Memelihara tidak menjadi bingung dengan membekap. Memelihara membantu anak berkembang, sementara membeku menyebabkan masalah perilaku. Ketika orang tua mencekik anak, tujuan orang tua adalah mengendalikannya. Bagi orang tua yang membekap dan mengendalikan, agenda utamanya adalah kritik dan penilaian anak. Orang tua menganggap anak itu adalah harta benda yang akan dicetak. Jenis orang tua ini membuat semua keputusan untuk anak, dan pada dasarnya menghilangkan suara anak itu.
Tindakan khas yang membekap termasuk terus-menerus mengamati dan mengomentari tingkah laku anak. Orang tua mengantisipasi setiap gerakan yang dilakukan anak, dan kemudian mencegah anak tersebut untuk melakukan tindakan. Anak itu ditegur di depan orang lain dan tidak pernah diizinkan untuk tidak setuju dengan orang tua. Ketika individuasi dimulai, orang tua merasa dikhianati, dan membuat anak merasa bersalah karena menyatakan kemerdekaan. Rasa bersalah adalah faktor utama dalam memaksakan kontrol anak. Seorang anak yang dibesarkan di lingkungan ini akan menjadi sangat tertutup dan peka terhadap motif orang lain.
Orang tua yang tercekik mungkin berkata, "Tidak, tidak, Simon, jangan makan kotoran itu," lalu kabur untuk mengubahnya begitu pakaiannya menjadi kotor. Sulit bagi orangtua yang tercekik untuk mengerti bahwa tidak ada yang salah dengan anak yang sedang makan kotoran, dan menjadi kotor. Sebenarnya, tindakan eksperimentasi dan permainan ini adalah ritus perjalanan yang penting. Semua anak perlu menemukan busur yang tidak enak, tidak berasa, dan pasir. Atau bagaimana kotoran licin dan mengagumkan berlendir menjadi saat air diterapkan! Dalam kasus ini, orang tua yang mencekik terganggu oleh daya tarik anak-anak dengan kotoran karena mengganggu keinginan mereka akan kebersihan, kerapuhan, dan kesempurnaan pada anak mereka setiap saat.
Kebutuhan akan Kesempurnaan dan Pengendalian
Umumnya, orang tua yang membekap tidak melacak kebutuhan mereka akan kesempurnaan kembali pada masalah kontrol mereka sendiri. Dalam contoh lain, orang tua yang membekap / mengendalikan mungkin berkata, "Natasha, Anda akan mengenakan gaun ini karena ibu menyukainya, dan Anda juga menyukainya." Jika Natasha memberontak, mama bilang "Ya, itu gaun yang bagus, dan kalau tidak pakai itu, mama akan menyia-nyiakan banyak uang. Anda tidak ingin saya menyia-nyiakan uang, bukan?"
Sekali lagi, ibu ini memproyeksikan kehendak dan kontrolnya terhadap putrinya, dan kemudian menimbulkan rasa bersalah saat putrinya menawarkan pendapat yang berbeda. Selain itu, gadis kecil itu kemudian dibuat merasa tidak enak karena bertanggung jawab menyia-nyiakan uang ibunya!
Orang tua yang membekukan menahan anaknya sehingga anak itu tumbuh tanpa mengetahui siapa dirinya sebenarnya. Anak tidak mampu mengolah alat yang dibutuhkan untuk mekar secara memadai dan mencapai potensi penuhnya.
Parenting dengan Trust, Love, and Honor
Di sisi lain, orangtua yang mengasuh adalah orang yang memiliki kepercayaan saat mengasuh anak. Orang tua ini mencintai, melindungi, mengajar, menghormati, dan mendengarkan semangat anak. Orang tua yang mengasuh tidak menghambat kehendak anak dengan mengantisipasi atau menahan setiap gerakan. Orangtua ini membiarkan anak tersebut menjadi penasaran dan belajar secara alami dari kesalahannya sendiri, memahami bahwa ada konsekuensi alami terhadap segalanya.
Orang tua mengasuh mengajarkan, membiarkan anak memonitor diri sendiri dan karena itu mengoreksi diri sendiri. Bila tuntunan diberlakukan bukan hukuman melalui disiplin, anak tidak malu atau malu saat dikoreksi. Misalnya, jika seorang anak mengamuk, orangtua yang mengasuh tidak akan meneriakkan perintah yang mengharuskan anak tersebut berhenti. Sebaliknya, orang tua mencoba untuk menenangkan anak dengan menggunakan cara yang tenang dan dengan menggunakan kata-kata yang konstruktif dan pengertian. Anak merasa orang tua mendengarkan dan karena itu menjadi pendiam.
Sebaliknya jika orang tua memperjuangkan amukan, resistensi menyebabkan amukan untuk terus berlanjut karena anak tidak merasa divalidasi. Tantrum sering muncul di supermarket karena merupakan lingkungan yang mudah memicu peperangan antara orang tua dan balita. Misalnya, anak kecil itu mengamati ibu dan ayah mengisi gerobak dan anak itu ingin melakukan apa yang dia lihat. Anak yang belajar alam ingin melakukan apa yang dilakukan orang tua. Tapi, barang yang dipetik dan dimasukkan ke dalam keranjang sesuai dengan keinginannya dan mungkin tidak sesuai dengan orang tua. Jika orang tua dengan tiba-tiba menghapus pilihan anak, anak akan merasa tidak dihargai dan perkelahian pasti akan timbul.
Bekerja dengan Anak, Tidak Melawan
Akan lebih konstruktif bagi orang tua untuk meminta anak sebelum memasuki supermarket apa yang ingin dia lakukan dan kemudian membuat permainan atau aktivitas sehingga anak bisa terlibat dan orangtua dapat memberikan pujian ketika anak tersebut berpartisipasi. Orang tua juga dapat meminta bantuan dari anak dengan memberikan pilihan ketika memilih beberapa merek barang. Anak-anak senang merasa membantu dan harga diri mereka meningkat ketika mereka diminta untuk berpartisipasi dan diberi pilihan.
Jika anak lapar, beri makan anak saat berbelanja, karena kelaparan adalah sesuatu yang tidak akan menunggu dan perut kosong pasti akan membuat anak yang gelisah. Tawarkan camilan sehat seperti buah, salad kentang dari bagian deli, atau sepotong keju. Ngemil adalah alat pengalihan yang bagus untuk menempati anak yang ingin tahu yang jika tidak bisa berlari melewati pulau-pulau kecil.
Bila orang tua membuat titik mendengarkan kebutuhan anak, anak mengembangkan rasa percaya diri sehingga bila ada tantrum memang timbul orang tua dapat dengan mudah menenangkan anaknya. Itu disengaja Anak mempercayai orang tua, merasa dihormati, dan merespon lebih cepat terhadap suara dan kata-kata orang tua. Meltdowns cenderung terjadi karena anak merasa orang tua mendengarkan dan merespons.
Berbagi: Dari Perspektif Anak
Dalam contoh lain, tidak biasa bagi seorang anak untuk tidak mau ketika diminta untuk berbagi mainan. Orang tua yang mengasuh menyadari bahwa dari pembagian perspektif anak sering diinternalisasi sebagai sebuah invasi. Seorang anak kecil biasanya bereaksi negatif saat diminta berbagi karena dia belum dapat sepenuhnya mengintegrasikan konsep tersebut. Sebuah tantrum terjadi kemudian saat anak tersebut memperjuangkan apa yang dia kehilangan.
Orang dewasa dapat menghargai bagaimana perasaan seorang anak saat diminta untuk berbagi dengan membayangkan bagaimana rasanya memiliki riffle teman berkunjung melalui lemari, efek pribadi, atau bahkan mengambil kunci mobil dan kemudian pergi. Bagi seorang anak, pengalaman berbagi seringkali setara dengan pelanggaran pribadi. Orang tua yang mengasuh dapat membantu mengajari anak untuk memiliki perubahan hati dan memahami sifat berbagi dengan mengatakan, "Alex, Nuh sangat menyukai truk Anda. Mari kita tunjukkan hal itu kepadanya bersama-sama. Nuh ingin bermain dengannya dan tidak akan Menyenangkan jika Anda berdua bisa bermain dengan truk bersama. " Dengan cara ini, orangtua mengasuh melibatkan dua anak laki-laki yang tidak mau bermain. Melalui contoh orang tua, anak laki-laki menganggap bahwa berbagi tidak mengancam mereka dengan cara apapun, dan sebenarnya bermain dengan seorang teman bisa menyenangkan!
Mengajar dan Memandu untuk Memahami Benar dan salah:
Mengajar dan membimbing membantu anak untuk memahami dan mengukur apa yang benar dan salah. Anak itu mampu mengikuti jalan alami sebab dan akibat. Yang penting adalah mengajar dan menetapkan batasan yang tepat, dan kemudian meminta anak memahami batasan-batasan itu. Orang tua yang mengasuh menyadari bahwa kontrol tidak mencegah anak dari rasa sakit, dan bahwa Anda tidak dapat "membuat" seorang anak menjadi baik. Kenyataannya ketika seorang anak belajar memaksakan kontrolnya sendiri, ada sedikit kemungkinan bahaya datang kepadanya, karena dia mampu memantau diri sendiri. Anak memahami konsekuensi tindakan berdasarkan pengalaman tangan pertama.
Prinsip kerjanya sama dengan anjing yang dirantai. Jika Anda mengendalikan seekor anjing dengan menjaganya tetap terjaga, saat Anda melepaskan pegangan, dia pasti akan melarikan diri, dan terus berlari sampai dia tersesat. Anak-anak terkontrol sama saja. Setelah diberi kebebasan sejenak, mereka mengalami jenis kejahatan terburuk yang bisa Anda bayangkan.
Memelihara orang tua mengerti bahwa ketika mereka membiarkan anak mereka belajar dari konsekuensi, begitu anak-anak tumbuh menjadi orang dewasa, mereka akan lebih cenderung untuk memulai aktivitas dan menjadi kreatif. Seorang ibu pengasuh membiarkan anak laki-lakinya yang berumur dua belas bulan mengungkap gulungan kertas toilet, atau mendorongnya saat dia mencoba memanjat sisi bawah slide. Atau bahkan memungkinkan dia bermain dengan saklar pada CD-ROM, mematikannya dan terus-menerus mengetahui bahwa ketidaknyamanan jangka pendek akan memiliki keuntungan jangka panjang.
Rekomendasi buku:
Berkah Sehari-hari: Karya Batin Pengasingan Pikiran oleh Myla Kabat-Zinn dan Jon Kabat-Zinn.
Dalam terburu-buru, terburu-buru, terburu-buru terlalu-banyak-to-do-dan-no-time-to-do-it, yang sangat penting, memelihara aspek orangtua dapat dengan mudah menghilang. Jon Kabat-Zinn, penulis Dimanapun Kau Pergi, Ada Apakah Anda dan istrinya, Myla Kabat-Zinn, telah berkolaborasi pada Berkat Sehari-hari, Sebuah buku yang mendekati pengasuhan dari posisi Buddha Zen kesadaran saat ke saat. Ini adalah presentasi yang indah dan pendekatan yang bijaksana untuk meditasi sadar bahwa akan membantu Anda memperlambat, memperkaya hidup Anda sebagai orangtua, dan memelihara kehidupan internal anak-anak Anda.
Info / Order buku ini di Amazon.
Tentang Penulis
Francesca Cappucci Fordyce adalah jurnalis yang telah bekerja di televisi, radio, dan media cetak. Dia bekerja sebagai reporter on-air selama bertahun-tahun 10 dengan ABC News di Los Angeles. Dia sekarang seorang ibu yang tinggal di rumah. Menjadi "anak rusak" yang tumbuh menjadi "orang yang rusak", dia membuat sebuah prioritas untuk menyembuhkan sakit karena dia tidak ingin anaknya untuk mewarisi sifat-sifat yang negatif. Dia dapat dihubungi di:
