Setiap hari, kita semua menghadapi masalah aneh.
Kita harus memvalidasi masa lalu kita,
menghadapi kita saat ini, rencana untuk masa depan.
                                 - Deng Ming-Dao, 365 Tao Harian Renungan

Penerimaan adalah ciri khas banyak ajaran Timur, termasuk Taoisme, yang darinya Tai Chi berasal. Untuk membiarkan ketegangan berjalan tanpa usaha, waspadalah terhadap ketegangan dan menerimanya. Ini adalah contoh wu-wei Tai Chi, atau melakukan dengan tidak melakukan.

Pengarang Melodie Beattie mengatakan, "Penerimaan adalah keajaiban yang membuat perubahan menjadi mungkin." Anda dapat membuat ruang untuk perubahan jika Anda menerima dan memvalidasi apa adanya.

Dr Stephen T Chang, penulis Manajemen Integral dari Tao, Mengatakan,

Seratus persen kesempurnaan tidak ada di dunia nyata. Yang terbaik yang bisa lakukan adalah berharap untuk datang dekat dengan itu. Kesempurnaan adalah baik di masa lalu atau di masa depan atau di dunia mimpi. Karena di dalam Yang harus ada yin - tidak ada yang mutlak. Tidak ada, misalnya, adalah benar-benar baik atau buruk. Oleh karena toleransi adalah strategi yang diperlukan.

PENYELESAIAN PENERIMAAN

Kebalikan dari penerimaan dan validasi adalah penghakiman dan penolakan, yang membuat kita tegang, kehilangan center kami, mengkritik diri sendiri dan orang lain, dan tahan standar mungkin bagi semua orang. Ketika kita menghakimi, kita membatalkan diri kita sendiri dan orang lain. Kami menyangkal apa yang kita rasakan, memberitahu orang lain apa yang mereka rasakan atau harus merasa, dan sadar atau tidak sadar mencoba untuk membuat orang lain merasa kecil dan tidak memadai.

Mudah menerima orang lain dengan kualitas yang Anda sukai, atau yang Anda bagikan. Mudah untuk fokus pada apa yang Anda miliki bersama. Untuk diri kita dan anak-anak kita, ujian kemampuan kita untuk menerima dan memvalidasi datang saat perbedaan muncul. Jika kita mencoba mendorong anak-anak kita untuk menjadi lebih seperti kita, menyukai hal-hal yang kita sukai, untuk tidak menyukai hal-hal yang tidak kita sukai, dan pada intinya, hanya ada salinan karbon dari kita, kita tidak selaras.

Sebagai seorang anak, Anda mungkin tidak memiliki model peran yang menunjukkan kepada Anda bagaimana menghadapi perasaan dan preferensi orang lain dengan cara yang sehat dan mendukung. Banyak orang tua kita tumbuh di era ketika dianggap "tidak baik" untuk menunjukkan perasaan Anda, dan ekspresi emosi pun tidak nyaman. Saat wanita menangis, mereka dianggap "histeris". Saat pria menangis, mereka dianggap "sissies".

Orang tua kita sering menggunakan keadaan emosional mereka untuk menahan kita sebagai sandera: "Anda membuat ayahmu marah" atau "Diam atau Anda akan mengecewakan ibumu". Begitu banyak dari kita menerima pesan yang beragam tentang emosi yang secara tidak sadar kita sampaikan kepada anak-anak kita.

Bahkan ketika mereka dinyatakan dengan kepemilikan "Aku", reaksi kita terhadap perasaan orang lain sering cenderung tidak mendukung. Kami merasa kami harus melakukan sesuatu tentang perasaan mereka, dan terlalu sering kita resor untuk reaksi yang tidak terampil membuat masalah lebih buruk dan membuat perasaan lebih besar. Kami menolak, menyangkal, mengobati (biasanya dengan makanan atau TV), mengalihkan perhatian, menyalahkan, memperbaiki, menasihati, dan penyelamatan, ketika semua yang benar-benar meminta adalah validasi:. "Ya, Anda merasa seperti itu Kedengarannya seperti Anda mengalami kesulitan dengan itu. "

Denial mencegah kita menerima apa yang sebenarnya ada, apa yang terjadi, dan apa yang hilang. Sebagai guru spiritual Yoruba Iyanla Vanzant mengatakan, "Dengan menerima apa yang ada, Anda menjadi sangat menyadari apa yang tidak."

MENERIMA DIRI SENDIRI, MENERIMA ORANG LAIN

Menurut filosofi yoga, penerimaan diri mengarah pada kepuasan sejati. Hal ini tidak mudah di dunia kita sekarang. Gambar yang kita lihat setiap hari - di TV, di majalah, di tempat kerja, dan di pasar - menatap kami dengan celaan. Kita tidak akan pernah cukup cantik, cukup kaya, cukup pintar, atau bahkan cukup bahagia! Penerimaan berarti mengenali sesuatu untuk apa adanya dan menyadari bahwa semua pengalaman kita bersifat sementara. Apa yang Anda lihat di cermin saat ini tidak akan menjadi apa yang Anda lihat besok.

Penerimaan memungkinkan Anda menangani perubahan dengan cara yang lebih tenang, dan bekerja untuk perubahan bila diperlukan. Jika orang "menerima" pelecehan dari pasangan mereka dan tidak ada pihak yang mendapat pertolongan dan melakukan perubahan, itu tidak benar diterima. Untuk menerima Anda telah menyakiti atau melecehkan seseorang adalah dengan mempraktekkan kerendahan hati, dan itu memberi Anda akses pada kekuatan Anda untuk berubah.

Hubungan kami adalah guru terbesar kita, sehingga hubungan yang lebih intim dan berkomitmen adalah semakin ia harus mengajar kita. Bahkan kenalan yang lewat dapat membantu kita berlatih penerimaan sehingga memungkinkan cahaya perdamaian untuk bersinar dalam diri kita. Bertemu dengan seorang polisi, petugas penjualan, atau seorang pekerja pos memberikan kita kesempatan untuk membawa kasih, penerimaan, dan penyembuhan kepada dunia. Dalam buku yang indah dia, One Day My Soul Hanya Dibuka Naik, Iyanla Vanzant berkata,

Menerima bahwa apa yang Anda akan datang kepada Anda dengan cara yang benar pada saat yang tepat. Dengan sabar mengakui dan menerima bahwa apa yang bukan untuk Anda bukan untuk Anda, tidak peduli apa yang Anda pilih untuk mengatakan kepada diri sendiri.

Untuk menerima sesuatu tentang diri Anda atau orang lain tidak berarti Anda setuju atau setuju dengan hal itu, atau bahwa Anda tidak terpengaruh olehnya. Berlatih penerimaan hanya membantu Anda membuat pilihan bijaksana dan menanggapi dengan cara yang sehat. Contoh yang baik dari penerimaan dapat ditemukan dengan mengamati hewan peliharaan Anda, jika Anda memiliki satu. Hewan menerima dan mencintai Anda tidak peduli apa. Mereka tidak menarik cinta mereka dalam ketidaksetujuan dari pilihan yang Anda buat. Kau tahu mereka ada untuk Anda dengan segala ketidaksempurnaan Anda.

Penerimaan adalah apa yang kita inginkan dari apa yang kita anggap sebagai Allah. Kami ingin Allah mengenal kami dan semua ketidaksempurnaan kita, dan masih mencintai kita tanpa syarat. Saya guru spiritual sering mengatakan bahwa ketika Anda jatuh dan menjadi kotor, Allah mengambil Anda, sikat dari semua debu, dan memegang Anda di pangkuan, tidak pernah menghakimi Anda untuk jatuh, bahkan jika Anda melakukannya lagi dan lagi. Sebagai orang tua, kami ingin meniru paradigma ini, dan, di samping itu, mengajar anak-anak kita bagaimana untuk menghindari beberapa lubang-lubang pembuangan dan jebakan lain yang mungkin ada untuk perjalanan mereka.

Parenting dengan Penerimaan

Banyak orang tua berpikir itu tugas mereka untuk memperbaiki anak-anak mereka, untuk "meluruskan mereka keluar" dengan menunjukkan apa yang mereka lakukan salah, dan apa yang salah dengan mereka. Meskipun bermaksud baik, jenis kerusakan pengasuhan harga diri jika tidak diimbangi dengan banyak pujian dan pengakuan dari hal-hal baik anak telah dikatakan dan dilakukan dan bagaimana indah dan cerdas mereka. Satu studi menunjukkan bahwa jika pujian terhubung dengan sentuhan, anak membawanya dalam persen 85 dari waktu, sementara jika hanya diberikan secara lisan, anak menerima hanya 15 persen dari waktu.

Tongkat kritik negatif seperti lem dan anak Anda akan mengingatnya lama menjadi dewasa - lebih lama dari hal-hal positif yang Anda katakan, jika Anda mengatakan mereka jarang. Kritik membuat anak kritis diri dan melumpuhkan kepercayaan diri mereka. Hal ini penting untuk memperkuat positif dengan faktor sepuluh lebih negatif. Reserve "konstruktif" kritik untuk jangka pendek situasi dimana anak memiliki kontrol - situasi yang dapat diubah dengan pilihan, dan yang berada di luar kepribadian.

Penerimaan di Kehamilan

Menerima bahwa Anda hamil adalah kesempatan pertama Anda untuk menggunakan Prinsip Sebelas (Terima & Validasi) selama kehamilan Anda. Saya ingat pergi dari kegembiraan ke mati rasa menjadi takut bertanya-tanya ke penerimaan, dan kembali lagi, pada minggu-minggu pertama itu. Akhirnya menerima bahwa kami hamil memungkinkan saya dan suami untuk mulai merencanakan bagaimana kami ingin hidup kami berubah, perubahan apa yang perlu kami lakukan, dan mulai membaca tentang semua pilihan kami.

Selama kehamilan keduanya, ini adalah proyek besar. Kedua kalinya, kami mendapat tekanan tambahan pada situasi keuangan bergerak ke bawah, dan seorang anak berusia dua tahun yang masih menyusui, sementara pada saat bersamaan, saya berada di tengah penulisan buku pertama saya. Jadi lebih banyak akomodasi, lebih banyak pengorbanan, dan pilihan yang berbeda harus dibuat. Setiap bayi, entah itu yang pertama atau kelima, sama sekali berbeda dan masing-masing membutuhkan komitmen dan pemahaman yang lebih dalam mengenai konsep penerimaan.

Selama kehamilan kita membayangkan dan berfantasi apa bayi kami akan seperti. Kami bermimpi, kita ingin, kita melihat setiap bayi di jalan dan heran. Setelah bayi kami lahir, kita dipanggil bukan saja untuk benar-benar menerima anak kita, tetapi untuk memvalidasi siapa dia atau dia sebagai orang yang terpisah dari kami. Kita mungkin menikmati menemukan mata Mama, dagu Ayah, atau sedikit tulang pipi Nenek di wajah anak kita. Tapi kita harus selalu memvalidasi ini menjadi sebagai orang yang terpisah.

Penerimaan dengan Anak-Anak

Sebagai orang tua, kapasitas Anda untuk penerimaan dan validasi benar-benar diuji saat masalah muncul - kapan, misalnya, bayi Anda prematur, memiliki Down Syndrome, bibir sumbing, atau berbagai perbedaan yang mungkin Anda tidak telah disiapkan untuk. Semakin cepat Anda bisa mengatasi perasaan Anda dan mulai menerima, semakin cepat Anda dapat mulai membangun ikatan positif dengan bayi Anda. Memijat dan menahan dan menyentuh dapat membantu Anda dalam hal ini.

Saat Anda terikat, berjiwa jiwa, dengan bayi Anda, Anda akan menyadari, jauh di dalam hati Anda, bahwa misi Anda di bumi ini mencakup menghujani anak Anda dengan cinta, dicintai oleh anak Anda, dan membiarkan anak Anda mengajari Anda beberapa hal. pelajaran terdalam yang akan Anda terima dalam kehidupan ini.

Sebagai anak Anda tumbuh, ia akan memberi Anda kesempatan tak terbatas untuk berlatih penerimaan - seperti yang dilakukannya persis kebalikan dari apa yang Anda inginkan atau harapkan! Tantangan Anda, lebih dari sekedar menerima situasi, adalah untuk terus memvalidasi anak Anda sebagai cantik, cerdas, dan layak bahkan ketika ia membuat kesalahan.

Salah satu cara untuk melakukan ini adalah dengan secara aktif mengeksplorasi cara di mana Anda dan anak Anda berbeda dan menerima dan memvalidasi perbedaan itu. Dengan rasa ingin tahu, menentukan perbedaan mengganggu Anda, dan mengapa. Apa yang Anda temukan sulit untuk menerima dan memvalidasi? Kami memiliki agenda begitu banyak anak-anak kita, adalah mengherankan mereka, untuk sebagian besar, jadi riang dan sepertinya tidak merasakan berat proyeksi kami, harapan, keinginan, harapan, dan ketakutan untuk mereka.

Penerimaan dan Harapan

Dengan menerima anak-anak Anda saat mereka berada sekarang, Anda dapat membantu mereka tumbuh dengan perasaan aman dengan banyak harga diri dan kekuatan pribadi yang sehat. Jean Liedloff, dalam pekerjaan terobosannya, Konsep Continuum: In Search of Happiness Kehilangan, Menggambarkan hal ini dalam rekeningnya dari kehidupan desa orang Yequana Amerika Selatan.

Saya hadir pada saat-saat pertama kehidupan seorang gadis kecil itu bekerja. Dia sekitar dua tahun. Aku telah melihatnya dengan perempuan dan anak perempuan, bermain saat mereka parut ubi kayu (sayuran akar) ke palungan. Sekarang ia mengambil sepotong ubi kayu dari tumpukan itu dan menggosok terhadap parutan seorang gadis di dekatnya. Potongan itu terlalu besar, dia menjatuhkannya beberapa kali mencoba untuk menggambar di papan kasar. Sebuah senyum penuh kasih sayang dan sepotong kecil dari ubi kayu berasal dari tetangganya, dan ibunya, siap untuk dorongan tak terelakkan untuk menunjukkan dirinya, menyerahkan papan kisi kecil sendiri. Gadis kecil telah melihat kisi wanita selama dia bisa ingat dan segera mengusap Nubbin atas dan bawah di papan nya seperti yang lain.

Dia melanjutkan dengan menggambarkan bagaimana anak kehilangan minat hanya dalam beberapa menit dan lari, tapi tidak ada yang tertawa atau terkejut atau melihat gerakan sebagai "lucu". Sebagai Liedloff mengatakan, "Bahwa hasil akhirnya akan menjadi sosial, koperasi, dan sepenuhnya sukarela tidak dipertanyakan ... Tujuan dari kegiatan anak, setelah semua, adalah pengembangan kemandirian. Untuk memberikan yang baik lebih atau kurang bantuan daripada perlu cenderung mengalahkan tujuan itu. " Itu selalu diasumsikan bahwa motif anak adalah sosial dan bahwa apa pun dia tidak akan diterima sebagai tindakan dari bawaan makhluk "benar".

Asumsi kebenaran dan keramahan ini adalah inti dari Prinsip Sebelas (Terima & Validasi). Tetapi masyarakat Barat cenderung mengambil pendekatan sebaliknya, dan berasumsi bahwa anak-anak pada dasarnya impulsif dan, jika bukan antisosial, paling tidak asosial, dan bahwa impuls mereka perlu dikendalikan - mereka perlu "disosialisasikan". Untuk mempraktikkan prinsip penerimaan dalam sebuah keluarga Barat, orang tua dapat mengizinkan anak kecil mereka untuk "membantu" dengan pekerjaan rumah (menggunakan alat pembersih rumah seukuran anak), membantu mencuci piring atau pakaian, membantu berbelanja bahan makanan, membantu memasak dengan mengaduk panci, dan sebagainya.

Hal ini penting bagi Anda, sebagai orangtua, tidak untuk mengantisipasi kegagalan atau bahaya atau membuat adegan besar jika anak Anda mengalami kerusakan piring atau membakar jarinya. Anda mengajar dia bahwa kehidupan keluarga adalah sama untuk semua orang - piring impas Mommy dan Daddy dan membakar jari-jari kadang - dan memvalidasi pentingnya sebagai bagian dari sistem sosial keluarga.

Hati-hati dengan memberikan peringatan memprihatinkan terlalu banyak, Anda dengan demikian dapat secara tidak sadar memprogram anak Anda untuk melukai dirinya sendiri. Sebagai Liedloff mengatakan, "... dia lebih cenderung untuk melakukan apa yang ia indera yang diharapkan darinya daripada apa yang diperintahkan untuk dilakukan," karena bawaan kerinduannya, tidak puas untuk diterima oleh pengasuh nya. "Mengingat sebagian besar dari bermain bagian diharapkan darinya dalam pertempuran dengan kehendak juru kunci nya, penantang sedikit tidak seimbang bertanggung jawab dengan lingkungan dan pemeliharaan diri sistemnya yang cacat," kata Liedloff.

Sebagai orang tua dalam budaya Barat, kita berada dalam mengikat ganda, karena kita tidak dapat membesarkan anak-anak kita "tribally". Mereka akan mendapatkan informasi dan pesan dari orang lain - guru, kelompok sebaya, media - yang bertentangan dengan niat terbaik kami dan membuat hampir tidak mungkin untuk membesarkan mereka dengan penerimaan alam dan validasi mereka akan menerima di lingkungan lain. Kami telah diperdagangkan banyak hal yang baik tentang kehidupan desa untuk kenyamanan modern kita. Tapi setidaknya kita dapat mencoba untuk menyadari pesan kami memberikan anak-anak kita melalui harapan kami dari mereka. Mereka perlu tahu diasumsikan mereka akan bersikap kooperatif dan sosial, dan bahwa Anda berada di sana untuk membimbing mereka ke informasi yang mereka cari. Mereka perlu tahu bahwa, jauh di dalam Anda dan bukan hanya melalui kata-kata Anda, mereka sendiri selalu diterima, meskipun tindakan mereka dapat diterima atau ditolak menurut aturan masyarakat.

Validasi berarti menerima bahwa pengalaman individu adalah benar. Kami membatalkan anak-anak kita ketika kita berdebat dengan mereka tentang apa yang mereka mengatakan bahwa mereka merasa, dan ketika kita memberitahu mereka bahwa mereka harus dilihat tetapi tidak didengar. Kami membatalkan mereka ketika kita mengatakan hal-hal seperti, "Tidak ada yang bertanya padamu!" atau "Jangan bahkan berpikir bahwa, itu tidak bagus", atau "Jika Anda tidak memiliki sesuatu yang baik untuk mengatakan, tidak mengatakan apa-apa." Ketika kami membatalkan anak-anak kita, kita mengaturnya menjadi tak terlihat, pada diri sendiri maupun orang lain, dan untuk menempatkan kebutuhan orang lain, keinginan, dan pendapat atas mereka sendiri - akhirnya, mereka bahkan tidak akan tahu apa yang mereka inginkan atau butuhkan.

Penerimaan dengan Remaja

Seorang teman pernah mengatakan kepada saya bahwa ketika ia pertama kali mulai berkencan dia jauh lebih peduli tentang tidak mengganggu kencannya daripada dirinya dengan menghormati dirinya sendiri. Dia bahkan tidak tahu apa yang dipikirkan, diinginkan, atau disukai. Dia begitu dikondisikan untuk menjadi latar belakang bagi para pria dalam hidupnya bahwa dia telah kehilangan dirinya sendiri. Saya juga dibesarkan dengan cara ini, seperti juga banyak di generasi saya, dan saya terkejut ketika putri saya bersikap tegas dengan pacar-pacarnya, dan ketika anak saya ditolak oleh pacar ketika ia berusaha menjalankan "hak istimewa laki-laki".

Validasi dan penerimaan merupakan kunci untuk sukses hubungan orangtua-anak selama masa remaja ketika remaja mencoba pakaian yang berbeda, cara berperilaku, dan ide-ide filosofis. Menahan mereka untuk setiap standar eksternal, terutama untuk masa lalu mereka sendiri, adalah merusak pertumbuhan mereka.

Saya tidak berarti, bagaimanapun, bahwa remaja tidak harus bertanggung jawab atas perilaku mereka atau diharapkan untuk mengetahui benar dan salah. Hal-hal ini dapat dan harus ditekankan, dipraktekkan, dimodelkan, dan diajarkan sejak lahir pada. Di zaman ketika, konon, dua pertiga anak muda Amerika yang disurvei mengatakan mereka tidak percaya pada aturan benar dan salah, memberikan bimbingan orang tua dan dukungan jelas sebuah kebutuhan. Tapi saya mempertanyakan survei itu, karena saya tahu bahwa remaja memiliki indra keenam untuk apa yang diharapkan dari mereka dan sengaja akan mengubah pengertian masyarakat hanya untuk mendapatkan reaksi. Para psikolog tahu bahwa salah satu dorongan terdalam yang kita miliki sebagai manusia adalah untuk melakukan apa yang diharapkan dari kita. Jika kita mengharapkan remaja kita menjadi tidak bertanggung jawab, kekerasan, dan tidak kooperatif, sementara kita memberitahu mereka secara lisan untuk "mengatakan tidak", yang pesan menurut Anda mereka akan bertindak keluar?

Dalam masyarakat di mana anak-anak tumbuh sebagai bagian yang diterima dari struktur sosial dan diharapkan dapat memberikan kontribusi untuk nya kesejahteraan, mereka melakukannya. Perintah seperti "Pergi mendapatkan air dari sumur" atau "Beri bayi makanan" hanya dilakukan tanpa konflik emosional yang mendasarinya. Sepanjang masa kecil mereka, anak-anak ini hidup dengan harapan yang terus menerus dan tak tergoyahkan dari perilaku koperasi. Tidak ada yang harus mengawasi mereka untuk memastikan mereka melakukan seperti yang diperintahkan - tidak ada keraguan bahwa mereka ingin bekerja sama sebagai bagian dari masyarakat.

Dalam masyarakat kita, kita memberikan anak-anak kita pesan dua kali sepanjang hidup mereka oleh kedua memberitahu mereka untuk bersikap kooperatif dan mengharapkan mereka untuk tidak bersikap kooperatif. Anak itu tidak sadar upah berperang dengan dirinya sendiri dan merasa tidak diterima dan tidak lagi berlaku dengan asumsi bersalah sampai terbukti bersalah. Selama masa remaja, saat tubuh anak memberikan dia dengan kemampuan untuk mengalahkan orang tuanya, itu adalah waktu yang wajar baginya untuk memberontak, baik dalam cara yang langsung atau tidak sadar, terhadap kemunafikan masyarakatnya. Orang tua sadar menerima anak seperti dia dan mentor dia dalam arah apapun yang ia ingin mengambil. Dia menawarkan pilihan dan membantu memperluas pemahamannya tentang pilihannya, dan dia mendorong dia untuk berpikir besar, untuk memungkinkan imajinasinya berkembang, dan untuk menemukan kekuatannya.

Orang tua sadar mendorong anaknya untuk mencoba banyak gagasan yang berbeda, untuk mencari dan mengeksplorasi dan berpikir dan berfilsafat dan berbicara. Dia melihat dirinya sebagai bantuan untuk eksplorasi anaknya dan berjalan satu mil ekstra untuk mendapatkan informasi dan bahan untuk dia, untuk memberikan ruang bagi pembicaraan yang panjang, dan untuk berbagi humor offbeat anaknya tentang keanehan dunia.

Orang tua sadar memungkinkan remaja mereka untuk ikut dalam percakapan orang dewasa dan mulai membantu dengan tanggung jawab rumah tangga dewasa, tanpa membebani mereka dengan terlalu banyak, terlalu cepat. Informasi dibagi dengan cara biasa-fakta, santai, dan anak-anak dirayakan pada setiap fase baru pematangan mereka. Orang tua sadar jauh lebih peduli tentang kesehatan dan kesejahteraan hubungan mereka dengan anak-anak mereka daripada tentang apa yang setiap orang dewasa lain berpikir dari mereka. Ketika orang tua menerima dan memvalidasi, mereka mengirim anak-anak mereka pesan penting: kau dicintai, Anda dihormati, Anda dicintai, Anda bawaan penuh kasih, dan Anda sangat diperlukan di dunia kita.

Latihan untuk Penerimaan

1. Duduk nyaman, tutup mata Anda, dan rileks setiap bagian dari tubuh Anda.

2. Ambil napas sebelas perut yang mendalam. Saat Anda menarik napas berulang, "menerima", dan saat Anda mengeluarkan napas berulang, "memvalidasi".

Dicetak ulang dengan izin dari penerbit,
New World Library. www.newworldlibrary.com.

Pasal Sumber:

Jalan Parenting: Dua belas Prinsip ke Panduan Perjalanan Anda, © 1999,
oleh Vimala McClure.

Definisi "keluarga" - belum lagi struktur dan nilai keluarga - berubah dengan kecepatan kilat. Ketika kita memasuki milenium baru, orang dewasa mencari makna baru untuk membimbing mereka dalam peran mereka sebagai orang tua. Buku ini menawarkan prinsip 12 berdasarkan t'ai chi untuk membuat pengalaman menjadi memuaskan dan mencerahkan.

Untuk info lebih lanjut atau untuk memesan buku ini

Tentang Penulis

Vimala McClure, penulis yang diakui internasional The Tao of Motherhood dan Bayi Pijat: Sebuah Buku Pegangan untuk Orang Tua Tercinta, Telah menjadi mahasiswa avid kebijaksanaan Timur semua kehidupan dewasanya. Dia telah mempelajari, mempraktekkan dan mengajarkan yoga dan meditasi selama lebih dari dua puluh delapan tahun. Selama lebih dari satu dekade, dia telah mempelajari filsafat Taoisme dan seni bela diri yang didasarkan, T'ai Chi. Dia adalah pendiri Int'l Assn. Pijat untuk Bayi.

Lebih Banyak Buku oleh Penulis ini

at Pasar InnerSelf dan Amazon