menderita. Tapi, setelah dilatih bahwa para ksatria tidak mengajukan pertanyaan yang tidak perlu dan mengganggu, dia menahan spontanitas dan belas kasihnya dan pada saat ini pencariannya gagal. Dibutuhkannya tambahan lima tahun perjuangan dan kegagalan untuk kembali ke Istana Grail dan mengajukan pertanyaan yang datang dari hatinya daripada mengikuti peraturan kesopanan untuk para ksatria. Mengetahui pertanyaan yang tepat mencerminkan kematangan Parsifal yang telah dicapai melalui perjuangan yang dilakukan dalam pencariannya dan memulai penyembuhan gurun pasir.

Ini adalah sebuah paradoks bahwa jika kita tidak dapat membuka hati kita kepada diri kita sendiri maka kita tidak memiliki dasar untuk berurusan dengan orang lain dengan penuh kasih dan penuh kasih. Dan, seperti Parsifal, kita telah dilatih untuk tidak mengajukan pertanyaan penuh kasih dan rasa welas asih tentang diri kita sendiri, bukan untuk mempertanyakan depresi dan serangan jantung kita secara mendalam dan penuh kasih karena dengan melakukannya mungkin akan mengganggu sistem nilai yang kita dan masyarakat kita jalani. Sebagai gantinya, sistem mengajarkan kita untuk pergi ke lemari es, membeli sesuatu, pergi ke bioskop, atau makan jika kita merasa kesepian, cemas, atau tertekan. Tapi merasa tidak enak dan pergi ke dapur membuat sebuah siklus yang tidak dapat dikurangi atau disembuhkan dengan rencana diet, kemauan, atau pengobatan. Kebutuhan nyata kita lebih dalam dari apa yang bisa dibantu paliatif ini. Kita harus lebih memperhatikan diri kita sendiri.

Ya, terlepas dari minat kita dalam olahraga, kebugaran, dan gizi kita masih menolak banyak kebutuhan tubuh kita. Kami bekerja untuk memperbaiki mereka, tapi terlalu sering kita memperlakukan tubuh seperti "itu" dan bukan tempat jaga jiwa kita. Kami menilai tubuh kita dengan kasar melawan cita-cita media dan sering kali tampak terpisah dari mereka. Kita jarang memberi mereka cukup tidur, istirahat, dan penghargaan sensual agar mereka tetap tenang dan santai, dan cepat atau lambat tubuh kita mengajarkan kita bahwa kita adalah manusia. Serangan jantung, depresi, obesitas, kelelahan kronis, dan fibromyalgia hanyalah beberapa cara tubuh kita melakukan ini dan menuntut agar perhatian diberikan.

Pengkhianatan atau Peringatan?

Dalam banyak keadaan ini, kita bertindak seolah-olah tubuh kita telah mengkhianati kita, padahal sebenarnya mereka lebih sering menjadi teman kita yang memperingatkan kita saat kita membahayakan diri kita sendiri. Misalnya, tubuh kita tahu kapan kita telah menelan makanan buruk atau tercemar dan secara reflektif mengeluarkan apa yang harus dilakukan. Demikian pula, tubuh kita mengeluarkan "peringatan" dalam bentuk ketakutan, episode realitas kecil yang dimaksudkan untuk membangunkan kita sampai pada perubahan yang perlu kita buat. Dan, terkadang tubuh kita memberi kita sinyal penting tentang emosi kita saat kita haus akan cinta, pemenuhan pribadi, atau vitalitas.

Saya masih ingat betapa sulitnya bagi saya saat kecil untuk memikirkan jenis hadiah apa yang akan diberikan kepada ayah saya untuk hari ulang tahunnya atau Natal. Saya tidak pernah bisa mencari tahu apa pun yang dia butuhkan atau inginkan dan dia tidak pernah menyuarakan keinginan yang nyata. Bahkan ketika saya bertanya kepadanya secara langsung, dia akan menjawab sesuatu sesuai dengan kalimat "Apapun yang ingin Anda dapatkan." Akal emosional yang lebih luas dari jawaban sederhana ini sebenarnya bisa sangat menakutkan. Jika seseorang tidak menginginkan atau membutuhkan sesuatu dari kita, bagaimana kita merasa penting bagi mereka?

Ini adalah tema yang tetap ada sepanjang hubunganku dengan ayahku. Saya pikir dia mencintaiku tapi saya tidak pernah bisa tahu mengapa saya penting baginya, nilai apa yang saya tawarkan untuk hidupnya. Jika kita tidak menyadari kebutuhan dan keinginan kita, jika kita menyembunyikannya, itu membuat sangat sulit bagi orang untuk merasa dekat dengan kita karena kita telah memposisikan diri kita sebagai pulau dalam kehidupan.

Memahami Kebutuhan kami

Kisah dongeng "Istri Nelayan" mengingatkan saya akan bahaya yang berbeda yang bisa timbul saat kita tidak benar-benar memahami kebutuhan kita. Dalam cerita ini, seorang nelayan miskin yang tinggal bersama istrinya di sebuah kandang babi yang sederhana adalah memancing. Hari berlalu tanpa dia beruntung sampai menjelang malam akhirnya dia mengaitkan sebuah menggelepar. Yang mengejutkan, flounder mulai berbicara kepadanya. Menggelepar menceritakan kisah sedih menjadi pangeran yang terpesona. Dipenuhi dengan welas asih nelayan mengembalikannya ke laut dan pulang dengan tangan hampa. Di rumah ia menceritakan petualangannya kepada istrinya. Dia menjadi kesal dan mendesaknya untuk kembali ke laut dan meminta flounder untuk memberinya harapan. Keesokan paginya dia kembali ke laut dan meminta ikan itu memberinya sebuah permintaan, sebuah pondok baru, untuknya dan istrinya. Rumah lagi, ia menemukan bahwa keinginannya telah diberikan dan istrinya berdiri di depan sebuah pondok indah. Enthused, sang istri terus mendorong suaminya untuk meminta bantuan baru dari hari ke hari. Mereka maju dari sebuah pondok ke rumah, rumah besar, istana, dan kemudian sebuah istana marmer. Akhirnya flounder jijik sudah cukup dan mengembalikannya ke pigsty. Seperti istri nelayan, jika kita tidak mengerti kebutuhan kita, kita juga bisa terjebak dalam pekerjaan mencari harta benda yang pada akhirnya membuat kita terpuruk secara emosional atau emosional seperti pada saat kita memulai pencarian kita.

Langkah cepat kehidupan kita membuat kita enggan untuk secara aktif merenungkan kebutuhan kita dan melihat lebih dalam dari pada tingkat materi. Bila kita gagal memahaminya untuk diri kita sendiri dan untuk membaginya, kita tidak bisa hidup dari hati kita. Intinya di sini adalah bahwa kita kemudian hidup dengan konsep, perhitungan, asumsi, atau kecenderungan orang lain - tepat untuk mereka tapi mungkin bukan untuk kita. Dengan menyelami kehidupan batin kita sendiri, kita memberi hubungan kita kesempatan yang lebih baik untuk sukses. Keintiman adalah tentang berbagi. Ini timbal balik. Dan ketika kita melepaskan atau kehilangan kontak dengan keinginan hati kita, kita membiarkan diri kita dalam bahaya tidak puas dengan kehidupan tanpa menyadari alasannya.

Menumbuhkan kesadaran diri kita sering membantu kita menemukan bagian dari kehidupan kita yang hilang. Selama bertahun-tahun saya melakukan kesalahan yang sama dengan anak-anak saya yang telah dibuat ayah saya bersama saya. Melalui pekerjaan batin saya, saya telah belajar membiarkan mereka tahu bahwa saya menginginkan dan membutuhkan sesuatu dari mereka yang jauh melampaui karunia wajib dan mencakup cinta mereka, menghargai hidup saya, dan maknanya memberi saya untuk menjadi seorang ayah. Akibatnya, pertukaran hadiah kita menjadi lebih berarti daripada wajib karena mereka melambangkan pertukaran yang lebih dalam ini.

Belum lama ini saya diminta memberi kuliah tentang beberapa topik yang telah kami diskusikan di gereja setempat. Ketika saya meminta orang-orang di kelas untuk memikirkan mengapa penting untuk berhati-hati terhadap kebutuhan kita dan apa yang mungkin kita lewatkan jika tidak, mereka mendapati pertanyaan ini awalnya sulit. Mungkin mereka menemukan pertanyaan ini lebih meresahkan karena kita berada dalam lingkungan religius. Di satu sisi, institusi keagamaan kita umumnya mencoba untuk mengajar kita memikirkan orang lain dan bukan diri kita sendiri. Di sisi lain budaya kita mengajarkan kita bahwa kita harus memikirkan diri kita sendiri pada tingkat material. Saya kemudian memecah anggota kelas menjadi kelompok kecil dan meminta mereka melihat pertanyaan-pertanyaan ini, dan membicarakannya sebentar. Ketika kami semua berkumpul kembali sebagai satu kelompok, membagikan jawaban kami, saya senang dengan tanggapan mereka yang bijaksana:

* Kita tidak bisa tahu diri kita jika kita tidak tahu apa yang kita butuhkan.

* Kebutuhan riil kami dapat menunjukkan kepada kita apa hidup kita tentang.

* Jika kita tidak tahu kebutuhan kita, tidak ada orang lain benar-benar dapat mengenal kami.

* Jika kita tidak tahu kebutuhan kita, mereka tidak mungkin untuk mendapatkan terpenuhi.

* Jika kita tidak tahu kebutuhan kita, kita akan mengharapkan orang lain untuk mengenal mereka.

* Jika kita tidak tahu kebutuhan kita, kita mungkin menjadi lebih menuntut daripada yang kita sadari.

* Jika kita tidak mengetahui kebutuhan kita, kita akan hidup seperti domba.

* Menyadari kebutuhan kita membuat hidup lebih pribadi dan nyata.

* Jika saya memiliki kebutuhan saya, saya benar-benar mengurangi tuntutan saya pada orang lain karena saya hidup jujur.

Mempertanyakan diri kita dengan cara seperti ini dapat membantu kita mengatasi pola pikir budaya lama yang membuat kita tidak memikirkan dan memikirkan kebutuhan kita, apa yang mereka katakan tentang kehidupan kita, dan bagaimana kita harus memperhatikannya. Jika kita tidak menyadarinya, mereka akan berada dalam bayang-bayang kita, membangkitkan energi tak sadar kita dan keluar dengan cara yang tidak kita inginkan. Kita semua mengenal seseorang yang mengenakan fasad untuk mengorbankan diri saat benar-benar mengendalikan dan menuntut perhatian. Atau, kita telah menemukan diri kita menjadi sukarelawan atau dipaksa untuk melayani di beberapa komite atau dalam sebuah kampanye dan kemudian berakhir dengan perasaan penuh kebencian.

Mengabaikan Kebutuhan kami Tidak Membuat Kami Selamat

Beberapa tahun yang lalu seorang wanita mengatakan kepada saya bahwa dia mencoba mengabaikan kebutuhannya karena dia merasa lebih mudah untuk bahagia. Mengunci diri kita dengan kebutuhan kita tidak membuat lebih mudah untuk bahagia. Sebelum saya tahu bahwa saya mengulangi pola ayah saya untuk tidak menunjukkan kebutuhan, saya mendapati diri saya kesal setiap tahun pada hari ulang tahun saya tentang betapa tidak berimannya saya merasakan anak-anak saya berada. Saya telah mematikan kebutuhan saya tapi tidak menyakitkan merasa sendirian dan tidak mengenal orang-orang yang paling dekat dengan saya. Kebutuhan kita, terutama kebutuhan akan cinta dan orang untuk mencintai, tidak ada hubungannya dengan egois atau memanjakan diri sendiri. Mereka ada hubungannya dengan menjadi manusia.

Mendengarkan hati, pikiran, tubuh, alam bawah sadar kita membantu kita mewujudkan kemanusiaan kita sepenuhnya dan potensinya. Jika tidak, kita akan mengikuti model mesin hidup dan menciptakan gurun di dalam jiwa dan hubungan kita. Sebagian besar dari kita dibesarkan untuk percaya bahwa menunjukkan emosi kita memalukan. Belajar menyembunyikannya hampir selalu berarti belajar untuk tidak melakukan tindakan terhadap mereka. Untuk menjadi bergairah entah itu dari cinta, keinginan, penderitaan, atau kemarahan adalah ajakan bertindak dan tindakan bisa mengganggu rasa ketertiban di pulau kita. Bertindak pada emosi kita terkadang bisa menimbulkan rasa malu atau penampilan menjadi naif, tidak terkendali, atau irasional. Banyak orang dalam budaya kita, terutama laki-laki, telah terbiasa menyembunyikan emosinya sehingga jarang mereka yakin akan apa yang mereka rasakan.

Robert adalah salah satu dari orang-orang yang tidak tahu apa yang dia rasakan. Dia pikir dia merasa baik-baik saja, tapi istri dan dokter keluarganya mengira ada sesuatu yang mengganggu dia. Mereka juga berpikir bahwa dia mungkin lebih kecewa dengan ulang tahunnya yang ke lima puluh tahun yang akan datang daripada yang dia sadari. Ketika saya bertemu Robert, dia bersikap ramah, namun ada juga rasa pasif di sekelilingnya sehingga saya merasa benar. Ketika saya mengajukan beberapa pertanyaan, saya mengetahui bahwa dia menderita asma dan bahwa hal itu baru saja menjadi lebih buruk. Saya juga menyimpulkan bahwa di dalam hati dia memiliki kecurigaan bahwa istri dan dokternya mungkin benar dalam keyakinan mereka bahwa ada sesuatu yang mengganggu dia. Tapi dia tidak tahu apa itu.

Selama pertemuan pertama ini, kami berbicara tentang kesehatannya dan tentang kekhawatiran istrinya, dan dia juga bercanda tentang usia lima puluh dan mendapatkan sedikit berat badan. Selama beberapa sesi berikutnya, kami terus berbicara dengan santai dan di setiap pertemuan dia dengan tenang akan menceritakan sedikit tentang hidupnya, betapa baiknya itu dan mengapa dia tidak dapat mengerti mengapa orang mengkhawatirkannya. Meskipun demikian pada akhir setiap sesi dia akan menjadwalkan pertemuan lain, seolah-olah ada naluri yang membimbingnya untuk melakukannya. Saya merasa bahwa apa yang ingin muncul di Robert tidak cukup siap untuk dilihat.

Setelah beberapa sesi saya menyadari bahwa begitu Robert meninggalkan kantor saya, saya mengalami perasaan sedih, seperti sebuah beban yang mendorong semangat saya turun. Setelah merenungkan perasaan ini untuk beberapa saat, saya memutuskan untuk menyebutkannya kepada Robert. Saya berkata, "Robert kita sudah mengenal satu sama lain dengan cukup baik selama beberapa minggu terakhir dan saya telah mengembangkan banyak rasa hormat untuk Anda. Tetapi saya ingin mengatakan bahwa setelah Anda meninggalkan kantor saya, saya selalu pergi dengan Rasa sedih yang kuat, berat, apa pendapatmu tentang ini? " Awalnya Robert tampak sedikit terkejut. Lalu, untuk mengejutkan kami, matanya penuh dengan air mata.

Sesuatu di dalam Robert menunggu sampai dia yakin akan keamanan rasa hormat dan kepercayaanku dalam kemampuanku untuk menerima dan memahaminya. Begitu perasaan keluar mereka seperti hadiah. Kepada pikiran kita sehari-hari, mereka mungkin tampak menjijikkan dan menakutkan. Dalam istilah dongeng, kesedihan kita sering terdengar seperti mantra yang disebarkan oleh penyihir jahat, dan saat kecantikan dan ketenangan kembali hancur.

Kemarahan kita mungkin tampak seperti katak jelek sehingga bila ditransformasikan bisa memberi kita semangat hidup yang baru. Dan ketakutan kita bisa menjadi benteng terpesona yang dikelilingi semak duri yang menahan kemampuan kita tertawan sampai mereka dibebaskan dengan keberanian dan keteguhan hati. Tapi cerita rakyat mengingatkan kita secara konsisten bahwa hal-hal yang biasanya kita benci biasanya adalah para pangeran atau putri yang menyamar.

Emosi kami Memiliki Tujuan A

Emosi dan cara kita mengalaminya tidak pernah tidak rasional atau tanpa tujuan. Logika mereka bukan pikiran tapi hati dan nilai-nilainya. Mereka dimaksudkan untuk membawa kita ke arah baru atau pemahaman hidup.

Banyak dari kita bertanggung jawab sampai dewasa dengan begitu banyak tekad lainnya - sekolah pascasarjana, magang, wawancara kerja - bahwa kita jarang mempertimbangkan keadaan perasaan kita. Robert telah melakukan ini dan saya juga. Hari ini dia adalah pialang saham yang sukses, tapi di usia pertengahan dua puluhan dia berjuang, mencoba satu demi satu pekerjaan dan merasa sangat khawatir untuk mendukung keluarga mudanya. Ketika dia mulai menjual saham dia bekerja pada komisi dan sekarang telah menjadi manajer uang yang sangat dihormati.

Ternyata dia benar-benar bahagia hari ini dan merasa sukses tapi tidak bisa menikmati perasaan ini karena beban depresi yang dia bawa dari masa lalu. Dia perlu kembali ke masa lalu dan berkabung untuk pemuda yang memiliki keluarga yang merasa begitu tersesat dan takut kadang-kadang, secara praktis dalam keputusasaan dan yang telah bekerja tanpa henti meskipun ada perasaan ini. Dia juga perlu bersedih untuk waktu yang hilang untuk bekerja selama tahun-tahun awal keluarganya ketika dia ingin berpartisipasi dan menikmati anak-anaknya. Ya, ulang tahunnya yang kelima puluh membawa perasaan ini ke dalam pikiran, dan dia mengundang istrinya untuk bergabung dengan kami selama beberapa sesi untuk membantunya membawa dimensi perasaan baru ini ke dalam hubungan mereka.

Mencari Kembali ke Hormati Penderitaan kami

Hidup memiliki sisi yang sulit tidak peduli seberapa baik kita melakukannya. Seringkali sangat membantu dan menghibur untuk melihat ke belakang dan menghormati penderitaan kita dan membiarkannya mengajarkan kita untuk lebih berbelas kasih kepada diri sendiri dan pemahaman orang lain. Bagian dari kesulitan ini berasal dari kenyataan bahwa untuk tumbuh atau menjadi seseorang kita harus membuat pilihan. Apakah kita memilih untuk menikah atau tidak, mempunyai anak atau tidak, bekerja untuk sukses atau mendapatkan penghargaan lain dalam hidup, atau memilih satu karir di atas yang lain ada harga dan juga hadiah. Menghadapi kenyataan ini dan menerima perasaan yang awalnya mengantar pilihan kita atau mengepung mereka, membebaskan kita untuk hidup tanpa penyesalan.

Luka pada masa kanak-kanak juga mengejutkan kita dengan mendaur ulang diri setiap saat kita memasuki tahap pertumbuhan baru. Saya merasa hancur saat ibu saya meninggal pada usia remaja awal saya. Dalam beberapa tahun saya pikir saya telah menangani pengalaman itu. Tapi getarannya muncul setiap kali saya memasuki fase perubahan baru yang mempengaruhi cara saya memandang diri sendiri atau kehidupan. Dalam beberapa hal, pengalaman awal ini meninggalkan luka yang lebih lambat untuk disembuhkan daripada yang bisa saya bayangkan, hidup jauh di dalam dan menyulitkan saya untuk mempercayai kehidupan dan hubungan. Tapi pengaruhnya dari waktu ke waktu juga menguatkan saya, dan memberi saya kepekaan yang lebih halus terhadap penderitaan.

Setiap orang memiliki sesuatu dari masa kanak-kanak yang mendaur ulang. Lima puluh tahun kemudian, seorang teman saya dengan jelas mengingat seorang guru kelas tiga yang membuatnya malu di depan teman-teman sekelasnya. Seorang wanita yang saya kenal masih mengingat kesepian dan perasaan rendah diri yang dirasakannya saat dia dikirim ke pesantren eksklusif pada usia dini. Dia mengatakan kepada saya betapa cepat perasaan lama itu bisa kembali jika dia tidak berhati-hati saat memasuki situasi baru.

Menjadi Takut Perasaan kami

Robert, seperti banyak dari kita, membangun dinding pelindung di sekeliling perasaannya karena ia takut pada mereka. Di atas dinding ini, dia menggunakan ilusi perasaan, "orang" dari emosi yang tepat yang dia percaya itu nyata. Dia pikir dia seharusnya merasa bahagia sehingga dia melakukan tindakan ceria. Dia membeli asumsi bahwa jika kita mencapai model kesuksesan di masyarakat kita, kita seharusnya merasa bahagia. Tapi saat ia menjadi lebih jujur ​​tentang bagaimana perasaannya ia secara terbuka mengungkapkan kesedihannya tentang masa-masa sulit hidup dan hanya bersikap senang saat perasaan itu asli.

Beberapa hal yang menunjukkan bila kita memiliki berdinding off perasaan kita:

Ketidakhadiran mereka Kurangnya perasaan, biasanya kesejukan atau keterpencilan, berdasarkan kepercayaan keliru bahwa umumnya lebih baik bersikap nonemosional dan objektif.

* Terlalu sentimental. Kelebihan perasaan ungrounded atau undifferentiated yang datang tanpa diduga atau dalam ledakan.

* Memiliki keadaan mood. Tidak dapat dijelaskan dari tinggi ke rendah, atau jatuh ke dalam sentuhan, kesal, kritik, kritik diri, atau kerentanan.

Banyak dari kita lebih terputus dari diri kita dan satu sama lain daripada yang kita sadari. Masyarakat kita sangat berorientasi pada citra sehingga mudah dipercaya bahwa kita merasakan sesuatu yang tidak kita rasakan. Kami pikir kami merasa baik, sedang bersenang-senang, atau merasa marah karena keadaan membuatnya terlihat seperti itulah yang seharusnya kami rasakan. Dan seperti Robert, kita mungkin bisa mengatasi perasaan kita agar tidak mengganggu orang, atau untuk mendapatkan persetujuan mereka. Sebenarnya, Robert mungkin telah menerima begitu banyak persetujuan untuk bersikap riang dan baik hati sehingga dia belajar untuk mengagumi kualitas itu dalam dirinya sendiri meskipun tidak asli.

Dari Pertimbangan kepada Penerimaan

Memahami cara kita membentuk identitas dewasa kita, dan bagaimana kita dipengaruhi oleh nilai-nilai masyarakat dan sifat-sifat yang terbentuk dalam kepribadian kita, membuatnya lebih mudah untuk melihat bagaimana keterasingan-diri dibangun ke dalam keberadaan kita. Ini dimulai segera setelah kita meninggalkan rahim dan diluncurkan ke dalam proses ditimbang dan diukur. Pengukuran dalam beberapa bentuk sekarang menyertai hampir semua aspek kehidupan modern. Seolah-olah, pengukuran seharusnya untuk "kebaikan kita sendiri" untuk memantau kesehatan, pertumbuhan, dan kapasitas kita. Saat kita tumbuh dan memasuki sekolah, kita tahu seberapa baik kita melakukannya, di mana kita berada pada "grafik pertumbuhan", apakah kita memiliki "potensi," dan jika kita "hidup" terhadap potensi itu dari perspektif masyarakat. nilai. Hampir sebelum kita menyadarinya, penekanan pada pengukuran berhubungan dengan penampilan, penampilan, perilaku kita, dan telah diinternalisasi ke dalam pola pikir pribadi. Seiring kita tumbuh menjadi dewasa, segala sesuatu mulai dari kehidupan seks hingga penilaian kredit kita dievaluasi dari sudut pandang ini.

Kita diajarkan untuk menilai diri kita tanpa henti. Penulis dan dokter Naomi Remen mengamati bahwa vitalitas kita semakin berkurang karena penghakiman. Dia kemudian menjelaskan bahwa persetujuan itu sama merusaknya dengan bentuk penilaian sebagai kritik. Sementara penilaian positif pada awalnya kurang menyakitkan daripada kritik, namun ini memicu usaha terus-menerus untuk lebih banyak. Itu membuat kita tidak yakin siapa kita dan nilai sejati kita. Persetujuan dan ketidaksetujuan melahirkan dorongan untuk mengevaluasi diri kita secara kritis setiap saat. Misalnya Judith tidak akan pergi keluar untuk bermalam bersama suami dan teman-temannya tanpa menghabiskan satu setengah jam untuk make up. Harry tidak bisa berbuat banyak untuk semua orang yang dia coba berteman dengannya. Dan Matthew tetap diam dan malu, lebih memilih untuk dilihat sebagai penyendiri daripada mengambil risiko ditolak.

Keinginan untuk Persetujuan

Dalam masyarakat yang tumbuh subur di konsumerisme, kita menjadi semakin rentan. Periklanan mengambil keuntungan dari obsesi kami dengan penilaian diri dan keinginan untuk mendapatkan persetujuan sambil memegang janji bahwa jika kita membeli pakaian yang tepat, menggunakan rias yang tepat, mengikuti diet yang tepat, memiliki peralatan yang tepat, alat halaman, liburan, dan sebagainya , kita bisa menjadi bahagia dan dikagumi. Bahkan industri swadaya telah bergabung dengan kafilah pemasaran dengan buku, kaset, video, dan lokakarya yang menawarkan "perbaikan cepat" untuk apa yang salah dengan hidup kita daripada menantang kita untuk melihat lebih dalam ke diri kita sendiri.

Orang-orang pemasaran pandai dan tahu bagaimana memanfaatkan harapan dan ketakutan kita. Mesin sosial kami berjalan pada kinerja dan konsumsi. Tapi kita bisa menghadapi dan mengubah diri kita dengan mengembangkan cukup pengetahuan diri untuk merebut kembali kehidupan kita, berinisiatif, memiliki sudut pandang, mencintai diri sendiri, dan hidup di dunia tanpa menjadi korbannya.

Setelah kami bekerja sama selama beberapa bulan, Janice sedang memikirkan bagaimana dia biasa berdiri di depan rak majalah di apotek. Itu adalah saat yang sangat penting baginya. Dia berkata, "Semua artikel dan iklan perbaikan diri membuat Anda merasa tidak cukup baik, sehingga Anda tidak lengkap, inferior, tidak memadai, dan apa yang seharusnya membuat Anda merasa lebih baik? Membeli majalah dan membeli produk. Sekarang, saya memberdayakan diri sendiri. Kini setelah saya membuka mata, sepertinya seluruh budaya kita diarahkan untuk membuat Anda membenci diri sendiri dan percaya bahwa membeli lebih banyak adalah satu-satunya hal yang dapat membantu. Ini seperti 'perbaiki, bayarlah . ' Tapi yang benar-benar Anda lakukan adalah menjaga agar sistem tetap berjalan. "

Rindu untuk Jalani Hidup Bermakna

Janice benar Kita semua terlahir dengan kerinduan batin untuk menjalani kehidupan yang berarti, mencintai dan dicintai. Pengiklan telah menjadi ahli dalam mengarahkan kerinduan ini ke barang-barang konsumsi, mencoba meyakinkan kita bahwa kebutuhan batin dapat dipuaskan dengan hal-hal eksternal. Mereka memanipulasi kebutuhan kita untuk membuat kita tidak seimbang, cemas, dan takut akan isolasi sosial dan kesepian. Ini adalah pembuangan yang setara dengan suku tradisional.

Sistem yang mendorong masyarakat kita menjanjikan bahwa kehidupan bisa menjadi baik. Tetapi jika kita mengandalkan nilai dari sistem itu tanpa berkembang melampaui kesadaran sadar kita, semua yang akan diberikannya adalah keterasingan diri.

Untuk mengetahui bahwa kita manusia adalah untuk mengetahui bahwa hidup meliputi kehilangan, kegelapan, dan kebingungan, serta keajaiban dan keindahan. Untuk menjadi dewasa, orang bijak mengharuskan kita untuk mengenal diri kita sendiri secara mendalam dan belajar menavigasi air kehidupan dengan terampil. Pertumbuhan kita bergantung pada kesadaran kita akan realitas yang kita alami. Pada gilirannya, seiring kesadaran ini tumbuh, akan membuka kita untuk pertumbuhan lebih lanjut.

Mengetahui diri kita lebih lengkap, belajar bagaimana menumbuhkan sumber daya batin kita dan mencintai diri kita sendiri secara substansial menyembuhkan keterasingan diri dan memberikan dasar yang kuat untuk membiarkan arus pasang-surut arus budaya di sekitar kita tanpa mengancam kita. Selain itu, saat kita bekerja pada diri kita sendiri, kita harus bekerja pada masyarakat kita sehingga bagi generasi masa depan, istilah budaya akan kembali ke makna substansialnya untuk mendukung pencerahan - pengembangan potensi intelektual, moral, dan artistik - dengan cara yang dapat menawarkan bimbingan kepada anak cucu kami.

Artikel ini dikutip dari:

Suci Keegoisan oleh Bud Harris.Suci Keegoisan: Panduan untuk Menjalani Kehidupan Zat
oleh Bud Harris.


Dicetak ulang dengan izin dari penerbit, Penerbitan Samudra Dalam, Inc © 2002. www.innerocean.com

Info / Order buku ini

Lebih buku dari penulis ini

tentang Penulis

dengan Bud Harris, Ph.D.

Dr Bud Harris memiliki gelar Ph.D. dalam konseling psikologi, dan gelar dalam psikologi analitis, menyelesaikan pelatihan postdoctoral di CG Jung Institute di Zurich, Swiss. Dia memiliki lebih dari tiga puluh tahun pengalaman sebagai seorang psikoterapis berlatih, psikolog, dan analis Jung. Kunjungi website di www.budharris.com

Buku terkait

Selamat Datangi Tubuh Anda: Pendekatan Wira Welas Asih untuk Membebaskan Diri dari Makanan yang Disorder

Modifikasi PerilakuPenulis: Ann Saffi Biasetti
Binding: Paperback
Studio: Shambhala
Label: Shambhala
Publisher: Shambhala
Produsen: Shambhala

Beli sekarang
Ulasan Editorial: Pendekatan holistik selangkah demi selangkah untuk pemulihan gangguan makan, menggunakan belas kasih diri dan praktik perwujudan untuk mengurangi gejala, meningkatkan kesadaran dan penerimaan tubuh, berhubungan kembali dengan orang lain, dan melangkah kembali ke kehidupan yang terintegrasi.

Mereka yang bergumul dengan gangguan makan sering menemukan diri mereka dalam siklus penilaian diri yang keras, emosi yang menyakitkan, dan perilaku berbahaya. Melihat tubuh sebagai musuh, pola-pola ini dapat membuat banyak orang menjadi tertarik atau terisolasi. Pendekatan holistik kuat Ann Saffi Biasetti untuk membebaskan orang dari gangguan makan berfokus pada tumbuhnya kasih sayang dan perwujudan diri. Wawasan ini, diinformasikan oleh yoga dan meditasi mindfulness, memandang tubuh bukan hanya sebagai sesuatu yang harus disembuhkan atau dipulihkan tetapi sebagai sumber kebijaksanaan dan pengetahuan besar.

Biasetti menawarkan gerakan berbasis yoga, praktik kesadaran tubuh, meditasi, dan latihan jurnal untuk membantu melepaskan kebiasaan lama tentang kritik-diri dan perfeksionisme. Program langkah-demi-langkahnya akan membangun kembali belas kasih diri, perawatan diri, kesadaran tubuh, penerimaan, dan koneksi ke diri sendiri dan orang lain.




Berteman dengan Kematian, Menghadapi Kerugian

Modifikasi PerilakuPenulis: James Woodward
Binding: Paperback
Fitur:
  • Digunakan Buku di Kondisi Baik

Merek: Brand: The Society For Promoting Christian Knowledge
Studio: Masyarakat untuk Mempromosikan Pengetahuan Kristen
Label: Masyarakat untuk Mempromosikan Pengetahuan Kristen
Publisher: Masyarakat untuk Mempromosikan Pengetahuan Kristen
Produsen: Masyarakat untuk Mempromosikan Pengetahuan Kristen

Beli sekarang
Ulasan Editorial: The aim of this book is to help people who are coping primarily with death (but also perhaps with other major loss or change) from a general Christian perspective. It will offer resources and help to people asking fundamental questions about death. It includes poetry, music and prose, and prayer and liturgical resources, and also a chapter on preparing your own funeral. There will also be a bibliography and list of organizations which offer support.




Berteman dengan Anda Sendiri: Buku Kerja: Panduan Anda untuk Gaya Hidup Lebih Sehat Setelah Kecanduan

Modifikasi PerilakuPenulis: Kacamata Pemulihan
Binding: Paperback
Studio: CreateSpace Independent Publishing platform
Label: CreateSpace Independent Publishing platform
Publisher: CreateSpace Independent Publishing platform
Produsen: CreateSpace Independent Publishing platform

Beli sekarang
Ulasan Editorial: Banyak orang yang bergumul dengan perilaku kompulsif seperti minum, merokok, menggunakan narkoba, berjudi, masturbasi, dll. Ingin berhenti menggunakan, tetapi mereka terus-menerus diatasi oleh hasrat yang disebabkan oleh ingatan euforia, mereka hidup terjebak dalam lingkaran kecanduan yang kejam. Saya telah membuat kerangka kerja yang membantu mereka mengklarifikasi visi mereka tentang pemulihan dan mencegah kekambuhan jangka panjang sehingga mereka dapat mulai menjalani kehidupan yang selalu mereka inginkan.

Berteman dengan Diri Sendiri: Buku Kerja: Panduan Anda untuk Gaya Hidup yang Lebih Sehat Setelah Ketergantungan, oleh Recovery Spectacles adalah panduan melalui pemulihan dari semua jenis kecanduan termasuk, tetapi tidak terbatas pada crack kokain, heroin, alkohol, seks, perjudian, makanan, dan belanja. Ini adalah buku kerja yang akan membantu memulihkan pecandu yang berada dalam tahap awal pemulihan untuk membangun keseimbangan dan gaya hidup sehat.

Berteman dengan Diri Sendiri: Buku Kerja adalah panduan praktis sehari-hari di dunia penggunaan obat terlarang dan penyalahgunaan serta kecanduan. Dengan banyak belas kasih untuk diri sendiri dan visi untuk masa depan Anda, Recovery Spectacles menawarkan platform bagi Anda untuk menciptakan masa depan yang Anda inginkan. Befriending Yourself: Workbook adalah untuk mereka yang dalam pemulihan dari menderita spektrum kecanduan penuh, dari kecanduan narkoba, alkohol, emosi, dan aktivitas hingga kecanduan untuk bekerja, stres, hubungan buruk, media sosial dan digital, dan adrenalin.

Apakah Anda memahami bahwa perilaku kompulsif dapat mengendalikan kecanduan lainnya? Proses untuk tetap bersih dan sadar serta terlepas dari perilaku kompulsif adalah kegiatan sehari-hari. Seperti yang dikatakan oleh banyak profesional di bidang kecanduan, pertanyaannya bukan "Mengapa kecanduan?" Tetapi "Mengapa sakitnya? Nyeri apa yang membuat Anda kecanduan perban? Dengan fokus pada pemulihan pribadi, Recovery Spectacles membawa kami melalui hal-hal penting yang terbukti dari setiap hari pemulihan dan perawatan kecanduan.

Ini adalah perjalanan awal menuju kebebasan dari kecanduan menggunakan solusi sederhana dan praktis, terbukti untuk individu, keluarga, dan masyarakat yang berurusan dengan penggunaan dan penyalahgunaan narkoba. Buku kerja pemulihan ini akan sangat berguna jika Anda dalam pemulihan, menjalani konseling atau terapi kecanduan, menghadiri pertemuan langkah 12, atau cara pemulihan lainnya. Ini adalah buku kerja yang bagus untuk membantu Anda mengatasi hasrat Anda sambil menciptakan gaya hidup yang lebih sehat sehingga Anda dapat menjalani kehidupan yang selalu Anda inginkan. Berteman dengan Diri Sendiri: Buku Kerja memberikan bantuan praktis, kenyamanan, dan harapan.




Modifikasi Perilaku
enafarzh-CNzh-TWtlfrdehiiditjamsptrues

ikuti InnerSelf di

google-plus-iconfacebook-icontwitter-iconrss-icon

Dapatkan Terbaru Dengan Email

{Emailcloak = off}

ikuti InnerSelf di

google-plus-iconfacebook-icontwitter-iconrss-icon

Dapatkan Terbaru Dengan Email

{Emailcloak = off}