Haruskah Anda Menyembunyikan Emosi Negatif Dari Anak-Anak?

orangtua

Haruskah Anda Menyembunyikan Emosi Negatif Dari Anak-Anak?
Berbagi itu baik. altanaka / Shuttestock

Dari menangis di toilet hingga meninggalkan rumah karena marah, banyak orangtua dan pengasuh tidak ingin anak-anak mereka melihat mereka menjadi emosional. Tetapi apakah ini hal yang benar untuk dilakukan, atau haruskah Anda menjadi bersih tentang rasa takut Anda terhadap laba-laba atau seberapa marah Anda dengan atasan Anda? Meskipun topiknya rumit, beberapa jawaban yang jelas mulai muncul dari penelitian.

Banyak orangtua khawatir bahwa menunjukkan emosi negatif di depan anak-anak mereka akan menyebabkan mereka menderita. Misalnya, anak-anak mungkin akhirnya berpikir itu adalah kesalahan mereka atau hanya "menangkap" emosi. Memang, kekhawatiran yang terakhir ini memiliki dasar yang kuat - fenomena "penularan emosi" adalah nyata, dan satu studi baru-baru ini menemukan bahwa orang tua dapat mentransfer rasa takut mereka pergi ke dokter gigi, misalnya, kepada anak-anak mereka.

Di sisi lain, ada gagasan intuitif bahwa kita harus "menjadi nyata" dengan anak-anak kita, dan bahwa mereka akan mendapat manfaat dari menyaksikan orangtua yang berjuang dan akhirnya berupaya dengan emosi negatif mereka seperti manusia lainnya. Jika anak Anda melihat Anda melakukan itu, maka bukankah ini membantu mereka belajar untuk mengatasi emosi mereka sendiri?

Bahaya penindasan

Ada tiga konsep yang perlu dipertimbangkan ketika berbicara tentang tampilan emosional di depan anak-anak: penekanan, ekspresi “tidak terkendali”, dan berbicara tentang emosi. Penindasan emosi adalah ketika Anda menyembunyikan tanda-tanda emosi. Sayangnya, itu tidak bekerja dengan baik - tindakan menekan emosi Anda sebenarnya meningkatkan tekanan darah Anda dan gairah fisiologis. Pengamat dapat menangkap kesusahan Anda meskipun ada upaya untuk menyembunyikannya, membuat mereka merasa stres juga. Penelitian terbaru juga menemukan bahwa ketika orang tua merasakan emosi negatif (seperti marah atau kesal) dan menahan mereka dari anak-anak mereka, mereka mengalami kualitas hubungan yang lebih rendah dan berkurangnya responsif terhadap kebutuhan anak mereka.

Bahkan, bahkan bayi sangat sesuai dengan dinamika interaksi orang tua mereka dengan mereka. Jika Anda meredam dinamika alami ini, bayi dapat merasa terganggu. Ini secara dramatis digambarkan dalam eksperimen "wajah-wajah" yang terkenal, di mana orang tua memegang datar, ekspresi tidak responsif untuk jangka waktu singkat. Ini adalah inducer stres yang dapat diandalkan, bahkan untuk bayi yang sangat muda - mereka jelas tidak nyaman dengan orang tua yang tidak ekspresif dan biasanya berusaha untuk membuat orang tua berinteraksi dengan mereka.

Di sisi lain, ekspresi kemarahan dan kesedihan yang tak terkendali oleh orang tua juga tidak membantu untuk anak itu. Tidak ada yang berarti emosi intensitas tinggi, tanpa upaya untuk mengatur atau mengambil kepemilikannya. Berteriak, menghancurkan barang-barang dan menyalahkan orang lain “karena membuat Anda marah” adalah contoh dari semua ini. Dalam kasus rasa takut dokter gigi, emosi yang tidak terkendali akan berarti bertindak seolah-olah praktik gigi benar-benar tempat yang berbahaya, daripada mengatakan "Saya tahu saya memiliki rasa takut dan saya mencoba untuk mengatasinya".

Middle ground

Jadi, jika pada satu penindasan ekstrem itu buruk, dan pada ekspresi tidak terkendali yang lain juga buruk, apa yang menjadi jalan tengah? Itu akan berbicara tentang emosi, mengambil kepemilikan dari mereka dan menunjukkan kepada anak Anda bahwa Anda mencoba untuk mengatasi mereka. Penelitian klasik menemukan bahwa anak usia enam tahun memiliki pemahaman emosional yang lebih baik dan mengambil perspektif keterampilan jika ibu mereka telah berbicara kepada mereka tentang emosi mereka pada usia tiga tahun. Bahkan, semakin banyak ibu yang berbicara, semakin baik hasilnya.

Dalam penelitian lain, para ibu menyimpan buku harian dari ekspresi emosional mereka telah menunjukkan anak-anak prasekolah mereka, termasuk rincian tentang bagaimana mereka mengatasinya dan menjelaskan ini. Anak-anak dari ibu yang mengungkapkan lebih banyak kesedihan dan ketegangan memiliki pengetahuan emosional yang lebih tinggi, seperti yang dinilai oleh guru mereka. Dan dalam kasus di mana ibu menjelaskan alasan di balik kesedihan mereka kepada anak mereka, perilaku prososial anak ditemukan lebih tinggi. Ini kemungkinan besar juga untuk ayah, hanya saja penelitian tentang pengasuhan secara historis telah dilakukan pada ibu.

Tetapi bagaimana Anda bisa benar-benar mencapai pendekatan yang seimbang di rumah? Pertimbangkan tiga opsi berikut.

1. Anda sangat sedih dan Anda harus meninggalkan ruangan untuk menangis. Anak Anda merasakan ada sesuatu yang salah tetapi tidak tahu apa itu.

2. Kamu sangat sedih dan kamu tidak bisa berhenti menangis di depan anakmu.

3. Anda sangat sedih dan sedikit menangis, dan memberi tahu anak Anda bahwa Anda sangat lelah dan mengalami hari yang buruk - dan itu tidak ada hubungannya dengan mereka. Anda menjelaskan bahwa Anda akan duduk dan bersantai dan berbicara dengan teman Anda di telepon, dan segera Anda akan merasa lebih baik.

Hanya skenario ketiga yang memberi kesempatan bagi anak untuk belajar tentang emosi dan cara mengatasinya. Para peneliti menyebut ini sebagai orang tua yang bertindak sebagai “pelatih emosional". Dalam gaya pengasuhan seperti ini, emosi negatif dipandang sebagai peluang bagi anak-anak untuk belajar bagaimana memecahkan masalah.

Jelas, orang tua tidak boleh menyembunyikan emosi atau sepenuhnya melepaskan mereka tanpa batas. Sebaliknya, mereka harus secara terbuka berbicara tentang emosi mereka kepada anak mereka, terutama tentang penyebab emosi mereka dan bagaimana mereka berusaha menghadapinya.

Jadi pada saat Anda merasa sedih, marah atau frustrasi dan anak Anda sedang menonton Anda mengekspresikan emosi, jelaskan apa yang terjadi dalam hal yang dapat mereka pahami. Anda bisa membantu mereka. Ini juga bisa baik untuk Anda - anak-anak sangat berbelas kasih dan sering menawarkan beberapa saran yang kemungkinan besar akan membuat Anda tersenyum.Percakapan

Tentang Penulis

John Lambie, Pembaca dalam Psikologi, Anglia Ruskin University

Artikel ini diterbitkan kembali dari Percakapan di bawah lisensi Creative Commons. Membaca Artikel asli.

Buku terkait

{amazonWS: searchindex = Buku; kata kunci = John Lambie; maxresult = 3}

orangtua
enafarzh-CNzh-TWtlfrdehiiditjamsptrues

ikuti InnerSelf di

google-plus-iconfacebook-icontwitter-iconrss-icon

Dapatkan Terbaru Dengan Email

{Emailcloak = off}

ikuti InnerSelf di

google-plus-iconfacebook-icontwitter-iconrss-icon

Dapatkan Terbaru Dengan Email

{Emailcloak = off}