Keluarga adalah sekolah belas kasih karena di sini
bahwa kita belajar hidup dengan orang lain. - KAREN ARMSTRONG

Jika kita tidak melihat diri kita sebagai kontributor bermanfaat bagi masyarakat dan kita tidak mendekati penuaan kita dengan harga diri dan rasa hormat untuk diri kita sendiri, bagaimana kita bisa mengharapkan mereka untuk melihat kita seperti itu? Seiring bertambahnya usia, keluarga kita menjadi sangat membantu dan mendukung, atau lalai dan kritis - mereka menghargai kita atau tidak. Bagaimana mereka memperlakukan kita sering merupakan cerminan bagaimana kita melihat diri kita sendiri.

Saya sedang memikirkan betapa pentingnya keluarga kita bagi kita. Seberapa kita saling mengandalkan untuk bimbingan, dukungan, dan keamanan. Betapa, seiring bertambahnya usia, anak-anak kita menua dengan kita. Pada tahap ini, mungkin merasa benar dan baik untuk mengundurkan diri sebagai pemimpin keluarga dan pengambil keputusan.

Bayangkan hidup sebagai rangkaian lingkaran, tumbuh semakin lebar, berputar ke tepi luar, di mana pada akhirnya kehidupan terasa memuaskan dan Anda melewati tongkat ke generasi berikutnya. Liburan adalah saat ketika Anda mungkin merasakan bahwa gerakan menuju keliling, di mana kita masih merupakan bagian dari lingkaran keluarga tapi tidak lagi berada di pusat.

Ambil Thanksgiving, misalnya. Saya membayangkan sebuah hari di masa depan yang tidak terlalu jauh ketika rumah saya tidak lagi menjadi tujuan bagi semua orang. Ada bagian diriku yang menolak keniscayaan dan sebagian diriku yang lebih dari bersedia melepaskan pekerjaan untuk mengusir kalkun sepanjang hari.

Kami telah menghabiskan tahun-tahun terbaik dalam hidup kita untuk melakukan tugas manajerial yang rumit sehingga kehidupan keluarga memerlukan satu hal bahwa hal itu menjadi sifat kedua bagi kita. Bagaimana mungkin kita membiarkan mereka pergi? Cepat atau lambat, kita harus melakukannya, dan tujuannya adalah melakukannya dengan anggun mungkin.

Bayangkan Anda berada di lingkar. Seperti apa liburan atau pertemuan keluarga lainnya dari perspektif baru ini?

Mengasuh Orang Tua Kita

Pada tahun lalu, saya kehilangan ibu saya karena kanker dan membantu ayah saya pindah ke rumah jompo. . . . Saya belajar bahwa saya bisa mengatur lebih dari yang saya kira bisa!  - SALLY, AGE 55

Berkat pengobatan modern, populasi yang lebih tua terus bertambah, dan wanita, yang telah menjadi pengasuh default masyarakat kita, dapat akhirnya merawat orang tua mereka selama bertahun-tahun dalam hidup mereka. Sambil merawat orang tua tua, kita bisa belajar banyak keterampilan mengatasi dari mereka.

Jika Anda melihat mengasuh orang tua sebagai beban, itu akan menjadi satu. Di sisi lain, jika Anda melihatnya sebagai pengalaman belajar dan tantangan, Anda akan merasa dihargai dan bangga pada diri Anda setiap kali Anda menyelesaikan konflik atau masalah.

Jika seseorang berhasil mencapai usia delapan puluh atau sembilan puluh tahun, mereka telah melakukan sesuatu dengan benar, dan Anda mungkin bisa belajar sesuatu yang berharga dari mereka. Duduk selama satu jam, mengenang masa lalu, atau halaman melalui album foto lama bersama-sama.

Sekarang saatnya untuk kamu

Buat daftar tindakan yang bisa Anda lakukan yang akan memberi makan tubuh, pikiran, dan semangat Anda. Tuliskan satu tindakan di kalender Anda setiap hari, dan lakukanlah. Dengarkan musik, duduk di kapel, atau jalan-jalan. Kumpulkan informasi tentang diet, olahraga, dan pengurangan stres. Mengajak seseorang seperti saudara, terapis, teman dekat, atau tetangga yang tidak menghakimi. Temukan kelompok pendukung untuk pengasuh.

Jika Anda mengasuh orang tua, tindakan apa yang dapat Anda lakukan yang akan menguntungkan orang tua Anda? Tindakan apa yang bisa Anda ambil yang akan menguntungkan Anda?

Parenting Dewasa Anak

Penolakan adalah percaya bahwa anak-anak dewasa dan pasangan mereka akan menghargai pengaturan Anda langsung pada segala hal, dari mana mereka harus hidup dengan apa yang seharusnya mereka makan.  - "JUDGE JUDY" SHEINDLIN

Pertanyaannya tetap: Apa peran kita sebagai orang tua dari anak-anak kita yang sudah dewasa? Bagaimana kita orang tua dan berhubungan dengan anak-anak tua ini? Apa yang kita lakukan saat anak-anak memukul kami untuk mendapatkan pinjaman, atau kembali ke rumah. . . atau menggunakan rumah kita untuk penyimpanan? Bagaimana reaksi kita ketika mereka ingin membebani bisnis kita?

Apakah dorongan Anda untuk mencampuri kehidupan anak-anak dewasa Anda begitu luar biasa sehingga Anda tidak bisa menolong diri sendiri? Saya tidak bisa mengatakan berapa kali saya menyelinap kembali untuk merawat anak-anak dewasa saya seperti mereka berusia delapan tahun. "Pakailah jaket Anda. Di luar dingin, "atau" Apakah Anda cukup makan sayuran? "Sulit melepaskan peran ibu dan melihat anak-anak Anda sebagai orang dewasa.

Anak-anak dewasa masih menginginkan persetujuan kami, dan kami tidak boleh menilai perilaku mereka dengan cara yang sama seperti saat mereka masih muda. Koreksi dan saran kami dapat memiliki dampak emosional yang negatif. Ketika orang tua dan anak-anak dewasa tinggal jauh, kunjungan singkat mereka bisa berubah menjadi replay hubungan orang tua dengan orang tua yang mungkin berubah peledak.

Anak-anak kita bukan anak-anak lagi. Mereka lebih dari dua puluh satu, dan mereka seharusnya berperilaku seperti orang dewasa, dan bila tidak melakukannya, sulit menahan lidahmu. Bila anak-anak Anda sudah menikah dan Anda melihat hal-hal yang mereka atau pasangan mereka lakukan yang tidak Anda setujui, simpanlah itu untuk diri Anda sendiri - bahkan jika Anda menganggap itu adalah pola asuh Anda yang salah yang menciptakan kesulitan.

Jika Anda orang tua, Anda tahu bahwa rasa bersalah adalah pendamping yang konstan. Tidak mengherankan bahwa generasi seperti kita, yang membanggakan diri pada refleksi diri, akhirnya menyalahkan dirinya sendiri karena kegagalan anak-anak kita berkembang di dunia. Sangat penting bahwa kita berhenti berpikir seperti itu.

Kunci kewarasan dan kelangsungan hidup kita, dan juga kemampuan mereka, adalah detasemen - bukan dari anak-anak kita tapi dari masalah mereka. Kita harus mengakui batas tanggung jawab orang tua kita dan menerima bahwa kita telah melakukan sebanyak mungkin untuk mereka.

Bagaimana Anda bisa terus menjadi bagian dari kehidupan anak-anak Anda dengan cara yang sehat dan seimbang?

Bisnis Keluarga yang Belum Selesai

Kita punya pilihan tentang apakah kita memaafkan orang lain termasuk orang tua kita dan menyembuhkan diri kita sendiri atau membiarkan luka bakar terus membusuk. - BETTY NICkERSON

Seorang teman lama saya belum berbicara dengan orang tua atau saudara kandungnya sejak dia lulus SMA. Saya memiliki teman lain yang sangat dekat dengan memutuskan hubungan keluarga karena mereka terus mengalami kejengkelan dan bukan pemahaman dan dukungan yang mereka inginkan. Meninggalkan isu-isu ini yang belum terselesaikan dapat membuat Anda terjebak dalam energi masa lalu selamanya, dan maju dalam kehidupan Anda, Anda akan membutuhkan semua energi yang dapat Anda kumpulkan.

Mengakui kemarahan dan kekecewaan Anda dengan anggota keluarga adalah kunci untuk memasuki proses penyembuhan bersama mereka. Bertahun-tahun yang lalu, terapis saya membantu saya menghormati kemarahan saya pada ayah saya, untuk membuat makna dari semua itu, dan akhirnya bergerak menuju pengampunan. Membiarkan ruang untuk kemarahan membiarkan saya pindah ke tempat di mana pengampunan dan pengertian bisa lahir.

Apa artinya memaafkan? Webster's mendefinisikannya sebagai "untuk melepaskan kebencian terhadap atau keinginan untuk menghukum; berhenti marah dengan; untuk menyerahkan semua tuntutan hukuman atau hukuman yang pasti. "Jika kita harus memaafkan, pertama-tama kita harus menyerahkan hak untuk mendapatkan genap. Kami kemudian berhenti menentukan siapa yang menyakiti kita dalam hal luka yang disebabkan.

Tidak ada dalam definisi ini tentang menyetujui tindakan pelaku. Jika kita memaafkan, kita juga bisa mencapai titik di mana kita menginginkan pelaku kita dengan baik - setelah kita mulai membuat makna situasi, tindakan ini kemudian menjadi semacam keajaiban.

Melepaskan perasaan negatif terhadap orang lain sangat bergantung pada kemampuan kita untuk melepaskan perasaan negatif terhadap diri kita sendiri. Ketika kita telah mengembangkan kemampuan untuk melepaskan kesalahan masa lalu kita sendiri, untuk mengakui kemanusiaan kita, sungguh menakjubkan betapa mudahnya melepaskan kesalahan orang lain.

Menemukan Kesamaan

Jika anggota keluarga tidak dapat memberikan dukungan yang Anda butuhkan di area yang sensitif terhadap Anda, cobalah untuk menemukan beberapa aspek kehidupan yang dapat Anda bagikan dengan mereka. Dalam beberapa kasus di mana jembatan tidak dapat dibangun, Anda mungkin harus menciptakan apa yang menjadi keluarga baru. Tidak ada kata terlambat untuk melakukannya. Melaporkan badai hidup tidaklah mudah, dan hubungan cinta bisa menjadi sekoci - sekoci yang bisa Anda bangun dengan memilih anggota keluarga baru.

Saya mendaftarkan keluarga baru untuk diri saya sendiri ketika saya menyadari bahwa saya tidak mampu memberikan semua yang saya butuhkan. Ketika saya mengembangkan keluarga baru saya, saya tidak pernah secara langsung meminta seseorang untuk mengisi perannya. Saya belajar tentang latar belakang masing-masing orang dan mengembangkan sebuah rencana untuk memperkuat hubungan. Saya mengundang masing-masing ke dalam hidup saya, akhirnya membagikan rincian intim.

Penulis Roberta Russell menggambarkan bagaimana dia menciptakan kembali sebuah keluarga setelah kehilangan keluarganya sampai perceraian dan kematian. "Saya dengan hati-hati memilih enam orang untuk keluarga baruku. Salah satunya adalah guru yang hebat. . . Yang lain, ayah yang sangat baik. . . dan seterusnya."

The Silent Reparative Force of Forgiveness

Tidak ada hubungan keluarga dalam bentuk apapun akan berlangsung jika kekuatan pengampunan reparatif diam-diam tidak bekerja hampir terus-menerus untuk melawan efek korosif dari kebencian dan kepahitan. Keinginan untuk memperbaiki hubungan yang terluka, entah itu berupa pengampunan, permintaan maaf, atau tindakan menjembatani lainnya, adalah dorongan manusia dasar.

Pengampunan bukan hanya produk sampingan dari pertumbuhan: perjuangan untuk memaafkan dapat mendorong pertumbuhan, dan itulah maksud saya. Kita ditakdirkan untuk terus tumbuh selama kita hidup.

Apa bisnis keluarga yang belum selesai menghabiskan energi? Dan apa yang ingin kamu lakukan?

© 2005, 2014 oleh Pamela D. Blair. Seluruh hak cipta.
Kutipan ini diterbitkan dengan izin dari penerbit,
Hampton Roads Penerbitan. www.redwheelweiser.com

Pasal Sumber

Menjadi Lebih Tua Lebih Baik: Saran Terbaik untuk Uang, Kesehatan, Kreativitas, Seks, Pekerjaan, Pensiun, dan Lainnya
oleh Pamela D. Blair, PhD.

Biarkan Pamela Blair akan membimbing Anda melalui pikiran dan perasaan tentang penuaan yang mungkin membuat Anda tertekan. Biarkan dia menunjukkan jalan menuju jalan yang berbeda, optimis dan jernih, semakin tua - lebih baik.

Klik di sini untuk info lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini di Amazon.

tentang Penulis

Pamela D. Blair, PhD, adalah seorang psikoterapis holistik, penasihat spiritual, dan pelatih pribadi dengan praktik pribadi. Dia telah menulis untuk banyak majalah, hadir di talk show radio dan televisi, dan ikut menulis sebuah buku laris tentang kesedihan yang berjudul Aku Apakah tidak Siap Say Goodbye. Dia juga penulis Lima Puluh Tahun Berikutnya: Panduan untuk Wanita di Usia Tunggal dan di Luar. Sebagai seorang terapis, dia dikenal karena pendekatan holistiknya dan lokakarya pertumbuhan pribadinya yang inovatif. Dia tinggal di Shelburne, VT. Kunjungi dia secara online di www.pamblair.com.

Menonton sebuah wawancara: Penulis Pamela Blair dan "Getting Older Better"